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lunes, 12 de noviembre de 2018

Chiste-Realidad: .... Había estado nevando toda la noche ....

Había estado nevando toda la noche. Y así fue mi día:

8:00 Hice un muñeco de nieve.

8:30 Un feminista pasó y me preguntó por qué no había hecho una mujer de
nieve.

9:15 Hice una mujer de nieve.

9:37 La canguro de los vecinos se quejó del voluptuoso perfil de la
mujer de nieve diciendo que cosificaba a las mujeres de nieve.

10:20 Una pareja gay que vivía cerca protestó porque no estaba dando
visibilidad a la homosexualidad y debía  haber hecho dos hombres de nieve.

10:45 Los vegetarianos de la calle se quejaron de la nariz de zanahoria
diciendo que las verduras son comida y no para decorar figuras de nieve.

11:28 Me denunciaron anónimamente a "SOS Racismo" porque el muñeco de
nieve era blanco.

11:51 El caballero musulmán al otro lado de la carretera exigió que la
mujer de nieve llevara un burka.

12:40 La policía llegó diciendo que había una denuncia, alguien había
sido ofendido.

12:53 La vecina feminista se quejó alegando que la escoba de la mujer de
nieve debía ser retirada porque encasillaba a las mujeres en un papel
doméstico.

13:10 Un fiscal llegó y me amenazó con iniciarme una causa.

13:25 El equipo de noticias de la TV apareció. Me preguntaron si sabia
la diferencia entre hombres de nieve y mujeres de nieve. Respondí: "Sí,
las bolas (de nieve)" y ahora me llaman sexista.

15:00 Aparezco en las noticias como presunto terrorista, racista,
machista, delincuente con sensibilidad homofóbica, empeñado en provocar
problemas durante el mal tiempo.

16:40 Me preguntaron si tenía algún cómplice.

17:00 Hicieron un programa especial en TV para hablar del caso.

17:29 Organizaciones ecologistas me acusaron de contaminar la nieve.

Moraleja: Esta historia no tiene moraleja, sólo es el mundo en el que
vivimos hoy en día

sábado, 10 de noviembre de 2018

Chiste: Gallego en quien quiere ser millonario

Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.

Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:

1. Cuánto tiempo duro la Guerra de los cien años?

a.      140 años
b.      116 años
c.       99 años
d.      100 años

El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.

2. En que país se invento el sombrero Panameño?

a.      Panamá
b.      Brasil
c.      Ecuador
d.      Chile

El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.

3. En que mes fue la Revolución de Octubre?

a.       Noviembre
b.      Octubre
c.       Enero
d.      Septiembre?

El Gallego pidió 50:50

4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?

a.       Alberto
b.      Jorge
c.       Simon
d.      Enrique

El Gallego pidió la ayuda del público.

5. A nombre de que animal recibieron su nombre  las Islas Canarias?

a.      Canguro
b.      Perro
c.      Canario
d.      Pavo

El Gallego fue descalificado. 👆

😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?

      La Guerra de los cien años duro 116 años.

·      El sombrero Panameño, se invento en Ecuador.

·       La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.

·        El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.

·         El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.

😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.

😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).

viernes, 9 de noviembre de 2018

Jaimito en el confesionario

Un cura le pregunta a Jaimito en el confesionario:
- Jaimito, ¿quién se está robando el dinero de la limosna de los domingos?
- Padre, no le oigo nada.
- No te hagas el sordo, Jaimito. Sé que me escuchas perfectamente.
- ¿Qué padre? ¿Qué dice?
- Jaimito, fuiste tú quien se la robó. ¿Verdad?
- Padre, no le oigo
- Jaimito, ponte en este lado del confesionario y tú me preguntas; así te demostraré y verás que sí se oye.
- De acuerdo, padre.
Se cambian de posición y Jaimito le pregunta al cura:
- ¿Padre, quién se anda tirando a la hija del panadero, cada vez que viene a ensayar en el coro ?
- Tienes razón, hijo; ¡¡¡NO SE OYE NI MIERDA!!!

