3 Chistes de policia

1. ¿Por qué los policías siempre llevan un lápiz?

   Porque nunca saben cuándo van a tener que dibujar una escena del crimen.

2. ¿Por qué el policía llevó una escalera al bar?

   Porque escuchó que las bebidas estaban por las nubes.

3. ¿Qué hace un policía en el gimnasio?

   ¡Ejercicio de "patrullaje"!

8 Chistes variados

 1. Un hombre va al médico y le dice:

   "Doctor, tengo un problema. Creo que soy un perro."
   El médico le responde: "¿Desde cuándo tiene ese problema?"
   Y el hombre dice: "Desde que era un cachorro."

2. Un niño le pregunta a su padre:
   "Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?"
   El padre responde: "No sé hijo, pregúntale a tu abuelo."

3. En una clase de matemáticas, la maestra pregunta:
   "Si hay cinco pájaros en una rama y disparas a uno, ¿cuántos quedan?"
   Un niño responde: "Ninguno, porque los demás se asustan y vuelan."
   La maestra dice: "La respuesta es cuatro, pero me gusta tu forma de pensar."

4. Un hombre entra a una tienda y le dice al vendedor:
   "Quiero comprar un perro que hable."
   El vendedor le muestra uno y le dice: "Este perro puede hablar."
   El hombre se sorprende y le pregunta al perro: "¿Qué puedes hacer?"
   El perro responde: "Puedo hacer cuentas y leer."
   El hombre se va sin comprarlo, y el vendedor exclama: "¡Ese perro es un ladrón!"

5. Dos amigos están hablando sobre sus trabajos. Uno dice:
   "Mi jefe es tan tacaño que no me da ni las gracias."
   El otro responde: "Eso no es nada. En mi trabajo, si llego tarde, me descuentan hasta el 'buen día'!"

6. Un niño le pregunta a su madre:
   "Mamá, ¿puedo ir al parque?"
   La madre responde: "No, tienes que hacer tus tareas primero."
   El niño dice: "Pero mamá, ¡las tareas son como ir al parque para mi cerebro!"

7. En una conferencia sobre la vida en el espacio, un científico dice:
   "En Marte hay una atmósfera diferente; allí las personas son más delgadas."
   Una mujer del público grita: “¡Eso no es cierto! ¡Yo vi a un marciano muy gordo!”
   El científico responde con una sonrisa: “Eso es porque estaba de vacaciones en la Tierra.”

8. Un niño llega corriendo a casa y le dice a su mamá:
    “Mamá, en la escuela me dicen mentiroso.”
    La mamá le responde: “No te preocupes, hijo. A todos nos dicen algo en la escuela.”
    Y el niño dice: “¡Pero mamá! ¡Yo nunca he ido a la escuela!”

3 chistes no tan cortos

 1. Un hombre entra a una tienda de mascotas y ve un loro que está en una jaula con un letrero que dice: "Loro que habla, 50 dólares". Intrigado, le pregunta al dueño por qué tan barato. El dueño responde: "Bueno, este loro solía vivir en un burdel, así que su vocabulario es... digamos, un poco subido de tono". El hombre, divertido, decide comprarlo. Al llegar a casa, el loro mira alrededor y dice: "Nuevo lugar, nuevo cliente". El hombre se ríe. Luego, las hijas del hombre llegan a casa y el loro dice: "Hola, chicas, ¿quieren jugar?". El hombre se preocupa un poco. Finalmente, la esposa llega a casa y el loro dice: "¡Hola, señora! ¡Justo a tiempo para la fiesta!" El hombre se da cuenta de que el loro puede ser un problema y decide cubrir la jaula. Al día siguiente, el loro le dice: "No te preocupes, amigo. Cuando tú no estás, yo me porto bien". El hombre se ríe y responde: "Eso espero". Y el loro añade: "Pero cuando tú no estás... ¡es cuando más se divierten las chicas!"

2. Un niño le pregunta a su padre:
   - Papá, ¿por qué eres tan feliz?
   - Porque tengo un trabajo que me gusta.
   - ¿Y eso te hace feliz?
   - Claro.
   - ¿Y si no te gustara?
   - Entonces sería infeliz.
   - Pero papá... ¿y si no tuvieras trabajo?
   - Bueno, entonces sería más feliz porque tendría tiempo libre.
   - Pero si no tienes dinero...
   - Entonces sería infeliz otra vez.
   - Entonces... ¡no hay forma de ganar!
   El padre sonríe y le dice: “Exacto, hijo. Así es la vida”.

