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Mostrando entradas con la etiqueta matrimonio. Mostrar todas las entradas
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lunes, 3 de diciembre de 2018

Chiste: El príncipe, bella princesa y matrimonio

¡¡¡BUENISISIMO!!!

😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?,

Y ella le respondió:

- ¡NOOO!

Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!

FIN...

Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.

sábado, 8 de septiembre de 2018

Chiste: L a C e r v e c i t a

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el
siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con
ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:



-- Mi vida, horita vengo'.

-- Adónde vas, cariño?' (Expresión de recién casados).

-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:



-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y
le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.



El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No
terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:



-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:



--'Si bebita mía, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo
enseguida, Si?'



--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'

Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas:
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes frías,
etc.



-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...'



--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en
esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no
sales hijueputa!!!!😂😂😂😂

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domingo, 12 de agosto de 2018

Chiste: *DEFINICION DEL MATRIMONIO*

*1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo más y una virgen menos*

*2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante
la noche*

*3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento*

*4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene*

*5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes*

*6. Dícese de la principal causa del divorcio*

*7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en
un medio limón*

*8. Es la forma más rápida de ponerse gordo*

*9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo*

*10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", tú decides tomar una
prisionera*

*TRES REFLEXIONES FINALES*:

*1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero*

*2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común
con sus esposas*

*3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal*

*ANTES/DESPUES*
*Antes* : dos por noche
*Después* : dos por mes.

*Antes*: !Me dejas sin aliento!
*Después*: !Me estas ahogando!

*Antes*: !!No pares! !
*Después* :!!No empieces ! !

*Antes*: Estar a tu lado...
*Después* :?Hazte a un lado!

*Antes* : Me pregunto que haría sin él
*Después* : Me pregunto que hago con él

*Antes* : Erótica
*Después* : Neurótica

*Antes*: Parece que estamos juntos desde siempre
*Después* : !Siempre estamos juntos!

*Antes* : Ella adora como controla las situaciones
*Después* : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

*Antes* : Anoche lo hicimos en el sofá
*Después* : Anoche dormí en el sofá

*Antes* : Había una vez...
*Después* : Fin...

*P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR
UNA VIDA*

*Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO.....MINIMO QUE SE RIA UN RATO... JA JA JA .

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viernes, 3 de agosto de 2018

Chiste: Primera noche de bodas

Una joven Latina se va a España y, para obtener la ciudadanía, acepta
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo está muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qué no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo mío fue una cogida!!!
¡Ajá... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...

martes, 31 de julio de 2018

Chiste: Pareja en Egipto

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂

jueves, 19 de julio de 2018

Chiste: Un hombre que se va a casar

Entra un tipo a un bar, feliz porque  se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂

lunes, 26 de febrero de 2018

Chiste: Matrimonio maracucho

Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:  -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'  -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huevón, te conoce!!!! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

lunes, 8 de octubre de 2012

Chistes conyugales

 La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte!
Pareces un almuerzo típico... 
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos.
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La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio.
El marido le  pregunta ¿Y cómo es eso?
Dándo sombra a un muerto.
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Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Estás ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?
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 Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarré desgraciado!!!  Gracias a Dios que traje un testigo!!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cuántas mujeres has dormido?
El marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sueño.
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Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!
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Una pareja subiendo a su auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con suesposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡Porque todavia no conozco a esa señora!
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal!
El borracho le contesta:
Venga... tóquelo con confianza que es mansito.
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Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
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María, , , ¡Qué felices éramos hace 15 años!
Pero mi amor... ¡Si no nos conocíamos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...
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 Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?
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 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?
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La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
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Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
  
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El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, mañana te lavo unos cuantos.
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Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere. Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos,  por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!
Y él le responde:
No vengas con eso!...
El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que, órale a otro lado... 
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MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,  peluca, pechos caídos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!
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Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes mi amor? No te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes linda, tú te desnudas y te relajas sobre la cama y yo haré el resto.
Ella le dice:
No mi cielo, "eso" es lo que mejor se hacer.
Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.
   -----------------------------------------------------------------------------------
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.
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Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta!
Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos.

jueves, 4 de octubre de 2012

HUMOR (negro): El moribundo

Chiste: Mujer-Cancer-Pintor

 A una mujer le diagnostican un cáncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
 recuerdo a su familia.

 El día que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
 empieza a retratar.

 Al cabo de un rato ella le dice:

 - Perdón, ¿podría pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

 - Sí, señora, por supuesto.

 Al cabo de unos minutos:

 - Y un collar de perlas en el cuello?

 - Por supuesto señora.

 Y le va pidiendo que le pinte también una sortija con un rubí, una pulsera
 de oro macizo, etc.

 Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La señora parecía una reina
 toda llena de joyas.

  El pintor le dice:
    - Perdone señora, ¿para qué ha querido que le pinte tantas joyas?

 - ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca  buscándolas !!!!!!

jueves, 1 de diciembre de 2011

Chiste: Despues de la iglesia

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.

- ¿Pero, qué es lo que dijo el cura en el sermón?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos
con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-¡El cura dijo que teníamos que cargar nuestra cruz con alegría y júbilo!

miércoles, 17 de agosto de 2011

Jugando 21. Matrimonios

Dos matrimonios, uno Argentino y otro Cubano, estaban jugando 21, cuando al cubano se le cayó una carta en el piso...  Al agacharse para recogerla, vio a la Argentina por debajo de la mesa y miró  que ella estaba sin ropa interior! 

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina , disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -
¿Y? ¿Qué te pareció?  -
¡Me dejaste sin Aire! - Respondió el Cubano. 
 
La Argentina , con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier día, por $ 200 podemos hacer lo que quieras. 
- ¡Bueno! ¡Solo dime cuándo y dónde! 
- Mañana en la tarde, aquí en mi casa. Y no te preocupés que voy a estar sola. Mi marido solo llega en  la noche. ¡Podés venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado
A la tarde siguiente, el Cubano llegó, pagó los 200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!  En la noche llega el Argentino del
trabajo y le pregunta a la Mujer :
---¿Oime, vino el Cubano por aqui hoy en la tarde? -
 ¡Sí! -- - le respondió la Mujer asustada.
- ¿Y te dejó $ 200? 
 ¡¡¡Sí!!!  - nuevamente respondió la Mujer totalmente en pánico¡
----Ah!   ¡Qué alivio! ¡Ese Cubano cabrón pasó por el trabajo y me dijo préstame $ 200 por favor que más tarde te los dejó en tu casa... ¡Pensé que me había jodido!, pero ya veo que es buen tipo

domingo, 12 de junio de 2011

Como empezar una pelea (parejas)

Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo... 
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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.  Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el güevón de mi  marido está pescando?
Allí comenzó el peo....
 
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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.
Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos".
Le compré una balanza....
Allí comenzó el peo....
 
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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la
llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...
 
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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos. 
 Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa,
 "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...
 
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Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:

- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".
Allí comenzó el peo...
 
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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El  esposo replica:
- "Tu vista está perfecta!".

 
Allí comenzó el peo...

jueves, 9 de junio de 2011

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER COJONES!!.....

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa ARMADA A LO TERMINEITOR PERO CON UNA ESCOBA.....Y tener las Agallas de decirle : MIJITA VAIS A BARRER O VAIS A VOLAR????

COJONES:
Es llegar amaneciendo a tu casa, despues de relax divino en un botiquin ful de Putas.... Oliendo a aguardiente, perfume barato de mujer, mas pintorreteao que payaso de circo barato por todo el cuerpo, Encontrar a tu Cuaima en medio de la calle esperandote rojaaaaa ya pa morada casi infartada de la arrechera y tu tener LOS COJONES DE DARLE UNA NALGADA MOLLEJUA Y DE PASO DECIRLE: VAMOS PA DENTRO SUERTUA DEL COÑO QUE AHORA ME TOCA COJETE A VOS!!!......jajajajajajajajajaja....Diosssssssssssssssss.....

martes, 31 de mayo de 2011

30 años de matrimonio

30 AÑOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 30  aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 30 años?

