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miércoles, 17 de abril de 2019

El Chistesito de inicio de Semana Santa 😉 🤣....

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta:

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es? - preguntó Jesús

- Soy Juan.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Juan?

- Cocaína de Colombia, Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Al rato...

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy Pedro.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Pedro?

- Marihuana de Jamaica, Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy Mateo.

Jesús abre la puerta y le dice:

- ¿Qué trajiste Mateo?

- Crack de New York Maestro

- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc.

Solo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc, Toc...)

- ¿Quién es?

- Soy yo, JUDAS.

Jesús abre la puerta y dice:

- ¿Qué trajiste Judas?

- "A la DEA!!!... Todos contra la pared.
Ése, ........el de la barba,   es el Jefe!!!!...."


..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂 😂 😂

viernes, 5 de abril de 2019

Chiste: Recuerdo mi primera vez

Recuerdo mi primera vez cuando use un condón,
tenía 14 o más...
Entré a comprar un paquete de preservativos en la farmacia.
Había una hermosa mujer asistente detrás del mostrador, y ella podía ver
que yo era nuevo en eso. Ella me entregó el paquete
y me preguntó si sabía cómo usarlo.
Honestamente respondí,
'No, esta es mi primera vez'.
Entonces ella desenvolvió el paquete,
sacó uno y se lo puso sobre el pulgar.
Me advirtió que me aseguré de que estuviera firme y seguro.
Aparentemente todavía parecía confundido.
Entonces, miró alrededor de la tienda para ver si estaba vacía.
Estaba vacío.
'Solo un minuto', dijo, caminó hacia la puerta, y la cerró con llave.
Tomando mi mano,
Ella me condujo a la habitación de atrás, se desabrochó la blusa y se la
quitó.
Ella se desabrochó el brassier y lo dejó a un lado.
"¿Esto te excita?", preguntó ella.

Bueno, estaba tan tonto de que todo lo que podía hacer era decir sí con
la cabeza.
Luego dijo que era hora de ponerse el condón.
Mientras me lo ponía,
ella se bajó la falda, se quitó las bragas y se tumbó en un escritorio.

'Bueno, vamos', dijo,
'No tenemos mucho tiempo'.
Así que me subí a ella. Fue tan maravilloso,
que desafortunadamente,
ya no pude contenerme y kapoooooo terminé en unos momentos.

Ella me miró con una sonrisa y me dijo '¿Te pusiste el preservativo?'

'Claro que sí' dije, y levanté el pulgar para mostrárselo... ella se
desmayó.. yo no sabia porque  se desmayo   🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

jueves, 4 de abril de 2019

Chiste: Organizar una parrilla. Hombres vs Mujeres

Esto es un grupo de chat de Hombres.


Asunto: PARRILLADÓN.
Hombre 1: Hola gente… ¿cuándo nos juntamos?
Hombre 2: El jueves a las 10 de la noche en la casa de "hombre 9"
Hombre 1: Ok perfecto… ¿llevamos algo?
Hombre 9: Ya compre la carne, después repartimos.
Hombre 5: Buenísimo!
Hombre 1: Joya!
Hombre 3: Llevo salsas.
Hombre 5: Yo las chelas.
Hombre 2: Listo nos vemos a las 10.
Hombre 6: Listo!
Hombre 7: Listo!
Hombre 8: Listo!
Hombre 10: Yo llego más tarde!
Hombre 11: Listo!
Hombre 12: Listo!
Hombre 13: Listo!
Hombre 14: Voy 9.30 y le entramos a unos chilcanos hasta que llega el resto
Hombre 15: Dale. Me sumo.
FIN DEL CHAT


Asunto: PARRILLADA.
CHAT DE MUJERES:


Mujer 1: Hola Chicas… ¿cuándo nos juntamos?
Mujer 2: El Jueves a las 10 de la noche.
Mujer 3: En dónde?
Mujer 2: No se.
Mujer 4: Dónde Chicas?
Mujer 4: Si quieren vengan a casa no hay problema.
Mujer 2: Yo creo que podríamos ir al la zona de parrilla del club, no?
Mujer 5: No, en una casa es mejor… así no gastamos tanto.
Mujer 2: Ok por mi no hay drama.
Mujer 3: Ok
Mujer 5: Ok.
Mujer 4: Ok.
Mujer 6: Ok qué? Zona Parrilla o casa?
Mujer 2: Casa.
Mujer 7: Parrilla.
Mujer 2: Quedamos en casa… de Mujer 4.
Mujer 3: Ok y qué llevamos.
Mujer 8: Ahora... Alguna sabe hacer parrilla?
Mujer 2: Yo!
Mujer 2: Yo me animo.
Mujer 6: Qué compramos?
Mujer 2: Eso… hagamos una lista.
Mujer 8: Ahora armo un grupo para la parrilla.
Mujer 4: Algo de carne, y ensalada… ¿Les parece?
Mujer 5: Por mi no hay drama. Estoy a dieta así que solo voy a comer
lechuga y tomate.
Mujer 2: Ok… entonces?
Mujer 1: Hago una lista, vayan pensando.
Mujer 2: Asado
Mujer 3: Vacio
Mujer 4: Chorizos y Morcilla.
Mujer 5: Lechuga, tomate y para alguna otra ensaladita.
Mujer 1: Ok cuánto…
Mujer 6: Ni idea.
Mujer 2: 5 chorizos está bien?
Mujer 2: Quién come chorizo?
Mujer 2: yo no
Mujer 5: yo no
Mujer 7: yo no
Mujer 3: yo no
Mujer 4: yo no
Mujer 8: yo no
Mujer 1: Ok, no compro chorizo entonces…
Mujer 2: pero tú, Mujer 4 para que hablaste de comprar chorizos si no comes.
Mujer 4: yo porque me ponía en el lugar de las que comen chorizo.
Mujer 1: Ok, fuera el chorizo.
Mujer 1: Asado y Vacio 1 kilo y 1 kilo estamos bien?
Mujer 7: me parece poco
Mujer 1: cuánto entonces?
Mujer 2: no se.
Mujer 2: Chicas? qué dicen?
Mujer 8: Creo que se calcula medio kilo por persona.
Mujer 4: Cuántas somos?
Mujer 1: No se. Chicas confirmen quien va.
Mujer 2: yo voy
Mujer 3: yo voy
Mujer 5: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7: yo voy
Mujer 8: yo voy
Mujer 9: yo voy
Mujer 10: yo voy
Mujer 11: yo voy
Mujer 4: cuándo es?
Mujer 2: El jueves?
Mujer 4: yo no puedo… tengo turno con el ginecólogo.
Mujer 2: La puta, que mala suerte… nos quedamos sin casa para juntarnos
entonces?
Mujer 4: sorry chicas recién me saltó la alarma.
Mujer 1: que otra casa esta disponible.
Mujer 8: cuántas somos?
Mujer 2: 10
Mujer 3: en mi casa no entran
Mujer 5: en la mia tampoco
Mujer 6 en la mia tampoco
Mujer 7: en la mia tampoco
Mujer 8: en la mia tampoco
Mujer 9: en la mia tampoco
Mujer 10: en la mía puede ser… necesito sillas. Pueden traer?
Mujer 2: Mujer 11 tiene casa de alquiler de sillas. Porque no le preguntan.
Mujer 5: Es que no responde. Debe estar trabajando.
Mujer 9: yo chorizo como.
Mujer 2: Estamos viendo donde hacerlo todavía.
Mujer 12: Sory chicas, recién agarro el teléfono. Qué paso?
Mujer 2: Estamos buscando casa de nuevo.
Mujer 12: Vengan a la mia no hay drama.
Mujer 2: ok, buenísimo
Mujer 12: Peren peren… que día?
Mujer 2: El jueves a las 10 de la noche.
Mujer 12: Mmmmmm se me complica… pueden pasarlo para el miércoles?
Mujer 2: Por mi no hay drama
Mujer 2: misma hora?
Mujer 2: si?
Mujer 3: yo voy
Mujer 4: yo voy
Mujer 5: yo tengo que dejar a Luchi en la casa de su abuela pero puedo
pasar más tarde cuando se duerma.
Mujer 8: ok.
Mujer 9: yo voy
Mujer 6: yo voy
Mujer 7 yo voy
Mujer 11 yo voy
Mujer 2: Listo chicas, el miércoles entonces en lo de Mujer 12.
Mujer 3: si!
Mujer 7: chicas… Dieguito vino hoy del jardin con un moretón en el ojo. En
el jardín me dijeron que se tropezó pero Dieguito me dice que Laly lo
empujó. Alguién sabe algo?
Mujer 4: Si, a mi Pipu me contó pero me dijo que se tropezó también.
Mujer 8: A mi también.
Mujer 2: Uhhhhhh pobre Dieguito… que se mejore prontito.
Mujer 6: Fuerza Dieguito….
Mujer 5: Yo soy la mama de Laly y Laly no pega.
Mujer 7: yo solo preguntaba porque no me sierra. Está todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello. y 5 dedos marcados
en el cachete. Me parece mucho para un tropezón.
Mujer 5: Laly no pega, tampoco muerde. A veces cuando quiere hacer caca y
se pone nerviosa y araña… pero todo el resto seguro que no fue.
Mujer 9: Chicas son nenes, habrá sido sin querer.
Mujer 7: Si, sin querer pero siempre el mío es el que viene todo roto.
Mujer 1: Chicas volviendo al asado… compro medio por persona?
Mujer 8: si para mi si.
Mujer 1: listo… así lo mando a Gonza a comprar.
Mujer 2: Ok… y cómo hacemos con la bebida.
Mujer 3: que cada cual lleve lo que toma y listo.
Mujer 9: yo no puedo salgo del trabajo y voy directo.
Mujer 6: Bueno que lo compre todo la Mujer 1 y de ahí le llevamos la plata.
Mujer 1: Chicas no puedo ir a comprar todo yo. Alguien que me de una mano.
Mujer 6: Yo te ayudo… que toman chicas?
Mujer 2: Yo coca light
Mujer 4: Yo Agua
Mujer 5: Yo chela
Mujer 6: Yo Agua con gas
Mujer 9: Yo Gin.
Mujer 3: Chicas… pueden comprar una evervest de mandarina?
Mujer 8: Vayamos a la zona de parrilla chicas! Así nadie trabaja.
Mujer 2: Si… me parece lo mismo…
Mujer 4: A mi también
Mujer 6: A mi también
Mujer 7: A mi también
Mujer 9: A mi también
Mujer 11: A mi también
Mujer 12: A mi también
Mujer 1: Ahhh no !!!! Chicas ya mande a Gonza a comprar todo… será la
próxima la zona de parrilla.
Mujer 2: Uh que cagada…
Mujer 4: Yo quiero Agua… pero que sea san mateo, que tiene bajo sodio, así
no me hincho.
Mujer 1: Chicas podemos unificar por favor?????
Mujer 2: Ok… compra lo que puedas.
Mujer 6: Ok
Mujer 4: Ok
Mujer 9: Ok
Mujer 5: Ok
Mujer 8: Ok
Mujer 11: Yo chorizo también como
Mujer 5: (enviando una cadena) Chicas… por favor compartan… se llama CHULY…
se perdió ayer cerca de la estación. Si todos colaboramos podemos hacer que
CHULY vuelva con su familia.
Mujer 6: Si pobre CHULY
Mujer 9: Que divino CHULY. Que raza es?
Mujer 5: No se… me lo pasaron en una cadena?
Mujer 2: Pero lo conoces?
Mujer 5: No… pero me dio lástima.
Mujer 7: Chicas… Miguelito no va mañana… tiene varicela. Ayer vino todo
brotado.
Mujer 6: Uh pobre Miguelito… Que se mejore prontito.
Mujer 5: Chicas… pero si esta todo brotado es probable que ya haya
contagiado a algún chico más. Porque eso viene de antes. No es de un día
para el otro.
Mujer 2: Es verdad.
Mujer 3: Revisen a sus chicos
Mujer 5: Pauli no tiene nada
Mujer 2: Lacho tampoco
Mujer 5: Laly tampoco
Mujer 7: Dieguito tiene un moretón en el ojo, esta todo arañado, con un
moretón en la cabeza, una marca de mordida en el cuello y 5 dedos marcados
en el cachete pero ronchas no tiene.
Mujer 8: Luly tampoco
Mujer 6: Pobre Dieguito, que se mejore prontito.
Mujer 1: Me llamó Gonza de la carnicería, que no hay asado si quieren
colita o entraña?
Mujer 2: Yo Colita!! si… me gusta!!!
Mujer 4: yo también.
Mujer 9: Qué es la entraña?
Mujer 1: Chicas podemos cerrar lo del asado que Gonza me va a matar? Está
esperando que le confirmemos en la carnicería.
Mujer 6: Me parece injusto que siempre pase lo mismo? Siempre somos las
mismas las que organizamos y nadie mueve un pelo?
Mujer 10: Hola chicas… recién me despierto y tengo 369 mensajes… qué paso?
Mujer 3: Te resumo. A Dieguito lo cagaron a trompadas pero dicen que se
tropezó. Miguelito tiene varicela y seguro contagió a la mitad. Se perdió
CHULY en la estación. Mujer 5 quiere agua san mateo sino se hincha, otra
pidió evervest de mandarina, y la verdad, ya me olvidé para qué mierda
estamos escribiéndo hace 6 hrs.
🍻🍷🌭

