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lunes, 20 de octubre de 2014

Chiste: Para comenzar la semana

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México, con
destino a Nueva York, y al sentarse descubre a una mujer guapísima que va
entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y ... ¡¡lotería!! se sienta en
el lugar de al lado.

¡¡Hola!! - pregunta: ¿ Viaje de negocios o de vacaciones ?
- Ella lo mira y le responde de manera encantadora: - De trabajo, voy a la
Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

- Traga saliva...... ahí está una de las mujeres más hermosa que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a ... ¡¡ Una convención de ninfómanas !!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- ¿ Y que hace usted exactamente en esta Convención ?
- Conferencista.. le responde ... hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.

-¿ De veras ? - sonríe - ¿ Y qué mitos son estos ?

- Bueno, ella le explica.. Uno muy popular es que los NEGROS son los
hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los INDIOS o
INDÍGENAS los que poseen esta cualidad.

- Otro mito muy popular es que los FRANCESES son los mejores amantes,
cuando en realidad son los de ascendencia GRIEGA. Y también hemos
comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías son
de origen ESPAÑOL.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja ... Perdón ... le dice .. en
realidad no debería estar hablando de todo esto con usted .... ¡¡ Cuando ni
siquiera sé su nombre !!

- ¡¡ PLUMA BLANCA !! le responde .. ¡¡ PLUMA BLANCA PAPADOPULOS PÉREZ !!
... PERO MIS AMIGOS ME DICEN "MANOLO"

lunes, 6 de octubre de 2014

Para Adultos Contemporáneos seudo-intelectoneuro-hipocondriacos

*Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro
y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C,
medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar,
para prevenir la diabetes.*

*Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos,
que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).*

*Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L.
Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te
tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como
borrosa.*

*Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de
vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y
uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo
junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues
probablemente ni te enteres.*

*Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta
que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas
diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado..
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.*

*Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después
del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes,
después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes,...*

*Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua,
la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.*

*Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que
empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre
algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de
televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por
lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no
la media hora se te hace una).*

*Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que
regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además,
hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios
y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que
tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser
innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué
hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada
comida hay que cepillarse los dientes!).*

*En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única
posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por
ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2
litros de agua.*

*Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas
haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te
cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a
tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer
falta). Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar
un Danonino Extra Calcio todos los días.*

*¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que
hay que regar como las plantas). Y ahora te dejo porque entre el yogur, el
medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con
fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...*

*SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE
TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR.
Jajaja! Buenos días!!!!🍌

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