domingo, 24 de agosto de 2014

Muchos chistes!

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su intimidad en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:




- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.


Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.


- ¿Qué pasó, querido?
- Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

 

- ¡Oh, no!
- Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....


- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...


- ¡Me despidieron!
- Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...


- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito 


-Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ? 


-¡ No !!! A esta hora la familia ronca. 

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
 

 

 

 

Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: 
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
 

EN EL HOTEL 
  
El esposo llama a la recepción del hotel, desesperado y molesto:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y élla dice que va a saltar por la ventana!.

De la recepción le responden:
- Señor, ese es un asunto personal.


Y la esposo contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

  
  
EN LA HELADERA 
  
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándola por todos lados y enfría como la puta madre...
 


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Sucedió en Londres .... una de las
ciudades mas cosmopolitas del mundo. En donde la
 población  estable musulmana se ha incrementado
 notablemente.
Cosa que está provocando que surjan ciertos "
 Reclamos de Derechos" Étnico/Religiosos que antes
 nunca ocurrieron:
Taxista inglés en la parada.
 Un musulmán devoto entra en un taxi.
 Una vez sentado,  le pide al taxista que apague la radio
para no oír música durante el Ramadán ( Mes del 
Ayuno ), tal como lo pide su religión, y porque en tiempos del
 profeta no había música, especialmente música
 occidental, que es la música de los infieles.
El chófer del taxi educadamente apaga
 la radio, se baja del taxi, luego se dirige a la puerta del
 pasajero y la abre.
 El árabe le pregunta:- ¿ Qué está haciendo …?
 Respuesta de taxista:
 En el tiempo del profeta no había
 taxis, por eso bájese y espere por el próximo camello…

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Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer una dormilona transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 dólares; cuanto más transparente, más costosa. Elige la más cara, paga los 500 dólares y se la lleva a casa. Se la entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se la ponga y haga un desfile para él. Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
- "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me la voy a poner. Hago el pase desnuda, la devuelvo mañana y me guardo los 500 dólares para mí."
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual. El marido exclama:
- "¡Increible! ¡Me cobraron 500 dólares por esa dormilona y ni siquiera la plancharon!"

El tipo nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía.


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sábado, 23 de agosto de 2014

Chiste: Taxi

Quiero compartirles una experiencia relativa a manejar con tragos y a la
importancia de tratar de ser un poco mas socialmente responsable. Fui a
jugar golf y tomar unos tragos con mis panas. En la jugada, una copa te
trae a la otra, después algunos frascos y al darme cuenta que me había
pasado de la raya, involuntariamente, hice algo que nunca antes había
hecho: responsablemente opté por volver a casa en taxi. Llegar sano y salvo
a casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi vida había
manejado un taxi. Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no sé de
dónde lo saqué!!!



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miércoles, 6 de agosto de 2014

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.


AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.


¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!

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