Un Aleman, un Frances, un Ingles y un venezolano comentan sobre un
cuadro de Adan y Eva en el Paraíso
El Aleman dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, el con ese
cuerpo atletico, los musculos perfilados... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el Francés reaccionó:
- No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas
figuras...
Ella tan femenina...el tan masculino...
Saben que pronto llegara la tentacion...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta: - Noten... la
serenidad de sus rostros, la delicadeza de la
pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el venezolano exclama:
No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no
tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y
todavía creen los muy pendejos que están en el Paraíso.
¡¡¡Esos son venezolanos !!!
Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
martes, 24 de octubre de 2017
domingo, 22 de octubre de 2017
Chiste de LA CEBOLLA ๐ Y EL ARBOL๐ DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo๐ฆ hace una
pregunta:
- Papá ๐จ, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido ๐ณ, responde:
- Bien, hijo mío, existen tres tipos:
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones ๐, firmes y
preciosos, da gusto verlos.
De los 30 a los 50 son como peras ๐, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas ๐ณ???
El padre๐จ respondió:
- Si.
Cuando los miras๐, te dan ganas de llorar๐ญ.
Esta explicación lleva a la hija๐ง a decir a su madre:
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre ๐ฉqueda un poco sorprendida๐ณ, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol ๐ฒde Navidad ๐
La hija dijo:
- Árbol ๐de Navidad๐ณ?!
La madre ๐ฉ responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
Prohibido quedarse con el chiste. ๐
Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
๐
๐ฒ
๐ฒ๐ฒ
๐ฒ๐ฒ๐ฒ
๐ฒ๐ฒ๐ฒ๐ฒ
๐ฒ๐ฒ๐ฒ๐ฒ๐ฒ
๐ฐ
๐ฐ
¡ ¡ ¡ S U E R T E ! !
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pregunta:
- Papá ๐จ, cuántos tipos de pechos de mujer existen?
El padre, algo sorprendido ๐ณ, responde:
- Bien, hijo mío, existen tres tipos:
De los 15 a los 30 años la mujer tiene pechos como limones ๐, firmes y
preciosos, da gusto verlos.
De los 30 a los 50 son como peras ๐, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 60 son como cebollas...
El hijo dice: - Cebollas ๐ณ???
El padre๐จ respondió:
- Si.
Cuando los miras๐, te dan ganas de llorar๐ญ.
Esta explicación lleva a la hija๐ง a decir a su madre:
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre ๐ฉqueda un poco sorprendida๐ณ, pero mirando al marido responde:
- Bueno, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas..
De los 15 a los 30 años el pene es como un tronco de roble, respetable y firme.
De los 30 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce Llorón,
flexible pero confiable.
Después de los 60 años el pene queda como un árbol ๐ฒde Navidad ๐
La hija dijo:
- Árbol ๐de Navidad๐ณ?!
La madre ๐ฉ responde:
- Eso mismo.
Casi muerto de la raíz a la punta y las bolas cuelgan como decoración!!
Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!
Prohibido quedarse con el chiste. ๐
Pasa el arbol de navidad a 10 personas y asi estas navidades
te tocara el gordo!!
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viernes, 20 de octubre de 2017
Chistes para liberar el stress
1- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! ๐๐
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. ๐
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor๐ jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.๐๐๐
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
๐๐๐
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. ๐
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.๐
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.๐
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. ๐๐
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
๐ณ๐๐ณ๐ฉ๐
11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. ๐๐๐๐๐๐๐
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Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta pelazon me gustaría que fuera mentira!!! ๐๐
2- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. ๐
3- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre!
Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x
favor๐ jajajajaja
4- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No marico ! Si no hicimos rumba ni un coño, solo un achante ahi... con la
familia nada mas.๐๐๐
5- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro:
¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'l coño porque tu mamá lo estaba leyendo!
๐๐๐
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el
marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. ๐
7.- Mamá: ¿Que diferencia hay entre una puta y una loca? Bueno hija, a la
loca le pasan mil cositas por la cabeza y a la puta le pasan mil cabezas
por la cosita.๐
8.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien
es ese? No sé, pero debe ser bien arrecho, porque siempre que rezan dicen:
Y libranos del Malamen.๐
9.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las chamas del liceo, todas han sido
mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron?
