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domingo, 12 de agosto de 2018

Chiste: …¿Qué es el sexo?

Amiga...¿Qué es sexo?.....?.¿Sexo?...Es cuando un tipo te lleva a un
hotel🙊 te echa 2 candelazos y te da 400bs😌 -- Ahhh ok! Amiga..¿Y que es
súper sexo?🤔 --Es cuando un tipo en tremendo carro🚘 música suave📸 te
lleva a su casa donde hay piscina, comida🍰🍕 wuisky, te da un beso
excitante😌 te echa 6 o 7 candelazos, te da 2 millones😁 y te lleva a tu
casa! Aaayy que bien!...Uyy amiga entonce..😟??¿Qué es el amor?.....¿El
amor?...🤭 Es una mariquera que inventaron los limpios pa' cogerte gratis...

lunes, 6 de agosto de 2018

El chiste de Atila

*_Atila cuando iba a ir a pelear a la guerra, le puso el cinturòn de
castidad a su amada y le dejó la llave a su mejor Amigo y le dijo, si no
vuelvo en 1 año puedes abrir el candado, ya Atila iba 3 km. rumbo a la
batalla y ve a su mejor amigo llegar al galope gritando . . . 🗣Atila . . .
Atila . . . esta no es la llave . . . 😅_*
-

viernes, 3 de agosto de 2018

Chiste: Jaimito y la seguridad en Venezuela

Un turista le pregunta a Jaimito: Como esta la seguridad en Venezuela?
Bueno, yo duermo como un bebé!!!
En serio?
Si! Me despierto cada 2 horas cagao

Chiste: de médicos japoneses

CONVENIO CON EL GOBIERNO JAPONES, en la atención de las siguientes
especialidades:

Director General
Dr. Kienkarajo Tekura

Nutrición
Dra. Yanokoma Tantito y
Dra. Tetoka Tuayuno

Ginecología
Dr. Yotetoko Tukosita

Pediatría
Dr. Komokuro Suchamako

Psiquiatría
Dra. Yosano Tulokura

Implantes Mamarios
Dra. Tamuyshika Tutetita

Liposucción
Dra. Tesaka Mantekita

Proctólogo
Dr. Yatetoco Tukulito

Urólogo
Dr. Tupenito Yasekae

Oftalmólogo
Suojito Yanomira

Pasalo a tus amig@s, la risa activa el buen humor

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Chiste: Primera noche de bodas

Una joven Latina se va a España y, para obtener la ciudadanía, acepta
casarse en Madrid con Manolo, el torero.
Manolo está muy enamorado, pero es muy conservador y en la noche de bodas
se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen.
Muy enojado le reclama ¿Por qué no me dijiste que no estas virgen?
A lo cual ella le reprocha ¿Por qué no me dijiste que tenías un solo testículo?
El torero entonces le responde indignado: ¡Mujer, que lo mío fue una cogida!!!
¡Ajá... y que crees que fue lo mio!!! ¿Una pedrada? ...

martes, 31 de julio de 2018

Chiste: Pareja en Egipto

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.
Vengan, baisanos, Vengan a mi humilde tiendita, que allí bodrán combrar
algo fabuloso!!',los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de
sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos
enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
'Bruebatelas, baisano, no te arrebentirás', insiste el vendedor.
Como su mujer estaba cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente ... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en
su rostro ... una ansia incontenible ... ¡una furia que su esposa jamás
había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio
por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
!Bara, bara, bara, gabrón!!!', con lágrimas en los ojos grita
desesperado el vendedor:
'!Te las busiste al revés, hijo de tu buta madre, te las busiste alrevés!!!
😂😂😂😂😂😂😂

Chiste: Paco y las gafas/lentes

El Paco , un andaluz de viaje en China, se compra un par de gafas de
tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente.

Se las pone y ve pasar a una y a otra.

Todas desnudas. estaba encantado.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

¡Por Dios, que maravilla!

Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la
novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Se las pone, desnudas.

Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las
supergafas, para ver desnuda a su Luisa .

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor
amigo.

En el sofá. ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.

Se pone las gafas, desnudos.

Se las quita... desnudos.

Se las vuelve a poner... desnudos.

Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la hostia!.

¡¡¡Nuevas y ya no funcionan!

