Chiste de Gallegos.., pero en su defensa ! - El programa de preguntas y respuestas

. Un Gallego llego a un programa de preguntas y respuestas y fue
descalificado en la quinta pregunta.
Las preguntas que le hicieron fueron las siguientes:
1. Cuánto tiempo duró la Guerra de los cien años?
a.      140 años
b.      116 años
c.       99 años
d.      100 años

El Gallego, pidió pasar a la siguiente pregunta.
2. En que país se invento el sombrero Panameño?
a.      Panamá
b.      Brasil
c.      Ecuador
d.      Chile

El Gallego pidió asesorarse con un amigo por teléfono.

3. En que mes fue la Revolución de Octubre?
a.       Noviembre
b.      Octubre
c.       Enero
d.      Septiembre?
El Gallego pidió 50:50

4. Cuál era el nombre del Rey Jorge VI?
a.       Alberto
b.      Jorge
c.       Simon
d.      Enrique
El Gallego pidió la ayuda del público.

5. A nombre de que animal recibieron su nombre  las Islas Canarias?
a.      Canguro
b.      Perro
c.      Canario
d.      Pavo
El Gallego fue descalificado. 👆

😎. Y ustedes mis queridos amigos, sabían las respuestas?
      La Guerra de los cien años duró 116 años.
·      El sombrero Panameño, se inventó en Ecuador.
·       La Revolución de Octubre, sucedió en el mes de Noviembre.
·        El nombre del Rey Jorge VI era Alberto y se lo cambio en 1936.
·         El nombre de las Islas Canarias proviene de la palabra latina
Can, que significa Perro, y esto es por la gran cantidad de perros
salvajes que había en la Isla.
😲. Ahora, deja de burlarte de los Gallegos, que a tí, también te
hubiesen descalificado.
😆😆😆 Pásalo.
Reir es muy bueno (receta médica).

Chiste: LOS HOMBRES YA NO PODEMOS NI ABRIR LA BOCA

LOS HOMBRES YA NO PODEMOS NI ABRIR LA BOCA:
🤐🤐

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, ¿¿cuánto me cobrás
por los 2 lados??
Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, ¿qué hora
tiene? Y les respondí... un cuarto para las 2.
Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y preguntó cuánto vale
esa falda yo le respondí 150€ y me volvió a preguntar ¿y esas bragas
rosadas? le dije 350€ entonces ella me dijo, está usted loco ¿¿cómo las
bragas van estar más caras que la falda?? a lo que yo le respondí si
desea le subo la falda y le bajo las bragas...
Aquí estoy subiendo al coche patrulla...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2
huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol...
cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pásame la lengua....
Les escribo desde la prisión....🥺

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
—¿Cuál es su nombre, hijo mío?
—Ayrton Senna da Silva.
—¡Ah! Usted era corredor de Fórmula 1, ¿cierto?
—Sí, el mismo.
—Usted tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tatuí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera, ¿verdad?
—Así es.
—Y conducía un Audi, un Mercedes, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre, ¿correcto?
—Sí, señor.
—Y usted vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su propio jet privado, ¿es así?
—Correcto.
—Y además, usted se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas cuantas modelos más, ¿cierto?
—Sí. ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
—No, no. Está bien, entrá nomás... Pero desde ya te digo que el Paraíso a vos te va a parecer f a s t i o s o ...!!

Los borrachos tienen un gran corazón!

103 pasajeros y solo 40 comidas cargadas en un vuelo de México a Panamá

La tripulación no sabía qué hacer. Sin embargo, la jefa de cabina, inteligente al fin, tuvo una idea.

Después de unos 30 minutos de vuelo, anunció nerviosamente:  

"No sé cómo sucedió, pero tenemos 103 pasajeros y solo 40 cenas."

Cualquiera que sea lo suficientemente amable para ceder su comida a otra persona, recibirá bebidas y licores gratuitos e ilimitados durante el vuelo.

Su próximo anuncio llegó dos horas después:  

"Si alguien quiere cambiar de opinión, todavía tenemos 40 comidas disponibles."

Moraleja

¡Los borrachos tienen un gran corazón! 😄🍻

EL SUPERHEROE VENEZOLANO

😂 Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas para los bancos, SAIME, SENIAT y ministerios bolivarianos.

🧴 Ahora hago champú, jabón, repelentes, trampas para zancudos y hasta medicina para la tensión.

🌱 Soy más creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.

👀 Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro país; los apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que se mueve en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de vivir sin luz.

👂 Mi oído se ha potenciado inmensamente; soy capaz de escuchar un motorizado a kilómetros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al tanque de la poceta para llenar cualquier perola que tenga en casa.

🦸‍♂️ He desarrollado visión de rayos X mejor que la de "Superman"; al ver una bolsa de supermercado o Farmatodo, identifico rápidamente si llevan detergente, champú, aceite, Mavesa, azúcar, café, mayonesa, pañales o leche... 🛒

🤫 Soy un ninja criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente después de sacar dinero de un cajero automático.

🌍 Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con media totuma de agua, y como no consigo jabón, no contamino los ríos.

🥦 Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho comer más vegetales verdes, que además no los lavo y los como crudos porque no hay gas, razón por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi organismo.

🚶‍♂️ No como frituras, pues no hay aceite vegetal; nunca he tomado café, la diabetes me es ajena porque no hay azúcar. Subo y bajo 12 pisos por las escaleras ante la falta de electricidad y repuestos para el ascensor.