jueves, 8 de noviembre de 2018

Chiste: Nuevo elemento de la tabla periódica: Mujer

*¿ conoces este elemento?*


NUEVO ELEMENTO QUÍMICO: *MUJER*


1.- *Análisis Químico*:


*Elemento*: Mujer
*Símbolo*: Mu
*Descubridor*: Adán
*Masa Atómica*: Apropiada en 53.6 kg. (pero varía entre 40 y 150 kg.)


*Frecuencia*: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas.


2.- *Propiedades Físicas*


*a.*- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.


*b.*- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.


*c.*- Se derrite si se le da un trato especial.


*d.*- Se vuelve amarga si no se le usa correctamente.


*e.*_ Rara vez se la encuentra en la naturaleza en estado virgen.


*f.*- Cede bajo presión ejercida en los puntos precisos.


3.- *Propiedades Químicas*


*a.*- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de
piedras preciosas.


*b.*- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.


*c.*- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente.


*d*- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por la saturación en
alcohol etílico.


*e*.- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.


*4.- Usos comunes:*


*a.*- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.


*b.*- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.


*c.*- Agente limpiador muy efectivo.


*5.- Pruebas realizadas:*

*a.*- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado
natural.


*b.*- Se torna verde cuando se le coloca junto a una muestra mejor.


*6.- Peligros potenciales:*

*a.*- Altamente peligroso, salvo en manos experimentadas.


*b.*- Es ilegal poseer más de una, aunque puede tenerse varias en distintos
lugares, mientras que NO entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una
violenta explosión.


*Advertencias:*


*a.*- No existen dos iguales.


*b.*- Si bien parece un elemento abundante, se considera un bien escaso por
lo no se encuentra con facilidad una en buen estado, por lo tanto valore lo
que tiene.
*El alto valor científico de este documento amerita amplia difusión*

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lunes, 5 de noviembre de 2018

Chiste: Ramiro

Ramiro era un amigo mio que tenía muchos años trabajando en una fábrica
de  cerveza.
Él era feliz en su trabajo, aunque su sueño era ser degustador de
cerveza, bebida que adoraba y disfrutaba.
 
Una vez, trabajando en el turno de la noche, él se cayó dentro de un
barril de cerveza...
Por la mañana, el guardia dio la triste notícia:

- Es con profundo sufrimiento que informo que Ramiro perdió el
equilibrio y cayó dentro  del barril de cerveza e, infelizmente, murió,
ahogado en el mismo barril de cerveza.

Otro gran amigo de Ramiro, que está oyendo el cuento, con la voz muy
triste, pregunta:

- ¡Dios mío...! Que muerte tan horrenda!
Y habrá sufrido mucho?
Y el guardia respondió:
- Creo que no, porque, según los videos de las cámaras de seguridad, el
coño de madre salió del barril tres vecesl para ir a hacer pipi...!

😂😂😂😂😂😂😂😂
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺
Envialo a tus amigos borrachos... A mi me llegó por error!.

domingo, 4 de noviembre de 2018

jueves, 1 de noviembre de 2018

Chiste de Halloween

Un taxista recoge a una monja. Ella se sube al taxi y se da cuenta de
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...

Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".

Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".

"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".

Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".

El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"

"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".

La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.

"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"

"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".

La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique  y voy para una
fiesta de Halloween! "

Para reír: anuncios parroquiales

Estos son anuncios escritos en los tablones de avisos de algunas parroquias.
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:

*Avisos Parroquiales:*

1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.

2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.

3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.

4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.

5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".

6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!

8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).

9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.

10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.

11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.

12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.

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Chiste: Infidelidad

Apreciados Abogados
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV.  Anduve como 1 km y  el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia

Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible  esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico.  Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.