5 chistes sobre curas

El cura y el semáforo

Un cura va en su coche y se salta un semáforo en rojo. Lo para la policía y le dice:

—Padre, ¿no vio que el semáforo estaba en rojo?

El cura responde:

—¡Ay, hijo! Yo solo veo el verde de la esperanza y el amarillo de la caridad.

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La colecta

En misa, el cura anuncia:

—Hermanos, hoy la colecta será especial: quien dé 100 euros puede decir una palabra, quien dé 500 puede decir dos.

De pronto, un señor grita:

—¡Hipopótamo!

El cura, sorprendido, pregunta:

—Hermano, ¿qué significa eso?

Y el hombre responde:

—Que me sobran 900 euros.

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El confesionario

Un hombre entra al confesionario y dice:

—Padre, me robé un saco de patatas… ¿Es grave?

El cura responde:

—No, hijo, no es grave.

—¡Ah, menos mal! ¿Y si en vez de patatas fuera un jamón?

—Bueno, eso ya es más serio…

—¡Pues entonces devuelvo las patatas y me quedo con el jamón!

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El sermón eterno

El cura predica en la misa:

—Hermanos, el cielo es como Nueva York: hay música, alegría y luces… ¡Y el infierno es como Los Ángeles!

Un feligrés le pregunta:

—Padre, ¿por qué el infierno es como Los Ángeles?

—Porque, como mi sermón… ¡nunca se acaba!

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El milagro del vino

Un cura visita a un enfermo y le pregunta:

—¿Quieres un poco de vino? Es como el que convirtió Jesús en las bodas de Caná.

El enfermo responde:

—Mejor deme el original, padre… ¡que este seguro que es agua bendita!

3 Chistes de policia

1. ¿Por qué los policías siempre llevan un lápiz?

   Porque nunca saben cuándo van a tener que dibujar una escena del crimen.

2. ¿Por qué el policía llevó una escalera al bar?

   Porque escuchó que las bebidas estaban por las nubes.

3. ¿Qué hace un policía en el gimnasio?

   ¡Ejercicio de "patrullaje"!

8 Chistes variados

 1. Un hombre va al médico y le dice:

   "Doctor, tengo un problema. Creo que soy un perro."
   El médico le responde: "¿Desde cuándo tiene ese problema?"
   Y el hombre dice: "Desde que era un cachorro."

2. Un niño le pregunta a su padre:
   "Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?"
   El padre responde: "No sé hijo, pregúntale a tu abuelo."

3. En una clase de matemáticas, la maestra pregunta:
   "Si hay cinco pájaros en una rama y disparas a uno, ¿cuántos quedan?"
   Un niño responde: "Ninguno, porque los demás se asustan y vuelan."
   La maestra dice: "La respuesta es cuatro, pero me gusta tu forma de pensar."

4. Un hombre entra a una tienda y le dice al vendedor:
   "Quiero comprar un perro que hable."
   El vendedor le muestra uno y le dice: "Este perro puede hablar."
   El hombre se sorprende y le pregunta al perro: "¿Qué puedes hacer?"
   El perro responde: "Puedo hacer cuentas y leer."
   El hombre se va sin comprarlo, y el vendedor exclama: "¡Ese perro es un ladrón!"

5. Dos amigos están hablando sobre sus trabajos. Uno dice:
   "Mi jefe es tan tacaño que no me da ni las gracias."
   El otro responde: "Eso no es nada. En mi trabajo, si llego tarde, me descuentan hasta el 'buen día'!"

6. Un niño le pregunta a su madre:
   "Mamá, ¿puedo ir al parque?"
   La madre responde: "No, tienes que hacer tus tareas primero."
   El niño dice: "Pero mamá, ¡las tareas son como ir al parque para mi cerebro!"

7. En una conferencia sobre la vida en el espacio, un científico dice:
   "En Marte hay una atmósfera diferente; allí las personas son más delgadas."
   Una mujer del público grita: “¡Eso no es cierto! ¡Yo vi a un marciano muy gordo!”
   El científico responde con una sonrisa: “Eso es porque estaba de vacaciones en la Tierra.”

8. Un niño llega corriendo a casa y le dice a su mamá:
    “Mamá, en la escuela me dicen mentiroso.”
    La mamá le responde: “No te preocupes, hijo. A todos nos dicen algo en la escuela.”
    Y el niño dice: “¡Pero mamá! ¡Yo nunca he ido a la escuela!”

3 chistes no tan cortos

 1. Un hombre entra a una tienda de mascotas y ve un loro que está en una jaula con un letrero que dice: "Loro que habla, 50 dólares". Intrigado, le pregunta al dueño por qué tan barato. El dueño responde: "Bueno, este loro solía vivir en un burdel, así que su vocabulario es... digamos, un poco subido de tono". El hombre, divertido, decide comprarlo. Al llegar a casa, el loro mira alrededor y dice: "Nuevo lugar, nuevo cliente". El hombre se ríe. Luego, las hijas del hombre llegan a casa y el loro dice: "Hola, chicas, ¿quieren jugar?". El hombre se preocupa un poco. Finalmente, la esposa llega a casa y el loro dice: "¡Hola, señora! ¡Justo a tiempo para la fiesta!" El hombre se da cuenta de que el loro puede ser un problema y decide cubrir la jaula. Al día siguiente, el loro le dice: "No te preocupes, amigo. Cuando tú no estás, yo me porto bien". El hombre se ríe y responde: "Eso espero". Y el loro añade: "Pero cuando tú no estás... ¡es cuando más se divierten las chicas!"

2. Un niño le pregunta a su padre:
   - Papá, ¿por qué eres tan feliz?
   - Porque tengo un trabajo que me gusta.
   - ¿Y eso te hace feliz?
   - Claro.
   - ¿Y si no te gustara?
   - Entonces sería infeliz.
   - Pero papá... ¿y si no tuvieras trabajo?
   - Bueno, entonces sería más feliz porque tendría tiempo libre.
   - Pero si no tienes dinero...
   - Entonces sería infeliz otra vez.
   - Entonces... ¡no hay forma de ganar!
   El padre sonríe y le dice: “Exacto, hijo. Así es la vida”.

3. Un hombre va al médico y le dice:
   - Doctor, creo que tengo un problema. Cada vez que tomo café me duele el ojo.
   El doctor lo examina y le responde:
   - Bueno, eso es fácil de solucionar. La próxima vez que tomes café, simplemente quítate la cuchara de la taza antes de beber.
   El hombre lo mira sorprendido y dice:
   - ¡Ah! Ahora entiendo por qué me dolía tanto el ojo.

3 Chistes cortos y buenos

1. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

2. ¿Por qué los fantasmas son malos mentirosos?
   Porque se pueden ver a través de ellos.

3. ¿Cómo se despiden los químicos?
   Ácido un placer.

COMO ME REÍ CON ESTO !!! 😉😂😂😂

*¡ Qué viva este médico !!!*...

 *Dr. Luis Miguel Hernández*, Director Médico del centro reahabilitacion y rejuvenecimiento en *Puerto Fermín, Isla Margarita.* 

Extracto de una entrevista en la TV local, donde le preguntaban sobre  alimentación y deporte...

 *Pregunta 1:* los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida... ¿Es cierto?

*Respuesta: Su corazón fue hecho para latir una cantidad determinada de veces y listo... No desperdicie esos latidos en ejercicios... Eventualmente, todo se gasta. Acelerar su corazón no lo hará vivir más: Eso es como decir que Ud. puede prolongar la vida de su auto conduciendo más rápido. ¿Quiere vivir más? Duerma una siesta.*

  

*Pta 2:* ¿Debo dejar de comer carne roja y comer más frutas y vegetales?

*R: Ud. necesita entender la logística de la eficiencia. ¿Qué come la vaca? Pasto, forraje y leguminosas. ¿Qué son esas cosas? ¡Vegetales! Entonces un churrasco o un asado no es más que un mecanismo eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita granos? ¡Coma pollo!*

  

*Pta 3:* ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

*R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino   destilado, lo que significa que ellos sacan el agua de la fruta y así uno la aprovecha mejor. La cerveza también es hecha de granos...   ¡Emborráchese tranquilo!*

*Pta 4:* ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

*R: Mi filosofía es: Si no te duele nada, quiere decir que estás bien, por lo que no tienes que   hacer nada.*

*Pta 5:* ¿Las flexiones ayudan a reducir la gordura?

*R: ¡Absolutamente NO! Ejercitar un músculo solo hace que éste aumente  de tamaño.*

*Pta 6:* ¿El chocolate hace mal?

*R: ¿Está loco? ¡¡Cacao, otro vegetal!! Es una comida muy buena para quedar  contento.*

Y *RECUERDE*: 

*La vida no debe ser un viaje a la tumba, con la intención de llegar allá sano y salvo con un cuerpo atractivo y bien preservado... Mejor excederse: Cerveza en una mano, aperitivo en la otra, mucho SEXO complaciente con su pareja y un cuerpo totalmente gastado, completamente usado y gritando:* *¡¡¡Valió la *pena!!!** *¡¡¡QUÉ VIAJE!!!** 

- Si caminar fuera saludable, el cartero sería *inmortal.*

- La ballena nada todo el día, solo come pescado, solo toma agua... *¡¡y es gorda, sumamente rica en grasas!!*

- El conejo come bien, corre, salta y *vive solamente 15 años.* 

- La tortuga no corre ni hace nada... *¡Y vive 450 años!*

Si no encuentra la mitad de su naranja, no se desanime... Busque la mitad  de un limón, agréguele ron, hielo, coca cola, y......salud....

*Sea FELIZ* y NO JODA TANTO

*Disfrute de su vidaaaaaaaa!!!*  ....

5 Chistes imperdibles

 1. **El perro y el cartero**:

   Un perro está en la puerta de su casa cuando llega el cartero. El perro le dice: "¡Hola, amigo! ¿Por qué siempre traes cartas y nunca traes comida?" El cartero responde: "Porque si trajera comida, tendría que entregarla a ti en lugar de a tu dueño". El perro piensa un momento y dice: "¡Entonces, ¿por qué no te conviertes en mi nuevo dueño?!"

2. **La conversación entre dos tomates**:
   Dos tomates están cruzando la calle. Uno se detiene y dice: "¡Cuidado, viene un coche!" El otro tomate responde: "¿Qué coche? ¡No veo nada!" Y el primero dice: "¡Exactamente! ¡Por eso es que tenemos que apurarnos!"

3. **El pez y la computadora**:
   Un pez entra a una tienda de computadoras y le dice al vendedor: "Quiero comprar una computadora." El vendedor, sorprendido, le pregunta: "¿Para qué?" Y el pez responde: "Para navegar por la red, ¡pero sin mojarme!"

4. **La vaca en el bar**:
   Entra una vaca a un bar y pide una bebida. El barman la mira extrañado y le dice: "Lo siento, no servimos a animales aquí." La vaca responde: "No te preocupes, solo estoy aquí para ver si hay algún 'moo-sic' bueno."

5. **Los dos pájaros en el árbol**:
   Dos pájaros están sentados en una rama de un árbol. Uno de ellos empieza a cantar muy fuerte. El otro lo mira y le dice: "Oye, ¿no crees que deberías bajar un poco el volumen?" Y el primero responde: "¿Por qué? ¡Estoy tratando de ser 'pájarosito'!"

5 Chistes variados y buenos

 1. Un hombre entra a una tienda de animales y ve un loro con un letrero que dice: "Loro que habla: $50". El hombre, sorprendido por el precio tan bajo, pregunta al dueño de la tienda: "¿Por qué tan barato?" El dueño responde: "Porque este loro solía vivir en un burdel". El hombre, intrigado, decide comprarlo. Cuando llega a casa, el loro dice: "¡Hola, guapo!" El hombre se ríe. Luego, las hijas del hombre entran y el loro dice: "¡Hola, chicas bonitas!" El hombre se ríe aún más. Finalmente, la esposa llega y el loro dice: "¡Hola, señora! ¡Hacía tiempo que no te veía!" El marido se queda en shock y dice: "¿Cómo sabes quién es ella?" Y el loro responde: "¡Soy un loro observador!".

2. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿por qué estás delante de la computadora con los ojos cerrados?" El padre responde: "Es que estoy descansando la vista". El niño le dice: "Pero si no estás mirando nada". Y el padre le contesta: "Exacto, eso es descansar la vista". Al rato, el niño vuelve y le pregunta: "Papá, ¿puedo descansar la vista también?" El padre responde: "Claro, hijo, pero primero tienes que hacer tu tarea". El niño se queda pensando y dice: "¿Y si cierro los ojos mientras hago la tarea?"

3. Un ingeniero, un médico y un matemático están discutiendo sobre cuál de sus profesiones es la más antigua. El médico dice: "La mía es la más antigua porque en la Biblia se menciona que Dios creó a Eva a partir de una costilla de Adán". El ingeniero responde: "Eso no es nada. Antes de eso, Dios tuvo que crear el orden del caos y eso es ingeniería". Entonces el matemático se ríe y dice: "¿Y quién creen que creó el caos?"

4. Un perro entra a una tienda de ropa y pide un abrigo. La vendedora lo mira extrañada y le pregunta: “¿Por qué quieres un abrigo?” El perro responde con voz profunda: “Porque quiero ser el perro más elegante del parque”. La vendedora se ríe y le dice: “¿Pero cómo vas a pagar?” Y el perro saca una tarjeta de crédito y dice: “No te preocupes, tengo una cuenta en el banco… ¡De huesos!”

5. Un profesor de matemáticas les pregunta a sus alumnos: “Si en una mano tengo 8 manzanas y en la otra mano tengo 6 manzanas, ¿qué tengo?” Un alumno levanta la mano y dice: “¡Manos enormes!”

3 Chistes cortos

1. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela?

   ¡Iguanita!

2. ¿Por qué los esqueletos no pelean entre ellos?
   Porque no tienen agallas.

3. ¿Cómo maldice un pollito a otro pollito?
   ¡Que te pico!

Dos chistes cortos

 1. ¿Qué le dice un jardinero a otro jardinero? ¡Nos vemos en el jardinicio!

2. ¿Cuál es el animal más antiguo? La cebra, ¡porque está en blanco y negro!

Para reir: John Wick

- Dicen que cuando John Wick nació, él le dio una nalgada al doctor.
- Cuando John Wick iba a la escuela, la maestra le pedía permiso para salir al baño.
- Cuando los papás de John Wick tenían miedo, se iban a dormir con él.
- Una vez John Wick no fue a clase 2 días... Hoy en día se conocen como sábado y domingo.
- John Wick se corta las uñas de la mano derecha con la mano derecha.
- Cuando John Wick se fue de la casa de sus padres su papá pasó a ser el Hombre de la casa.
- Dicen que John Wick puede usar Google en un Huawei.
- Una vez a John Wick le impactó un rayo, y el rayo murió electrocutado.
- Dicen que cuando Chuck Norris inventó el teléfono ya tenía 2 llamadas perdidas de John Wick.
- Cuando John Wick se mira en el espejo no se refleja porque sólo puede haber un John Wick.
- Si John Wick llega a tu casa, el invitado eres tú.
- Dicen que Keanu Reeves usa gafas para no dañar al sol.
- Dicen que John Wick le ganó una competencia de no respirar bajo el agua a un pez.
- Una vez John Wick llegó tarde a clases y el profesor regañó a los demás por llegar temprano.

3 Chistes muy cortos y buenos

 

1. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!
2. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.
3. ¿Qué le dice una iguana a su hermana gemela? ¡Iguanita!

ORACION PARA NO SER INSOPORTABLE

Me he reído mucho con esta sabia oración 🙏🏻


      Señor, Tú sabes mejor que yo, que estoy envejeciendo y que un día
seré más viejo.
      No permitas que me haga charlatan y sobre todo adquiera el hábito
de creer que tengo que decir algo sobre cualquier tema, en toda ocasión.

    Libérame de las ansias de querer arreglar la vida de los demás

    Que sea pensativo pero no taciturno, solícito pero no mandon

     Con el vasto acopio de sabiduría que poseo, parece una lástima no
usarla toda, pero tú sabes, Señor, que quiero que me queden algunos
amigos al final

   Mantén mi mente libre de la recitación de infinitos detalles, dame
las alas para ir derecho al grano

     Sella mis labios para que no hable de mis achaques y dolores.
Ellos van en aumento con el pasar de los años como también mi gusto por
recitarlos

     Pido la gracia de poder escuchar con paciencia el relato de los
males ajenos

    Enséñame la gloriosa lección de que a veces es posible que esté
equivocado

        Mantén en mí una razonable dulzura. No quiero ser un santo, (es
difícil convivir con algunos de ellos),  pero un viejo amargado es una
de las Obras Supremas del Diablo

    Ayúdame a extraer de la vida toda la diversión posible. Nos rodean
tantas cosas divertidas, que no quiero perderme ninguna .

P. D . Señor , también te pido que la vacuna no me deje más tonto de lo
que estoy , por los siglos de los siglos ....
Amén

😜😃😃

Chiste: Hombres vs Mujeres

En Francia 🇨🇵 abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar su marido.

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características del hombre mejoran a medida que se sube.

Restricción:

*No se puede regresar al piso inferior.*

Una mujer decide ir a buscar marido.

1º PISO: un cartel sobre la puerta dice: 

*"Estos hombres tienen trabajo".* 

La mujer decide subir al segundo piso.

2º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo y aman a los niños".* 

La mujer decide subir de nuevo

3º PISO

*"Estos hombre tiene trabajo, aman a los niños y son muy bellos",* 

Guau", piensa la mujer pero decide subir un piso mas.

4º PISO

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos y ayudan en las tareas del hogar".* 

Increíble! exclama la mujer, no me puedo resistir. Pero aun así decide subir una vez mas.

5º PISO:

*"Estos hombres tienen trabajo, aman a los niños, son muy bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos".*

La mujer está tentada de quedarse allí pero decide subir al sexto piso.

6º PISO

"Usted es la visitante numero 9.585.676 en visitar este piso, *acá no hay hombres,* *este piso existe solamente para demostrar que ustedes nunca estarán conformes,* y que nadie las entiende, 

*GRACIAS POR HABER ELEGIDO VISITAR NUESTRO NEGOCIO".*

Enfrente de ese negocio abrieron otro, también de *seis pisos, donde los hombres pueden elegir a su Esposa.*

A la entrada están las instrucciones sobre como funciona el negocio:

- Se puede visitar el negocio una sola vez.

- Hay seis pisos y las características de la mujer mejoran a medida que se sube.

*Pero no se puede regresar al piso inferior.*

1º PISO un cartel que dice: 

*Estas mujeres no te están jodiendo todo el día.*

Hasta la fecha no se conoce ningún hombre que haya subido al segundo piso.

Gracias por leer !hay que fomentar la lectura!

 "La sonrisa es el lenguaje del alma"

Chistes varios y cortos

UNA MEJOR MANERA

- Mamá, volví a discutir con mi marido y para que aprenda ¡me voy a tu casa!
- Eso no servirá de nada, hija. Si de verdad quieres castigarlo, mejor
¡yo me voy a la tuya!

DE EMPLEADO A EMPLEADO

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, y quisiera saber quién falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue
un gran trabajador..."

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo. Tengo 30 empleados, pero solo 20 estacionamientos....

EXPLICACIÓN DEL JEFE

- Antonio, yo sé que aquí el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
algún día me lo agradecerá.

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2020, y preguntan:

- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su esposa?
- Eva.
- ¡Esto es increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, aquí la buscan!!!

FUERA DE LUGAR

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan herido y lleno de contusiones?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, ¡¡¡tosí dentro de un closet!!!

LA MÁQUINA IDEAL

Un hombre de unos sesenta y tantos años, le pregunta al entrenador en el
gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar, para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automatico.

APOYO AL MORIBUNDO

Se está muriendo la suegra y, en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
- ¡Qué lindo atardecer!
Y el yerno le dice:
- No se distraiga, suegra.
Concentradita.... mirando el túnel, mirando el túnel.

Chiste imagen: ¿Qué tal el examen de física?

Chistes variados y buenos

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: - ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: - No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

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Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: - ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: - ¡Y es de guerra!

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Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido: -Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a otra casa más grande. Y el marido contesta: -¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!

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Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo: - ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: - ¿Sabes quién es Albert Einstein? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: - ¿Sabes quién es Neil Armstrong? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: - Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? - Pues no... - ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

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Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver que les pasa a esos tipos. Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta: ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos? Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas. Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto: Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez. El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta: ¿Qué hiciste? Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.

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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.