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martes, 11 de diciembre de 2018

Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho

Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!

DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.

DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.

DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?

DERECHO PENAL:
No sales y YA.!

DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!

DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?

DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.!  Aquí la que manda soy yo...

DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!

DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.

DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.

DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."

DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"

DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!

DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.

AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.

DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?

Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!

martes, 4 de diciembre de 2018

Chiste decembrino

Madrugué a una cita, el médico me revisó y me preguntó - ¿Usted toma
aguardiente?
Me quedé pensando y le contesté - Está como temprano pero ¡Que carajo!
Sírvalo que estamos en Diciembre.

lunes, 3 de diciembre de 2018

Chiste: El príncipe, bella princesa y matrimonio

¡¡¡BUENISISIMO!!!

😂Había una vez un hermoso príncipe, que le preguntó a una bella princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?,

Y ella le respondió:

- ¡NOOO!

Y el príncipe vivió feliz por siempre: iba a pescar, a cazar y a parrandear
todos los días con sus amigos, tomaba cerveza y fumaba, tomaba whisky se
emborrachaba hasta caerse de la silla todas las veces que le daba la gana.
Jugaba futbol, poker, comía caviar y mariscos porque le alcanzaba la plata
para todo. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y tenía sexo todos
los días de la semana con las vecinas, amigas y putas, Coqueteaba por
facebook, hablaba y chateaba con quien le daba la gana, meaba salpicando
todo y con la puerta del baño abierta. Cantaba eructando y se rascaba las
bolas cada vez que quería. Veía fútbol todo el fin de semana... nunca nadie
le reclamó nada... Y vivió Feliz por siempre...!!!

FIN...

Hijueputa, qué historia más bella... Se me salieron las lágrimas.

viernes, 30 de noviembre de 2018

Chiste: Opus Dei

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Supiste que ingresé al Opus Dei? Es que mi señora y yo somos muy
religiosos; pretendemos que los niños también se eduquen con los mismos
valores.

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado…Creo que te
piden un período de abstinencia sexual.

Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones...

¿Y cómo te ha ido?

Lo iba llevando bastante bien, a pesar de los sofocos nocturnos, cuando
nos rozábamos en la cama… Las sugestiones de las películas y sus escenas
calientes, algunas molestias en las partes nobles, como si me apretaran
los calzoncillos y otras situaciones que para qué te cuento.... Hasta el
tercer mes...

¿Qué te pasó?

Una mañana mí mujer iba a tomar dos yogurts de la heladera, se le cayó
uno, entonces se agachó para recoger el yogurt, se le subió la falda...
¡Ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla…¡Me le tiré encima con
todas las ganas! Le arranqué la ropa con los dientes, le hice el
perrito, la carretilla, la vuelta al mundo..., la puse encima, debajo...
gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡Del Opus Dei y de el Excelsior Gama!!!!!

martes, 27 de noviembre de 2018

Chiste: Médico cardiólogos venezolanos

Me dicen, no sé si será cierto , pero y que ahora los cardiólogos en lugar hacer las pruebas de esfuerzo en una caminadora, lo hacen con un carajo al lado leyendo los nuevos precios de los productos de la canasta alimentaria....si llegas al precio de la carne sin arritmia estás bien.... hay mucha gente que no pasa de la cebolla

sábado, 24 de noviembre de 2018

Chiste: Problema de simetría

Un tipo está en la barra de un bar conversando con un amigo:

 -Las ventas andan muy mal.
 Si no vendo más carros este mes, voy a perder hasta el ano.

El se da cuenta de que cerca de ellos está sentada una hermosa rubia, y
le dice:
-Perdóneme la expresión, señorita.

-No se preocupe -le dice la chica- yo estoy en un problema simétrico.

-¿Cómo simétrico?

-Sí..., si este mes no vendo más el ano, ¡voy a perder el carro!

lunes, 19 de noviembre de 2018

Chiste: Pilotos - Boeing 777 y F-18

S.O.S.
Un Boeing 777 vuela sobre el Atlántico, en dirección a su aeropuerto de
destino.

Su vuelo muy tranquilo y estable a  800 km / h y a 30,000 pies, se ve
interrumpido cuando de repente aparece un F-18 a casi Mach 2.

El piloto del avión de combate disminuye la velocidad, vuela junto al
Boeing  en formación y saluda al piloto del avión de pasajeros por radio:

Piloto Combate (P.C.): "Aburrido el vuelo?"

Piloto Boing (P.B): ¿qué?

El piloto de combate, se invierte, acelera, pica el avión, monta
rompiendo la barrera del sonido, sube rápidamente a una velocidad y
altura vertiginosa, para después volver a descender casi al nivel del
mar en una picada impresionante.

Reduce la velocidad y se vuelve a colocar al lado del Boeing y pregunta:

P.C.: "Bueno, ¿Que te pareció eso?"

El piloto de Boeing responde:

P.B.: "¡Muy impresionante, pero ahora mira tu!"

El piloto de avión de combate mira el Boeing, pero no pasa nada. El
avión comercial sigue volando en forma recta y nivelada con la misma
velocidad y actitud.

Después de cinco minutos, el piloto de Boeing dice por radio:

P.B..: "Bueno, ¿qué te pareció a ti ahora?"

El piloto del avión de combate pregunta confundido:

P.C.: "¿Pero, qué hiciste?"

El piloto comercial se ríe y contesta:

P.B.: "Me levanté del asiento, estiré las piernas, fui a la parte de
atrás en el baño, tomé una taza de café, comí una rosca de canela e hice
una cita con la azafata para las próximas tres noches, en un Hotel 5
Estrellas, que es pagado por mi empleador ".

La moraleja de la historia es:

Cuando eres joven, la velocidad y la adrenalina parecen ser excelente
compañía.
Pero a medida que se envejece y se hace más sabio, el confort y la paz
tampoco deben ser menospreciados.

Esto se llama S.O.S.: Más lento, más viejo, más inteligente  (en ingles
slower, older, smarter).

Dedicado a todos mis amigos que, como yo  se acercan al  S.O.S.

sábado, 17 de noviembre de 2018

Chiste: La Secretaría del abogado

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo, ésta
queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da
a la secretaria una buena suma de dinero y le pide que se vaya a parir a
Italia y que el se haría cargo de todo
Ella le pregunta:
– ¿Y cómo voy a hacerte saber cuando nazca el bebé?
El abogado responde:
– Para que mi mujer no se entere, tan sólo envíame una postal y escribe por
detrás "Spaghetti".
Y no te preocupes de más, que yo me encargaré de todos los gastos. Pasan
los meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete, algo exaltada:
– Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de
Italia. La verdad, no entiendo qué significa.
El abogado, tratando de ocultar sus nervios, contesta:
– Espera a que llegue a casa, a ver si yo entiendo……
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal, cae al suelo fulminado por
un infarto.
Llega una ambulancia y se lo lleva.
Ya en el hospital, el jefe de cardiología se queda consolando a la esposa y
le pregunta cuál ha sido el evento que precipitó tan masivo ataque cardíaco.


Entonces la esposa saca la postal y se la muestra diciéndole:
– No me explico, doctor; él solamente leyó esta postal.
Vea usted mismo lo que trae escrito:




"Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti.
Tres con salchicha y albóndigas y dos con almejas"😂😂😉😉

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sábado, 10 de noviembre de 2018

Chiste: Gallego en quien quiere ser millonario

Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.

Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:

1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?

a.      140 años
b.      116 años
c.       99 años
d.      100 años

El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.

2. En que país se invento el sombrero Panameño?

a.      Panamá
b.      Brasil
c.      Ecuador
d.      Chile

El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.

3. En que mes fue la Revolución de Octubre?

a.       Noviembre
b.      Octubre
c.       Enero
d.      Septiembre?

El Gallego pidió 50:50

4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?

a.       Alberto
b.      Jorge
c.       Simon
d.      Enrique

El Gallego pidió la ayuda del público.

5. A nombre de que animal recibieron su nombre  las Islas Canarias?

a.      Canguro
b.      Perro
c.      Canario
d.      Pavo

El Gallego fue descalificado. 👆

😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?

      La Guerra de los cien años duro 116 años.

·      El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.

·       La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.

·        El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.

·         El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.

😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.

😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).

viernes, 9 de noviembre de 2018

Jaimito en el confesionario

Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo, Jaimito. Sé que me escuchas perfectamente.
- ¿Qué padre? ¿Qué dice?
- Jaimito, fuiste tú quien se la robó. ¿Verdad?
- Padre, no le oigo
- Jaimito, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas; así te demostraré y verás que sí se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
- ¿Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero, cada vez que viene a ensayar en el coro ?
- Tienes razón, hijo; ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!

jueves, 8 de noviembre de 2018

Chiste: Nuevo elemento de la tabla periódica: Mujer

*¿ conoces este elemento?*


NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*


1.- *Análisis Químico*:


*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)


*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- *Propiedades Físicas*


*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.


*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.


*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.


*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.


*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.


*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.


3.- *Propiedades Químicas*


*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.


*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.


*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.


*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.


*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


*4.- Usos comunes:*


*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.


*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.


*c.*- Agente limpiador muy efectivo.


*5.- Pruebas realizadas:*

*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.


*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


*6.- Peligros potenciales:*

*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.


*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.


*Advertencias:*


*a.*- No existen dos iguales.


*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*

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lunes, 5 de noviembre de 2018

Chiste: Ramiro

Ramiro era un amigo mio que tenía muchos años trabajando en una fábrica
de  cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
 
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:

- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro  del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.

Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:

- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!

😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.

domingo, 4 de noviembre de 2018

jueves, 1 de noviembre de 2018

Chiste de Halloween

Un taxista recoge a una monja. Ella se sube al taxi y se da cuenta de
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...

Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".

Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".

"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".

Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".

El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"

"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".

La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.

"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"

"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".

La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique  y voy para una
fiesta de Halloween! "

Para reír: anuncios parroquiales

Estos son anuncios escritos en los tablones de avisos de algunas parroquias.
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:

*Avisos Parroquiales:*

1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.

2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.

3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.

4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.

5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".

6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!

8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).

9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.

10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.

11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.

12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.

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Chiste: Infidelidad

Apreciados Abogados
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV.  Anduve como 1 km y  el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia

Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible  esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico.  Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.

miércoles, 31 de octubre de 2018

Chiste: GRAVÍSIMA CONFUSIÓN

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en
el mismo hotel donde pasaron la luna  de miel 20 años atrás, pero debido
a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando
en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin
darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su esposo , y que al leer el correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado
bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus
seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y
espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂

viernes, 26 de octubre de 2018

Chistes informaticos de redes

Cierto , hacen bromas de todo tipo...

Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado

Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣

Chiste: Un suizo en Isla Margarita

Un suizo está buscando una dirección en un camino de la isla de Margarita.
Detiene su carro y se dirige a dos ñeros que estan jugando dominó a la
sombra de un frondoso árbol: --

Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?*"--
preguntó el suizo.

Los dos tipos se miraron, mudos...

*--Excusez-moi, parlez vous Français?",* intentó nuevamente el suizo.

Los margariteños... ¡callados!

*--Do you speak english?*

Ni una palabra de los ñeros.

*--Prego signori, parlare Italiano?*

Ninguna respuesta...

*--Você fala o português?*

Nada... mudos.

El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...

Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:
--Compai,
yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...

--¿Pa´que, compai? --replica el otro-- *Ese güevón habla cinco y no le
sirvieron pa´un coño.*

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lunes, 22 de octubre de 2018

Chiste: El bebé recién nacido

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino

😂😂😂😂😂

Pensamiento del día:
¡No se precipite!