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jueves, 28 de marzo de 2019

TEST del amor verdadero

*TEST del amor verdadero*❤❤❤


(NO FALLA NUNCA)


Para saber quién lo ama de verdad, haga la siguiente prueba:
1 - Encierre a su perro y a su mujer en el baúl de su auto...
2 - Aguarde exactamente una hora por reloj.
3 - Abra el baúl.
4 - Verifique quién está feliz de verlo nuevamente.


¡¡¡ Es Impresionante !!!

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martes, 26 de marzo de 2019

LEYES DE LOS DISCIPULOS DE MURPHY

1 - "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).

5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).

6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).

10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)

11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )

12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).

14.- "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.

Para adultos contemporáneos

_Para Adultos contemporaneos pseudo-intelecto-neuro-hipocondriacos..._


*Es decir: nosotros...*


*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*


*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego
orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*


*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogur para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué es, pero parece que si no te tomas eso
todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.*


*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*


*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un suéTer. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*


*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes...*


*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*


*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*


*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista.*


*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*


*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca, mira TV
(eso cuenta), mientras También barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a
tus amigos. ¡Y a Tus padres! Tómate el vino (después de llamar a tus padres
te va a hacer falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no, nos
tendríamos que clavar un Extra Calcio todos los días.*


*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*




*_SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER (😥) QUE A PESAR
DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR._*
¡Jajajaja!


Te lo mando por qué me hizo reír mucho!!!!!!

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Cuento-Chiste: La edad

El diente miente, la cana engaña, la arruga desengaña; pero el pelo en
la oreja, ni duda deja. 

Si usted ya llegó a los 60  años o está por llegar, cuídese de todo, de
todos y de todas.

¿Le han contado el cuento de que usted está en su mejor edad? 
¡Patrañas!  Eso fue a los 30 y a comienzos de los 40, cuando repetir de
todo no sólo no hacía daño, sino que era posible y hasta motivo de
orgullo y de jactancia. Pero a los 60 "repetir" es palabra maldita y
prohibida. 

Veamos: ¿Repetir matrimonio? ¿Con qué,  y a qué hora?

Después de los 60, no hay vuelta posible:

¿Volver a empezar? ¿Con qué tiempo?

¿Volver a ser papá? ¿Y las desveladas y agachadas? No gracias.

¿Fiestas hasta que amanezca? Muerte súbita.

¿Volver a trotar? Infarto seguro.

¿Volver a nadar? Será flotar.

¿Volver a cantar? Te ahogas, mi vida.

¿Beber como antes? Ahí viene la cirrosis.

Después de los 60 todo es grave, de cama, de muerte.

Un catarro es una bronquitis.

Un resfriado, es una neumonía.

Un barrito, es cáncer.

Una tos, es tisis.

Un golpe, es un hematoma seguro.

Un chicharrón, es diente perdido.

A partir de los 60: ¿Un dolor de cabeza?  Es un derrame.

¿Un dolor en el pie?  Es gota.

¿Dolores en las manos? Es artritis.

¿Un olvido absurdo? Demencia senil.

¿Una tiritada por frío? Es Parkinson.

¿Un estornudo? Es tuberculosis.

¿Una oclusión intestinal después de los 60? Es cáncer de colon.

¿Mucha sed,  será Diabetes?.

¿Un kg de más? Retención de líquidos!

Un kg de menos... ¿será leucemia?

Una meada a media noche, es próstata.

A los 60, lo que no crece se cae o no funciona igual.

Se cae el pelo de la cabeza, pero crece en la barbilla, en las orejas,
en la nariz.

Y canas en el bigote, problemas con el garrote.

Los brazos se vuelven gelatina.

A los 60 todo es peligroso: Sonarte fuerte, es hemorragia nasal.

Visión borrosa, son cataratas.

Cera en los oídos, otitis.

Insomnio, es ataque depresivo.

Si después de los 60, Usted se despierta y no siente nada, es porque ya
se murió.

Y aquí te dejo, porque es hora de echarme mi cremita de goicoechea,
untarme un poco de Vick VapoRub, tomar mi Metamucil y aplicarme
linimento por todos lados.

¡Ah!... por cierto, esto lo escribíeron en letra grande y en negritas
para que no nos cueste leerlo.

No nos hagamos ilusiones..  AMANECIMOS RESPIRANDO, el resto es ganancia.

¡DISFRUTEMOS Y VAMOS BAILANDO, LO QUE NOS VAYAN TOCANDO!