2 Chistes

El cura, el pastor y el rabino
Un cura, un pastor evangélico y un rabino están discutiendo sobre cuál
es la mejor forma de repartir el dinero de la limosna entre Dios y ellos.

El cura dice:
—Yo trazo un círculo en el suelo y tiro las monedas al aire. Las que
caen dentro del círculo son para Dios, las que caen fuera son para mí.

El pastor replica:
—Eso es muy complicado. Yo trazo una línea en el suelo y tiro las
monedas. Las que caen a la derecha son para Dios, las que caen a la
izquierda son para mí.

El rabino los mira y dice:
—Yo hago algo mucho más sencillo: tiro todo el dinero al aire. Lo que
Dios atrapa es para Él, lo que cae al suelo es para mí.

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El hombre que quería ser bombero
Un hombre va a una entrevista para ser bombero. El capitán le dice:

—Para ser bombero, primero debe pasar una prueba de valentía. Aquí tiene
una llave. Al fondo del pasillo hay una puerta con un letrero que dice
"Prohibido pasar". Abra esa puerta, entre y regrese. Luego hablamos.

El hombre camina hacia la puerta, la abre y entra. Al otro lado ve una
habitación oscura. De repente, la puerta se cierra de golpe y escucha
una voz escalofriante:

—¡Soy el diablo! ¡Llevo 100 años encerrado aquí y necesito un alma para
escapar!

El hombre, temblando, grita:
—¿El diablo? ¡Yo solo vine a la entrevista para bombero!

El diablo ríe y dice:
—No importa. Si pierdes, me quedo con tu alma. Pero si ganas, te dejo
ir. Te propongo un juego: yo te haré una pregunta, y si respondes mal,
pierdes. ¿Aceptas?

El hombre, aterrado, asiente. El diablo pregunta:
—¿Cómo se llama el hijo de la hermana de tu madre, pero que no es tu primo?

El hombre piensa un momento y dice:
—Fácil: es mi hermano.

El diablo se queda en silencio, abre la puerta y dice:
—Tienes suerte. Vete.

El hombre sale corriendo, llega donde el capitán y le cuenta todo. El
capitán lo mira y dice:
—¡Felicitaciones! Has pasado la prueba. Pero una cosa… ¿cómo supiste la
respuesta?

El hombre responde:
—Bueno, mi madre es hermana de mi tía, así que el hijo de la hermana de
mi madre es mi propio hermano.

El capitán asiente y dice:
—Impresionante. Pero el diablo… ¿de verdad te preguntó eso?

El hombre dice:
—No, en realidad me preguntó: "¿Cuál es la capital de Islandia?" y yo
respondí "No sé". Y entonces me dijo: "Fallaste, te quedas conmigo". Y
yo grité: "¡Pero si ni siquiera me diste tiempo de pensar!" Y él dijo:
"Bueno, te daré otra oportunidad: ¿cómo se llama el hijo de la hermana
de tu madre que no es tu primo?". Y entonces sí supe la respuesta.

El capitán lo mira confundido:
—Pero… ¿entonces el diablo sí te dejó ir?

El hombre sonríe:
—Sí, porque le expliqué todo el árbol genealógico y se aburrió.

*Tabla de la *Asociación Mundial de Machos * (AMM): *Como identificar un Gay*

 *DEPORTES*

-Fútbol, lucha, boxeo, basket:
*Macho comprobado*

-Golf, tenis, polo:
*Leve tendencia*

-Aeróbicos, spinning, footing y cycling :
*Gay*

-Patinaje sobre hielo:
*Loca profunda*
====================
*COMIDAS*
-Bistec, vísceras, ceviches, todo con mucho ají:
*Rambo*

-Parrillada, carnes rojas, frituras:
*Macho*

-Pescado a la parrilla y ensaladas:
*Raro saludable*

-Sandwich integral y sin salsas (para no engordar):
*Pato declarado*
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*BEBIDAS*
-Pisco, ron, vodka, whisky:
*Macho, varonil, masculino*

-Vino, cerveza, ginebra:
*Hombre*

-Cócteles con jugo de frutas:
*Rarito*

-Bebidas sin alcohol o sin azúcar:
*Se le moja la canoa*
====================
*HIGIENE*
-Ducha rápida, con jabón de ropa o lo que encuentre y sin tocarse el culo:
*Vikingo*

-Baño rápido con solo jabón:
*Macho*

-Baño completo con mucho esmero en la limpieza:
*Metrosexual*

-Media hora con esponja y jabón aromático:
*Tendencia homosexual*

-Baño en tina con burbujas, sales minerales y cremas relajantes:
*Maricón seguro*
====================
*CERVEZAS*
-Bien helada y en grandes cantidades:
*Macho Alfa, castigador.*

-Sólo cervezas suaves, artesanales, premium e importadas:
*Muy Fino*

-Sólo una cervecita para matar la sed:
*Medio maricón*

-Con limón y envuelta en servilleta:
*Maricón camuflado*

-Sin alcohol:
*Rosquete potencial*
====================‎
*REGALOS QUE GUSTA RECIBIR*
-Herramientas, armas, cuchillos, sables:
*Conan El Bárbaro*

-Botellas de whisky, pisco o ron:
*Macho*

-Vinos, ropa:
*Dudoso, Hay que vigilarlo*

-Perfumes y accesorios que combinen con los zapatos :
*Le gusta que le soplen en la nuca*
====================‎
*CREMAS*
-Solo crema dental:
*King Kong*

-Protector solar:
*Hombre moderno*

-Cremas para el cuerpo o las manos:
*Gay*

-No puede vivir sin crema hidratante con vitaminas+ FPS 50
*Próximo cambio de sexo*
====================
*PLANTAS*
-No le importan las plantas:
*Hulk*

-Algunas en el patio pero sin regar:
*Hombre*

-Plantitas junto a la ventana o balcón:
*Delicadito*

-Riega y conversa con las flores:
*Mariquita Susuuu*
====================
*ESPEJO*
-No usa:
*Kunta-Kinte*

-Solo para afeitarse:
*Macho*

-Para probar peinados y admirar músculos:
*Gay seguro*

-Se da media vuelta y se mira el culo:
*Perra salchicha en celo*
====================
*AUTOS*
-Patrol, Land Cruiser, cualquier 4x4 con mucho barro:
*Capitán Cavernícola*

-Mercedes, BMW, Audi:
*Macho elegante*

-Yaris, Tico, Volkswagen:
*Macho menos*

-Cualquier convertible color brillante:
*Tragasables*
====================‎
*SATISFACCIÓN CON ESTA TABLA*
-Se rió mucho, lo comparte:
*Samurái*

-Algo no le cuadra, lo ignora:
*...Mmm 🤔 algo pasa abajo*

-En total desacuerdo:
*Loca total y profunda*


*👉🏻 Reenvía a tus amigos para que se autoevalúen*

4 Chistes cortos

1)

El ingeniero y el médico

Un ingeniero, un médico y un abogado discuten sobre cuál es la profesión más antigua.

El médico dice: —Dios creó a Eva de una costilla de Adán. Eso es cirugía. La medicina es la más antigua.

El ingeniero responde: —Sí, pero antes del caos, Dios creó los cielos y la tierra. Eso es ingeniería estructural.

El abogado sonríe y dice: —¿Y quién creó el caos?

2)

El perro en el teléfono

—Doctor, vengo porque mi perro no para de ladrarle al teléfono cada vez que suena.

—¿Y desde cuándo tiene ese comportamiento?

—No sé, nunca lo llamo.

3)

El niño y la abuela

—Abuelita, ¿por qué tienes el pelo blanco?

—Hijo, es por los años, por los sufrimientos, por las preocupaciones…

—Ah, entonces papá tiene el pelo blanco por nosotros, ¿no?

—No, tu papá se quedó calvo. Eso es por su suegra.

4)

El borracho y el espejo

Un borracho entra a un bar y ve a otro señor idéntico a él sentado al fondo. Se acerca tambaleándose y le dice:

—Oiga, ¿usted no será yo?

El otro responde: —No, soy el espejo.

El borracho se acerca más, se toca la cara y dice: —¡Ah, es verdad! ¡Y encima calvo!

7 Chistes de parejas

1. El plan de vacaciones
   La novia le pregunta al novio: "¿Qué hace si nos perdemos en el
camino?"
   El novio responde: "¡Simple! Si no encontramos el hotel, nos
quedamos en el coche y empezamos a tomar selfies con la carretera como
si fuera la nueva atracción turística."

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2. La cena sorpresa
   El esposo prepara una cena romántica y coloca una vela en cada
plato. Cuando la novia llega, le dice: "¿Por qué cada plato tiene una
vela?"
   Él responde: "Porque quiero que cada bocado sea una luz que ilumine
nuestro futuro… y también porque la cocina está tan oscura que necesito
ver lo que estoy haciendo."

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3. El regalo de aniversario
   La novia le entrega al novio un paquete envuelto en papel de regalo
y le dice: "¡Es algo que siempre soñaste!"
   El novio abre el paquete y encuentra… un libro de recetas para hacer
café instantáneo. Se queda pensativo y le pregunta: "¿Es eso lo que
siempre soñé?"
   La novia sonríe: "¡Sí! Porque ahora puedes tener tu café favorito
sin salir de casa, y yo puedo volver a hacer las compras sin que te
cueste la vida."

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4. El plan de ahorro
   El esposo le dice a su esposa: "Vamos a ahorrar dinero comprando
café en casa."
   Ella responde: "¡Genial! Pero también podríamos ahorrar comprando un
café en la cafetería local… así tendríamos dos opciones para elegir cada
día."

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5. El debate del sexo
   La novia pregunta al novio: "¿Qué prefieres, sexo o comida?"
   El novio responde: "Depende del menú… si es sushi, me encanta; si es
pizza, prefiero el queso; si es ensalada… bueno, supongo que no me
gustaría nada."

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6. La conversación de los planes futuros

   El esposo dice a su esposa: "Quiero comprar un coche nuevo."
   Ella responde: "¡Genial! Pero antes, ¿qué tal si compramos una casa
donde ambos podamos vivir sin tener que usar el Wi‑Fi del vecino?"

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7. La película romántica
   La novia le pide al novio que vea una película romántica con ella.
El novio responde: "Claro, pero solo si me das mi control remoto."
   Ella ríe y dice: "Entonces será una película romántica con un toque
de suspenso… porque no sé quién será quien tenga el control remoto al
final."

3 Chistes cortos

        ¿Por qué el café fue al psicólogo?
        Porque ya no podía más con la presión.
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        ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?
        ¡Iguanita!
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        ¿Qué le dice un jardinero a otro?
        ¡Disfrutemos mientras podamos!

3 Chistes informáticos

1. **La impresora rebelde**

   Un día la impresora empezó a decirle al PC: "¡Deja de escribir mis

documentos en PDF y hazlos en papel!" El PC se quedó sin palabras y

respondió: "¡Pero si ya tienes tinta suficiente para impresionar a tu

jefe!"

2. **El procesador multitarea**

   Cuando el procesador multitarea estaba sobrecargado, le dijo al

sistema operativo: "¿Cómo puedo manejar tantas tareas sin quedarme sin

energía?" El sistema operativo respondió: "Con un poco de café virtual y

mucha paciencia."

3. **La nube con sueño**

    La nube le dijo a la computadora portátil: "¿Te has dado cuenta de

cómo todo lo guardamos en mí? ¡Es como vivir en una casa invisible!" La

computadora respondió: "Sí, pero a veces me gustaría tener un techo

sólido y un espacio físico donde no haya tormentas digitales."

7 chistes cortes acuáticos

 1. ¿Por qué los barcos nunca se pelean?

   Porque siempre encuentran un puerto seguro.

2. ¿Qué le dijo un barco a otro barco?
   ¡Es hora de zarpar! ¡Nos vemos en alta mar!

3. ¿Cuál es el colmo de un marinero?
   Que su esposa le diga que se siente muy "anclada" en casa.

4. ¿Qué hace un barco en el gimnasio?
   ¡Levantando anclas!

5. ¿Cómo se despiden los barcos?
   ¡Hasta la vista, ancla!

6. ¿Por qué los cruceros nunca se pierden?
   Porque siempre siguen el "navegador".

7. ¿Por qué los peces nunca juegan a las cartas?
   Porque les da miedo el "barco".