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martes, 11 de diciembre de 2018

Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho

Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!

DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.

DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.

DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?

DERECHO PENAL:
No sales y YA.!

DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!

DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?

DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.!  Aquí la que manda soy yo...

DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!

DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.

DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.

DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."

DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"

DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!

DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.

AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.

DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?

Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!

martes, 4 de diciembre de 2018

Chiste decembrino

Madrugué a una cita, el médico me revisó y me preguntó - ¿Usted toma
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.

lunes, 3 de diciembre de 2018

Chiste: El príncipe, bella princesa y matrimonio

¡¡¡BUENISISIMO!!!

😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?,

Y ella le respondió:

- ¡NOOO!

Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!

FIN...

Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.

viernes, 30 de noviembre de 2018

Chiste: Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy
religiosos; pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos
valores.

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…Creo que te
piden un período de abstinencia sexual.

Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...

¿Y cómo te ha ido?

Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando
nos rozábamos en la cama… Las sugestiones de las películas y sus escenas
calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran
los calzoncillos y otras situaciones que para qué te cuento.... Hasta el
tercer mes...

¿Qué te pasó?

Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la heladera, se le cayó
uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda...
¡Ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…¡Me le tiré encima con
todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo...
gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y de el Excelsior Gama!!!!!

martes, 27 de noviembre de 2018

Chiste: Médico cardiólogos venezolanos

Me dicen, no sé si será cierto , pero y que ahora los cardiólogos en lugar hacer las pruebas de esfuerzo en una caminadora, lo hacen con un carajo al lado leyendo los nuevos precios de los productos de la canasta alimentaria....si llegas al precio de la carne sin arritmia estás bien.... hay mucha gente que no pasa de la cebolla

sábado, 24 de noviembre de 2018

Chiste: Problema de simetría

Un tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo:

 -Las ventas andan muy mal.
 Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.

El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.

-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.

-¿Cómo simétrico?

-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!

lunes, 19 de noviembre de 2018

Chiste: Pilotos - Boeing 777 y F-18

S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.

Su vuelo muy tranquilo y estable a  800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing  en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"

Piloto Boing (P.B): ¿qué?

El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.

Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:

P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"

El piloto de Boeing responde:

P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"

El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:

P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"

El piloto comercial se ríe y contesta:

P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".

La moraleja de la historia es:

Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.

Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente  (en ingles
slower, older, smarter).

Dedicado a todos mis amigos que, como yo  se acercan al  S.O.S.