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martes, 19 de marzo de 2019

Chiste: Las gafas / Los lentes

Un señor se fue de viaje y sabiendo que su novia necesitaba unos lentes,
entró en una óptica para ver si encontraba unos bonitos y baratos.

Después de ver unos cuantos, se decidió por unos y se los compró. La
empleada se los envolvió, pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de
llevarse el paquete con los lentes, agarró otro muy parecido que había
al lado.

El paquete contenía unos calzones que una clienta de la óptica acababa
de comprarse en otra tienda.

El señor no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a la
oficina de correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que
abrió la carta y leyó.

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que
te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando los mismos y éstos son cosas
que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La encargada de la tienda me dijo
que era la última moda, de hecho me enseñó los suyos y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeros,  me los probé allí mismo. No sabes
como se rió la muchacha, porque esos modelos femeninos en los hombres se
ven comiquísimos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy
prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me los pidió, se
quitó los suyos y se los puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la empleada de la tienda, porque el
pelo se los tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que
le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te los compré. Póntelos y se los enseñas a tus
padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen.

Ah, y ojalá no te queden muy grandes, no sea que se te caigan cuando
vayas caminando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitos, me han aconsejado que
los limpies muy a menudo.

Llévalos con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejarlos por ahí y los
pierdas, tú tienes la costumbre de quitártelos en cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más... Estoy deseando vértelos puestos,
porque se que te van a quedar mucho mejor que los que les vi a tu hermana.

🤣😂😂

jueves, 28 de febrero de 2019

Chiste corto: Conversación Esposa y Esposo

ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar

ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura?

ESPOSA: Hay mucha gente muy pobre que está muriéndose de hambre que no
tiene que comer ni ropa que ponerse

ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriéndo de hambre


La victima será velada hoy a las 20:00 horas. Favor traer flores

lunes, 18 de febrero de 2019

Chistes cortos - varios

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
******
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
******
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
******
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que todos tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 29 cajones de estacionamiento.
*****
JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
******
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
******
Van dos amigos con una buena borrachera 🍻🍾 y le dice uno al otro:
- Compadre 🥴 ¿tú eres de vomitar? 🥺🤮
- No, yo soy de telcel. 📱
******
Un gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta ese árabe...."
******
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
*******
Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
*****
Oye Manolo, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
*****
- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
******

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

domingo, 17 de febrero de 2019

Chiste: ¿cómo te llamas?

- Hola, ¿cómo te llamas?
- Gelmy
- Es un nombre muy bonito
- Si, me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No, se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés

sábado, 16 de febrero de 2019

Un chiste de médicos: El mecánico y el cirujano

Un mecánico de la casa de Mercedes Benz estaba removiendo la cabeza de
un cilindro de un motor V12, cuando vió a un conocido y afamado Cirujano
del Corazón, en el Taller...
El cirujano estaba esperando ser atendido por el gerente de servicio.
El mecánico le gritó al cirujano:
"Hey Doc... ¿Le puedo hacer una pregunta?"
El cirujano, un poco sorprendido, camínó hacia él...
El mecánico, limpiándose sus manos en una toalla, le lanzó a "boca de
jarro", la siguiente pregunta...
"Vea Doc, échele una mirada a este motor.
Yo, abrí su corazón, le saqué las válvulas y el árbol de levas, las
arreglé, las volví a instalar, y cuando terminé, el motor funcionó como
nuevo...
... Entonces dígame  ¿Por qué recibo yo un salario tan pequeño, mientras
que usted obtiene un montón de dinero; cuando ambos, hacemos básicamente
el mismo trabajo!?".

El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico y le dijo, casi
susurrándole al oído:
- Trata de hacerlo con el motor prendido👀😎👍👏👏👏

jueves, 31 de enero de 2019

Chiste con Moraleja: Vuelo y Bebida

* 103 pasajeros y sólo 40 comidas fueron cargadas en un vuelo de Bombay
a Canadá *.
La tripulación estaba segura. Sin embargo, la jefe de cabina,
inteligente al fin, tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, ella anunció nerviosamente:
"No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y sólo 40 cenas." -
"Cualquiera que sea lo suficientemente gentil para ceder su comida a
otra persona, recibirá bebidas gratuitas ilimitadas durante toda la
duración del vuelo.

Su próximo anuncio vino dos horas después:
* Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas
disponibles *

* * Moraleja**
Las personas que beben tienen un gran corazón!
🍻🍺 🥃😂😂