ESPACIO PARA VENTA DE PUBLICIDAD


*** DISPONIBLE ESTE ESPACIO PARA VENTA DE PUBLICIDAD. Más de 500 vistas diarias. Escribir a: chistesdevenezuela @ gmail.com. ***

lunes, 18 de febrero de 2019

Chistes cortos - varios

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que todos tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 29 cajones de estacionamiento.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
******
Van dos amigos con una buena borrachera 🍻🍾 y le dice uno al otro:
- Compadre 🥴 ¿tú eres de vomitar? 🥺🤮
- No, yo soy de telcel. 📱
******
Un gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta ese árabe...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye Manolo, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

domingo, 17 de febrero de 2019

Chiste: ¿cómo te llamas?

- Hola, ¿cómo te llamas?
- Gelmy
- Es un nombre muy bonito
- Si, me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No, se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés

sábado, 16 de febrero de 2019

Un chiste de médicos: El mecánico y el cirujano

Un mecánico de la casa de Mercedes Benz estaba removiendo la cabeza de
un cilindro de un motor V12, cuando vió a un conocido y afamado Cirujano
del Corazón, en el Taller...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El mecánico le gritó al cirujano:
"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El cirujano, un poco sorprendido, camínó hacia él...
El mecánico, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca de
jarro", la siguiente pregunta...
"Vea Doc, échele una mirada a este motor.
Yo, abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las
arreglé, las volví a instalar, y cuando terminé, el motor funcionó como
nuevo...
... Entonces dígame  ¿Por qué recibo yo un salario tan pequeño, mientras
que usted obtiene un montón de dinero; cuando ambos, hacemos básicamente
el mismo trabajo!?".

El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi
susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor prendido👀😎👍👏👏👏

jueves, 31 de enero de 2019

Chiste con Moraleja: Vuelo y Bebida

* 103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Bombay
a Canadá *.
La tripulación estaba segura. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:
"No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a
otra persona, recibirá bebidas gratuitas ilimitadas durante toda la
duración del vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después:
* Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas
disponibles *

* * Moraleja**
Las personas que beben tienen un gran corazón!
🍻🍺 🥃😂😂

lunes, 14 de enero de 2019

Chiste: Infidelidad

Mueren 3 amigos y los 3 suben al Cielo, los recibe San Pedro, les dice:
- _Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de
éste depende de las infidelidades cometidas!!_
- _Tu, *Nestor*, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un "Chevette"_
- _Tu *Carlos*, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un
Corsa 1.4 en buen estado general,:>_
- _Y tu *Alejandro*, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un
Ferrari 2015 ;_

Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
*Nestor* y *Carlos* se bajan de sus carros para saludarse y observan que
*Alejandro* no se baja del suyo.
Lo ven llorando:'( y se dirigen hacia él:
-- _¿Por qué lloras *Alejandro*? Si tienes el mejor carro del Cielo, No
tienes motivos para estar deprimido...._
- _¿Que nooooo? si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en una
*bicicletica vuelta mierda*_ :'
🚴🚴🚴🚴...😂😂😂

Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail

domingo, 13 de enero de 2019

Chiste: testigo de Jehová y venezolano en un avión

Un testigo de Jehová se sienta junto a un Venezolano en un vuelo.
El venezolano pide un Whisky con soda.

La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de
prostitutas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios.

El venezolano devuelve el Whisky y dice:
-Yo también. No sabía que se podía elegir esa vaina!!!