3. Un hombre va al médico y le dice:
   - Doctor, creo que tengo un problema. Cada vez que tomo café me duele el ojo.
   El doctor lo examina y le responde:
   - Bueno, eso es fácil de solucionar. La próxima vez que tomes café, simplemente quítate la cuchara de la taza antes de beber.
   El hombre lo mira sorprendido y dice:
   - ¡Ah! Ahora entiendo por qué me dolía tanto el ojo.

3 Chistes cortos y buenos

1. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

2. ¿Por qué los fantasmas son malos mentirosos?
   Porque se pueden ver a través de ellos.

3. ¿Cómo se despiden los químicos?
   Ácido un placer.

COMO ME REÍ CON ESTO !!! 😉😂😂😂

*¡ Qué viva este médico !!!*...

 *Dr. Luis Miguel Hernández*, Director Médico del centro reahabilitacion y rejuvenecimiento en *Puerto Fermín, Isla Margarita.* 

Extracto de una entrevista en la TV local, donde le preguntaban sobre  alimentación y deporte...

 *Pregunta 1:* los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida... ¿Es cierto?

*Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo... No desperdicie esos latidos en ejercicios... Eventualmente, todo se gasta. Acelerar su corazón no lo hará vivir más: Eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más? Duerma una siesta.*

  

*Pta 2:* ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?

*R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto, forraje y leguminosas. ¿Qué son esas cosas? ¡Vegetales! Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? ¡Coma pollo!*

  

*Pta 3:* ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

*R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino   destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta y así uno la aprovecha mejor. La cerveza también es hecha de granos...   ¡Emborráchese tranquilo!*

*Pta 4:* ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

*R: Mi filosofía es: Si no te duele nada, quiere decir que estás bien, por lo que no tienes que   hacer nada.*

*Pta 5:* ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?

*R: ¡Absolutamente NO! Ejercitar un músculo solo hace que éste aumente  de tamaño.*

*Pta 6:* ¿El chocolate hace mal?

*R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida muy buena para quedar  contento.*

Y *RECUERDE*: 

*La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien preservado... Mejor excederse: Cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho SEXO complaciente con su pareja y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y gritando:* *¡¡¡Valió la *pena!!!** *¡¡¡QUÉ VIAJE!!!** 

- Si caminar fuera saludable, el cartero sería *inmortal.*

- La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua... *¡¡y es gorda, sumamente rica en grasas!!*

- El conejo come bien, corre, salta y *vive solamente 15 años.* 

- La tortuga no corre ni hace nada... *¡Y vive 450 años!*

Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime... Busque la mitad  de un limón, agréguele ron, hielo, coca cola, y......salud....

*Sea FELIZ* y NO JODA TANTO

*Disfrute de su vidaaaaaaaa!!!*  ....

5 Chistes imperdibles

 1. **El perro y el cartero**:

   Un perro está en la puerta de su casa cuando llega el cartero. El perro le dice: "¡Hola, amigo! ¿Por qué siempre traes cartas y nunca traes comida?" El cartero responde: "Porque si trajera comida, tendría que entregarla a ti en lugar de a tu dueño". El perro piensa un momento y dice: "¡Entonces, ¿por qué no te conviertes en mi nuevo dueño?!"

2. **La conversación entre dos tomates**:
   Dos tomates están cruzando la calle. Uno se detiene y dice: "¡Cuidado, viene un coche!" El otro tomate responde: "¿Qué coche? ¡No veo nada!" Y el primero dice: "¡Exactamente! ¡Por eso es que tenemos que apurarnos!"

3. **El pez y la computadora**:
   Un pez entra a una tienda de computadoras y le dice al vendedor: "Quiero comprar una computadora." El vendedor, sorprendido, le pregunta: "¿Para qué?" Y el pez responde: "Para navegar por la red, ¡pero sin mojarme!"

4. **La vaca en el bar**:
   Entra una vaca a un bar y pide una bebida. El barman la mira extrañado y le dice: "Lo siento, no servimos a animales aquí." La vaca responde: "No te preocupes, solo estoy aquí para ver si hay algún 'moo-sic' bueno."

5. **Los dos pájaros en el árbol**:
   Dos pájaros están sentados en una rama de un árbol. Uno de ellos empieza a cantar muy fuerte. El otro lo mira y le dice: "Oye, ¿no crees que deberías bajar un poco el volumen?" Y el primero responde: "¿Por qué? ¡Estoy tratando de ser 'pájarosito'!"

6 chistes cortos y buenos

1. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
   ¡Iguanita!

2. ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
   ¡¡Que te pongan en la olla!!

3. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

4. ¿Qué le dice un jardinero a otro?
   ¡Disfrutemos mientras podamos!

5. ¿Cómo se despiden los químicos?
   ¡Ácido un placer!

6. ¿Qué hace una vaca en un terremoto?
   ¡Leche agitada!