Varios chistes cortos

Un ratico para sonreir!!
-- Mi vida, dime algo con amor...
-- Amortiguador.
_________________________________
-- ¿Te pasa algo, mi vida?
-- No, mi amor. ¿Por qué?
-- Porque no me has jodido en todo el día.
___________________________________
Cuando alguien merece ser mandado a la mierda, no hay que dudar en hacerlo;
la diplomacia es para las embajadas.
___________________________________
Mi amor, dejaste tu celular en la casa. Te llamó Fernanda, la que tienes
registrada como Juan el mecánico.
___________________________________
Si ves a una mujer manejando y de repente se prenden los limpiaparabrisas,
ten cuidado, porque va a dar vuelta.
___________________________________
En el consultorio médico:
-- Señor, el dolor de su pierna derecha se debe a su avanzada edad.
-- No, doctor, porque la izquierda tiene la misma edad y no me duele.
___________________________________
-- ¡Qué desilusión! Encontré un lápiz labial en el portafolio de mi marido.
-- ¿Tiene otra mujer?
-- No. Se maquilla.
___________________________________
-- Mami, mami, ahí viene papá con la mujer que nos lo quitó.
-- Vamos a escondernos, hija. No vaya a ser que venga a devolver al
desgraciado.
__________________________________
Diez hombres llegan al cielo. Un ángel les abre la puerta y les dice: "Los
que han sido infieles den un paso adelante"
Nueve de ellos dan un paso adelante.
Entonces, el ángel se vuelve hacia San Pedro y le pregunta: "¿Qué hacemos
con el sordo?".
___________________________________
-- ¿En dónde laboras?
-- En el Centro Nuclear de Resonancias Magnéticas con Estudios de Alto Campo.
-- ¿Y qué haces ahí?
-- Café.
___________________________________
Hoy me siento como campo sin vacas: desganado.
__________________________________
Hoy en la mañana hice el desayuno y se me quemaron los huevos. ¡Jamás
vuelvo a cocinar desnudo!
___________________________________
Estimados Optimista, Pesimista y Realista: Mientras ocupados discutieron
sobre el vaso de agua, yo me lo tomé.
Atentamente: El Oportunista.
___________________________________
-- En mi próxima vida quiero ser un despertador...
-- ¿Y?
-- Para joder, nomás...
__________________________________
-- Bien, amigos, ya me tengo que ir.
-- ¿Por qué?
-- Mi esposa me pega si no lavo los platos.
-- ¿Y vos te dejas pegar?
-- Obvio que no. Yo siempre los lavo.

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Chiste: Mujer y Hospital

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a la muerte y le pregunta si en verdad se va a morir.

La muerte le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse una cirugía estética.

Se levanta las bubbies , se agrega un poco de silicón en las pompas, se
arregla la nariz, silicón en los labios, fuera las arrugas y las patas
de gallo.

Se hace un tratamiento de varices y celulitis, y paga por adelantado 120
sesiones de masajes, se engrapa el estómago, se saca 2 costillas y
realiza algunas otras artimañas posibles para rejuvenecerse...

Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que sea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle y....... Plas!!! la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital...! nuevamente frente a la muerte le pregunta:

Pero bueno! Tu me lo prometiste ! No que iba vivir 30 o 40 años más?

Pues sí, pendeja, pero no te reconocí!😳

Chiste: Duda gramatical - Computador o Computadora

DUDA GRAMATICAL
Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan
como masculino o femenino.
La casa es femenino.
El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó:

¿Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:

Varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si
se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o
femenino.  Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al
menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser,
definitivamente, del género femenino (la computadora)

porque:


1- Casi nadie entiende su lógica interna.
 
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible
para todos los demás.

3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo
para su posible revisión mucho tiempo después.
 
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la  mitad
de su sueldo en accesorios para ella.


El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores
deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.

2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí
mismos.
 
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte
del tiempo....ellos son el problema.

4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera
esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.


Cooperen y reenvíen a hombres y mujeres para concluir el
debate.....         Un poco de humor 😂

jueves, 26 de julio de 2018

Chiste corto: El Cine

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:

- Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.

El gallego le contesta:

- Es que el desgraciado de la puerta me la rompe.....

martes, 24 de julio de 2018

Chiste: Soporte técnico

- Hola, ¿Servicio técnico?

- Si

- No funciona el router

- ¿Qué luces tiene encendidas?