- Nooo. Mojoneeero. ๐๐
10- Unos terroristas secuestraron un avión y dicen: ¡Los vamos a violar a
todos!. Y dice un señor: ¡Como asi! ¿No violan solo a las mujeres? Y grita
un gay: ¡Ay Sr. cállese! Usted no sabe nada de TERRORISMO...!!!
๐ณ๐๐ณ๐ฉ๐
11.- SEÑOR POR FAVOR DEME 2 RACIONES DE CHINCHURRIA Y ME PELA 2 HALLACAS
QUE VENGO CIEGO DEL HAMBRE. VERGA Y BIEN CIEGO� PORQUE EL AVISO DICE: VENDO
CHINCHORROS Y HAMACAS!!.. ๐๐๐๐๐๐๐
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jueves, 19 de octubre de 2017
Chiste: Jaimito el Angel
Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!๐๐๐๐๐๐๐๐๐๐
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Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!๐๐๐๐๐๐๐๐๐๐
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miรฉrcoles, 18 de octubre de 2017
Chiste: Interrogatorio de ella a รฉl
Ella:
Qué harías si me muero?
Él:
Te guardaría luto.
Ella:
Durante mucho tiempo?
Él:
Muchísimo tiempo!
Ella:
Por qué?
Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?
Él:
Sí que me gusta
Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?
Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?
Él:
Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él:
Pondría las dos fotos
Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?
Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?
Él:
Sí, lo haría
Ella:
Le darías mi guante de béisbol?
Él:
No, ella es zurda.
Ella:
Cómoooo???
Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... ๐ฐ๐ฐ
SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
Qué harías si me muero?
Él:
Te guardaría luto.
Ella:
Durante mucho tiempo?
Él:
Muchísimo tiempo!
Ella:
Por qué?
Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?
Él:
Sí que me gusta
Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?
Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?
Él:
Es de suponer, no?
Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
Él:
Pondría las dos fotos
Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?
Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?
Él:
Sí, lo haría
Ella:
Le darías mi guante de béisbol?
Él:
No, ella es zurda.
Ella:
Cómoooo???
Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... ๐ฐ๐ฐ
SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.
viernes, 13 de octubre de 2017
Chiste: Indiferencia
Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!
๐๐๐
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.
Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!
๐๐๐
miรฉrcoles, 11 de octubre de 2017
Chistes varios
- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX
- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos
- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café
El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...
- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces
- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...
- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra
- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?
- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara
- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado
- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...
- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario
- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!
- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!
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- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX
- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos
- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café
El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy
Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...
- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces
- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...
- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra
- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?
- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara
- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado
- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...
- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?
Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario
- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!
- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!
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lunes, 9 de octubre de 2017
Chiste: Madrileรฑo en Barcelona
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
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camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
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viernes, 6 de octubre de 2017
Chiste muy corto: El borracho
๐ ๐ Un borracho tropieza con un militar y le dice. . .
๐ - Disculpe mi sargento. . .
๐จ๐ป✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
๐♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .
๐ - Disculpe mi sargento. . .
๐จ๐ป✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
๐♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .
jueves, 5 de octubre de 2017
Chiste: En la biblioteca
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
๐๐๐
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
๐๐๐
Chiste: En la biblioteca
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
๐๐๐
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
๐๐๐
miรฉrcoles, 4 de octubre de 2017
Chiste Catalรกn separatista
En la noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :
- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...
Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?
- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....
- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"
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- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...
Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?
- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....
- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"
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Chiste: Un chiste polรญtico
Don Alejo tenía un TORO๐ CHISTE
Don Alejo tenía un TORO๐ REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,๐๐๐
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.๐ค
Además el TORO ๐era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca๐
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro ๐para
no depender más de don Alejo. ๐ค Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro๐ que te lo vamos a comprar"๐ฐ
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda ๐ต๐ดpara que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,๐ y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro๐ con fondos municipales,๐ฐ registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas๐๐ para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca ๐– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,๐ el toro la olfateó, ๐y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro๐ ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño ๐ค y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero๐ฐ de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo ๐ค se acercó al
toro ๐y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro ๐lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐ ๐คฃ๐
Don Alejo tenía un TORO๐ REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,๐๐๐
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.๐ค
Además el TORO ๐era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca๐
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro ๐para
no depender más de don Alejo. ๐ค Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro๐ que te lo vamos a comprar"๐ฐ
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda ๐ต๐ดpara que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,๐ y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro๐ con fondos municipales,๐ฐ registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas๐๐ para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca ๐– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,๐ el toro la olfateó, ๐y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro๐ ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño ๐ค y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero๐ฐ de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo ๐ค se acercó al
toro ๐y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro ๐lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐๐คฃ๐ ๐คฃ๐
martes, 3 de octubre de 2017
๐คฃ Un Guajirito en Wallmart ๐คฃ
Un guajirito entra a un Wallmart en Miami a buscar trabajo como
vendedor, con tan buena fortuna que el gerente de turno era un maracucho.
- Ajá, mijo. ¿Vos sabéis vender?
- ¡Clare! Si yo tenía una mesa en el Callejón de los Pobres.
- Ok. Te voy a dejar a prueba el día de hoy. ¡No me vais a quedar mal!
Pasada la jornada, el maracucho vuelve a ver cómo le fue.
- ¿Qué fue, way? ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Chique, hoy hice una venta.
- ¿Una? ¡Si acá cada vendedor hace de 30 a 40 ventas por día!
- Bueno, yo hice una.
- ¡Vos si sois farfullo! ¿Y de cuánto fue la fulana venta?
- De US$ 350.000.
- ¿Cómo es la verga? Mijo, ¿y qué vendiste?
- Ve, le estaba vendiendo unos anzuelos a un gringo mollejúo y le
pregunté si no quería unas cañas. Como me dijo que si, le saqué el juego
de cañas profesionales de lujo.
- Entonces le pregunté pa' dónde iba a pescar y me dijo que a una vaina
que llaman Evergleis.
- Entonces le dije que le hacía falta una lancha. Me preguntó por los
botes y lo llevé a que viera una lancha mollejúa de dos motores. Estaba
medio remolón, pero lo convencí.
- Entonces le pregunté si tenía remolque pa' la lancha. Como no tenía,
le vendí un remolque vergatario.
- Ahí le pregunté que carro tenía y me dijo que un ferrari, y le dije
que con ese bicho no podía jalar el remolque; así que lo llevé a la
parte de carros y le vendí una Flor Esplore virguita.
- ¡Vergación, guay! ¡El carajo vino por unos anzuelos y le vendiste
hasta la camioneta! ¡Vos sois un fenómeno!
- ¡No, chique! El no venía por anzuelos.
- ¿Y entonces?
- Él vino por unos modes pa' su mujer, y yo le dije que si iba a estar
fregao el fin de semana, "¿por qué mejor no te vais a pescar?"
vendedor, con tan buena fortuna que el gerente de turno era un maracucho.
- Ajá, mijo. ¿Vos sabéis vender?
- ¡Clare! Si yo tenía una mesa en el Callejón de los Pobres.
- Ok. Te voy a dejar a prueba el día de hoy. ¡No me vais a quedar mal!
Pasada la jornada, el maracucho vuelve a ver cómo le fue.
- ¿Qué fue, way? ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Chique, hoy hice una venta.
- ¿Una? ¡Si acá cada vendedor hace de 30 a 40 ventas por día!
- Bueno, yo hice una.
- ¡Vos si sois farfullo! ¿Y de cuánto fue la fulana venta?
- De US$ 350.000.
- ¿Cómo es la verga? Mijo, ¿y qué vendiste?
- Ve, le estaba vendiendo unos anzuelos a un gringo mollejúo y le
pregunté si no quería unas cañas. Como me dijo que si, le saqué el juego
de cañas profesionales de lujo.
- Entonces le pregunté pa' dónde iba a pescar y me dijo que a una vaina
que llaman Evergleis.
- Entonces le dije que le hacía falta una lancha. Me preguntó por los
botes y lo llevé a que viera una lancha mollejúa de dos motores. Estaba
medio remolón, pero lo convencí.
- Entonces le pregunté si tenía remolque pa' la lancha. Como no tenía,
le vendí un remolque vergatario.
- Ahí le pregunté que carro tenía y me dijo que un ferrari, y le dije
que con ese bicho no podía jalar el remolque; así que lo llevé a la
parte de carros y le vendí una Flor Esplore virguita.
- ¡Vergación, guay! ¡El carajo vino por unos anzuelos y le vendiste
hasta la camioneta! ¡Vos sois un fenómeno!
- ¡No, chique! El no venía por anzuelos.
- ¿Y entonces?
- Él vino por unos modes pa' su mujer, y yo le dije que si iba a estar
fregao el fin de semana, "¿por qué mejor no te vais a pescar?"
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