ESPACIO PARA VENTA DE PUBLICIDAD


*** DISPONIBLE ESTE ESPACIO PARA VENTA DE PUBLICIDAD. Más de 500 vistas diarias. Escribir a: chistesdevenezuela @ gmail.com. ***

Mostrando entradas con la etiqueta para pensar. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta para pensar. Mostrar todas las entradas

lunes, 12 de noviembre de 2018

Chiste-Realidad: .... Había estado nevando toda la noche ....

Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:

8:00 Hice un muñeco de nieve.

8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.

9:15 Hice una mujer de nieve.

9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.

10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía  haber hecho dos hombres de nieve.

10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.

11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.

11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.

12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.

12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.

13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.

13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.

15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.

16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.

17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.

17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.

Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día

martes, 5 de junio de 2018

Un chistesito de reflexion: Los problemas

Unos Narcos llegan a un rancho arrastrando a un tipo.
Dentro del rancho hay un Negro de 1,98m y 140 kg limpiándose las uñas con
un machete.

- Oye Titi, el jefe pidió que te cojas a este tipo, para que aprenda a no
hacerse el machito con nuestra banda.
- Ok déjenlo allí en un rincón, más tarde me lo cojo.

Cuando los narcos se van el tipo le dice al Negro Titi:
- Por favor Señor Titi, no me haga eso, si usted me coje, mi vida se
termina. Tenga piedad por el amor de Dios.
- Callate la boca y quédate quieto allí.

Al rato vuelven los narcos con otro tipo.
- Titi, el jefe pide que a éste, le cortes las dos manos y le perfores los
ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-Déjalo allí que dentro de un rato me encargo.

Una hora después traen otro tipo.
- Titi a este le cortas los guevos y la lengua para que nunca más se meta
con las mujeres del jefe
- Tá güeno déjalo allí en el rincón con los otros.

Finalmente traen a otro.
- Mira Titi, a este lo cortas en pedacitos y mandas cada pedacito a la
familia.!

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:
- Mire señor Don Titi, disculpe que le interrumpa en sus quehaceres, es
nada mas para recordarle, por favor no se vaya a confundir ¡¡Al que se va a
cojer es a mi oyó!!!!!

*Moraleja:*
_A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el
tuyo no es tan grave...!!!_
Con cariño... "El Negro Titi



Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail

lunes, 26 de septiembre de 2011

Chiste corto: La compensación

Un viejito se levanta a media noche a hacer pipí, se mira el pene y le dice:

- ¿Te fijas desgraciado?
Cuando tú tienes ganas, yo sí me paro.

domingo, 31 de julio de 2011

Chiste-Broma-Verdad: La Puntualidad

IMPORTANCIA DE SER PUNTUAL...
Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia de la provincia de Sevilla.

Un político importante de la JUNTA fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo.


 

"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que el Obispo, me había enviado a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe... También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, asustadísimo...

Pero cuando transcurrió un tiempo, fui
conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio."

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra...

Pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre Pascual a nuestra Parroquia..... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."
**Moraleja:**
¡¡¡ NUNCA LLEGUES TARDE...!!!
!!!! LA PUNTUALIDAD ES UN HÁBITO MARAVILLOSO !!!!

El Eterno Verano – Laureano Marquez

El verano tiene sentido en los paises del norte en los que hay invierno. Allí el verano es la única oportunidad que tienen de disfrutar un clima agradable. Nosotros no: vivimos en un clima agradable todo el año, nuestras playas son cálidas, nuestros paisajes siempre verdes. Por eso la providencia nos envía el subdesarrollo, los dictadores, los gobernantes corruptos, la inseguridad. Es el precio que tenmos que pagar por este eterno verano.

Imagínense por un momento a nuestro país con un gobierno responsable de funcionarios capaces e inteligentes, en el que los recursos se manejen con eficiencia, autopistas de primera, hospitales públicos excelentes y escuelas maravillosas. ¿Ustedes se imaginan? Eso sería horrible: la gente de Canadá, Australia, Noruega y Suecia tratando de entrar en el país y nosotros poniendo sistemas de inmigración cada vez más duros para que no vengan.

Estamos bien como estamos. Nuestros gobiernos con su incapacidad logran mantener a raya los indeseables visitantes. Lo que no logra Obama, con tan severos controles de inmigración. Pruebe a destruir su país, señor Obama, y verá que no le entra nadie.

Así pues, gracias al verano permanente del que gozamos, no hay que organizarse ni planificar vacaciones, porque éstas no dependen de otro clima que el de nuestra alma. No hay que recorrer grandes distancias, porque todo nos queda creca. No hay que gastar grandes fortunas, porque dos palmeras y un chinchorro son un “resort”.

Y sin embargo, nuestro sueño es siempre veranear en el norte. Estos son los problemas del eterno verano. Tanta gozadera lo vuelve a uno inconforme.

Misterios de la vida.

domingo, 10 de julio de 2011

Las seis verdades de la vida

PRIMERA VERDAD:
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.


SEGUNDA VERDAD:
Todos los pendejos, después de leer la primera verdad, lo intentan.


TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

 
CUARTA VERDAD:
Estás sonriendo porque eres uno de esos pendejos.

 
QUINTA VERDAD:
Ya estás pensando en mandar esto a otro pendejo.


SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de pendejo en tu cara.
Envíalo a otro(a) pendejo(a) y tendrás compañía.
Ya no serás el único. No estarás solo(a).


Una pendejada de vez en cuando no hace daño a nadie, ja, ja, ja... al contrario te pone de buen humor.

miércoles, 15 de junio de 2011

Chiste: Morajela del sexo

Antes y después del sexo

Os habéis parado a pensar en que:

Antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse.

Después del sexo, cada uno se viste solo.
 

"Moraleja de la historia":
 

 
 "En la vida nadie te ayuda cuando estás jodido , si te ayudan es porque te van a joder".

martes, 29 de marzo de 2011

Para pensar: Chiste: Cual palabra es la mas femenina

PROBLEMITA PARA LOS MÁS LISTOS...



¿Cuál de estas 4 palabras es realmente del género femenino y por qué?


BANDERA GALLINA MATEMÁTICA ASOCIACIÓN



Piensa...
Sé lógico,
¡ no te rindas !





Aquí vienen las Respuestas...

¿ Cuál palabra escogiste...?


Bandera no es femenina porque tiene palo.


Gallina no es femenina porque tiene huevos.


Asociación no es femenina porque tiene miembros.


Matemática es la única femenina.


Por qué???????

Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden.