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lunes, 3 de diciembre de 2018

Chiste: El príncipe, bella princesa y matrimonio

¡¡¡BUENISISIMO!!!

ūüėāHab√≠a una vez un hermoso pr√≠ncipe, que le pregunt√≥ a una bella princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?,

Y ella le respondió:

- ¡NOOO!

Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del ba√Īo abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quer√≠a. Ve√≠a f√ļtbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!

FIN...

Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.

s√°bado, 8 de septiembre de 2018

Chiste: L a C e r v e c i t a

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el
siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con
ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:



-- Mi vida, horita vengo'.

-- Ad√≥nde vas, cari√Īo?' (Expresi√≥n de reci√©n casados).

-- Al bar. mi cielito, a tomarme una cervecita'.

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:



-- Quiere cervecita, mi amorcito? 'Y en eso abre la puerta de la nevera y
le ense√Īa 25 marcas de cerveza de 12 pa√≠ses diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.



El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

--! Ay, mi gorda divina, pero en el bar., tu sabes, la jarra helada...!' No
terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:



-- Quiere jarra congelada mi amorcito?'

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblaba de frió. El marido sorprendido dice:



--'Si bebita mía, pero en el bar. sirven unos Pasabocas riquísimos, vuelvo
enseguida, Si?'



--Quiere s pasa boquitas, mi amorcito?'

Abre el horno y la nevera y saca varios platos de diferentes pasabocas:
empanadas, papas fritas, tacos, cacahuates, palomitas, quesos,carnes frías,
etc.



-- Pero caramelito, en el bar., tu sabes, las Maldiciones, las palabrotas y
todo aquello...'



--Quiere palabrotas, mi amorcito? Entonces: ¡Te tomas la puta cerveza, en
esa jarra de mierda y te comes esos malparidos pasabocas, pero de aquí no
sales hijueputa!!!!ūüėāūüėāūüėāūüėā

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domingo, 12 de agosto de 2018

Chiste: *DEFINICION DEL MATRIMONIO*

*1. Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo m√°s y una virgen menos*

*2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante
la noche*

*3. √önica sentencia a cadena perpetua que se cancela por el mal comportamiento*

*4. Situaci√≥n en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba y ning√ļn
hombre espera lo que obtiene*

*5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes*

*6. Dícese de la principal causa del divorcio*

*7. Proceso químico por medio del cual una media naranja, se convierte en
un medio limón*

*8. Es la forma m√°s r√°pida de ponerse gordo*

*9. La √ļnica guerra, en la que se duerme con el enemigo*

*10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos", t√ļ decides tomar una
prisionera*

*TRES REFLEXIONES FINALES*:

*1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras
seguido soltero*

*2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendr√≠an nada en com√ļn
con sus esposas*

*3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal*

*ANTES/DESPUES*
*Antes* : dos por noche
*Después* : dos por mes.

*Antes*: !Me dejas sin aliento!
*Después*: !Me estas ahogando!

*Antes*: !!No pares! !
*Después* :!!No empieces ! !

*Antes*: Estar a tu lado...
*Después* :?Hazte a un lado!

*Antes* : Me pregunto que haría sin él
*Después* : Me pregunto que hago con él

*Antes* : Erótica
*Después* : Neurótica

*Antes*: Parece que estamos juntos desde siempre
*Después* : !Siempre estamos juntos!

*Antes* : Ella adora como controla las situaciones
*Después* : Ella dice que soy un manipulador egomaníaco

*Antes* : Anoche lo hicimos en el sof√°
*Después* : Anoche dormí en el sofá

*Antes* : Había una vez...
*Después* : Fin...

*P.D. SI EN LOS PROXIMOS MINUTOS SE LO ENVIAS A UN SOLTERO, PODRIAS SALVAR
UNA VIDA*

*Y..... SI SE LO ENVIAS A UN CASADO.....MINIMO QUE SE RIA UN RATO... JA JA JA .

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viernes, 3 de agosto de 2018

Chiste: Primera noche de bodas

Una joven Latina se va a Espa√Īa y, para obtener la ciudadan√≠a, acepta
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo est√° muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qu√© no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qu√© no me dijiste que ten√≠as un solo test√≠culo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo m√≠o fue una cogida!!!
¡Aj√°... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...


martes, 31 de julio de 2018

Chiste: Pareja en Egipto

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder m√°gico.
Con ellas, bodr√°n hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentir√°s', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez m√°s interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jam√°s
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
ūüėāūüėāūüėāūüėāūüėāūüėāūüėā

jueves, 19 de julio de 2018

Chiste: Un hombre que se va a casar

Entra un tipo a un bar, feliz porque  se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso ma√Īana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿C√≥mo se va a casar con una mujer as√≠.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso ma√Īana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y c√≥mo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qu√© le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que ma√Īana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dir√°n que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
ūüėāūüėāūüėāūüėāūüėā

lunes, 26 de febrero de 2018

Chiste: Matrimonio maracucho

Un matrimonio maracucho viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de
Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos
los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos d√≠as, se√Īora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo al no entender nada pregunta:  -'Mi amor, ¿qu√© dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Contin√ļa la empleada alemana:
-'¿De d√≥nde vienen, se√Īora?'  -'De Maracaibo, Venezuela'
Nuevamente insiste el marido: 'Mi amor, ¿qu√© dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Maracaibo. Una vez estuve all√≠ hace algunos a√Īos. Que ciudad tan
hermosa, la gente increible, pero tuve la mala suerte de toparme con un
hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche,
enfadoso, no me dejaba en paz y adem√°s tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qu√© dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡huev√≥n, te conoce!!!! ūü§£ūü§£ūü§£ūü§£ūü§£ūü§£

s√°bado, 14 de enero de 2017

Chiste: Mam√°, adivina con quien me voy a casar

El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y
que se quiere casar.

La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:

- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.

La madre concuerda con la prueba.

Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.

Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.

Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:

- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?

La madre contesta de inmediato:

- Si, con la del medio.

El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:

- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?

La madre contesta:

- Porque no me gustó!

lunes, 8 de octubre de 2012

Chistes conyugales

 La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Est√°s como para comerte!
Pareces un almuerzo t√≠pico... 
¿Y c√≥mo es eso?
Panza, chicharr√≥n, pellejo, chorizo y huevos.
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La mujer le dice al marido:
Mi amor, tienes la barriga como √°rbol de cementerio.
El marido le  pregunta ¿Y c√≥mo es eso?
D√°ndo sombra a un muerto.
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Mi hermosa vecina golpea la puerta. Al abrir ella dice:
Estoy con unas ganas locas de divertirme, emborracharme y otras cosas mas... todita la noche. ¿Est√°s ocupado esta noche?
Claro que no!!!
Que bueno!!!... Entonces, ¿Puedes cuidar mi perrito?
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 Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita:
Te agarr√© desgraciado!!!  Gracias a Dios que traje un testigo!!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
¿Con cu√°ntas mujeres has dormido?
El marido le responde:
Contigo nada mas mi amor, porque con las otras no me da sue√Īo.
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Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice:
¡Si sigues as√≠, te vas a quedar sin amigos!
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Una pareja subiendo a su auto:
Mi amor, ¿Viste lo tierno y cari√Īoso que es el nuevo vecino con suesposa?
¿Viste como la besa y acaricia? ¿Por qu√© t√ļ no haces lo mismo?
¡Porque todavia no conozco a esa se√Īora!
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
¡Qu√© bestia, Qu√© monstruo, Qu√© animal!
El borracho le contesta:
Venga... t√≥quelo con confianza que es mansito.
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Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ay√ļdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice:
¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!
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Mar√≠a, , , ¡Qu√© felices √©ramos hace 15 a√Īos!
Pero mi amor... ¡Si no nos conoc√≠amos!
Por eso, María Encarnacion... por eso...
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 Ad√°n y Eva paseaban por el para√≠so.
Y Eva pregunta:
Ad√°n, ¿Me amas?
Y Ad√°n refunfu√Īando:
¿Tengo otra alternativa?
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 Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dorm√≠as, me estabas insultando.
¿Y qui√©n te dijo que dorm√≠a?
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La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores ?
¿Para qu√©? Si todav√≠a est√°s viva.
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Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono,
la mujer atiende y dice:
¿S√≠?, Est√° bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adi√≥s.
¿El amante le pregunta qui√©n era?
Y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegar√° tarde porque est√° cenando contigo.
  
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El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer:
Estoy sin calzoncillos.
Y la mujer le contesta:
OK mi amor, ma√Īana te lavo unos cuantos.
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Despu√©s de medio siglo de armon√≠a total en el matrimonio, √©l muere. Poco tiempo despu√©s ella muere y tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz c√≥modamente sentado con sus amigos,  por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde √©l y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!! Qué bueno encontrarteee!!!
Y él le responde:
No vengas con eso!...
El trato fue:
HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
As√≠ que, √≥rale a otro lado... 
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MENSAJE DE TEXTO AL CELULAR DE LA ESPOSA
Querida:
La polic√≠a ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza,  peluca, pechos ca√≠dos y trasero deforme.
¡Por favor, responde este mensaje para saber si estas bien!
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Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes mi amor? No te lo hab√≠a dicho, pero yo no s√© hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes linda, t√ļ te desnudas y te relajas sobre la cama y yo har√© el resto.
Ella le dice:
No mi cielo, "eso" es lo que mejor se hacer.
Lo que no se hacer es lavar, planchar, cocinar, etc.
   -----------------------------------------------------------------------------------
El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qu√© es lo que dijo el Padre en el serm√≥n?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos ten√≠an que ser m√°s cari√Īosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que ten√≠amos que cargar nuestras penas con alegr√≠a y j√ļbilo.
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Una Mujer muy excitada le dice a su esposo:
¡Mi Amor! ¡Am√°rrame y haz lo que m√°s te gusta!
√Čl Esposo la amarr√≥ y se fue a brindar con sus amigos.

jueves, 4 de octubre de 2012

HUMOR (negro): El moribundo

Chiste: Mujer-Cancer-Pintor

 A una mujer le diagnostican un c√°ncer terminal: 2 meses de vida.
Decide ir a un pintor para que le haga un retrato y así dejar un bello
 recuerdo a su familia.

 El d√≠a que llega al taller del pintor, se sienta para posar y el pintor la
 empieza a retratar.

 Al cabo de un rato ella le dice:

 - Perd√≥n, ¿podr√≠a pintarme una diadema de diamantes en la cabeza?

 - S√≠, se√Īora, por supuesto.

 Al cabo de unos minutos:

 - Y un collar de perlas en el cuello?

 - Por supuesto se√Īora.

 Y le va pidiendo que le pinte tambi√©n una sortija con un rub√≠, una pulsera
 de oro macizo, etc.

 Al cabo de unas horas el retrato queda acabado. La se√Īora parec√≠a una reina
 toda llena de joyas.

  El pintor le dice:
    - Perdone se√Īora, ¿para qu√© ha querido que le pinte tantas joyas?

 - ¡¡¡¡ Para que la puta con la que se case mi marido se vuelva loca  busc√°ndolas !!!!!!

jueves, 1 de diciembre de 2011

Chiste: Despues de la iglesia

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a
la esposa. Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en
sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles
de la casa.

- ¿Pero, qu√© es lo que dijo el cura en el serm√≥n?, le pregunta ella
al esposo.... ¿Acaso dijo que los esposos ten√≠an que ser m√°s cari√Īosos
con sus esposas?

- “Noooooooooooo” - contesta el esposo -

-¡El cura dijo que ten√≠amos que cargar nuestra cruz con alegr√≠a y j√ļbilo!

miércoles, 17 de agosto de 2011

Jugando 21. Matrimonios

Dos matrimonios, uno Argentino y otro Cubano, estaban jugando 21, cuando al cubano se le cay√≥ una carta en el piso...  Al agacharse para recogerla, vio a la Argentina por debajo de la mesa y mir√≥  que ella estaba sin ropa interior! 

Alterado fue a la cocina a tomar un vaso de agua, la Argentina , disimuló y fue detrás, llegó y le dijo: -
¿Y? ¿Qu√© te pareci√≥?  -
¡Me dejaste sin Aire! - Respondi√≥ el Cubano. 
 
La Argentina , con cara de Lady Gaga, le dijo:
Cualquier d√≠a, por $ 200 podemos hacer lo que quieras. 
- ¡Bueno! ¡Solo dime cu√°ndo y d√≥nde! 
- Ma√Īana en la tarde, aqu√≠ en mi casa. Y no te preocup√©s que voy a estar sola. Mi marido solo llega en  la noche. ¡Pod√©s venir!
- ¡Si seguro!! - dijo el cubano atorado
A la tarde siguiente, el Cubano lleg√≥, pag√≥ los 200 y lo que hizo era digno de un Libro Kamasutra Tomo II !!!!  En la noche llega el Argentino del
trabajo y le pregunta a la Mujer :
---¿Oime, vino el Cubano por aqui hoy en la tarde? -
 ¡S√≠! -- - le respondi√≥ la Mujer asustada.
- ¿Y te dej√≥ $ 200? 
 ¡¡¡S√≠!!!  - nuevamente respondi√≥ la Mujer totalmente en p√°nico¡
----Ah!   ¡Qu√© alivio! ¡Ese Cubano cabr√≥n pas√≥ por el trabajo y me dijo pr√©stame $ 200 por favor que m√°s tarde te los dej√≥ en tu casa... ¡Pens√© que me hab√≠a jodido!, pero ya veo que es buen tipo

domingo, 12 de junio de 2011

Como empezar una pelea (parejas)

Mi esposa y yo est√°bamos viendo "Qui√©n Quiere Ser  Millonario" mientras est√°bamos en la cama. La mir√© y le  pregunt√©:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunt√©: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
All√≠ comenz√≥ el peo... 
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El s√°bado en la ma√Īana me levant√© temprano, calladito me vest√≠, me prepar√© unos sandwiches. Enganch√© el bote a la camioneta y sal√≠ en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolv√≠ y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo durar√≠a todo el d√≠a.  Me fui al cuarto, me desvest√≠ calladito y me deslic√© en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera est√° terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 a√Īos  de matrimonio)  respondi√≥:
- "¿Puedes creer que el g√ľev√≥n de mi  marido est√° pescando?
Allí comenzó el peo....
 
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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario.
Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 100 en menos de 5 segundos".
Le compré una balanza....
Allí comenzó el peo....
 
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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la
llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...
 
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Mi esposa y yo est√°bamos sentados en una reuni√≥n social del colegio de nuestros hijos. 
 Me qued√© mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  pregunt√≥:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregu√©:   "Ella fue novia m√≠a.
Tengo  entendido que comenz√≥ a beber despu√©s que rompimos y  desde entonces es alcoh√≥lica".
- "¡Dios m√≠o!" dijo mi esposa,
 "¿C√≥mo una persona puede hacer una celebraci√≥n tan larga?"
Allí comenzó el peo...
 
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Llev√© a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna raz√≥n,  tom√≥ primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted por lo de la vacas locas?"
Yo le dije:

- "Nooo, ella puede ordenar por sí misma".
Allí comenzó el peo...
 
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Una mujer est√° de pie desnuda en su cuarto, mir√°ndose en el espejo. No est√° feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El  esposo replica:
- "Tu vista est√° perfecta!".

 
Allí comenzó el peo...

jueves, 9 de junio de 2011

LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER COJONES!!.....

AGALLAS:
Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa ARMADA A LO TERMINEITOR PERO CON UNA ESCOBA.....Y tener las Agallas de decirle : MIJITA VAIS A BARRER O VAIS A VOLAR????

COJONES:
Es llegar amaneciendo a tu casa, despues de relax divino en un botiquin ful de Putas.... Oliendo a aguardiente, perfume barato de mujer, mas pintorreteao que payaso de circo barato por todo el cuerpo, Encontrar a tu Cuaima en medio de la calle esperandote rojaaaaa ya pa morada casi infartada de la arrechera y tu tener LOS COJONES DE DARLE UNA NALGADA MOLLEJUA Y DE PASO DECIRLE: VAMOS PA DENTRO SUERTUA DEL CO√ĎO QUE AHORA ME TOCA COJETE A VOS!!!......jajajajajajajajajaja....Diosssssssssssssssss.....

martes, 31 de mayo de 2011

30 a√Īos de matrimonio

30 A√ĎOS DE MATRIMONIO
Una mujer en el 30  aniversario de su matrimonio, con mucha ilusi√≥n esa noche, se viste de lencer√≠a fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitaci√≥n y se planta frente a su marido que est√° tumbado frente al televisor leyendo el peri√≥dico:

Cari√Īo -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un d√≠a como hoy, hace 30 a√Īos?

Aquella noche de bodas me dijiste:
         'Te voy a besar los pechos hasta sec√°rtelos'
         'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
         'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 30  a√Īos despu√©s?


El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
 


   'Misi√≥n cumplida'   

viernes, 11 de marzo de 2011

Premios a los mejores chistes cortos del a√Īo

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz

y en el divorcio todo es " paella " .



Finalista, como el mejor chiste corto del a√Īo:


Un ni√Īo de 3 a√Īos se estaba mirando sus test√≠culos mientras se ba√Īaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"


Semifinalista, como el mejor chiste corto del a√Īo:


Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

domingo, 6 de marzo de 2011

Divorcio Judio

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le
dice:
- Lamento arruinarte el día hijo, pero tengo que informarte que tu
madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA a√Īos de sufrimiento es
suficiente.
- Papi, ¿de qu√© est√°s hablando? ¡Y justo antes de las fiestas
DE BODAS DE ORO! (grita el hijo).
- No podemos soportar seguir viéndonos, le
contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del
tema, as√≠ que es mejor que t√ļ llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu
hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono. Desesperado,
Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿C√ďMO?
¿C√≥mo que se est√°n divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos.
¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! No puede ser que ahora me toque esa
carga. Inmediatamente la hija llama a David en Bruselas y le explica la
situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY,
¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de
llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no
hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN? El padre deja el tel√©fono, mira a su esposa
y le dice:
- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para
las fiestas DE BODAS DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes.
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martes, 26 de octubre de 2010

El recipe maracucho

Una maracucha llega a la Farmacia y le dice al Farmaceuta:

"Necesito q me vendais un frasco de Arsenico"
el tipo le dice:"Tais loca, q vais a hacer vos con Arsenico???"
"Voy a matar al mardito de mi marido".
El Farmaceuta asombrado le dice: " Estais depravaaa, no peazo e' loca, no puedo venderte eso, y pa' matar menos, chica"
Entonces la mujer saca de su cartera una foto en la q aparece su marido teniendo sexo con la esposa del Farmaceuta y se la muestra, a lo q el contesta:
"Aaahhh tais viendo? Con RECIPE cambia la Verga, asi si te lo vendo"