Chiste/Moraleja: La rifa de la oficina

En una importante fiesta de oficina llega el momento del sorteo.

Entre los asistentes hay un mudo😶.

El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
*_El Ganador es el Nº 2440_*

*El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres mil
asistentes para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da cuenta del pobre
mudo😶.*

'El 2440_*, a la uunnaaa!!

*El mudo, desesperado, sigue apartando gente con sus brazos y gimiendo😥
'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso

El 2440_*...a las dooossss!!!!

*El mudo, viendo que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio 🚘, en
un acto desesperado se abre el cierre del pantalón👖 y se saca el miembro y
se lo muestra a la persona que tenia a lado, en este caso era la Secretaria
del Gerente que estaba pasando en ese mismo momento😨*

Escandalizada, la
*secretaria grita:*
*_¡ EL MUDO SE LO SACÓ!_*
*_¡EL MUDO SE LO SACÓ!_*


*MORALEJA:*
```SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES```😂😂😂😂😂😂

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Chiste: El repartidor de pizzas

-Soy repartidor de pizzas...tengo un trabajo horrible...todo el día las
veo, las huelo, se me antojan...y no me puedo comer ninguna!!!.
- Estamos igual...
- También Ud. es repartidor de pizzas???
- No...Yo soy Ginecólogo.
😂

Chiste: la esposa que va al supermercado

La esposa le dice a su marido: "Voy al supermercado... Necesitas algo"?
El esposo le contesta: "Necesito darle sentido a mi vida, y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia..
Y la esposa replica:
- Ya tarado... más específico !!!. Whisky o Cerveza?.
- whisky.. porfis!!!!!

Chiste: Cursos gratis y rapidos

CURSOS GRATIS
Luego de ver que hay gente que se hace millonaria explicando en un taller
cómo ser líder... qué hacer para auto sanarse... mejorar tu imagen y
mantener un matrimonio saludable, quiero compartir este manual. Siempre en
2 pasos.

*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la jeta y
2 - Póngase a hacer ejercicio.

*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.

*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un culo lo que piensen los demás.

*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.

*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo o sola

*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.

*Curso para hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!

*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre DERECHIIITO!!!

*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la jeta cerrada.

*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con bolas y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.

*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo

*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.

*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos,
2 - Cumpla con sus obligacionesy no joda.

*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos...!

😁 Les dejo el cursito y es gratis😀
Si le gustó sonría y comparta...🤗😉😃😃

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Chiste: las mujeres son más listas que el diablo

_*Para reír un poco*_ 😄

-Una Mujer 👩🏻 caminaba por la orilla de un río cuando vió un sapo 🐸
preso en unas zarzas q pedía socorro 🆘🆘🆘

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬 *SOS*
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

Cuando Ella llego cerca el sapo le dijo:
-Me salvas y yo te cumplo 3 deseos, sólo que todo aquellos que yo te dé a
ti, tu Marido lo ganará 10 veces más.

☁ ⛅ ☁
👩🏻 💬
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦

-Ella pensó un poco, pero aceptó!

☁ ⛅ ☁
💭
👩🏻
👘 🍃🌿🐸🌿🍃
💦💦💦💦💦
________________________

☁ ⛅ ☁
👩🏻
👘 🐸 🍄🌾🌴🌳
〰〰〰〰〰〰〰〰

✳1º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muy, pero muy muy rica.

Sapo:
🆗, acuérdate que tu Marido será 10 veces más rico.

Mujer:
-No tiene importancia, todo lo que es mío es de El, y todo lo que es de El
es mío.

-Ella se volvió muy rica y el Marido mucho más...

👩🏻 👨🏻
💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
✳2º Deseo:

Mujer :
-Quiero ser muuuuy, muuuuy bonita.

Sapo:
🆗 te advierto que todas las Mujeres le van a caer encima a tu Marido
porque El será 10 veces más bonito que Tú

Mujer :
-No hay problema...

Y ella se volvió bella y maravillooooosa, Él mucho más...
👑 👑
✨👩🏻✨ ✨👨🏻✨✨ 💰👘💰 💰👔💰💰
💰 💰💰💰💰
al fin el ✳ 3º deseo:
Mujer:
-Quiero tener un infartito muy pequeñito, muy leve... sólo un susto!

Sapo : (mudo)
😳😳😳
😶😶🐸😶😶
"Nunca subestimes la capacidad administrativa de una Mujer!"

✳El marido murió . Ella se quedó guapa, viuda y 11 veces más rica.
👑
✨✨👩🏻✨✨
💰💰👘💰💰
💰💰💰💰💰💰💰
💰💰💰💰💰💰💰

😂😂😂😂😂😂😂
Las mujeres son más listas que el diablo 👹❗❗❗
Ahora pásalo a Otra persona...
😂😂😂😂😂😂😂
Y principalmente, a Las Mujeres 👩🏻 Para q rian un poco 😄😄😄😄😄😄😄

