Mi madre fue mi primera profesora de Derecho

*Mi madre fue mi primera profesora de Derecho. Lástima que ya no hay
profesoras así*


*DERECHO ADMINISTRATIVO*: Antes de salir me pides permiso.


*DERECHO CIVIL*: Es tu problema y a ver cómo lo arreglas.


*DERECHO MERCANTIL*: Donde está el vuelto del mandado que hiciste...


*DERECHO PENAL*: No sales y YA!


*DERECHO FISCAL*: Aquí falta un dinero que deje en la mesa quien carajo lo
agarró...


*DERECHO CONSTITUCIONAL*: Aquí La única que grita, soy Yo! Aqui la que
manda soy yo...


*DERECHO ELECTORAL*: tu no tienes ni voz ni voto en esta casa, cuando
tengas la tuya decides.


*DERECHO COMPARADO*: me importa una carajo si la mamá de "fulanito" le dió
permiso, de esta casa tú no sales.


*DERECHO LABORAL*: Deja de estarte haciendo el loco y ponte a limpiar tu
cuarto.


*DERECHO CANÓNICO*: "Ni aun que venga el Papa abres la Puerta..."


*DERECHO NATURAL*: "Porque lo digo yo, y te callas!"


*DERECHO ADUANERO*: de la puerta pa dentro...¡Mi casa la respetas!


*DERECHO INTERNACIONAL*: Te comes lo que hice, los niños de Africa ya
quisieran ese plato de comida.


*AMPARO*: Ni el Tribunal Constitucional te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.


*DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL*: ¿Quién hizo estoooooooooo?


Gracias a mi madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica. ...
😁 Y toditos salimos expertos en derecho, derechitos y no nos hemos
desviado del buen camino. Lo que decían los padres era Santa palabra, era
la Ley 👍🏻

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Chiste: Mi madre fue mí primera profesora de Derecho

Mi madre fue mí primera profesora de Derecho. Lastima que ya no hay
profesoras así...!

DERECHO ADMINISTRATIVO:
Antes de salir, había que pedir permiso.

DERECHO CIVIL:
Es tú problema y a ver cómo lo arreglas.

DERECHO MERCANTIL:
Dónde está el cambio del mandado que hiciste...?

DERECHO PENAL:
No sales y YA.!

DERECHO AMBIENTAL:
Deja en paz la matica, muchacho del carajo.!

DERECHO FISCAL:
Aquí falta un dinero que dejé en la mesa quién carajo lo agarró...?

DERECHO CONSTITUCIONAL:
Aquí La única que grita, soy Yo.!  Aquí la que manda soy yo...

DERECHO ELECTORAL:
tú no tienes ni voz, ni voto en ésta casa, cuándo tengas la tuya decides.!

DERECHO COMPARADO:
me vale si la mamá de "X" le dió permiso, pero de ésta casa tú no sales.

DERECHO LABORAL:
Deja de estarte haciendo el/la pendej@ y ponte a limpiar tú cuarto.

DERECHO CANÓNICO:
"Ni que venga Jesucristo le abres la Puerta..."

DERECHO NATURAL: "Porque lo digo yo y te callas.!"

DERECHO ADUANERO:
de la puerta para fuera ! ...Mi casa la respetas.!

DERECHO INTERNACIONAL: Te comes lo que hice, los niños de África ya
quisieran ese plato de comida.

AMPARO:
Ni el Tribunal Supremo de Justicia te va a salvar de la paliza que te
voy a dar, ahorita verás.

DERECHO DE PROPIEDAD INTELECTUAL:
¿Quién hizo estoooooooooo?

Gracias a mí madre, por iniciar desde temprano mi formación jurídica...!

Chiste: Profesor de matematicas

Un profesor de Matemática le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam - Holanda con
una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la
humedad relativa es del 66 % y la temperatura es de 20°. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas, (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... ¿Cuántos años tengo?

Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y responde:

- 44 años, profesor.

El profesor lo mira asombrado y le dice:

- Sí, Jaimito, tengo 44 años, pero..., ¿Cómo adivinaste?

- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio güevón y usted lo
duplica... 🤓😏

Chiste: cuatro lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en vodka, muerta.

La 3ª en whisky 12 años, muerta.

La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.

El profesor pregunta a la clase:

- qué aprendemos de esta experiencia?

Y una niña responde:

- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.

😂😂😂Mandaselo a tus amigos para que no tengan lombrices

Chistes varios: Los alumnos de hoy

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
..

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
 
 ...
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."  
 
 ...
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

4x Chistes varios de Jaimito

  La profesora le pregunta a Jaimito:

  - Qué quieres ser cuando seas grande, Jaimito?

  - Voy a ser ingeniero

  - Y qué es lo que hace un ingeniero Jaimito?

  - Toma cerveza, anda en moto y se monta a todas las mujeres.

  - ¡Jaimito! Vaya inmediatamente a la dirección.

  Después de un rezongo, la directora lo manda para su casa, y al verlo

  llegar tan temprano la mamá le pregunta:

  - Por qué llegaste tan temprano mi amor?

  - Porque le dije a la maestra que voy a ser ingeniero.

  - Y qué es lo que hacen los ingenieros?

  - Toman cerveza, andan en moto y se montan a todas las mujeres.

  - Jaimito, vete a tu cuarto en penitencia.

  Va a su cuarto, reflexiona y vuelve para hablar con su mamá.

  - Mamá, ya lo pensé, voy a ser ingeniero junior.

  - Y qué hace un ingeniero junior?

  - Toma coca cola, anda en bicicleta y se hace la paja a toda hora.

  ___________ _________ _________ _________ _________

  En la escuela, la maestra daba una clase sobre los animales:

  - Para qué sirve la oveja, Marcelita?

  - Para darnos la lana, maestra.. .

  - Y para qué sirve la gallina, Marquitos?

  - Para darnos los huevos...

  - Y para qué sirve la vaca, Jaimito?

  - Para darnos los deberes para hacer en casa...

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  - Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:

  ¡Esto no debería haber pasado!

  - ¡Preservativo imperfecto, señorita!

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  La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de

  clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta

  inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:

  - Luis, qué es lo que viste?

  - Sus rodillas, maestra.

  - Una semana de suspensión!

  - Y vos, Carlitos?

  - Sus caderas, señorita.

  - Un mes de suspensión…

  - Y vos, Jaimito?

  Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:

  - Bueno, compañeros, hasta el año que viene!

Chiste: Jaimito y la Maestra

La maestra en el salon de clases le dice a sus alumnos:

A ver ninos diganme que parte de mi cuerpo les gusta mas, y yo les voy a adivinar que es lo que van a ser cuando sean grandes.

A ver Juanito, que te gus mas de mi cuerpo?

Su pelo, maestra.

Ahh! entonces tus vas a ser peluquero cuando seas grande.

A ver Luisito, a ti, que te gusta mas de mi cuerpo?

Sus ojos, maestra.

Ahh!, entonces tu vas a ser oculista Luisito.

A ver Pedrito, y a ti?

A mi me gustan sus dientes, maestra.

Muy bien, entonces tu seras dentista cuando seas grandes Pedrito.

A ver Jaimito, ahora dime tu lo que mas te gusta de mi.

Yo para que le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

Un cafecito (ANÉCDOTA CON LECCIÓN DE VIDA)

En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta:

- Cuántos riñones tenemos?
- Cuatro! - responde el alumno.
- Cuatro? - replica el profesor, arrogante, de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
- Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala - le ordena el profesor a su auxiliar.
- Y para mí un cafecito! - replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparício Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)

Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:

- Usted me preguntó cuántos riñones 'tenemos'. Tenemos cuatro: dos míos y dos suyos. Porque 'tenemos' es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto.