Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:
8:00 Hice un muñeco de nieve.
8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.
9:15 Hice una mujer de nieve.
9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.
10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía haber hecho dos hombres de nieve.
10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.
11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.
11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.
12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.
12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.
13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.
13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.
15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.
16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.
17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.
17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.
Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día
Mostrando las entradas con la etiqueta diario. Mostrar todas las entradas
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lunes, 12 de noviembre de 2018
viernes, 27 de abril de 2018
DIARIO DE UNA SEÑORA, SOLA, EN UN CRUCERO DE VACACIONES.
✏ Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He traido mis mejores vestidos... ¡Estoy tan emocionada!
✏ Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y
ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
✏ Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el
gimnasio, en la sauna y jugando al golf...
El Capitán me ha invitado a cenar en su mesa. Fue un honor y me lo pasé
maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
✏ Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 200€.
El Capitán me invitó a cenar en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
✏ Día 5
He vuelto a la piscina y me he dorado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no. A lo que me contestó que, si seguía negándome, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada...
✏ Día 6
Hoy he salvado la vida a unas 1.600 personas...
¡CUATRO VECES!
¡Estoy tan contenta!
lunes, 6 de octubre de 2014
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos
*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te
tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que
tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser
innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué
hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada
comida hay que cepillarse los dientes!).*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te
cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a
tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar
un Danonino Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Jajaja! Buenos días!!!!🍌
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*
*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*
*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te
tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.*
*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*
*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*
*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*
*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*
*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*
*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que
tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser
innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué
hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada
comida hay que cepillarse los dientes!).*
*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*
*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te
cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a
tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar
un Danonino Extra Calcio todos los días.*
*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*
*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Jajaja! Buenos días!!!!🍌
viernes, 22 de abril de 2011
Diario de un maracucho en Canada
AGOSTO 12 - Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejúas y majestuosas.
Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve.
Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la
humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la
coordinadora democrática, aquel verguero de golpistas y círculos
bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !ésto si es
vida primo!
OCTUBRE 14 - Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraíso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.
NOVIEMBRE 11 - Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!
DICIEMBRE 2 - Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qué bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!. Canadá, que molleja, esto sí es vida!.
DICIEMBRE 12 - Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La
niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le
vamos a hacer, de todas maneras ésto sí es vida.
DICIEMBRE 19 - Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Qué vida aquí en Canadá..!
DICIEMBRE 22 - Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El coño de su madre!
DICIEMBRE 25 - Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! ¡No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita más rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!
DICIEMBRE 27 - Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.
DICIEMBRE 28 - El hueleverga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve...no joda! Cayeron 34. ¡El coñísimo de su madre! Como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ¡ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, ¡Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver güevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.
ENERO 4 - Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y
un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. ¡Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero ¡ No joda !.
MARZO 15 - Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga ésta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.
MAYO 3 - Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le
ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
¡¡¡Cabrones!!!
MAYO 10 - Me mudé otra vez para Maracaibo ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiro por coñazo y todavía Chávez............ Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga ésa de Canadá, tan solitario y frió, tiene que estar loco pal coño.
ESTO SI ES VIDA PRIMO !.
Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve.
Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la
humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la
coordinadora democrática, aquel verguero de golpistas y círculos
bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !ésto si es
vida primo!
OCTUBRE 14 - Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Que bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraíso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.
NOVIEMBRE 11 - Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!
DICIEMBRE 2 - Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qué bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!. Canadá, que molleja, esto sí es vida!.
DICIEMBRE 12 - Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La
niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le
vamos a hacer, de todas maneras ésto sí es vida.
DICIEMBRE 19 - Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Qué vida aquí en Canadá..!
DICIEMBRE 22 - Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El coño de su madre!
DICIEMBRE 25 - Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! ¡No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita más rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!
DICIEMBRE 27 - Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.
DICIEMBRE 28 - El hueleverga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve...no joda! Cayeron 34. ¡El coñísimo de su madre! Como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ¡ve qué molleja! Y el vergo del chofer vino a pedirme una pala, ¡Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver güevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.
ENERO 4 - Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y
un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pal coño. ¡Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pal coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero ¡ No joda !.
MARZO 15 - Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga ésta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.
MAYO 3 - Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le
ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo?
¡¡¡Cabrones!!!
MAYO 10 - Me mudé otra vez para Maracaibo ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiro por coñazo y todavía Chávez............ Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga ésa de Canadá, tan solitario y frió, tiene que estar loco pal coño.
ESTO SI ES VIDA PRIMO !.
miércoles, 9 de marzo de 2011
Diario una senora mayor en un crucero
CRUCERO DE VACACIONES (sola y sin mi marido que trabaja en sus negocios)
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡Estoy excitada!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf..
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané $110.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡cuatro veces!
¡Estoy tan contenta...!
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