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lunes, 24 de septiembre de 2018

Chiste: Cursos gratis y rapidos

CURSOS GRATIS
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller
cómo ser líder... qué hacer para auto sanarse... mejorar tu imagen y
mantener un matrimonio saludable, quiero compartir este manual. Siempre en
2 pasos.

*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la jeta y
2 - Póngase a hacer ejercicio.

*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un culo lo que piensen los demás.

*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.

*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo o sola

*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.

*Curso para hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!

*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!

*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la jeta cerrada.

*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.

*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo

*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligacionesy no joda.

*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos...!

😁 Les dejo el cursito y es gratis😀
Si le gustó sonría y comparta...🤗😉😃😃

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sábado, 22 de septiembre de 2018

Chiste: las mujeres son más listas que el diablo

_*Para reír un poco*_ 😄

-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

-Ella pensó un poco, pero aceptó!

☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________________________

☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.

-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...

👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄

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miércoles, 12 de septiembre de 2018

Chiste corto Gallego: Señora de compras

Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 €  había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 €  hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda,  me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: Mujer en el supermercado

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de
leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había
detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó
al borracho:

- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿Cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Coño... porque eres feiiisima...

😄

Chiste: Diferencia entre trabajador privado y empleado público

CHISTE

Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro
era su único patrimonio.

Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄 comprobando
que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la
única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠

Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄 que
le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para no
depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:


"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra
absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde
por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el problema, compró
el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como *PATRIMONIO
MUNICIPAL* y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.

"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".

Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!



El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no quería
pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al toro 🐃y
le habló al oído:

*– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?*

El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:

*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…*

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅

martes, 11 de septiembre de 2018

Varios chistes de gallegos

Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?

Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16
ruedas.

Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!

Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria

Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"

Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM

Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.

Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?

Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!

¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.

Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.

Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!

Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...

Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'azúcar\'

Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un
trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...

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sábado, 8 de septiembre de 2018

Chiste: L a C e r v e c i t a

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el
siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con
ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:



-- Mi vida, horita vengo'.

-- Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).

-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:



-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y
le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.



El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No
terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:



-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:



--'Si bebita mía, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo
enseguida, Si?'



--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'

Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas:
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes frías,
etc.



-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...'



--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en
esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no
sales hijueputa!!!!😂😂😂😂

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Chiste: Confesión

-Padre vengo a confesar que cuando mi prima se duerme le agarro las tetas.
Son bien ricas... duritas y dulcitas!
-Hijo mio, Dios te perdone!...😱¿y ella siente? �
-Noooo. No padre,😜 porque yo abro la nevera con cuidado y las agarro
callaito... hay de coco, tizana, parchita tamarindo y Toddy.😂😂😂

martes, 4 de septiembre de 2018

Chiste informático: Pepe, 71 años. (primer día en clase de Informática para Jubilados).

Windows 7 : Introduzca su contraseña.

Pepe : pepe

Windows 7 :
Lo siento, la contraseña no debe ser su nombre.

Pepe : pepi

Windows 7 :
Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10 caracteres.

Pepe: pepinillos.

Windows 7 : Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número.

Pepe: dos pepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número en
forma de guarismo.

Pepe: 2 pepinillos.

Windows 7 : Lo siento, la contraseña no puede contener espacios.

Pepe: 2putospepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos una mayúscula.

Pepe: 2PUTOSpepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.

Pepe: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

Windows 7 : Lo siento, la contraseña no puede contener signos de
puntuación ni de admiración.

Pepe: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.

Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!

sábado, 1 de septiembre de 2018

LOS REFRANES TAMBIÉN HAN EVOLUCIONADO

Jajajajajajaja

* LADRÓN QUE ROBA A LADRÓN...
¡ES POLÍTICO EL CABRÓN!

* LA SUERTE DE LA FEA, A LAS BONITAS...
¡LES VALE MADRE!

* HIERBA MALA...
¡QUE LA FUMEN !

* BARRIGA LLENA...
CORAZÓN, ¿QUÉ HICIMOS?

* EL AMOR ES UNA COSA ESPLENDOROSA…
¡HASTA QUE LOS SORPRENDE TU ESPOSA!

* NO TIENE LA CULPA EL INDIO…
¡SINO EL QUE LO HACE PRESIDENTE.

* LA EXCEPCIÓN DE LA REGLA…
¡DURA NUEVE MESES!

* MAS VALE PREVENIR…
¡QUE BAUTIZAR!

* AL QUE NO HABLA...
DIOS LO HIZO MUDO.

* DE TAL PALO…
¡NACEN HIJOS!

* TODA CUESTIÓN TIENE DOS PUNTOS DE VISTA…
¡EL EQUIVOCADO Y EL MÍO!

* SI LA MONTAÑA VIENE HACIA TI…
¡CORRE PENDEJO, PORQUE ES UN DERRUMBE!

* EL QUE RÍE AL ÚLTIMO...
ES PENDEJO PORQUE NO ENTENDIÓ EL CHISTE.

EL QUE MADRUGA.
ENCUENTRA TODO CERRADO. ..

Pásalo a tus amigos y hazlos reír un poco…

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martes, 28 de agosto de 2018

Chiste: las mujeres se parecen al deporte

Cuando la mujer está en sus 20's es como una pelota de Rugby. Tiene a 30
hombres detrás de ella.
Cuando está en sus 30's es como una de football. 22 hombres detrás de ella.
En sus 40's es como una pelota de básquetbol, 10 hombres la persiguen.
En sus 50's como una pelota de tenis. Se la mandás a otro y este te la
devuelve.
En sus 60's como una de golf. Tratas de mandarla lo más lejos posible! 😂

¿TÚ SABES DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "ANFITRIÓN"?

¡¡¡CÓMO HEMOS VIVIDO ENGAÑADOS!!!...
POR ESO UNA DOSIS DE CONOCIMIENTO GRATUITO NO NOS CAE MAL...

El origen de la palabra: "ANFITRIÓN"

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena, la madre de
Hércules.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.

De aquellas noches de pasión nació el semidiós Hércules.

A partir de ese momento, el término "anfitrión" pasó a tener el sentido de:
"Aquél que recibe en su casa".

Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:

Cuando alguien le diga que usted es un buen anfitrión, mándelo a grandísimo
coñisimo de su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no
vaya a ser que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande usted feliz de
la vida manteniendo varios Herculitos.

¡¡¡¡Demasiada cultura puede ser un problema!!!...

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domingo, 12 de agosto de 2018

Chiste del llano

Un llanero le dice a otro:
- Compae, ayer fui al odontólogo y me mando a usar "hilo dental"
- ¿Y cómo te sientes?
- Bien, se me salen las bolas, pero me refresca el culo.🙈
😂😂😂😂

Chiste: *DEFINICION DEL MATRIMONIO*

*1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos*

*2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante
la noche*

*3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento*

*4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene*

*5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes*

*6. Dícese de la principal causa del divorcio*

*7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en
un medio limón*

*8. Es la forma más rápida de ponerse gordo*

*9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo*

*10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera*

*TRES REFLEXIONES FINALES*:

*1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero*

*2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común
con sus esposas*

*3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal*

*ANTES/DESPUES*
*Antes* : dos por noche
*Después* : dos por mes.

*Antes*: !Me dejas sin aliento!
*Después*: !Me estas ahogando!

*Antes*: !!No pares! !
*Después* :!!No empieces ! !

*Antes*: Estar a tu lado...
*Después* :?Hazte a un lado!

*Antes* : Me pregunto que haría sin él
*Después* : Me pregunto que hago con él

*Antes* : Erótica
*Después* : Neurótica

*Antes*: Parece que estamos juntos desde siempre
*Después* : !Siempre estamos juntos!

*Antes* : Ella adora como controla las situaciones
*Después* : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

*Antes* : Anoche lo hicimos en el sofá
*Después* : Anoche dormí en el sofá

*Antes* : Había una vez...
*Después* : Fin...

*P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR
UNA VIDA*

*Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO.....MINIMO QUE SE RIA UN RATO... JA JA JA .

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Chiste: PRUEBA DE ALZHEIMER

 Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente

1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men


.

.

.

.


.

(baje si es necesario)

.

.

.

.

.




📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen


❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!

lunes, 6 de agosto de 2018

El chiste de Atila

*_Atila cuando iba a ir a pelear a la guerra, le puso el cinturòn de
castidad a su amada y le dejó la llave a su mejor Amigo y le dijo, si no
vuelvo en 1 año puedes abrir el candado, ya Atila iba 3 km. rumbo a la
batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope gritando . . . 🗣Atila . . .
Atila . . . esta no es la llave . . . 😅_*
-

viernes, 3 de agosto de 2018

Chiste: Jaimito y la seguridad en Venezuela

Un turista le pregunta a Jaimito: Como esta la seguridad en Venezuela?
Bueno, yo duermo como un bebé!!!
En serio?
Si! Me despierto cada 2 horas cagao

Chiste: de médicos japoneses

CONVENIO CON EL GOBIERNO JAPONES, en la atención de las siguientes
especialidades:

Director General
Dr. Kienkarajo Tekura

Nutrición
Dra. Yanokoma Tantito y
Dra. Tetoka Tuayuno

Ginecología
Dr. Yotetoko Tukosita

Pediatría
Dr. Komokuro Suchamako

Psiquiatría
Dra. Yosano Tulokura

Implantes Mamarios
Dra. Tamuyshika Tutetita

Liposucción
Dra. Tesaka Mantekita

Proctólogo
Dr. Yatetoco Tukulito

Urólogo
Dr. Tupenito Yasekae

Oftalmólogo
Suojito Yanomira

Pasalo a tus amig@s, la risa activa el buen humor

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Chiste: Primera noche de bodas

Una joven Latina se va a España y, para obtener la ciudadanía, acepta
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo está muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qué no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo mío fue una cogida!!!
¡Ajá... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...

martes, 31 de julio de 2018

Chiste: Pareja en Egipto

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: Paco y las gafas/lentes

El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra.

Todas desnudas. estaba encantado.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.

En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!.

¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!

Varios chistes cortos

Un ratico para sonreir!!
-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
_________________________________
-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qué?
-- Porque no me has jodido en todo el día.
___________________________________
Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
___________________________________
Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llamó Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mecánico.
___________________________________
Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
___________________________________
En el consultorio médico:
-- Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
___________________________________
-- Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
__________________________________
Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qué hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En dónde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qué haces ahí?
-- Café.
___________________________________
Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
__________________________________
Hoy en la mañana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jamás
vuelvo a cocinar desnudo!
___________________________________
Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tomé.
Atentamente: El Oportunista.
___________________________________
-- En mi próxima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nomás...
__________________________________
-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qué?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.

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Chiste: Mujer y Hospital

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.

La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.

Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.

Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:

Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?

Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳

Chiste: Duda gramatical - Computador o Computadora

DUDA GRAMATICAL
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan
como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:

¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:

Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si
se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o
femenino.  Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al
menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser,
definitivamente, del género femenino (la computadora)

porque:


1- Casi nadie entiende su lógica interna.
 
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
para todos los demás.

3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después.
 
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la  mitad
de su sueldo en accesorios para ella.


El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores
deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí
mismos.
 
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte
del tiempo....ellos son el problema.

4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera
esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.


Cooperen y reenvíen a hombres y mujeres para concluir el
debate.....         Un poco de humor 😂

jueves, 26 de julio de 2018

Chiste corto: El Cine

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.

El gallego le contesta:

- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.....

martes, 24 de julio de 2018

Chiste: Soporte técnico

- Hola, ¿Servicio técnico?

- Si

- No funciona el router

- ¿Qué luces tiene encendidas?

- La del salón y la del baño

- Déjelo, le mando al técnico

Chiste-reflexion: CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.

Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.

Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas...  vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.

****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...

Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

...Y PARA COMPLETAR...

- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??

Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....

                            Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎

Chiste: EL CIERRE DEL PANTALON..

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía el cierre del
pantalón  abierto
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña

lunes, 23 de julio de 2018

Chiste: Tabla de la Asociación Mundial de Machos (AMM) - Cómo identificar un Gay:

DEPORTES 

-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado

-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia

-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay

-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================

COMIDAS

-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho  ají:
Rambo

-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho

-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable

-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================

BEBIDAS

-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino

-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre

-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito

-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================

HIGIENE

-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
 
-Baño rápido con solo jabón:
Macho

-Baño completo con mucho esmero en la limpieza: 
Metrosexual

-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual

-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================

CERVEZAS

-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.

-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino

-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón

-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado

-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================‎

REGALOS QUE GUSTA RECIBIR

-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro

-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho

-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo

-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================‎

CREMAS

-Solo crema dental:
King Kong

-Protector solar:
Hombre moderno

-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay

-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================

PLANTAS

-No le importan las plantas:
Hulk

-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre

-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito

-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================

ESPEJO

-No usa:
Kunta-Kinte

-Solo para afeitarse:
Macho

-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro

-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================

AUTOS

-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola

-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante

-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos

-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================‎

SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA

-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái

-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 🤔 algo pasa

-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada

viernes, 20 de julio de 2018

Chiste: Casualidades - un mes de atraso

Una paisana le dice al marido:

-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.

La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?

-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.

-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.

Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela...

jueves, 19 de julio de 2018

Chiste: Un hombre que se va a casar

Entra un tipo a un bar, feliz porque  se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂

Chiste: Una llamada a mi amigo Ingeniero Químico

Ayer llamé a un amigo ingeniero químico y le pregunté  que hacía.
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔

Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂

Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento

😁🤪😜 Un Maracucho, en su carro sin aire, con un sol cachúo de ésos de
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!!  😂😂😅😅

miércoles, 18 de julio de 2018

Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORA

```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.

```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```

- *¡Buenos días, señorita!*

La recepcionista me dijo:

- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*

- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*

```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```

- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*

- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*

```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```

- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*

```Yo le contesté:```

- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- *¡Buenos días, señorita!*

```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```

- *¿¿Sí??*

- *"Tengo problemas con mi oído."*

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :

- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*

- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.


Buenísimo todavía me estoy riendo!!!

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Chiste: Los hombres son igualitos

Una atractiva rubia española llegó al casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si
estoy completamente desnuda".
Así pues, se quitó toda la ropa, tiró los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GANÉEEE ! ! !".
Abrazó a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogió sus
ganancias, su ropa y se fué rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
preguntó :
"¿ . . . y qué número salió ?.
El otro contestó : "No sé; pensé que tú estabas mirando ! ! !".

MORALEJA :
- No todas las españolas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .

viernes, 13 de julio de 2018

Chiste-serio: LA IMPORTANCIA DEL TUTEO - ¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!😂😬😎

LA IMPORTANCIA DEL TUTEO

¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?
 
Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:

El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar
nunca, ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces, el
director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:
        'Siga a López una semana entera no vaya a ser que ande en algo
malo o sucio'.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus
excelentes habanos y vuelve a trabajar'.

Responde el director:
'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.

Luego, el detective pregunta:
'¿Puedo tutearlo, señor?'
Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.'

Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de
tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'

Chiste-Reflexion: HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴

HISTORIA DE UN BURRO LLAMADO KULO* 🐴🐴
Un Cura se inscribió en una carrera con un burro llamado KULO, y ganó.
El Cura estaba tan contento que volvió a entrar de nuevo a la carrera, y
volvió a ganar.
Entonces, el periódico local publicó una nota que decía:
KULO DEL CURA A LA CABEZA
El Obispo se molestó y ordenó al Cura que no volviera a las carreras con
el burro .
Al día siguiente el periódico publicó:
OBISPO FRENA EL KULO DEL CURA
El Obispo, inconforme, ordenó al Cura deshacerse del burro .
Éste decidió regalarlo a una Monja de un convento cercano y, en cuanto
el periódico se enteró, publicó lo siguiente:
MONJA TIENE EL MEJOR KULO DE LA CIUDAD
El Obispo se desmayó. Y Se le ordenó a la monja que se deshiciera del
Burro y Ella lo vendió por 500 € Pero, cuando se enteraron en el
periódico publicaron:
MONJA VENDE SU KULO POR € 500
Ya eso fue demasiado para el obispo
, por lo que ordenó a la monja volver a comprar al burro y conducirlo a
las llanuras para que anduviera libre.
Al día siguiente los titulares decían:
MONJA ANUNCIA QUE SU KULO ES LIBRE Y SALVAJE
El obispo se infartó y fue enterrado al día siguiente.
MORALEJA:
Preocuparse por la opinión pública puede traer mucho dolor y miseria, e
incluso acortar la vida.
Deje de preocuparse por el kulo de los demás, sólo preocúpese por el
suyo, y disfrute de la vida..!😆😆

Chiste: Test de películas

Test de las películas!!! 🎥📼📺🎬

Siga las instrucciones abajo  para descubrir cual de los 18 filmes se
identifica mas contigo. Es un test muy preciso, no me preguntes como!

1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele  3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los dígitos del resultado entre si

Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.

1 - Matrix
2 - Casamiento Griego
3 - Rápido y Furioso
4 - Star Wars
5 - Piratas del Caribe
6 - Gente Grande
7 - Lo qué el viento se llevó
8 - Titanic
9 - El placer de entregar el culo
10 - Avatar
11 - Cisne Negro
12 - Shrek
13 - Gladiador
14 - El Exterminador del Futuro
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro ?
17 - Corazón de Caballero
18 - Rambo

Increible no?
A mi me dio Piratas del Caribe ...

miércoles, 11 de julio de 2018

Chiste: SEXO EN LA VEJEZ. MUY BUENO

Un abuelo caminaba tranquilamente sobre el boulevard en la ciudad, y pasa
frente a una casa de citas.
Una prostituta le grita:
- ¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?
Dice el abuelo:
- "No hija, Ya no puedo!"
Insiste la prostituta:
- ¡¡Animate, vamos a probar!!
El abuelo, después de dudarlo un poco, entra y funciona como un joven de 25
años: ¡¡le echó 3 sin descanso!!
- "Puuufff", dice la prostituta, ¡¡¡Y me decías que ya no podías!!!" 😍
Y Dice el abuelo:
- "Aahhhh, tirar sí puedo, lo que ya no puedo es pagar...
¡¡¡Ya no hay pensión que alcance!!!" 😅😂

lunes, 9 de julio de 2018

Chiste: El enano

Hoy me monte a una camionetica y se subio un enano que se sento a mi lado.
Después de algunos minutos la camioneta freno en Plaza Altamira y el enano
se resbalo del asiento, entonces lo agarré del brazo y lo volvi a sentar.
Unos minutos mas tarde el enano se resbalo de nuevo y consegui ayudarlo
otra vez.
Al rato el enano se resbala por tercera vez, lo agarré del brazo y le digo:
"agarrate bien pues enano de mierda" y el enano me responde: "hace 3
paradas que me quiero bajar y tu no me dejas coño de tu madre".
😂😂👀⛄💣🤡😺😁😅

Vamos a sonreir

Vas a sonreír -

Cinco cosas acerca de ti: Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu
tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu

1. Eres perezoso porque no leíste todos los Tu's.

2. No te diste cuenta que escribí un Yo.

3. Ahora estás volviendo a mirar para encontrarlo.

4. Te estas riendo porque te diste cuenta que allí no hay un "Yo", te agarré!

5. Vas a enviar este mensaje
a otros como "TU"!😜😜

Al menos ahora se de ti 13 cosas:

1. Tienes agarrado tu teléfono

2. Estas conectado a Whatsapp

3. Abriste mi mensaje.

4. Ahora lo estas leyendo

5. Eres un humano

7. No puedes decir la letra "P" sin separar los labios

8. Acabas de intentarlo

9. Ahora, te estás riendo de tí

10. Tienes una sonrisa en tu cara

11. Te saltaste la No.6

12. Acabas de revisar a ver si hay un No.6

13. Te estás riendo de esto porque te agarre de nuevo...

Hahaha es todo esto cierto? 😃😜😄

Si sonreíste, entonces reenvialo.....
☁☁🌞 ☁ ☁
☁ ✈ ☁ 🚁 ☁ ☁ ☁


🏬🏨🏫🏢🏤🏥🏦🏪
🌲 / l🚍 \🌳👭
🌳/ 🚘 l 🏃 \🌴
🌴/ l 🚔 \🌲
🌲/ 🚖 l \🌳

Ahora que has sonreído, no te guardes las sonrisas para tí sólo, compártela
con tus amigos !! Sólo para reír . Reír es la mejor medicina .😊😀😄😛
🐸🐸🐸 Hoy es el día de las personas mas buenas que existen y tu eres una
de ellas!! ..
! Espero el mío.🐸🍀🐸🍀🐸🍀🐸🍀🐸🍀.
✔ Feliz día de los AMIGOS 🎵🎵🎵🎵



Pasalo a los amigos que quieres hacerles pasar un buen rato...si te
regresan 5 eres un buen amigo
Buen día 😉

🎩
😜
💪👚👊
👖
👞👞



Se vale regresar

Chiste: Profesor de matematicas

Un profesor de Matemática le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:

- Sí, Jaimito, tengo 44 años, pero..., ¿Cómo adivinaste?

- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio güevón y usted lo
duplica... 🤓😏

viernes, 6 de julio de 2018

Chiste: Venezuela y sus cervezas

Si las mujeres fuesen cervezas

*La solera verde* sería la esposa, porque es la número UNO. Arrecha y como
prende.

*La solera azul* sería el culito, fina, operada pero igual jode.

*La zulia* sería la amante; porque es la más buena.

*La polar negra* sería la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua
porque a veces da dolor de cabeza.

*La polar ice* sería un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa'alante.

*La polar light* sería la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.

*La Brahma* sería la suegra porque casi nunca cae bien y

*La regional* sería la puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.

Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *A mi me llegó por
error.*que conste!!

Chiste muy corto: La enfermera

Levantemos el Corazon............lo tenemos levantado hacia el
señor...............estamos en una operacion enfermera pendeja !!!


viernes, 29 de junio de 2018

Chiste: MORIR DIGNAMENTE

🙋‍♂ MORIR DIGNAMENTE 🙋‍♂
 
Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de muchas
cosas....
 
Entre esas cosas hablamos de la vida y de la muerte....
 
Le dije:
 
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
máquinas y líquidos de una botella....

Si me ves en ese estado, desconecta todos los artefactos que me
mantienen vivo y bota todos los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir"....

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto....
 
Y me desconectó:
El Celular,
El Internet,
El Cable,
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod,
El Play Station....

Y me botó:
El Whisky,
El Vodka,
El Tequila,
El Ron,
El Aguardiente,
El Vino,
La Sangría y
Las Cervezas....
 
😱😱 ¡JUEPUTA.... CASI ME MUERO! ☠☠

lunes, 25 de junio de 2018

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

jueves, 21 de junio de 2018

Chiste: Ancianos en McDonald's

Una pareja de ancianos 👵👴  entró a un local de McDonald's 🍿 y se
sentó junto a una mesa  donde unos jóvenes estaban cenando.

El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido 🍔🍟🥛 ,

desenvolvió la hamburguesa 🍔, la cortó por la mitad y puso una mitad
junto a su esposa 👵; con mucho cuidado, contó todas las papas fritas 🍟
e hizo lo mismo.

Metió dos sorbetes dentro del refresco 🥛 y lo puso entre él y su esposa.

La anciana empezó a comer su media hamburguesa 🍔, la gente se le quedó
mirando con compasión.

Un joven 👨 se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra
ración de comida 🍔🍟🥛.

La anciana 👵 respondió que no se molestara, que estaban acostumbrados a
compartirlo todo.

La gente se dio cuenta de que el anciano 👴 no había probado bocado,
sólo miraba  👀 como comía su esposa 👵 y, de vez en cuando, bebía un
poquito de refresco 🥛.

El joven 👨 se acercó otra vez y les repitió su oferta.

Esta vez fue el anciano 👴 el que le explicó que no, que ellos estaban
acostumbrados a compartir todo.

El joven 👨 entonces le preguntó al anciano👴

- ¿Y usted qué está esperando entonces?

- ¡¡¡LOS DIENTES!!!

martes, 19 de junio de 2018

Chiste: Punto de vista, la consideración

A veces me pongo a pensar en la cantidad de aguardiente que yo tomo... Y
siento hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también
pienso en los millares de trabajadores que luchan todos los días en las
licoreras y en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el
sustento de sus famílias. También me acuerdo de los miles de
agricultores que cultivan la caña y que dependen de esta materia prima
para seguir sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en
la conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No
puedo dejar de tomar aguardiente!!! Ellos dependen de mí. Eso significa
tener conciencia social Señoresl!!🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻
Favor reenviar a sus amigos borrachos .😹😹😹😹 A mi me llegó por
equivocación!!! 🙈🙈🙈🙈🙉🙉🙉🙉

lunes, 18 de junio de 2018

Chiste: PRUEBE SI TIENE ALZHEIMER

Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente

1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men

📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!

domingo, 17 de junio de 2018

Chiste: ¿POR QUÉ LOS HOMBRES SON TAN FELICES?

😃😃😃😃😃😃
RESPONDE UNA MUJER
👩
- Porque tienen una vida relajada
🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂🧖‍♂
- Conservan su apellido toda la vida.
💍💍💍💍💍💍
- El garaje es todo suyo.
🚗🚗🚗🚗🚗🚗
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
🍺🍺🍺🍺🍺🍺
- Nunca quedan embarazados.
🤰🤰🤰🤰🤰🤰
- Los mecánicos no les ven la cara de tontos.
👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭👨‍🏭
- Las arrugas les añaden carácter.
👴👴👴👴👴👴
- Las canas les agregan atractivo.
🧓🧓🧓🧓🧓🧓
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
👞👞👞👞👞👞
- Las llamadas telefónicas duran 30 segundos.
📱📱📱📱📱📱
- Para unas vacaciones de 15 días necesitan sólo una maleta.
💼
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
🍾🍾🍾🍾🍾🍾
- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que
ellos.
🕺🕺🕺🕺🕺🕺
- No les importa usar el mismo traje en las últimas 12 bodas.
👔👔👔👔👔👔
- Se pueden comer un banano en sitios públicos.
🍌🍌🍌🍌🍌🍌
- Pueden ver televisión con un amigo en silencio total, durante horas, sin
pensar: ¿Será que está enojado conmigo?
📺📺📺📺📺📺
- Su ropa interior cuesta 1/3 de lo que cuesta la ropa de mujer y viene en
paquetes de tres unidades.
🧦🧦🧦🧦🧦🧦
- Tres pares de zapatos son más que suficientes para todo el año.
👟👟👟👟👟👟
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
🧑🧑🧑🧑🧑🧑
- No se les daña el esmalte de uñas ni se les corre el rímel en una fiesta.
💅💅💅💅💅💅
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
🧔🧑🧔🧑🧔🧑
- Pueden tener juguetes toda su vida.
🕹🕹🕹🕹🕹🕹
- Pueden ponerse traje de baño sin importarles cómo lucen sus piernas.
👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂👯‍♂
- Pueden dejarse el bigote
👨👨👨👨👨👨
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
🎁🎁🎁🎁🎁🎁
- No se preocupan nunca de qué vamos a preparar mañana para la comida.
🍔🍔🍔🍔🍔🍔
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al año.
🚘🚘🚘🚘🚘🚘
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
💑💑💑💑💑💑
Y lo peor de todo...
😠😠😠😠😠😠
¡¡¡Es que es cierto!!!
Envíaselo a todos tus amigos (as) para que se diviertan 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

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Chiste corto: Un suceso de cosas

Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 €  había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 €  hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda,  me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

lunes, 11 de junio de 2018

Chiste: NO SE AUTOMEDIQUEN

Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:

-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velorio.

El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!

* Moraleja:

*NO SE AUTOMEDIQUEN, *

LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!

domingo, 10 de junio de 2018

Chiste: Como reconocer un socialista

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.

- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

viernes, 8 de junio de 2018

Chiste: En el avión

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de Córdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
Córdoba me conocen como "el Negro tripode".

jueves, 7 de junio de 2018

Chiste: Un Maracucho en Quien Quiere ser millonario

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la
finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a
utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: -
Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar
que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

martes, 5 de junio de 2018

Un chistesito de reflexion: Los problemas

Unos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.
Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 140 kg limpiándose las uñas con
un machete.

- Oye Titi, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no
hacerse el machito con nuestra banda.
- Ok déjenlo allí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo le dice al Negro Titi:
- Por favor Señor Titi, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se
termina. Tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la boca y quédate quieto allí.

Al rato vuelven los narcos con otro tipo.
- Titi, el jefe pide que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-Déjalo allí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.
- Titi a este le cortas los guevos y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del jefe
- Tá güeno déjalo allí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.
- Mira Titi, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la
familia.!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- Mire señor Don Titi, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es
nada mas para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a
cojer es a mi oyó!!!!!

*Moraleja:*
_A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el
tuyo no es tan grave...!!!_
Con cariño... "El Negro Titi



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viernes, 1 de junio de 2018

Chiste corto: - Papá ¿Qué es un Dictador?

- Papá, ¿Qué es un Dictador?
- Una persona que hace las cosas sin tener en cuenta las opiniones de
los demás.
- ¿Cómo mamá?
- No, no tan bravo.

viernes, 25 de mayo de 2018

Chiste: La mujer y el sapo

-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía  socorro 🆘🆘🆘

                     ☁ ⛅ ☁
👩🏻              💬 SOS
👘      🍃🌿🐸🌿🍃
           💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé
a ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

                       ☁ ⛅ ☁
       👩🏻               💬
       👘 🍃🌿🐸🌿🍃
              💦💦💦💦💦

-Ella pensó  un poco, pero aceptó!
  
                    ☁ ⛅ ☁
            💭
       👩🏻
       👘 🍃🌿🐸🌿🍃
              💦💦💦💦💦
________

                     ☁  ⛅  ☁
👩🏻
👘  🐸      🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo: 
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo  lo que es de
El es mío.
 
-Ella se  volvió muy  rica y el Marido mucho más...
   
     👩🏻            👨🏻
💰👘💰  💰👔💰💰
     💰        💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
     👑             👑
✨👩🏻✨   ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰   💰👔💰💰
      💰        💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
 -Quiero tener un infartito muy  pequeñito, muy  leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
     😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
               👑
     ✨✨👩🏻✨✨
     💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗

😂😂😂😂😂😂😂

martes, 22 de mayo de 2018

Chiste: CONTESTADOR DEL HOSPITAL PSIQUIÁTRICO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más cuerda
para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo , pulse repetidamente el número 1.
 
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que pulse el número 2 por
usted.

Si usted tiene múltiples personalidades, pulse el 3, 4, 5 y 6.
 

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo
que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, pulse el 7 en ese teléfono gigante de
colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz
interior le indicará que numero pulsar.

Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá
sacarlo de su lamentable situación.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de...escuchar el
tono... o antes del tono.... o después del tono.... o durante el
tono...En todo caso, espere el tono.

Si tiene la autoestima baja, por favor, esperé en la línea o marque
mañana. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más
importantes que usted.

Chiste: ¡CUANDO UNA MOSCA, CAE EN LA TAZA DE CAFÉ!

 1.- El italiano - tira la taza al suelo, grita a todos y se va lleno de
rabia a tomarse un café en otra parte.

2.- El francés - saca la mosca con dos dedos y se toma el café.

3.- El chino - se come la mosca y tira el café.

4.- El ruso - se toma el café con mosca y todo, siempre que no cobren
por la mosca.

5.- El gringo - demanda a la cafetería y con el producto que obtiene
monta dos cafeterías.

6.- El israelí - le vende el café al francés, la mosca al chino, se
compra una nueva taza de café y con el saldo que le queda inventa y
desarrolla un
aparato para evitar que las moscas caigan en los cafés.

martes, 15 de mayo de 2018

Chiste: ¿Que es el RAT ?

Iba un señor en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros
y estaba ocupado.

Le pidió permiso a la azafata para usar el baño de señoras, que en ese
momento, estaba libre.

La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del inodoro y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza.

Los botones eran:
botón "SLA",
botón "SSA",
botón "STA" y
botón "RAT".

Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones.

Se sentó con cuidado en el inodoro y apretó el primer botón, que tenia
el rótulo "SLA"(Sistema de Limpieza Automático).

Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó:

"Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan
aquí las horas muertas".

Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático),

 y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar.

 El individuo no se lo podía creer.

Cuando accionó el siguiente botón, "STA" (Sistema de Talco Automático),

 hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con
aromático talco.

Aquello estaba alcanzando cotas de placer.

Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT"...

y perdió la noción de todo.

Cuando se despertó no sabia ni donde estaba, ni que hora era, ni como
había llegado hasta ahí.

Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en
un hospital, al que había llegado hacia dos dias en estado de shock
traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.

Entonces él preguntó:

¿ El avión ha tenido un accidente terrible, verdad ? .

No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, contestó la
enfermera.

Entonces, ¿ Qué ha ocurrido ?

Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática del Tampax) y...

su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

domingo, 13 de mayo de 2018

Chiste: si las mujeres fuesen cervezas

*La solera verde* seria la esposa, porque es la número 1. Arrecha y como prende
*La solera azul* seria el culito, fina, operada pero igual jode.
*La zulia* seria la amante; porque es la más buena. *La polar negra* seria
la cuaima; accesible, amarga, emborracha y pelua porque a veces da dolor de
cabeza.
*La polar ice* seria un levante, recien conocida con alcohol pero no mucho
e igual echa pa alante.
*La polar light* seria la inocentona, haciendose la de Merida pero igual
responde.
*La Brahma* seria la suegra porque casi nunca cae bien y
*La regional* seria la Puta porque todos la han probado, pero la NIEGAN.
Jajaja pásalo a los que crees que son borrachos *a mi me llegó por error.*
🍺🍻🍺😬

Chiste: Los hombres no siempre quieren sexo

Luego de haber terminado con su novia, un hombre decidió irse de vacaciones
para superar el trauma de la ruptura.

Tomó un crucero por el Pacífico Sur, y la estaba pasando de maravilla,
hasta cuando se hundió el barco en el que viajaba.
Aferrándose a una tabla, pudo llegar a una isla desierta. No había nada,
excepto bananas y cocos. Después de unos cuatro meses, estaba sentado en la
playa, cuando de repente ve que se acerca remando en un botecito la mujer
más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta:

- ¿Hey... de donde has venido?, ¿Cómo has llegado hasta aquí?

- Ella responde: "Remé desde el otro lado de la isla. Llegué hasta aquí
cuando se hundió el crucero en donde iba de vacaciones hace tres años."

El diálogo continúa...

- ¡Increíble! Que suerte tuviste en encontrar un bote salvavidas que te
trajera a tierra...

- ¿Ohh, este bote? No...no, yo lo hice con materiales crudos de la isla.
Los remos fueron elaborados con ramas de árboles; entretejí el fondo con
hojas de palmera, los lados son de hojas de gomero, y los extremos los
recubrí con hojas de teca.
- Pero, ¿donde encontraste las herramientas?
- ¡Ah, eso no fue ningún problema! En el lado sur de la isla hay un
extracto muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto; lo trituré, y
quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que
fabriqué. Se convirtió en una especie de hierro dúctil, y lo utilicé para
hacer las herramientas...

El tipo queda anonadado.

- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas
que llega a un hermoso bungalow pintado de azul y blanco. Mientras van
caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
siéntate. ¿Qué quieres beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar agua de coco otra vez. Es
lo único que he bebido en todo este tiempo y no lo aguantaría más.
- ¡Ah!, pero no es sólo agua de coco... yo elaboré una pequeña destilería
para producir alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro, el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber hablado un buen rato y haberse contado sus
historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómodo. ¿A tí te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestionaba nada. Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de
eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta vieja es de otra galaxia", ¿Qué
más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer con hojas de vid puestas en los
lugares más estratégicos de su cuerpo y oliendo a perfume de gardenias;
ella le pide que se siente a su lado.
- "Dime"... le murmura ella muy sugestiva y prácticamente echándosele
encima, "Hemos sido náufragos durante muchos meses. Tú has estado muy solo
y estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, ¡
AHORA MISMO…ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE ! … ¿no es así?
Ella lo mira directamente a los ojos mientras parpadea. Él traga saliva,
suda y le empiezan a rodar un par de lágrimas por sus mejillas, mientras le
dice...

-NO JODÁS...
¡NO ME DIGÁS QUE TAMBIÉN TENÉS
"CABLE" PA' VER EL MUNDIAL !
🤣🤣🤣

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miércoles, 9 de mayo de 2018

UN CHISTE CORTO: ANTIGUO.. PARA RECORDAR

Los camaradas Lenin, Stalin, Jruschev y Brézhnev viajan en un vagón de
tren mientras discuten la mejor estrategia para el desarrollo de la
URSS. De pronto, el tren se detiene sin causa aparente y cada uno se
lanza a proponer soluciones que permitieran reiniciar la marcha. El
primero llama a apelar a la conciencia de los trabajadores; el segundo
se decanta por una gran purga que elimine a todos los "enemigos del
pueblo"; el tercero recomienda desmontar las líneas y la locomotora para
luego "ver qué hacer". Al final, el "camarada Leonid" da con una
respuesta: bajar las cortinas del coche, poner música en el gramófono y
pretender que el tren se mantiene en movimiento.

EL COMUNISMO JAMAS HA SERVIDO EN NINGUNA PARTE....

Chiste: el empresario

Un loco 🤪 le dice a otro 🙄: Cuando tenga mi propia empresa voy a
contratar a pura gente floja!! ...😱Y el otro loco le pregunta: Y eso por
qué??? 🤔Porque dicen que el flojo trabaja doble ✌🏼!! 😂😌😂🤣😂🤣😂🤣😂
FELIZ DIA DEL TRABAJADOR !!! 👏🏼👏🏼👏🏼 ... 🍻💪🏼😜👍🏼

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sábado, 5 de mayo de 2018

Chiste: LA MANTECA ERÓTICA

Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho  la noche anterior.
El Italiano dice:  -Anoche le di masajes a mi esposa  con un aceite de
oliva finísimo,  luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar
durante ¡5 minutos!

El Francés dice:  -Anoche le di masajes a mi mujer  con un aceite
perfumado afrodisíaco especial  luego hicimos el amor.  La hice gritar
durante ¡15 minutos!

El maracucho dice:  -Anoche le di masajes a mi esposa  con manteca 'e
cochino,  ve que molleja, le acaricié toooooodo el cuerpo con la
manteca,  luego hicimos el amor. La hice gritar durante ¡2 horas seguidas!

El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿¿¿Dos horas continuas???
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
 
- ¡¡¡Me limpié las manos en el edredon...!!!!

martes, 1 de mayo de 2018

Chiste: Cambio de Novia de Esposa

+ El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0 y
he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
procesos inesperados de sub-rutinas, que luego fueron a mas,
descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
muchísimo espacio en el disco duro, utiliza recursos importantes y
ademas ralentiza de forma alarmante el sistema operativo.

+ Por otra parte, ESPOSA 1.0 se instala como residente en la memoria RAM
y se arranca durante el inicio de cualquier aplicación, monitorizando
todas las actividades del sistema.

- Aplicaciones como:

      -- CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3

      -- PARTIDA CON AMIGOS 2.5

      -- FUTBOL DOMINGOS 5.0

ya no funcionan y el sistema se cae cuando intento ejecutarlas.

+ De vez en cuando se abre un programa oculto (creo que es un troyano)
denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de conexiones
y consigue colgar el sistema, o hacer que ESPOSA 1.0 se comporte de
manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
cualquier comando que introduzco. 

+ Estoy pensando en volver al programa NOVIA 7.0 pero no he podido
desinstalar ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado. ¿Alguien me
puede ayudar? Muchas gracias, un usuario afligido. 

- Estimado usuario afligido, este es un motivo de queja muy común. Se
debe, en la mayoria de los casos, a un error básico de concepto. Mucha
gente pasa de cualquier versión de NOVIA a ESPOSA 1.0 con la idea de que
es solo un programa de utilidades y entretenimiento, sin embargo ESPOSA
1.0 es un Sistema Operativo completo, diseñado para controlar todo el
sistema.

- Es muy poco probable que usted pueda desinstalar y eliminar los
archivos del programa ESPOSA 1.0 y regresar a cualquier versión de NOVIA.

- Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación oculta que se
instala en la RAM mientras ESPOSA 1.0 funciona.

- Hay quienes han intentado el formateo, para luego instalar NOVIA PLUS
o ESPOSA 2.0 pero terminan con mas problemas que antes (ver en el manual
los capitulos "Pago de pensiones" Mantenimiento de hijos")

- Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0 . Son recomendables,
PedirPerdón.Exe, Flores 5.0, Joyas 2.3. También puede usar Loquetudigas
9.7 y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"

- JAMAS instale programas como AMIGUITA 1.1  o JUERGACONAMIGOS 4.1 .
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y es muy probable que
causen daños irreversibles al sistema operativo. Mucha suerte.

lunes, 30 de abril de 2018

Similitud: Cerebro humano vs computadora

*Buenas noticias 📰📰Esto me hizo sentir mejor!*

¡Los cerebros de las personas mayores son lentos porque saben muchísimo!

La gente no declina su capacidad mental con la edad, sólo les toma más
tiempo recordar los hechos porque tienen mucha información en sus cerebros;
los científicos creen que al igual que el ordenador, el disco duro se
llena, así también lo hacen los seres humanos y toma más tiempo para
acceder a dicha información cuando sus cerebros están llenos.

Los investigadores dicen que este proceso de desaceleración no tiene nada
que ver con el deterioro cognitivo.

De acuerdo al doctor Michael Ramscarl el cerebro humano funciona más lento
en la vejez, por el sólo hecho de tener almacenada gran cantidad de
información a través del tiempo.

Los cerebros de las personas mayores no se debilitan, sino por el contrario
¡están repletos de sabiduría!

Frecuentemente las personas mayores suelen ir a otra habitación para
conseguir algo y cuando llegan allí, se paran preguntándose qué #*&"~@ fue
lo que vine a buscar.

Esto no es de ninguna manera un problema de memoria, es la forma lógica en
que nuestro sistema opera con el brillante objetivo de hacer que las
personas mayores hagamos más ejercicio.

Ahora cuando no me llegue a una palabra o un nombre, no voy a excusarme
diciendo "Ya mi cabeza no da" Ahora, voy a decir: _"¡Mi disco duro tiene
una extraordinaria cantidad de información!"_

Tengo muchos más amigos a quienes debería enviar esto, pero ahora mismo no
recuerdo sus nombres. Así que por favor envíen esto a sus amigos;
posiblemente sean amigos míos también.

Creo que este alentador artículo nos va a gustar a todos!!

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sábado, 28 de abril de 2018

Chiste: El borracho

Un borracho va caminando por la calle y lo detiene un policía a las 3 de
la mañana. El policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud?
Y el borracho le responde:
- Voy camino a una conferencia sobre el "Abuso del alcohol y sus efectos
letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las
consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la
economía familiar y la irresponsabilidad absoluta".
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- ¿Quién va a ser?... ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 👏👏👏👌

viernes, 27 de abril de 2018

DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.

✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!

✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.

✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.

✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...

✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!

¡Estoy tan contenta!

miércoles, 25 de abril de 2018

Chiste-Cultura: ¿SABES DE DÓNDE VIENE LA PALABRA "ANFITRIÓN"?

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Almena.

Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, el dios Zeus se acostaba
con Almena, noche tras noche, tras lo cual, ella quedó embarazada.

Con el embarazo de Almena se creó un gran alboroto porque, evidentemente,
Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.

Al final todo fué aclarado por Zeus y entonces Anfitrión se puso contento
por ser el marido de una mujer escogida por el dios Zeus para tener sexo.

De aquellas noches de amor nació el semidiós Hércules.
A partir de ese momento, el término _"anfitrión"_ pasó a tener el sentido de:
"Aquél que recibe en su casa".

Por lo tanto, anfitrión es sinónimo de cornudo tranquilo, pendejo y feliz.

Resumiendo:

Cuando alguien le diga que Usted es un buen anfitrión, mándelo al coño de
su madre y por las dudas, esté atento y vigile a su vieja, no vaya a ser
que algún "Zeus" esté atendiéndola y al rato ande Usted feliz de la vida
manteniendo varios Herculitos.
Perdón...
varios pequeños Hércules en su casa y, de paso, ¡sonriéndole a su mujer..!

*Demasiada cultura puede ser un problema.*

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lunes, 23 de abril de 2018

Varios chistes cortos

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: señor que rama va a
escoger? Y el negro responde: "ninguna rama hijueputa a mi me dan pupitre
como a todos los demas!"
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Una pareja hace el amor! Suena el telefono, ella contesta y al colgar se
ríe. El pregunta xq te ríes?
-Es mi marido, dice q esta tomando contigo!!!
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Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta: "Eva por que te comiste la manzana?"
Eva responde: "Por pendeja! No sabia que Adán tenia semejante platanote!!"
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Dr no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
-Es que usted es NINFOMANA.
-Dr anotemelo en un papelito porq en el barrio me dicen p
Puta !!!
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Cabina de Primera Clase de un Boeing 777, una bellísima azafata le ofrece
una copa de champaña a un pasajero:"Cuál es su nombre señorita, si no es
indiscreción?""Mercedes señor," responde ella."..Humm, que lindo
nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
"Sí señor..., el mismo precio…."
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Jaimito por q golpeas a ese niño???
Profe es q lambió mi comida....
No!! jaimito....la Lamió, lamió...
Quee.. queee??? tambien la mió?...ahora si mato este cabrón!!!
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El marido ve a su esposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y
cómo es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo.
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Una pareja de gochos subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Ayy... mija, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- ¡¡Disculpe Mi Sargento!!..
- Como que Sargento?... No me ve las Estrellas?
- Bueno... entonces disculpa mi Cielo.

No olviden reír....para tener un buen día!!

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