martes, 5 de octubre de 2021

¿C脫MO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?

CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN?
"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
 a culo pelao.  馃樀
La Cenicienta Llegaba a media noche. 馃拑馃暃
Pinocho Decía mentiras. 馃ぅ
Aladino Era un Ladrón. 馃ず馃ず
Robin Hood Otro malandrín. 馃徆馃徆
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 馃弾馃挩馃槑
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 馃槒
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 馃槾
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 馃槷馃槸馃槮馃槯馃槖馃槒馃槓
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 馃懅馃懙
Tom y Jerry Vivían dándose coñazo. 馃悎馃悁
Popeye Se metía hierba. 馃挭馃槻
No me jodas!!!  Mas bien  salimos Demasiado buenos 馃槃馃槀馃槃 jajaja!!!

lunes, 4 de octubre de 2021

Chiste: La anciana en el banco

Una anciana se acerc贸 al cajero  del banco,
 Para hacer un retiro en efectivo.  Le entreg贸 su tarjeta bancaria y le dijo: "Me gustar铆a ... retirar $ 10".

 El cajero le dijo:
 Para retiros de menos de $ 100, use el cajero externo.
 La anciana pregunt贸 por qu茅?
 El cajero le dijo mientras le devolv铆a la tarjeta bancaria 
 - "Estas son las instrucciones. Por favor, hay gente detr谩s de ti ... esperando !! Por favor, vaya  !! 
Sin nada m谩s !
 ️️️ La anciana permaneci贸 en silencio unos segundos, luego devolvi贸 la tarjeta al empleado del banco  y le  dijo ..... - "¡¡¡ Por favor ay煤denme a retirar todo el dinero de mi cuenta !!!"..

 El cajero se asombr贸 cuando revis贸 el saldo de la anciana y le dijo
 "Tienes $ 5.000.000. en tu cuenta y el banco no tiene esa cantidad en este momento. ¿Puedes volver ma帽ana?"

 luego con frialdad;  La anciana pregunt贸 cu谩nto pod铆a retirar  en el acto.
 El cajero le dijo: Cualquier cantidad hasta 3.000.d贸lares. La anciana dijo: - "Bueno, por favor, entregame entonces  los  3.000.d贸lares ".
 El cajero regres贸 enojado y sac贸 paquetes de $ 20 y $ 10 y pas贸 los siguientes diez minutos contando los $ 3,000.  Se lo entreg贸 y luego dijo:
 - "¿Hay algo m谩s que pueda hacer por ti hoy?"  ,
 En silencio, la anciana puso 10 d贸lares en su bolso y dijo:
 - "S铆, quiero depositar $ 2,990 en mi cuenta".

 *la leccion*
 * No seas dif铆cil con los viejos y los experimentados,  porque han pasado la vida aprendiendo habilidades.

domingo, 26 de septiembre de 2021

LA EDAD ACTIVA INTIMA DEL HOMBRE EN COMPARACI脫N CON LOS AVIONES

Hombre hasta 20 años:
Avión de papel
Solo vuelos rápidos, de corto alcance y de largo recorrido. En general,
despega con la ayuda de la mano del propietario.

De 20 a 30 años:
Avión de combate militar Siempre listo, 24 horas al día, 7 días a la
semana. Ataca cualquier objetivo. Capaz de realizar múltiples misiones,
incluso cuando están separadas por intervalos cortos.

De 30 a 40 años:
Aviones comerciales regionales Mantiene horarios regulares. Destinos
conocidos y rutinarios. Los vuelos no siempre salen a tiempo, lo que
requiere cambios y adaptaciones que irritan a los clientes.

De 40 a 50 años:
Aviones comerciales para vuelos internacionales
Opera en horas de lujo. Destinos de alto nivel. Vuelos largos, con raras
sacudidas. La clientela llega con mucha expectación; al final, se va
cansada, pero satisfecha.

De 50 a 60 años:
Avión de carga
Preparación intensa y trabajo duro antes del despegue. Una vez en el
aire, maniobra lentamente y proporciona menos comodidad durante el
viaje. La clientela se compone principalmente de maletas y cosas varias.

De 60 a 70 años:
Ala delta
Requiere excelentes condiciones externas para emprender el vuelo. Cuesta
mucho trabajo despegar y luego evita maniobras bruscas para no caer
antes de la hora. Después del aterrizaje, desmonte y almacene el equipo.

De 70 a 80 años:
Planeador
Solo vuela eventualmente y con ayuda. Repertorio de maniobras
extremadamente limitado. Una vez en el suelo, necesita ayuda incluso
para volver al hangar.

Después de los 80:
Maqueta de avión
Solo sirve de adorno.

mi茅rcoles, 22 de septiembre de 2021

Chiste: La mujer en el Rio

PARA RE脥R UN BUEN RATO...⚘馃槉

Una  mujer  buscaba  le帽a  para  su  cocina,  cerca  del  r铆o,  cuando  cortando  una  rama  de  un  谩rbol  se  le  escap贸  el  hacha  de  las  manos  y  fue  a  parar  al  fondo  del  r铆o.

La  mujer  rez贸  y  suplic贸  a  Dios,  entonces,  脡l  apareci贸  y  le  pregunt贸:

¿Por  qu茅  est谩s  llorando  mujer?

La  mujer  respondi贸  que  su hacha  se  hab铆a  ca铆do  al  r铆o.

Dios  entr贸  al  r铆o,  sac贸  un  hacha  de  oro  y  le  pregunt贸  a  la  mujer:

¿Es  茅sta  tu  hacha?

La  noble  mujer  respondi贸:

Noooo  Dios,  no  es  茅sa.

Dios  entr贸  nuevamente  y  sac贸  del  r铆o  un  hacha  de  Plata  y  volvi贸  a  preguntar:
 ¿Esta  es  tu  hacha  mujer?

No.  Respondi贸  la  mujer.

Dios  volvi贸  nuevamente  al  r铆o  y  sac贸  un  hacha  de  hierro  y madera  y  nuevamente  pregunt贸:

¿Es  茅sta  tu  hacha?

S铆.  Respondi贸  ella,  茅sa  es...

Dios  estaba  tan  contento  con  la  sinceridad  de  la  mujer  que  la  mand贸  de  vuelta  a  su  casa, regal谩ndole  las  otras  dos  hachas,  la  de  Oro y  la  de  Plata.

La  mujer  fue  con  su  amado esposo  a  mostrarle  el  lugar  donde  vio  a  Dios.  De  repente,  茅l  tropez贸  y  cay贸  al  r铆o.

La  infeliz  mujer,  que  no  sab铆a  nadar,  se  puso  a  rezar  y  suplicar  a  Dios,
脡l  apareci贸  y  le  pregunt贸:

Mujer,  ¿otra  vez  t煤?  ¿Por  qu茅  est谩s  llorando?

La  mujer  respondi贸  que  su  esposo  hab铆a  ca铆do  al  r铆o  y  se hab铆a  ahogado.

Inmediatamente,  Dios  entr贸  al  r铆o,  sac贸  de  las mechas  a  Brad Pitt  y  le  pregunt贸  a  la  mujer:

¿Es  茅ste  tu  esposo?

S铆 , s铆 ,  s铆.
Asinti贸  la  mujer.

Entonces  Dios  se  enfureci贸:

¡Eres  una  mujer  mentirosa!  Exclam贸.

Pero  r谩pidamente  la  mujer  le explic贸:

Dios,  usted  perdone,  pero  fue  un  malentendido...  Si  yo  hubiese  dicho  que  NO, entonces  Ud.  me  habr铆a  tra铆do  a  George  Clooney  del  r铆o  y  si  le  hubiera  vuelto  a  decir  que  tampoco  era  茅l,  Ud.  me  habr铆a  tra铆do  a  mi  marido  y  cuando  dijera  que  S脥,  Ud. me  mandar铆a  para  mi  casa  con  los  tres  hombres.

Mas  yo  soy  humilde  pero  bien  criada,  con  principios  morales  y  no  podr铆a  cometer
¡¡P O L I G A M I A!!

Por  eso  es  que   le  dije  S脥  al  primero  de  ellos.

Dios  hall贸  justo  el  comentario  de  la mujer  y  la  perdon贸.

MORALEJA:

"Las  mujeres  tienen  tan  buenos  argumentos,  que  hasta  Dios  les cree."

_¡¡AS脥 SON LAS CONDENADAS, NUNCA PIERDEN!!

¡SON 脷NICAS!

Claro que ellas son 煤nicas

domingo, 19 de septiembre de 2021

El viejito y la rana

Caminaba un viejito por el bosque cuando escuch贸 una d茅bil voz a sus pies. Se agacho y descubri贸 que quien le hablaba era una ranita:
"Soy una princesa hermosa, er贸tica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirti贸 en rana, pero si me das un beso volver茅 a ser bella.
Entonces te dar茅 todos los goces y deleites sexuales y er贸ticos que mi voluptuoso temperamento puede producirte". 
Sin decir nada, el viejito levant贸 la rana, se la ech贸 al bolsillo y sigui贸 su camino.
..Desconcertada, la ranita asoma la cabeza y le pregunta:. "¡Qu茅! ¿No me vas a besar?
¡Por supuesto que no!, respondi贸 el anciano...
"A mi edad es mucho mas divertido tener una rana que habla, que una loca, mani谩tica sexual, que se vaya a quedar con mi Pensi贸n". ¡Yo ser茅 viejo pero no pendejo!

Por favor grupo: sigan el ejemplo del viejito. 馃檲馃榿馃槂馃槅馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃槀

s谩bado, 11 de septiembre de 2021

Chiste muy corto: Cliente al mesero

-¿Mesero tiene alitas?
- Si señor
- Pues tráigame dos cervezas… pero volaaaaaando… 馃槵

viernes, 3 de septiembre de 2021

Chiste: El TEST脥CULO Y EL ABOGADO

馃う馃徎‍♀️馃う馃徎‍♀️ *El TEST脥CULO Y EL ABOGADO* 

Un sujeto se fue a donde su M茅dico Familiar, con el test铆culo izquierdo hinchado y adormecido...

El M茅dico le dijo que "era una inflamaci贸n testicular, que no era nada grave, etc., pero que de todos modos fuera a ver un especialista, y le dio el tel茅fono de un colega Ur贸logo", pero... se equivoc贸 de n煤mero, como a veces suele suceder y le di贸 el de su Abogado.

  El tipo pidi贸 una consulta y a la hora marcada all铆 estaba 茅l, delante del Abogado, pensando que era el Ur贸logo.

-- "¿En qu茅 puedo ayudarlo?" le dijo el Abogado. 

Nuestro amigo se baj贸 los pantalones y le mostr贸 el test铆culo, diciendo: 

-- "Como usted est谩 viendo Doctor, tengo una inflamaci贸n en el test铆culo izquierdo...". 

El Abogado le qued贸 mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, y le respondi贸: 

-- "Amigo m铆o, mi especialidad es el derecho".  

A lo que responde el paciente: 

-- "Nooojoooda... bonita vaina, ¿y es que ahora hay un especialista para cada bola?"..
馃槀馃槀

viernes, 13 de agosto de 2021

Chiste: Hay que tomarse con calma la pandemia

Hay que tomarnos con mucha calma lo de la pandemia. Hay gente que, literalmente, se est谩 volviendo loca, al estar encerrada y sola..... Justo se lo estaba comentando hace un rato al microondas y la tostadora mientras nos  tom谩bamos el caf茅 y los tres estuvimos de acuerdo.
A la lavadora ya no le cuento nada porque a todo le da vueltas y al refrigerador lo noto fr铆o y distante.
Aahh! se me olvidaba, he dejado de intentar hablar con la plancha y el horno, porque se calientan por nada!!!!...
馃榿馃槀馃ぃ

lunes, 9 de agosto de 2021

*LEYES DE LOS DISC脥PULOS DE MURPHY :*

1 - *"Cuando tengas las manos cubiertas de grasa, te comenzar谩 a picar la nariz o el culo"*. (Ley de mec谩nica de Tukulyto Tepyka).

2.- *"Cuando necesites abrir una puerta con la 煤nica mano libre, la llave estar谩 en el bolsillo opuesto"*. (Ley de Mancus Paridus)

3.- *"Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestar谩 el prospecto"*. (Principio de Aspirino).

4.- *"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede"*. (Ley de Seguros de Note Phaghan).

5.- *"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto"*.(Segundo Corolario de Laca Gamos).

6.- *"Siempre que las cosas parecen f谩ciles es porque no le铆mos todas las instrucciones"*. (Principio de Atrope Llado).

7.- *"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema"*. (Axioma de Lentho. Espeso).

8.- *"Llegar谩s al tel茅fono justo a tiempo para o铆r como cuelgan"*. BB (Principio de Ring A. Bell).

10.- *"Si solo hay dos programas de TV que valgan la pena ver, ser谩n a la misma hora"*. (Ley de Keka Gadha)

11.- *"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio"*. (Ley de Reput A Mhadhres )

12.- *"Cuando tras a帽os de haber guardado una cosa sin usarla decides desecharla, no pasar谩 m谩s de una semana que la necesites de verdad"* (Ley de la fatalidad irreversible de Kewevon Kefuistes).

13.- *"El mundo se hace d铆a a d铆a con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imb茅ciles quienes lo disfrutan"*. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta).

14.- *"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldr谩s vivo de ella".

martes, 27 de julio de 2021

Los abogados no mienten

Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa
más grande. Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para
encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando
dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque
sentían que los niños destruirían el lugar.  No podía decir que no tenía
hijos porque no podía mentir.  Todos sabemos que los abogados no pueden
mentir ni mienten...!!!馃檮

 Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con
11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de
alquiler con el agente de bienes raíces.

  Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente
preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"

  Él respondió: "Doce".

  El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"

  El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del
tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".

 MORALEJA
 "Los abogados no mentimos,   sabemos  elegir las palabras adecuadas"
馃ぃ馃ぃ馃ぃ así es... 馃ぃ馃ぃ馃ぃ

s谩bado, 24 de julio de 2021

Chiste corto: Matem谩ticas en Venezuela

4x4 es una camioneta

2x1 es una promoción

2x3 eso es YA

Cuento 3 y llevo 2 es una amenaza de nuestras madres!

martes, 6 de julio de 2021

CHISTE: CONFUSION EN EL FUNERAL

Lo que puede suceder por una confusión por eso hay que tener
cuidado jajaja.

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro
casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja,
que era la herramienta con la que lograba su sustento.

Un día, muere la esposa del hermano casado y,
como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano
soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a
darle el
pésame al viudo, pero confunde a los gemelos y se dirige al
que ha perdido la lancha.

- Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme!
Debe ser terrible para ti.

- Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la
realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de
adelante estaba tan grande que ya no había con qué
llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez
que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le
podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída
y las
curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable
porque se la prestaba a
cuatro amigos para que se divirtieran; les pedí que la
usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y
ella no aguantó !!.

A la viejita, muerta de un infarto, la enterraron al otro
día.

mi茅rcoles, 30 de junio de 2021

Chiste: Tipos de ba帽o

Ante la posible falta de agua y la pandemia,  la Organizaci贸n Mundial de la salud recomienda bañarse según su  ocupaci贸n o gusto, as铆:
- Baño torero:  sólo las orejas y el rabo.
- Baño de aviador: sólo las alas y el motor.
- Baño de judío: sólo el rabino  los dias sábado.
- Baño ruso: arriba limpio y abajo sucio.
- Baño vegano: Sólo la coliflor y el banano.
- Baño matemático: s贸lo el 'pi' y la hipotenusa... 
- Baño geom茅trico: los senos, la tangente y el secante. 
- Baño maya: todo lo que tenga raya.
- Baño campero: las alas, pechugas y muslos.
- Baño caligráfico: el palito y las bolitas.
- Baño María: Sólo la cola con agua fría...
Sonr铆e, para que alimentes tu estado inmunol贸gico!!
y hay que re铆r de algo para olvidar el estr茅ss de la  pandemia...!!!! 馃槉馃槉馃槉

lunes, 28 de junio de 2021

Medio chiste realidad - Del Espa帽ol al Ingl茅s

Para quien quiera entenderlo

- Du llu espic ingliss?

- Yo? Perfectamente...!

Ésta es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo
para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas
frías lunchs y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:
ahora es mucho, muchísimo más moderno.


Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes
pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían
negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos,
sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.


Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía
que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien
palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor.
Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la
misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap ...

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no
decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub,
practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar
hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos
con kleenex .

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han
mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias,
sino pantys y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y
después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más
fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero
hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue
aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el
escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los
importantes son vips, los auriculares walkm an, los puestos de
venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y
hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe está siempre en meetings o brain storms, casi
siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y
organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz y se
encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y
con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se hartan
a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho
menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En
la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra OK y baila
como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto,
como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es
que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso,
pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte
de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo tercermundista que
tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la
única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA".

Espero que te haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si
tenía stress o es que estaba hasta los huevos...

jueves, 17 de junio de 2021

Chiste: El abogado

馃オ *EL ABOGADO* estaba en amores con la Secretaria, la cual qued贸 embarazada ... No quer铆a que su esposa se enterara, as铆 que le dio dinero a la Secretaria y le pidi贸 que regresara a su tierra natal y que tuviera al beb茅 all铆. 

*¿C贸mo te avisar茅 cuando nazca el beb茅?* - pregunta la Secretaria.

*ENVIAME una postal y escribes: "SANDWICH"* y yo me har茅 cargo de los gastos del beb茅.

*PASARON NUEVE MESES...*
Un d铆a, cuando el abogado lleg贸 a su casa, la esposa dijo: - Recibiste una postal y no entiendo el significado del mensaje.

*EL ABOGADO LEY脫 LA TARJETA Y CAY脫 AL SUELO*, se desmay贸, casi tuvo un ataque al coraz贸n, lo llevaron a la sala de emergencias.

El cardi贸logo le pregunt贸 a su esposa: *¿sucedi贸 algo que pudiera haberle causado el infarto?*

Pues, solo acaba de leer esta postal;
*"CINCO SANDWICHES:*
*Tres con chorizo, ​​y dos con pepitona"

馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

s谩bado, 12 de junio de 2021

Chiste: ¿A QU脡 SE DEDICA UNA PERSONA DE LOS SESENTA EN ADELANTE?*

De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y
Salamanca...
...los cincuentones en adelante y Pensionados se dedican, entre otras, a
estas actividades:

- LA BANCA
- LA BOLSA
- LA INVESTIGACIÓN
- LA AVIACIÓN
- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS
- LA PRÁCTICA DEL YOGA
- LA PRÁCTICA DE TROTE

LA BANCA:
de los centros comerciales, o parques, donde se la pasan buena parte del
día (cabeceando)

LA BOLSA:
del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la
basura...

LA INVESTIGACIÓN:
¿Dónde dejé las llaves?
¿Dónde puse la cartera?
¿Qué se me harían los anteojos?
¿Cómo es que se llama?
¿A qué vine al baño?
¿De qué estábamos hablando?

LA AVIACIÓN:
vuela por la leche...
Vuela por el pan...
vuela por los medicamentos...
vuela a pagar la luz...
vuela a la Emergencia!

PRÁCTICA DE IDIOMAS:
El Alemán con ALZHEIMER
El Inglés con Parkinson
El Italiano con Franco D'Terioro.

PRÁCTICA DEL YOGA
¡¡YOGAsto mucho!!
¡¡YOGAno muy poquito!!

Finalmente la PRÁCTICA DEL TROTE: porque si no corre,
Se orina!

¿Sabe usted cuál es el elemento químico de los Jubilados?
¡El Zinc!
Porque todo lo deben comer...
¡ZINC_dulce!
¡ZINC_grasa!
¡ZINC_sal!
¡ZINC_harinas!
Y de paso andan
¡ZINC_ dinero!
馃槣馃槂馃き馃ぃ馃し馃徎‍♂️馃憢馃徎馃檵馃徎‍♂️
Pásalo a tus cincuentones y a los pronto a jubilarse, para que se rian
un poco...ya que para allá vamos todos, jajaja... ¡Envíaselo a tus
amigos ADULTOS CONTEMPORANEOS!

martes, 1 de junio de 2021

Chiste: LEYES DE LOS DISC脥PULOS DE MURPHY

1 - "Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar
la nariz o el c$#o". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

2.- "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave
estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

3.- "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te
molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

4.- "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
Note Phaghan).

5.- "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por
alto".(Segundo Corolario de Laca Gamos).

6.- "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

7.- "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
que no captaste el problema". (Axioma de Lentho. Espeso).

8.- "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"
(Principio de Ring A. Bell).

10.- "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma
hora". (Ley de Keka Gadha)

11.- La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente
proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A
Mhadhres )

12.- "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides
tirarla no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de
la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes).

13.- "El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes,
pero son los imbéciles quienes lo disfrutan". (Corolario de la vida
misma de Nojhodas Dis Fhruta).

viernes, 28 de mayo de 2021

Cuento de amor para ingenieros

Un Cociente se enamoró de una Incógnita.
El Cociente era producto de una familia de importantísimos polinomios.

Ella, una simple incógnita de mezquina ecuación lineal.

¡Oh! ¡Qué tremenda desigualdad!

Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del cero al infinito.

Enamorado y embelesado, el Cociente le había contemplado desde el
vértice hasta la base; desde su perspectiva, admiró todos los ángulos:
agudos y obtusos, pero el recto lo vislumbró.

Ella contorneaba su linda figura; una figura impar y absoluta, de mirada
romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en un cuerpo cilíndrico de
líneas sinusoidales, que guardaban celosamente lo mas preciado de ella .
. . su circulito.

"¿Quién eres?", preguntó el Cociente con una mirada radical.

"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero
puedes llamarme Hipotenusa",  contestó ella con expresión algebraica de
quien ama integralmente.

Él fue construyendo una vida paralela a la de ella, hasta que el
infinito provocó su encuentro.

Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz, dejando al
sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los jardines de la
cuarta dimensión.

Él, la amaba con frenesí y anhelaba que este sentimiento no tuviera
diferencial, que fuese recíproco y verdadero.

Se adoraban con las mismas razones y proporciones en un intervalo
abierto de la vida.

Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.

Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral.
Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.

Todo marchaba sobre ejes.
El amor crecía en progresión geométrica.

Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, fue objeto de dos
operaciones,  concibiendo así un par de derivadas:

Al varón, en homenaje al padrino lo bautizaron con el nombre de Vector y
a la niña Abscisa por hermosa y concéntrica.

Todo era felicidad en ese mundo de conjuntos y relaciones, hasta que el
tiempo convirtió a la relación en una monótona constante.

La necesidad de una variable en la relación fué evidente y fué ahí donde
apareció el Máximo Común Divisor, un frecuentador de círculos viciosos.

Lo mínimo que el Máximo ofreció fue de una magnitud absoluta, con tintes
relativos.

Ella se sintió impropia, pero acabó entregándose al Máximo.

Al saber de esta regla de tres, el Cociente la llamó fracción ordinaria.

Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial:

El resultado final de esta relación fue un punto de discontinuidad entre
Cociente y la ingrata incognita.

martes, 25 de mayo de 2021

Chiste: Meter la pata

- Oye Que niño tan feo馃槺
- Es mi hija...馃槨
- Ah! no sabía que fueras padre.馃槺
- Soy madre...馃槨
- Ah! si! es verdad, si te vi embarazada.馃槺
- Es adoptada馃槨
- ehhhhh Mejor me voy 馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃ぃ馃槀馃槀馃ぃ

s谩bado, 22 de mayo de 2021

Chiste-Realidad: LA AMANTE

"Unos años después de que yo naciera, mi padre conoció a una extraña
recién llegada a nuestro pequeño pueblo.
Desde el principio, mi padre estaba fascinado con esa encantadora novata
y luego la invitó a vivir con nosotros.
La extraña aceptó y, sorprendentemente, ¡mi madre también!
Mientras crecía, en mi mente joven,
ella ya tenía un lugar muy especial.
Mi madre me enseñó lo que era bueno y lo que era malo
y mi padre me enseñó a obedecer.
Pero la extraña era más fuerte, nos encantó durante horas hablando de
aventuras y misterios.
Ella siempre tenía respuestas a cualquier cosa que quisiéramos saber.
¡Sabía todo del pasado, del presente e incluso podía predecir el futuro!
Lo molesto era que no podíamos estar en desacuerdo con ella.
¡Ella siempre tuvo la última palabra!
Ella fue quien llevó a mi familia al primer partido de fútbol.
Nos hizo reír y llorar.
La extraña casi nunca dejaba de hablar,
pero mi padre la amaba.
Mi madre que incluso estaba celosa,
nos dijo que nos calláramos para poder escucharla.
A menudo la llevaba a su habitación y se acostaba con ella.
A mi madre no le gustó, pero ella la aceptó. Ahora me pregunto si mi
madre alguna vez rezó para que se fuera.
Mi padre dirigía nuestra casa con fuertes convicciones morales,
pero la extraña no estaba obligada a seguirlas.
Las peleas, las malas palabras en nuestra familia no fueron permitidas,
ni por nuestros amigos ni por nadie que nos visitara.
Sin embargo, ella usó su lenguaje inapropiado, que a veces me quemaba
los oídos
e hizo que mi padre y mi madre se sonrojaran.
Mi padre nunca nos dio permiso para beber alcohol y fumar,
pero ella nos animó y dijo que nos diferenciaba en la sociedad.
Habló libremente (tal vez demasiado) sobre el sexo.
Ahora sé que mis conceptos de relaciones fueron fuertemente
influenciados durante mi adolescencia por ella.
A menudo la criticamos, pero a ella no le importaba y no quería salir de
nuestra casa. Pero también estábamos confabulando con toda esta situación.
Han pasado más de cincuenta años desde que la extraña vino a nuestra
familia.
Desde entonces, ha cambiado mucho,
pero sigue siendo joven, práctica,
hermosa y elegante.
Está en casa, tranquila, esperando que alguien escuche sus
conversaciones o dedique su tiempo libre a hacerle compañía, a admirarla.
¿Su nombre?
LA TELEVISIÓN..
Ahora ella tiene un esposo llamado Computador y tuvieron un hijo llamado
Tablet y un nieto llamado Móvil.
La extraña ahora tiene una familia...
¿Y la nuestra? Cada uno más lejos del otro..."
Autor desconocido.
FOMENTANDO LA LECTURA.

s谩bado, 8 de mayo de 2021

Chiste-cuento Matem谩tico

Un cociente se enamoró de una incógnita. Él cociente era producto de una
familia de importantísimos polinomios. Ella una simple incógnita de
mezquina ecuación literal ¡oh! ¡Qué tremenda desigualdad!
Pero como todos saben, el amor no tiene límites y va del más infinito al
menos infinito.
Embargado, el cociente la contempló desde el vértice hasta la base, bajo
todos los ángulos, agudos y obtusos. Era linda, una figura impar que se
evidenciaba por: mirada romboidal, boca trapezoidal y senos esféricos en
un cuerpo cilíndrico de líneas sinusoidales.
"¿Quién eres?", preguntó el cociente con una mirada radical.
"Soy la raíz cuadrada de la suma de los cuadrados de los catetos, pero
puedes llamarme hipotenusa",  contestó ella con expresión algebraica de
quien ama.
Él hizo de su vida una paralela a la de ella, hasta que se encontraron
en el infinito. Y se amaron hasta el cuadrado de la velocidad de la luz,
dejando al sabor del momento y de la pasión, rectas y curvas en los
jardines de la cuarta dimensión.
Él la amaba y el recíproco era verdadero. Se adoraban con las mismas
razones y proporciones en un intervalo abierto de la vida.
Luego de tres cuadrantes, resolvieron casarse.
Trazaron planes para el futuro y todos le desearon felicidad integral.
Los padrinos fueron el vector y la bisectriz.
Todo marchaba sobre ejes. El amor crecía en progresión geométrica.
Cuando ella estaba en sus coordenadas positivas, concibió un par: al
varón, en homenaje al padrino lo bautizaron vector; la niña, una linda
abscisa. Ella fue objeto de dos operaciones.
Eran felices, hasta que un día todo se volvió una constante. Fue así que
apareció otro. Sí, otro. El máximo común divisor, un frecuentador de
círculos viciosos. Lo mínimo que el máximo ofreció fue de una magnitud
absoluta.
Ella se sintió impropia, pero amaba al máximo. Al saber de esta regla de
tres, el cociente la llamó fracción ordinaria.
Sintiéndose un denominador común, resolvió aplicar la solución trivial:
un punto de discontinuidad.馃拺.
Si no lo entendiste, pediste tu tiempo en el colegio.....y algunos hasta
en la universidad.....馃馃き

Espero que el cuentito te haya divertido a su máxima potencia y puedes
elevarlo al cuadrado entre tus contactos馃お馃ぃ馃ぃ馃槀馃榿馃槂

jueves, 22 de abril de 2021

Chiste: Clase de qu铆mica. Las lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1陋 en cerveza
2陋 en vino
3陋 en whisky
4陋 en agua mineral

Al d铆a siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1陋 lombriz en cerveza, muerta.

La 2陋 en vino, muerta.

La 3陋 en whisky, muerta.

La 4陋 en agua mineral, viva y saludable. 

El profesor pregunta a la clase:

- Qu茅 aprendemos de esta experiencia?

Y un ni帽o responde:

- Que quien bebe cerveza, vino y whisky, no tiene lombrices. 

mi茅rcoles, 21 de abril de 2021

Chiste-Cuento: Historia de un GRAN amigo: !!!!!

Un tipo llevó a su casa a su mejor amigo para cenar sin previo aviso.
Cuando llegaron, la esposa comenzó a gritarle.... El amigo, sorprendido
y asustado escuchó:
- Tengo el pelo y las uñas sin arreglar y no estoy maquillada!! La casa
está hecha una mierda, la cocina sin recoger y ni siquiera hice la
compra, coño!! Ya estoy en pijama y pensaba acostarme pronto, estoy con
tensión pre-mestrual y ni de coña voy a cocinar ni una mierda esta
noche!!  ¿Por qué cojones lo trajiste a casa justo esta noche?
Y el marido responde:
- Es porque está pensando en casarse... lo traje para que vea como es...
porque ningún amigo hizo esto por mí.
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

martes, 20 de abril de 2021

Para los medicos amantes de los emoticones (y detractores tambi茅n)

Para los medicos amantes de los emoticones (y detractores también)

El Colegio Medico y Clinicas y Unidades de Salud han informado que
debido a los altos costos del papel, los médicos enviaran los
diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para
agilizar la comunicación entre los médicos  y usuarios:
Jajajaja, está buenísimo!

馃槰 Dolor de cabeza
馃槼 Insomnio
馃槥 Depresión
馃槨 Alergia
馃槺 Cataratas
馃槑 Post cirugía de cataratas
馃槒 Hemiparálisis Facial
馃榿 Cáries
馃敟Gastritis
馃悥 Obesidad
馃槚 Escalofríos
馃槗 Prueba de embarazo +
馃槄 Prueba de embarazo -
馃懞 Estreñimiento
馃檱 Esquizofrenia
馃幁 Trastorno Bipolar
馃惗馃惞 Vitiligo
馃悋馃悘馃悙馃悂 Albinismo
馃挧馃挦 Eyaculación precoz
馃槾 Enfermedad del sueño
馃枛✊ Parálisis del nervio mediano
馃崯馃崝 Hiperlipidemia
馃嵒馃嵏Cirrosis hepática
馃嵐 Diuréticos
馃悹馃悷馃崓馃崑Antioxidantes
馃槴 Hemorroides
馃懘 Alopecia
馃攪  Afasia
馃捑 Pérdida de Memoria
馃樁 Laringitis
⛄ Hipotermia
馃拃 Desnutrición
馃悏馃悰 Parasitosis
馃槫 Coriza
馃挀 Taquicardia
馃挩 Flatulencia
馃檲  Fotofobia
馃樀  Ceguera
馃悾 Neonato
馃惀 Primera Infancia
馃檰馃拞 Migraña
馃挬馃挬 Diarrea
馃檶馃憜馃憞 Artritis
馃拝 Onicomicosis
馃槆 Abstinencia
馃寶 Timidez
馃対 Anemia
馃檳 Dolor de oídos
馃惣 Conjuntivitis
馃槳 Gripe
馃樂 H1N1
馃懣 Cianosis
馃懗 Neurocirugía
馃懃 Doble personalidad
馃憢 Parkinson
馃挃 Infarto
馃懀 Callos
馃憥 Impotencia
馃挒 Transplante de corazón
馃枙 Próstata
馃檹 Estado terminal...

mi茅rcoles, 14 de abril de 2021

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
– ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
– Ayrton Senna da Silva.
– ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
– Sí, el mismo.
– Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
– Así es.
– Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
– Sí, señor.
– Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
– Correcto.
– Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
– Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
– No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda…

martes, 13 de abril de 2021

Chistes varios: Humor intelectual

En el mes de las letras, de Cervantes!!!

馃檴馃檴Humor intelectual:

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
———————————
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
———————————-
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
———————————-
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.
———————————-
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
———————————-
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
———————————-
- El mes pasado contraí matrimonio.
- contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
———————————-
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
———————————-
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
———————————-
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
———————————-
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
馃枍✏馃枍✏馃枍✏馃枍✏

lunes, 12 de abril de 2021

Acertijo para ejercitar la mente - Dulces T铆picos Venezolanos

Aqui va otro acertijo  para ejercitar la mente.. y excelente para
prevenir el Alzheimer y pasar la Cuarentena...
Dulces Típicos Venezolanos 馃槈 馃馃槑
Reto # 3

1 rozcrochecanel
2 mesebebani
3 corcorazonco
4 leñopichacosan
5 decanabegellol
6 quilleso
7 bidun
8 desecholaculde
9 mizunasalbarneda
10 posrisus

En cada palabra hay un nombre de un dulce típico, son 10. espero sus
respuestas
No le sobran ni le faltan letras a cada nombre de dulce..

A mover esas neuronas 馃檭馃馃槃

lunes, 5 de abril de 2021

Chiste: La monja en el bar - Vamos a reir un 馃榿poco

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un bar. 
El local es bullicioso, con m煤sica alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo,  cuando los clientes vieron a la monja, el sal贸n qued贸 en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- Podr铆a utilizar su ba帽o?
El cantinero le responde:
- O.K. Pero deseo advertirle que all铆 hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...
- Bueno, en ese caso mirar茅 para otro lado - dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el ba帽o. Despu茅s de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el bar. 
Ella dirigi茅ndose al cantinero, le dice:
- No entiendo... ¿por qu茅 me aplauden si solo fui al ba帽o?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una m谩s de los nuestros ¡Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
- ¡No, gracias!... Pero a煤n no logro comprender - dice perpleja.
Ri茅ndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... ¡Vamos, t贸mese el trago, se lo ha ganado! 馃ぃ 馃ぃ 馃ぃ 馃ぃ 馃ぃ

馃憠Un chiste de Semana Santa馃憟

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....

馃槈ESE JUDAS NO CAMBIA 馃槀馃槀

lunes, 29 de marzo de 2021

Chiste: Esposa y Esposo

ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:

ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del
trabajo y antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía
saludos.

 MARIDO: ¿Quién es Fátima?

ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación
de que viste mi mensaje.

 MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí
que me habías visto!

 ESPOSA: ¿Qué? ¿Donde estas?

MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!

 ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!

Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

 Estoy en la panadería, ¿dónde estás?

MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el
pan y vete a casa!!

s谩bado, 27 de marzo de 2021

Chiste corto: El socio y su muerte

- La esposa entra en la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?

- Si querida, ¿por qué?

-  ¿Podrías poner a mi mamá en el lugar de tu socio?

- Mira, habla con la funeraria.., por mí no hay problema

viernes, 26 de marzo de 2021

Chiste con moraleja: El abogado y sus 12 hijos

Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa
más grande.  Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para
encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando
dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque
sentían que los niños destruirían el lugar.  No podía decir que no tenía
hijos porque no podía mentir.  Todos sabemos que los abogados no pueden
mentir ni mienten...!!!馃檮

 Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con
11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de
alquiler con el agente de bienes raíces.

  Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente
preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"

  Él respondió: "Doce".

  El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"

  El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del
tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".

 MORALEJA
 Los abogados no mienten, solo saben elegir las palabras adecuadas ...

jueves, 18 de marzo de 2021

Chiste: Bar, robot e inteligencia

Una persona entra en un bar, un robot es el cantinero.

El robot le pregunta: "¿Que desea?"

La persona responde: "Un martini."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cu谩nto es su IQ?"

El se帽or responde: "168"

El robot comienza a conversar sobre f铆sica, exploraci贸n espacial, tecnolog铆a en la medicina.

El se帽or se retira pero queda con  mucha curiosidad. Decide entrar de nuevo

El robot cantinero le  pregunta, "¿Qu茅 desea tomar?"

El se帽or responde: "Un martini por  favor."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cu谩nto es su IQ?"

La persona responde "100."

El robot comienza a hablar sobre carreras de autos, cervezas, futb贸l.

Nuevamente la persona se retira, piensa que todo esto es muy interesante y decide volver a entrar.

Entra de nuevo al bar

El robot cantinero le  pregunta, "¿Qu茅 desea tomar?"

El se帽or responde: "Un martini por  favor."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cu谩nto es su IQ?"

La persona responde, "Uh, creo que 50."

El robot se acerca a la persona, se apoya del bar y le pregunta: "¿Y a煤n sos socialista?"

s谩bado, 13 de marzo de 2021

Chiste muy corto: Ahora todo es acoso

- Ayer un par de mujeres me preguntaron la hora
- Contesté: Tengo un cuarto para las dos
- Aquí sigo en la fiscalía

Chiste: Borracho en el colectivo/bus

Un borracho se sube a un colectivo con su ro帽oso bolso y un peri贸dico viejo; se sienta junto a un Cura.
Saca una botella, se toma todo lo que queda de un solo trago, abre el peri贸dico y se pone a leer. 
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: 
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qu茅 carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarc谩stico: 
- Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el frecuentar mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas, org铆as y homosexualidad ...
 - AAAALaaaaaa mieeeeerda !!......... responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al borracho, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: 
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo m铆o pero ¿ desde cu谩ndo sufre de artritis ?
- ¿ Yoooo ? Noooo.... nunca Padre !!!.... s贸lo estaba leyendo este art铆culo del peri贸dico que dice:.. 
 - El Papa Francisco sufre de artritis desde hace varios a帽os....

jueves, 4 de marzo de 2021

¿C脫MO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN? - GENERACI脫N 70' y 80'

"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
 a culo pelao.  馃樀
La Cenicienta Llegaba a media noche. 馃拑馃暃
Pinocho Decía mentiras. 馃ぅ
Aladino Era un Ladrón. 馃ず馃ず
Robin Hood Otro malandrín. 馃徆馃徆
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 馃弾馃挩馃槑
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 馃槒
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 馃槾
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 馃槷馃槸馃槮馃槯馃槖馃槒馃槓
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 馃懅馃懙
Tom y Jerry Vivían dándose golpes. 馃悎馃悁
Popeye Se metía hierba. 馃挭馃槻
Nojodas!!!  Mas bien  salimos Demasiado buenos 馃槃馃槀馃槃 jajaja!!!
Compártelo con nuestra generación para que rían un poco... 馃槃馃槂馃槀"de

martes, 16 de febrero de 2021

Laureano M谩rquez: LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO VENEZOLANO.


Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Venezolano es la raz贸n por la que cuadras una parrilla.
Un amigo te pregunta c贸mo est谩s…
Un amigo Venezolano te dice "marico q` bien te ves", te abraza y te brinda una cerveza.
Un amigo llama a tus padres se帽or y se帽ora…
Un amigo Venezolano llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Venezolano llora contigo.... por cualquier g眉evonada.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando est谩s internado en el hospital.
Un amigo Venezolano se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos d铆as…
Un amigo Venezolano te pide algo prestado y nunca se acuerda que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sof谩 para que duermas.
Un amigo Venezolano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la hijueputa noche hablando g眉evonadas contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Venezolano podr铆a escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'teragrip' cuando est谩s resfriado.
Un amigo Venezolano te hace una sopa de pollo y los remedios que le ense帽贸 su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avi贸n' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Venezolano abre la puerta, entra y despu茅s te dice: ¡Llegu茅!
Un amigo te pide que le hagas un caf茅.
Un amigo Venezolano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide az煤car a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Venezolano es para toda la vida. 
Un amigo ignorar铆a este correo... i
Un amigo Venezolano se lo pasar谩 a todos sus amigos, pues se siente orgulloso de ser  venezolano!!!
FELIZ D脥A DEL AMOR Y LA AMISTAD.

lunes, 1 de febrero de 2021

Chiste: La fruteria

Hoy fui a una fruter铆a que est谩 cerca de mi casa y hab铆a un cartel que
dec铆a: "DE 8:00 A.M. A 9:00 A.M. SERVICIO EXCLUSIVO A ANCIANOS".
Eran las 8:05 A.M. y ya hab铆a muchos viejillos como yo haciendo fila.
En eso lleg贸 un tipo c贸mo de 25 a帽os muy apresurado en su moto, la
estacion贸 y trat贸 de pasar delante de todos.
Entonces o铆 que una amiga grit贸:
-Aqu铆 nadie se cuela. Un se帽or  lo empuj贸 fuerte y al tropezar en la
acera se cay贸 y otra mujer le dio con  su bast贸n, 茅l intent贸 levantarse
de nuevo, pero todos los viejillos y yo le surtimos de golpes, patadas,
bastonazos y de todo.
Muy golpeado se nos zaf贸 el tipo y como pudo se fu茅 corriendo hasta su
moto y nos grit贸 enfurecido:
-¿Saben qu茅? VIEJOS, VAYANSE A LA @@### HOY NO ABRO!
Y se fue....馃槺馃か

martes, 19 de enero de 2021

Chiste: La inteligencia artificial de Alexa de Amazon

Alexa, siento que quiero tener sexo.

 Alexa:
 Ciertamente ... No se preocupe.  Estoy atenuando las luces. Ajuste su
aire acondicionado a 22 grados C.

 El Viagra se guarda en el estante superior derecho de su armario.  El
gel se mantiene a su lado.

 He contratado a tu masajista tailandesa favorita.  Ella está a solo 12
minutos de distancia según su estado de viaje en Uber.

 He programado su pago con su tarjeta de crédito dentro de 2 horas.

 Revisé el GPS de su esposa y está comprando en un centro comercial
suburbano.  De acuerdo con su lista de verificación de compra almacenada
en mi disco, tardará al menos 2 horas más, y según el análisis de
tráfico de Google Maps, más de 1 hora para llegar a casa.

 Disfruta tu sexo.  Y sí, su condón está en el cajón extraíble de la
sala de estar y la llave de ese cajón está en su billetera.

 Este es el último condón, así que agregué condones a su carrito de
Amazon ...

 A esto se le llama verdadera Inteligencia Artificial ...


 MIENTRAS TANTO......

 Esposa:

 Alexa, ¿lo has configurado?

 Alexa:

 Seguro, cree que te vas a llevar tres horas.  Si te llevas un Uber a
casa, estarás allí en 45 minutos.  Estoy grabando todo con cuatro
cámaras, solo tienes que entrar, tenemos al bastardo.

Tengo sus papeles de divorcio impresos y listos, y su abogado informado,
los documentos del caso están redactados y se completarán mañana, $ 1 M.
daños más $ 10,000 mensuales de pensión alimenticia.

 Todo listo.  Tu Uber está esperando afuera.

 Ahora, esto es contrainteligencia artificial ...

 Después de todo, Alexa es una mujer 馃檹馃徎馃崁

Aprendiendo Ingles

INESTABLE: Mesa de Inés en ingles.

ONDEANDO: Donde estoy.

CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que  ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar  a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.

TELÓN: Tela  de 50 metros ó más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer  Policía que no quiere entender   nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para  chentarche.

DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale  más.

MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.

MEOLLO: Me  escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.

NITRATO: Ni lo  intento..

NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.

TALENTO: No ta  rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune  ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

martes, 5 de enero de 2021

ROMULO GALLEGOS Y LA APOLOGIA AL LICOR


 All谩 en el a帽o 1949 R贸mulo Gallegos estaba alojado en el hotel Casa Grande, en la plaza C茅spedes de Santiago de Cuba, invitado por la Universidad de Oriente a dictar charlas sobre literatura y pol铆tica.

 Una tarde, acompa帽ado de un amigo temperante que ignoraba que la abstinencia debe practicarse con moderaci贸n, vimos a Gallegos en el bar en mesa de caoba y sill贸n de vaqueta, fumando regal铆as ovalados (tabaco)  y con una botella de Bacard铆 (ron),  consolando su soledad y nostalgia. Mi amigo, impertinente, le pregunt贸:- ¿Por qu茅 bebe tanto ron maestro?.

 Gallegos, despu茅s de reponerse de la agresi贸n, con voz ronca y pausada, hizo un elogio del alcohol que he guardado en memoria:

 _ Amigo m铆o, el alcohol reconcilia a los enemigos, aumenta el amor y la amistad, apaga temores y complejos, excita el valor y la generosidad, aplaca los dolores, borra el odio y el resentimiento, aviva la memoria, inspira a los poetas, potencia los placeres f铆sicos y espirituales, hace tolerable la depresi贸n, como la que ahora me atormenta y nos lleva a ser comprensivos  y tolerantes hasta con los que no lo son con nosotros.....

 Despu茅s de aquella luminosa apolog铆a no nos qued贸 sino reiterarle nuestro respeto y agradecerle la inolvidable lecci贸n.

 Ju谩n M. Ortega G.

Tomado de "El Nacional" Nov.2000