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Chiste corto Gallego: Señora de compras

Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 €  había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 €  hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda,  me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: Mujer en el supermercado

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de
leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de
tocineta.
Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había
detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.
Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada,
ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre
la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho
dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó
al borracho:

- ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿Cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Coño... porque eres feiiisima...

😄

Chiste: Diferencia entre trabajador privado y empleado público

CHISTE

Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese toro
era su único patrimonio.

Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de
la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄 comprobando
que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se convirtió en la
única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠

Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄 que
le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.

Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para no
depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:


"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰

El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una cifra
absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al Alcalde
por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el problema, compró
el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como *PATRIMONIO
MUNICIPAL* y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.

El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.

"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".

Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!

Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!



El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no quería
pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al toro 🐃y
le habló al oído:

*– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?*

El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:

*¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…*

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅

Varios chistes de gallegos

Oye Manolo, te vendo un auto...
¿Y para qué quiero un auto vendado?

===
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16
ruedas.

===
Pueblo en el campo gallego.
Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. Del auto desciende
Claudia Schiffer. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos:
Tú... Ven conmigo...
¡Coño, Manolo, que es a tí! ¡Vaya suerte, Manolo!
Manolo se acerca a la limusina, Schiffer le dice que suba y salen del pueblo.
Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha
se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho:
"Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el coche!
¡Y has hecho bien! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

===
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántas porciones quiere que la cortemos?
Bueno, eh... ¿En cuántas porciones se puede cortar?
En seis, en ocho o en doce
Hombre, pues entonces en seis nada más ¡Yo no me puedo comer tantas!

===
Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta:
- ¿Necesita papel?
- ¡No hombre! Yo cago de memoria

===
Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro:
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
Porque tengo el colesterol muy alto
¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
El Medico me dijo "los huevos... ¡ni tocarlos!"

===
Pepe, ¿Cómo se escribe bala?
Pues como suena, Manolo
Y Manolo escribió PUM

===
Van dos gallegos en un bote:
- Oye, José ¿Tú sabes por qué los buzos se lanzan hacia atrás al mar?
- ¡Joder hombre! Porque si se lanzaran hacia el frente caerían en el bote.

===
Estaba un gallego clavando un clavo al revés cuando aparece otro y le dice:
- Oye, pero que eres bruto... ¿No te das cuenta que este clavo es para la
pared de enfrente?

===
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.
La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.

===
Manolo ¿Quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Y...no, si ni siquiera he visto el accidente!

===
¿Cuál es el día del gallego?
El día menos pensado.

===
Ayer fallecieron 4 gallegos; dos en un asesinato y dos en la
reconstrucción de los hechos.

===
Un gallego lee en un periódico: "Alud mata 100 personas".
Entonces comenta: - ¡Caramba, qué árabe tan malo!

===
Oye ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no...

===
Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo...

===
Un gallego en una farmacia:
- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, de axila.

===
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
Lo siento, oficial, es que soy daltónica
¿Pero usted qué se cree,que soy tonto?
¿¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia??

===
Tres gallegos conversando:
Yo tengo un gato que dice \'miau\'
Y yo tengo un perro que dice \'guau\'
Y yo tengo un tarro que dice \'azúcar\'

===
Oye, Manolo... ¿Dime, cuántos grados marca el termómetro?
Cero grados
¡Que bueno, hombre! ¡Ni frío, ni calor!

===
Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura
de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto
un sobretodo le pregunta:
Oye hombre ¡Tú sí que estás loco de la cabeza, tío!
¿¡Cómo te vas poner un tapado haciendo treinta grados de calor!?
¡Prescripción médica hombre!
Prescripción médica.?
El médico me lo dijo bien clarito:mucha, mucha agua y sobretodo en verano.

===
Abuelo ¿Quién es el seor con barba blanca y que va volandu en un
trineo tiradu por renos?
Papá Noé
Mamá tampoco...

Chiste: L a C e r v e c i t a

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el
siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con
ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:



-- Mi vida, horita vengo'.

-- Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).

-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:



-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y
le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.



El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No
terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:



-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:



--'Si bebita mía, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo
enseguida, Si?'



--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'

Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas:
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes frías,
etc.



-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...'



--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en
esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no
sales hijueputa!!!!😂😂😂😂

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Chiste: Confesión

-Padre vengo a confesar que cuando mi prima se duerme le agarro las tetas.
Son bien ricas... duritas y dulcitas!
-Hijo mio, Dios te perdone!...😱¿y ella siente? �
-Noooo. No padre,😜 porque yo abro la nevera con cuidado y las agarro
callaito... hay de coco, tizana, parchita tamarindo y Toddy.😂😂😂

Chiste informático: Pepe, 71 años. (primer día en clase de Informática para Jubilados).

Windows 7 : Introduzca su contraseña.

Pepe : pepe

Windows 7 :
Lo siento, la contraseña no debe ser su nombre.

Pepe : pepi

Windows 7 :
Lo siento, la contraseña debe contener al menos 10 caracteres.

Pepe: pepinillos.

Windows 7 : Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número.

Pepe: dos pepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos un número en
forma de guarismo.

Pepe: 2 pepinillos.

Windows 7 : Lo siento, la contraseña no puede contener espacios.

Pepe: 2putospepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña debe contener al menos una mayúscula.

Pepe: 2PUTOSpepinillos.

Windows 7: Lo siento, la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.

Pepe: ¡2PutOsPepinillosdeMierda!

Windows 7 : Lo siento, la contraseña no puede contener signos de
puntuación ni de admiración.

Pepe: 2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo.

Windows 7 : ¡Lo siento esta contraseña ya existe!

LOS REFRANES TAMBIÉN HAN EVOLUCIONADO

Jajajajajajaja

* LADRÓN QUE ROBA A LADRÓN...
¡ES POLÍTICO EL CABRÓN!

* LA SUERTE DE LA FEA, A LAS BONITAS...
¡LES VALE MADRE!

* HIERBA MALA...
¡QUE LA FUMEN !

* BARRIGA LLENA...
CORAZÓN, ¿QUÉ HICIMOS?

* EL AMOR ES UNA COSA ESPLENDOROSA…
¡HASTA QUE LOS SORPRENDE TU ESPOSA!

* NO TIENE LA CULPA EL INDIO…
¡SINO EL QUE LO HACE PRESIDENTE.

* LA EXCEPCIÓN DE LA REGLA…
¡DURA NUEVE MESES!

* MAS VALE PREVENIR…
¡QUE BAUTIZAR!

* AL QUE NO HABLA...
DIOS LO HIZO MUDO.

* DE TAL PALO…
¡NACEN HIJOS!

* TODA CUESTIÓN TIENE DOS PUNTOS DE VISTA…
¡EL EQUIVOCADO Y EL MÍO!

* SI LA MONTAÑA VIENE HACIA TI…
¡CORRE PENDEJO, PORQUE ES UN DERRUMBE!

* EL QUE RÍE AL ÚLTIMO...
ES PENDEJO PORQUE NO ENTENDIÓ EL CHISTE.

EL QUE MADRUGA.
ENCUENTRA TODO CERRADO. ..

Pásalo a tus amigos y hazlos reír un poco…

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