Aquella noche de bodas me dijiste:
         'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
         'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
         'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30  años después?


El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
 


   'Misión cumplida'   

viernes, 11 de marzo de 2011

Premios a los mejores chistes cortos del año

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz

y en el divorcio todo es " paella " .



Finalista, como el mejor chiste corto del año:


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"


Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

domingo, 6 de marzo de 2011

Divorcio Judio

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
- Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas
DE BODAS DE ORO! (grita el hijo).
- No podemos soportar seguir viéndonos, le
contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del
tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu
hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono. Desesperado,
Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO?
¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos.
¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! No puede ser que ahora me toque esa
carga. Inmediatamente la hija llama a David en Bruselas y le explica la
situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY,
¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de
llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no
hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el teléfono, mira a su esposa
y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para
las fiestas DE BODAS DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.

martes, 26 de octubre de 2010

El recipe maracucho

Una maracucha llega a la Farmacia y le dice al Farmaceuta:

"Necesito q me vendais un frasco de Arsenico"
el tipo le dice:"Tais loca, q vais a hacer vos con Arsenico???"
"Voy a matar al mardito de mi marido".
El Farmaceuta asombrado le dice: " Estais depravaaa, no peazo e' loca, no puedo venderte eso, y pa' matar menos, chica"
Entonces la mujer saca de su cartera una foto en la q aparece su marido teniendo sexo con la esposa del Farmaceuta y se la muestra, a lo q el contesta:
"Aaahhh tais viendo? Con RECIPE cambia la Verga, asi si te lo vendo"

sábado, 14 de agosto de 2010

Matrimonio a la venezolana

Si existe un acontecimiento en Venezuela que marca historia, ése es la celebración del MATRIMONIO: trajes, lentejuelas, escarchas, pestañas postizas, copetes, arroz, fotos, lágrimas, queso, flores, tequeños, Wisky, merengue, centros de mesa y hasta el impelable 'trencito', son elementos que no pueden faltar en este tipo de celebraciones.

Tras la inevitable caravana de automóviles llegan los invitados al lugar del banquete.

En esta parte del ritual siempre hay una señora que le da un coñazo al hijito, acompañado del clásico... '¡¡¡ Si sigues, nos vamos pal carajo YA !!!', y uno que otro invitado barrigón que aprovecha la distracción de la gente ante la llegada de la novia para acomodarse las bolas y arreglarse la corbata.

La novia luce con heroísmo ese artefacto de tortura medieval llamado 'traje de novia', el cual está diseñado para hacerla ver lo menos parecida posible a ella misma, de manera que el novio se pase toda la noche preguntándose... '¿Esta será de verdad Margot?'.

*EMPIEZA LA PROCESIÓN*...

Ya en el banquete toca a los novios, si son de buen linaje, someterse a los rigores del saludo. Allí, marido y mujer en compañía de sus respectivos padres, reciben congratulaciones de quienes van llegando en una especie de 'improvisada alcabala'.

Luego le corresponde el turno a la sesión de fotos, la cual dura al menos tres horas o setecientos rollos (lo que se cumpla primero).

Primero la foto de los novios, luego la de ellos con los padres, y la de los hermanos, cuñados, primeras esposas de algunos de ellos y el novio de turno de la hermana menor, la foto con la madrina, la foto con la mejor amiga de ella y el mejor amigo de él (que siempre pensaron que se iban a casar, pero él lo que está es pendiente de machucarla en fiestas y reuniones).

Luego vienen los tíos, primos hermanos, segundos y terceros (aunque los estén viendo por primera vez en sus vidas, ya que viven en Caripe y siempre están mamando como para venir de visita); también la foto con el vecino que le cambió los pañales a ella cuando estaba chiquita y la foto con un señor que, aunque no está invitado a este matrimonio, entró a preguntar ... '¿De quién es un Corolla azul, que me está trancando?'.

*ENTRE EL CALOR Y EL SABOR*...

Llega la hora del vals. Aquí la novia debe bailar con cada una de las personas antes mencionadas (sin incluir al señor que estaban trancando), y con el viejito amiguísimo de la familia que es más sobón que el coño.

La orquesta, con buen gusto, comisionará al cantante para que felicite al novio, llamándolo por un nombre equivocado y así poder dar comienzo al baile.

Siguiendo al vals, llegará un pasodoble para que no haya un cambio brusco que confunda al viejito (que sigue apretando a la novia más de lo debido).

El comando de mesoneros ubica en las mesas un servicio completo de 'wisky, y por un trago no se preocupe, pues siempre habrá un sujeto categoría 'macho pagador de cuentas' que le preguntará... '¿Cómo lo tomas, mi caballo?', mientras las señoras se abalanzan sobre la mesa de quesos con un plato en cada mano (uno para ella y otro para su consorte, que le dijo... 'Negra, tráeme un poquito e'queso', mientras campaneaba el trago con el dedo).

*MI VIDA POR UN TEQUEÑO*...

En este punto del bonche salen los pasapalos: el sonido de docenas de personas masticando, sólo es aplacado por la orquesta (que por cierto andan ladillados del tío de la novia que bien rascao les ha pedido como siete veces 'Ansiedad' de Chelique Sarabia).

Mientras tanto, bolitas de carne, queso, cachapitas y mini lumpias preparan su salida, y en mitad de la noche se escucha el grito de alguna dama de traje largo y copete quien, emulando a Rodrigo de Triana, logra divisar de primera lo que toda la fiesta espera y en ese momento vocifera con voz aguda...

& nbsp; ; &nb sp; '¡Llegaron los tequeños!'.

Conmoción y nerviosismo invaden el salón. El mesonero sabe que tiene que amarrarse los pantalones o terminar rodando por el suelo, pues las masas enardecidas se abalanzan sobre él, quien además de cargar la bandeja tiene que esquivar a dos señoras gordas que lo persiguen por todo el salón. De paso, tiene que agacharse para que las niñitas del cortejo (trajes ya negros de tanto arrastrarse), solicitan el preciado pasapalo; asi mismo tiene que atender, el reclamo de los novios que le dicen 'A la mesa aquélla no le has llevado ni un pasapalo'.

El último tequeño de la bandeja siempre es motivo de disputas, miradas recelosas y una que otra risita nerviosa. Al final, y como en el Viejo Oeste, gana el más rápido y no el más refinado. Paralelo a esto, la imagen de las servilletas en la mesa con tres o cuatro tequeños vigilados y protegidos por la mirada fiera del dueño(a), quien no tiene intenciones de negociarlos en el mercado negro.

*SE ARMO UN LIMPIO*...

Terminada la cena, le llega el turno a la tradición. Me refiero al 'buqué' y al 'liguero'. Primero la novia, con la ayuda de la orquesta, hace un llamado a las solteras mientras observa con atención dónde está metida Magalys, su amiga de toda la vida que está a punto de quedarse pa' vesti santos, animando en todas las fiestas a las demás damas que se niegan a ir porque es 'pavoso', ya que tienen bastante con haber ido solas a la boda y de paso, en la fiesta no hay ni un sólo hombre que valga la pena (hablamos de los que fueron a la fiesta a buscar a quién machucaban esa noche).

La novia se coloca de espaldas, lanza el 'buqué' y se arma el peo, 'todas' se caen a coñazos pa' ve quien lo agarra, Magalys lo roza, pero cae en manos de la 'ex novia' del novio, que aunque lo dejó hace dos años por un Sueco (que está buenísimo) y que había conocido en un simposio, terminaron y luego se convirtió en una buena amiga de la feliz pareja y por eso la invitaron.

Toca el turno al novio. Él se arrodilla para sacar el liguero que por requerimiento del público y del cantante del grupo (que sigue empeñado en que el carajo se llama Arnoldo y no Aroldo), lo tiene que hacer con los dientes.

Al fin, el novio consigue su cometido, luego de accidentalmente pegarle la boca a la suela del zapato de la novia.

El llamado ahora es para los solteros. Un nuevo lanzamiento y el liguero cae directamente en las manos del hijo de la vecina que tiene 18 años, el acné se lo está comiendo y de paso está amarillo por culpa de 'MANUELITA'.

El coro de manganzones comienza a clamar porque empiece la última parte del evento, donde el pobre carajo tiene que ponérselo a la que se ganó el 'buqué' (quien es la 'ex novia' del novio, que de paso está buenísima y se acaba de operar las tetas), y quien dejó al Sueco y se acaba de empatar con un Disip, el cual ya está lo suficientemente arrecho con la 'guevonaita'.

*LA HORA LOCA (INFALTABLE)*...

Se abre paso la no menos que popular HORA LOCA: agarre su pito, su matraca, serpentina, su papelillo y cuanto 'coroto' haga bastante ruido y ensucie que jode... en esta parte del ACTO CULTURAL entra un personaje infaltable en toda fiesta... 'Enrique' (al que le dicen Kike), el famoso primo gordito del novio que es un vacilador, jodedor y coño e madre de primera y de paso extremadamente simpático y rumbero, va a organizar el 'trencito' (procure agarrar una buena cadera para apoyar sus manos) porque en minutos usted será succionado por una fila de personas que al compás de la conga de Ricardo Montaner, pegan un brinco y estiran la pata, confiados en el alto estado de intoxicación etílica imperante que resguarda sus identidades hasta el día siguiente.

*ULTIMO ACTO*...

Con la rumba prendía, hace su entrada triunfal un grupo de tambores.

Aquí las niñas bonitas de sociedad, los postgraduados bostonianos, el fino sibarita, y la mamita del 'buqué' (la misma de las tetas operadas, la 'ex') como por arte de magia y sin que puedan evitarlo, como poseídas por un gran espectro del mas allá... mijo, se les sale lo negro, 'ROMPEN EL TABÚ' y comienzan, tacón en mano y falda arremangaa, a bailar tambores de la costa, por supuesto sin un coño de ritmo, con las patas abiertotas, pero ellas juran que bailan cual negra de Tambor Urbano.

Por su parte los caballeros, corbata de lado y 'paltó' en mano, cazarán picones y se incorporarán a una rueda de pescao en mitad del salón. El sudor abunda (la del 'buqué' se arregla las tetas, ya que tiene un vestido strapless y están a punto de salise).

Ahora sí se puso buena la vaina y mientras todos ponen de manifiesto su exhuberancia, uno que otro borracho echa el primer camarón de la noche, mientras que en una mesa a lo lejos están dos carajos solos y uno le dice al otro totalmente frustrado... 'Yo cuando carajito era novio del culo que se casó'. También siempre está el que pretende encontrar respuestas a través del vaso de wisky', y cual mago observa a través de los hielos y el amarillo del 'etiqueta negra'.

También está la dama que vomita y vomita de la pea que tiene, y tiene las santas bolas de decirle al novio: 'AYYYY!!!, disculpa mi vida, no sé qué me pasó, no estoy acostumbrada a beber así...', y el infaltable valentón que quiere acabar la fiesta a coñazos limpio, porque según Él le vieron el culo a su jeva.

Segurito que usted alguna vez ha estado en un 'ACTO CULTURAL' parecido, o a lo mejor podríamos estar describiendo su boda 'con orgullo venezolano'.