🏎️ Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por minuto, manejo de maravilla en carreteras sin rayado y llenas de baches, y sigo vivo... No como Pastor Maldonado, que le pagaban por chocar. 😅

🚗 Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos, batería y repuestos, lo que me ha hecho mirar cada detalle de mi país cuando viajo en perreras (porque autobuses no hay 🚍). Soporto por horas la respiración, el calor, la humedad y los malos olores en el metro, y he desarrollado mis músculos por tanto caminar. 💪

💥 Todos los días salgo a la calle dispuesto a combatir malandros, bachaqueros, pedigüeños, choros, colectivos, policías matraqueros, guardias nacionales, especuladores, buhoneros y tanto bicho de uña, criaturas callejeras, delincuentes vagos y maleantes.

🦸‍♂️ Ni Batman, ni Superman, ni los Avengers, ni la Liga de la Justicia aguantan dos días aquí; solo el *Superhéroe Venezolano*. 💪

¡Sonríe, dentro de lo malo, sé feliz! 😊  

¡Feliz día! 🌟

Chiste: 🍺ENTRE CERVECEROS🍻

El dueño de la cerveceria Brahma, el dueño de la Heineken
y el dueño de la Polar fueron a cenar juntos.
El dueño de la Brahma pidió una Brahma bien helada.
El dueño de la  Heineken pidio una Heineken más fría aún. Y el dueño de
la Polar pidió un jugo de naranja.
Los otros, sorprendidos, preguntaron:
- ¿Cómo? ¿Usted va a beber jugo? 
- El dueño de la Polar respondió sin alterarse:
- Si ustedes no van a beber cerveza, yo tampoco...😂😅🤣

Mi madre fue mi primera profesora de Derecho

*Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay
profesoras así*


*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.


*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.


*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...


*DERECHO PENAL*: No sales y YA!


*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...


*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...


*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.


*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.


*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.


*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."


*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"


*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!


*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.


*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.


*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?


Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻

Chiste: La Leyenda del Chevette

La Leyenda del Chevette:
Una Madrugada, conducía vía Guacara - Valencia y Mi Pobre Chevette 1987 Se
jodio...
Me orillé Al Hombrillo Esperando Auxilio...
a los 10 Minutos Apareció Un BMW de los que circulan de 180 a 200 km/h...
En Eso Veo Que El Tipo Frena y se regresa Hasta El Chevette...
Se Ofrece a Remolcarme y Acepté, Pero Le Pedí Que No Circulara a Velocidad
alta, porque podríamos Mi Chevette y Yo ir a Parar Al Carajo...
Quedamos Que Le haría Cambio de Luces Cada Vez Que fuera Muy Rápido...
Entonces, Comenzó a Remolcarme, y cuando Pasaba La Velocidad, Hacía Cambio
De Luz, y consciente el conductor regulaba la Velocidad...
De un Momento a otro, Aparece Un Porsche GT, y su Chofer Intimida al
conductor del BMW,y este carajo Se Pica y comienzan a elevar la Velocidad...
Aumentan a 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h...
Pasamos Soplaoooos el peaje y un Guardia Nacional Avisa Por Radio:...
iiAtención!! iiAtención!! Un BMW y un Porsche van Picando a Mas de 270 km/h
Por La autopista y Muchachos lo Juro Por Mi Madre, y Por Mis Hijos Que
atrás va un chevette escoñetao haciendo cambios de Luces pidiendo paso.
jajajajajajajajajaja

CHISTES VARIOS: SONREÍR BORRA TRISTEZAS

**MATAMOSCAS**
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
— ¿Qué haces?
— Matando moscas.
— ¿Y has matado alguna?
— Sí, 3 machos y dos hembras.
— ¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
— ¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

**HOSPITAL GALLEGO**
En el hospital gallego, una madre le pregunta al médico:
— Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
— Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.

**GRASA INÚTIL**
Dos amigas conversando:
— ¿Sabes que María se ha deshecho de 80 kilos de grasa inútil?
— ¡Ah, sí! ¿Y cómo lo ha hecho?
— Se ha divorciado.

**JAIMITO**
— Profe, ¿un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— ¡No, Jaimito! ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra de enfrente.

**EXUBERANTE RUBIA EN AVIONETA**
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta, sentada junto al piloto. Éste tiene un ataque al corazón y muere. La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio:
— ¡May Day! ¡May Day! ¡El piloto tuvo un ataque al corazón y está muerto! ¡Por favor, ayúdenme!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
— ¡Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro! Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra. Ahora, respire profundo... sólo necesito que me dé su altura y posición.
Ella le contesta:
— ¡Mido 1.72 y estoy sentada!
— ¡OK...! Entonces, repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo...

**EL HIJO CIRUJANO**
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice:
— Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre "irá" a vivir contigo...

**DE BORRACHOS**
Entra un borracho en una comisaría:
— ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
— ¿Y para qué lo quiere ver?
— Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

**EL LECHERO**
— ¡Mamá, mamá, llegó el lechero!, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera otra vez?

**DIFERENCIA**
— ¿En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?
— En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "paella".

CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del medico y le dice:
- Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo
cuando voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a
fatigarme. En el 3ro me dan calambres y escalofrios, y en el 4to me
desplomo,
Y le pregunta el Doctor, asombrado:
- Pero usted, que edad tiene?"
-Pues 87 años.
- Y a su edad, que mas quiere?.
- ??Pues llegar al quinto piso, que es donde vive ella!