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jueves, 8 de noviembre de 2018

Chiste: Nuevo elemento de la tabla periódica: Mujer

*¿ conoces este elemento?*


NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*


1.- *Análisis Químico*:


*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)


*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- *Propiedades Físicas*


*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.


*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.


*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.


*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.


*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.


*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.


3.- *Propiedades Químicas*


*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.


*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.


*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.


*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.


*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


*4.- Usos comunes:*


*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.


*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.


*c.*- Agente limpiador muy efectivo.


*5.- Pruebas realizadas:*

*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.


*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


*6.- Peligros potenciales:*

*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.


*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.


*Advertencias:*


*a.*- No existen dos iguales.


*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*

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martes, 9 de octubre de 2018

Chiste gocho. La mujer y el infarto

💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔💔
Un gocho consigue a su mujer en la cama totalmente desnuda y sudando...
¿Qué fue mujer?¿Qué te pasa?
—¡Un infarto, mi amor! 💔
El gocho sale corriendo 🏃🏻 y se tropieza con el hijo de 3 años 👶🏻 y el
niño le dice:
—Papi, un monstruo 👹 ta' en el clóset. ❗❗❗
El gocho se devuelve a ver el clóset 😳 y se consigue a su mejor amigo
desnudo 😱 ahí metido y le dice:
—¡Álvaro! ¡Eres un grandísimo coño de tu madre!
... ¡¡¡Mi esposa con un infarto, y tú
asustándome al carajito👺!!! 😤 😩 😮 😲 😅 😂 🤣

sábado, 22 de septiembre de 2018

Chiste: las mujeres son más listas que el diablo

_*Para reír un poco*_ 😄

-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

-Ella pensó un poco, pero aceptó!

☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________________________

☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.

-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...

👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄

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miércoles, 12 de septiembre de 2018

Chiste: Mujer en el supermercado

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de
leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había
detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó
al borracho:

- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿Cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Coño... porque eres feiiisima...

😄

martes, 28 de agosto de 2018

Chiste: las mujeres se parecen al deporte

Cuando la mujer está en sus 20's es como una pelota de Rugby. Tiene a 30
hombres detrás de ella.
Cuando está en sus 30's es como una de football. 22 hombres detrás de ella.
En sus 40's es como una pelota de básquetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50's como una pelota de tenis. Se la mandás a otro y este te la
devuelve.
En sus 60's como una de golf. Tratas de mandarla lo más lejos posible! 😂

martes, 31 de julio de 2018

Chiste: Paco y las gafas/lentes

El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra.

Todas desnudas. estaba encantado.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.

En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!.

¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!

Chiste: Mujer y Hospital

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.

La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.

Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.

Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:

Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?

Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳

lunes, 25 de junio de 2018

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

viernes, 25 de mayo de 2018

Chiste: La mujer y el sapo

-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía  socorro 🆘🆘🆘

                     ☁ ⛅ ☁
👩🏻              💬 SOS
👘      🍃🌿🐸🌿🍃
           💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé
a ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

                       ☁ ⛅ ☁
       👩🏻               💬
       👘 🍃🌿🐸🌿🍃
              💦💦💦💦💦

-Ella pensó  un poco, pero aceptó!
  
                    ☁ ⛅ ☁
            💭
       👩🏻
       👘 🍃🌿🐸🌿🍃
              💦💦💦💦💦
________

                     ☁  ⛅  ☁
👩🏻
👘  🐸      🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo: 
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo  lo que es de
El es mío.
 
-Ella se  volvió muy  rica y el Marido mucho más...
   
     👩🏻            👨🏻
💰👘💰  💰👔💰💰
     💰        💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
     👑             👑
✨👩🏻✨   ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰   💰👔💰💰
      💰        💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
 -Quiero tener un infartito muy  pequeñito, muy  leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
     😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
               👑
     ✨✨👩🏻✨✨
     💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗

😂😂😂😂😂😂😂

domingo, 13 de mayo de 2018

Chiste: si las mujeres fuesen cervezas

*La solera verde* seria la esposa, porque es la número 1. Arrecha y como prende
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la más buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *a mi me llegó por error.*
🍺🍻🍺😬

Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo

Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidió irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.

Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?

- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."

El diálogo continúa...

- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...

- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...

El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...

-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣

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martes, 20 de marzo de 2018

Chiste - Mujer en taxi - Chino conductor

Una mujer británica totalmente desnuda se sube a un taxi. El taxista, un
chino, la mira de arriba a abajo y de abajo hacia arriba varias veces.
La mujer pregunta: - ¿No has visto a una mujer desnuda antes?
El taxista chino dice:
- No te miro desnuda. Estoy muy asustado. Miro, miro y no veo dónde
tienes dinero para pagarme.

MORALEJA:
¡Debes ser como los chinos...... ¡Concentrate en tu negocio.

miércoles, 14 de marzo de 2018

Chiste: Jaimito y la infidelidad

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí marico.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

domingo, 4 de marzo de 2018

¿POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAN FELICES? 🤔

🙈💆🏻‍♂😊😊😊😊😊

ASÍ RESPONDIÓ UNA MUJER....😠👩🏻

Pues porque tienen una vida a toda madre:
--  Conservan su apellido toda
     la vida.

--   Pueden tomarse dos six
     de cerveza sin
     remordimiento. 🍻

--   Nunca quedan
     embarazados.🤰🏻

--   Los mecánicos no les
     hablan en chino, ni les ven
     la cara de pendejos.
 🔧⚙
--  Las arrugas les añaden
    carácter.

--   Las canas les agregan
     atractivo.👴🏻

--   Los zapatos nuevos no les
     vuelven pedazos los pies. 👞👠

--   Sus llamadas telefónicas
     duran 30 segundos.
 📲
--   Para unas vacaciones de
     15 días necesitan sólo una
      maleta y va media vacía. 🌴🌊🌊🌴🌊🌊👉🏻🎒

--   Pueden abrir todos los
     frascos y botellas sin pedir
     ayuda.🍶

--   Les vale madre si alguien
     aparece en una fiesta con
     la misma ropa que ellos,
     hasta se vuelven amigos. 👖👔

--   Les vale usar el mismo
     traje en las últimas 12
     bodas.🧥

--   Se pueden comer un
      plátano en sitios públicos. 🍌

--   Pueden ver televisión con
     un amigo en silencio total,
     durante horas, sin pensar:
     ¿Será que está enojado
     conmigo? 🖥

--  Su ropa interior cuesta
    $100.00 en pack de seis. 👙

--  Tres pares de zapatos son
     más que suficientes para
    diez años. 👞👟👞

--  El mismo peinado les dura
    años, quizás décadas, sino
    que toda la vida y si se
    aburren se rapan sin
    remordimientos. 💇🏻‍♂

--  No se les daña el esmalte
    de uñas ni se les corre el
    rimel en una fiesta.
 💅🏻
--  Sólo tienen que afeitarse la
    cara.

--  Pueden tener juguetes toda
    su vida. ⚽🏏🏹🥅

--  Pueden ponerse traje de
    baño sin impórtales cómo
    luzcan sus piernas o si les
    cuelga la panza. A ellos les
    vale, son felices de
    cualquier forma. 😊

--  Pueden dejarse barba y
    bigote 🧔🏻

--  Pueden comprar los
     regalos de navidad para 25
     parientes, el 24 de
     diciembre, en 25 minutos. 🎄🎁🎊🎉🎐🎀

--   No se preocupan nunca de
     qué vamos a preparar
     mañana para la comida. 🍝🍜🍲

--  Pueden aumentar cinco
    kgs y ni se dan cuenta, y si
   se dan cuenta les vale un
   cacahuate. 👻

--  Con panza o sin panza,
    siguen teniendo mucho
    pegue 😉😘

LAS MUJERES SON VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para
que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le
digas que: ¡¡¡Este es el último cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de vida!!!
y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.  
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber 
que  tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no
eres mi padre!'


VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de
unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa
que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el mundo, él le
desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a
recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy
débil, le dice:
 - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo,  no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga.
Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené!!!

viernes, 23 de octubre de 2015

Chiste: Venezuela es otra

Venezuela es otra. ....El galán en el restaurante ve una chica en la barra
y llama al barman:
.- Que está tomando esa preciosura?
.- Buchannan 18 años.
.- por favor, póngale un hielo de mi parte
😂😂

martes, 3 de marzo de 2015

El consejo mas sabio de la historia: No lo hagas



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jueves, 4 de octubre de 2012

HUMOR (negro): El moribundo

Chiste: Mujer-Cancer-Pintor

 A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
 recuerdo a su familia.

 El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
 empieza a retratar.

 Al cabo de un rato ella le dice:

 - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

 - Sí, señora, por supuesto.

 Al cabo de unos minutos:

 - Y un collar de perlas en el cuello?

 - Por supuesto señora.

 Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
 de oro macizo, etc.

 Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
 toda llena de joyas.

  El pintor le dice:
    - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

 - ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca  buscándolas !!!!!!