- La del salón y la del baño

- Déjelo, le mando al técnico

Chiste-reflexion: CRISIS MASCULINA DE LA MEDIANA EDAD

Cuando llegué a los 25 años de casado, hice una introspección, miré
fijamente a mi esposa y le comenté:
- Querida, 25 años atrás teníamos un Volwagencito, un apartamento
cayéndose a pedazos, dormíamos en un sofá-cama y veíamos televisión en
una TV blanco y negro de 14 pulgadas. Pero, todas las noches, yo dormía
con una hermosa mujer de 25 años.

Y seguí:
...- Ahora tenemos una mansión, dos Mercedes Benz, una cama Super King
Size y una TV plasma de 50 pulgadas, pero estoy durmiendo con una señora
de 50 años. Me parece que TU eres lo único que no está evolucionando.

Mi esposa, que es una mujer muy sensata, me contestó, sin siquiera
levantar los ojos de lo que estaba haciendo:
- No hay problema mi amor. Sal de la casa y encuentra una mujer de 25
años de edad que se quiera quedar contigo. Si eso sucede, con el mayor
placer yo haré que consigas...  vivir nuevamente en un apartamento
cayéndose a pedazos, duermas en un sofá-cama y no manejes nada más que
un Volwagencito.

****Saben qué??...
Quedé curado de mi Crisis de la Mediana Edad...

Esas mujeres maduras son realmente Extraordinarias!!!

...Y PARA COMPLETAR...

- Querida, dime una cosa mas....
¿dónde quedó aquella mujer linda y sabrosa con la que me casé??

Mi mujer me respondió, nuevamente sin levantar los ojos de lo que estaba
haciendo:
- Querido, tú mismo te la comiste, mira bien el tamaño de tu barriga!!!!....

                            Amigos, no se rian que es en serio...!!! 👌😎

Chiste: EL CIERRE DEL PANTALON..

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía el cierre del
pantalón  abierto
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de
cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había
referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para
coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
echado entre dos viejas mochilas de campaña

lunes, 23 de julio de 2018

Chiste: Tabla de la Asociación Mundial de Machos (AMM) - Cómo identificar un Gay:

DEPORTES 

-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
Macho comprobado

-Golf, tenis, polo:
Leve tendencia

-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
Gay

-Patinaje sobre hielo:
Loca profunda
====================

COMIDAS

-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho  ají:
Rambo

-Parrillada, carnes rojas, frituras:
Macho

-Pescado a la parrilla y ensaladas:
Raro saludable

-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
Pato declarado
====================

BEBIDAS

-Pisco, ron, vodka, whisky:
Macho, varonil, masculino

-Vino, cerveza, ginebra:
Hombre

-Cócteles con jugo de frutas:
Rarito

-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
Se le moja la canoa
====================

HIGIENE

-Ducha rápida, con detergente o jabón para lavar ropa o lo que encuentre
a mano; y sin tocarse el culo:
Vikingo
 
-Baño rápido con solo jabón:
Macho

-Baño completo con mucho esmero en la limpieza: 
Metrosexual

-Media hora con esponja y jabón aromático:
Tendencia homosexual

-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
Maricón seguro
====================

CERVEZAS

-Bien helada y en grandes cantidades:
Macho Alfa, castigador.

-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
Sospechosamente Fino

-Sólo una cervecita para matar la sed:
Medio maricón

-Con limón y envuelta en servilleta:
Maricón camuflado

-Sin alcohol:
Rosquete potencial
====================‎

REGALOS QUE GUSTA RECIBIR

-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
Conan El Bárbaro

-Botellas de whisky, pisco o ron:
Macho

-Vinos, ropa:
Dudoso, hay que vigilarlo

-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
Le gusta que le soplen en la nuca
====================‎

CREMAS

-Solo crema dental:
King Kong

-Protector solar:
Hombre moderno

-Cremas para el cuerpo o las manos:
Gay

-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
Próximo cambio de sexo
====================

PLANTAS

-No le importan las plantas:
Hulk

-Algunas en el patio pero sin regar:
Hombre

-Plantitas junto a la ventana o balcón:
Delicadito

-Riega y conversa con las flores:
Mariquita Susuuu
====================

ESPEJO

-No usa:
Kunta-Kinte

-Solo para afeitarse:
Macho

-Para probar peinados y admirar músculos:
Gay seguro

-Se da media vuelta y se mira el culo:
Perra salchicha en celo
====================

AUTOS

-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
Capitán Cavernícola

-Mercedes, BMW, Audi:
Macho elegante

-Yaris, Tico, Volkswagen:
Macho menos

-Cualquier convertible color brillante:
Tragasables
====================‎

SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA

-Se rió mucho, lo comparte:
Samurái

-Algo no le cuadra, lo ignora:
...Mmm 🤔 algo pasa

-En total desacuerdo:
Loca total, profunda y desatada

viernes, 20 de julio de 2018

Chiste: Casualidades - un mes de atraso

Una paisana le dice al marido:

-Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.

En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad.

La señora contesta, y le dicen:
-Somos de la Electricidad y queremos comunicarle que en nuestros
archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.

La señora se sorprende y pregunta:
pero ¿cómo pueden saberlo".

-Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
-oye Paco, son los de La oficina de la Electricidad y ya saben que tengo
un mes de atraso.

El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
-¿es verdad que saben lo del mes de atraso?

-En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.

-¿Un pago? ¿De veras? Joder... ¿y qué pasa si no quiero pagar?

-Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la
tendríamos que cortar.

-¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso ¿qué podría hacer mi esposa?.

Pues realmente no sé, pienso que probablemente tendría que arreglárselas
con una vela...

jueves, 19 de julio de 2018

Chiste: Un hombre que se va a casar

Entra un tipo a un bar, feliz porque  se va a casar e invita a todos una
copa…
– El cantinero le pregunta:
– Y esa felicidad, ¿a que se debe?
– ¡Es que me caso mañana!
– ¿Y se puede saber quien es la afortunada?
– ¡Claro! Mi novia se llama Anita Moreno
– ¡COMO!¡ Pero si Anita Moreno es
putisima! ¿Cómo se va a casar con una mujer así.?
El joven desconsolado se va a otro bar y vuelve a invitar a todos un trago…
El cantinero le pregunta:
– Amigo, ¿tanta felicidad a que se debe?
– Es que me caso mañana…
– ¡Caramba! ¡Lo felicito! ¿Y cómo se llama la novia? El tipo temeroso le
dice:
– Anita Moreno
El cantinero dice..
– ¡Esta Anita Moreno tan puta y se va a casar! Recapacite amigo
-El tipo sale furioso y se va a beber a otro bar
Y el cantinero le dice:
– ¿Qué le pasa amigo que lo veo triste?
– Es que mañana me caso y todos hablan mal de mi novia.
El cantinero le responde:
– Amigo: siempre van a hablar mal de una mujer, siempre dirán que es una
zorra. Usted no haga caso a esos comentarios. Ni que se fuera a casar
con Anita Moreno ¡Esa si es putiiiisima!
😂😂😂😂😂

Chiste: Una llamada a mi amigo Ingeniero Químico

Ayer llamé a un amigo ingeniero químico y le pregunté  que hacía.
Respondió: Estoy haciendo un trabajo sobre el tratamiento aquatermico de
la porcelana, vidrio y metales en un ambiente de tensión controlada.
🤔
🤔
🤔

Me impresionó la respuesta, pero no la entendí y le pedí que fuese más
concreto.
Respondió: Estoy lavando platos, vasos y cubiertos bajo la supervisión
de mi mujer 😂

Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento

😁🤪😜 Un Maracucho, en su carro sin aire, con un sol cachúo de ésos de
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!!  😂😂😅😅

miércoles, 18 de julio de 2018

Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORA

```Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.```

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te pasa
en una sala de espera llena de pacientes.

```Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...```

- *¡Buenos días, señorita!*

La recepcionista me dijo:

- *Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?*

- *Tengo un problema con mi pene, contesté.*

```Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:```

- *Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.*

- *¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.*

```La recepcionista -sonrojada- me dijo:```

- *Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía irritado
el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en privado.*

```Yo le contesté:```

- *Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.*

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- *¡Buenos días, señorita!*

```La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:```

- *¿¿Sí??*

- *"Tengo problemas con mi oído."*

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su consejo y
me volvió a preguntar :

- *"Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"*

- *"Me arde al mear". 😂😂😂😂.


Buenísimo todavía me estoy riendo!!!

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