jueves, 22 de abril de 2021

Chiste: Clase de química. Las lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza
2ª en vino
3ª en whisky
4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en vino, muerta.

La 3ª en whisky, muerta.

La 4ª en agua mineral, viva y saludable. 

El profesor pregunta a la clase:

- Qué aprendemos de esta experiencia?

Y un niño responde:

- Que quien bebe cerveza, vino y whisky, no tiene lombrices. 

miércoles, 21 de abril de 2021

Chiste-Cuento: Historia de un GRAN amigo: !!!!!

Un tipo llevó a su casa a su mejor amigo para cenar sin previo aviso.
Cuando llegaron, la esposa comenzó a gritarle.... El amigo, sorprendido
y asustado escuchó:
- Tengo el pelo y las uñas sin arreglar y no estoy maquillada!! La casa
está hecha una mierda, la cocina sin recoger y ni siquiera hice la
compra, coño!! Ya estoy en pijama y pensaba acostarme pronto, estoy con
tensión pre-mestrual y ni de coña voy a cocinar ni una mierda esta
noche!!  ¿Por qué cojones lo trajiste a casa justo esta noche?
Y el marido responde:
- Es porque está pensando en casarse... lo traje para que vea como es...
porque ningún amigo hizo esto por mí.
😂😂😂😂😂😂😂

martes, 20 de abril de 2021

Para los medicos amantes de los emoticones (y detractores también)

Para los medicos amantes de los emoticones (y detractores también)

El Colegio Medico y Clinicas y Unidades de Salud han informado que
debido a los altos costos del papel, los médicos enviaran los
diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para
agilizar la comunicación entre los médicos  y usuarios:
Jajajaja, está buenísimo!

😨 Dolor de cabeza
😳 Insomnio
😞 Depresión
😡 Alergia
😱 Cataratas
😎 Post cirugía de cataratas
😏 Hemiparálisis Facial
😁 Cáries
🔥Gastritis
🐖 Obesidad
😖 Escalofríos
😓 Prueba de embarazo +
😅 Prueba de embarazo -
👺 Estreñimiento
🙇 Esquizofrenia
🎭 Trastorno Bipolar
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismo
💧💦 Eyaculación precoz
😴 Enfermedad del sueño
🖖✊ Parálisis del nervio mediano
🍟🍔 Hiperlipidemia
🍻🍸Cirrosis hepática
🍹 Diuréticos
🐠🐟🍍🍋Antioxidantes
😫 Hemorroides
👴 Alopecia
🔇  Afasia
💾 Pérdida de Memoria
😶 Laringitis
⛄ Hipotermia
💀 Desnutrición
🐉🐛 Parasitosis
😤 Coriza
💓 Taquicardia
💨 Flatulencia
🙈  Fotofobia
😵  Ceguera
🐣 Neonato
🐥 Primera Infancia
🙆💆 Migraña
💩💩 Diarrea
🙌👆👇 Artritis
💅 Onicomicosis
😇 Abstinencia
🌚 Timidez
🌝 Anemia
🙉 Dolor de oídos
🐼 Conjuntivitis
😪 Gripe
😷 H1N1
👿 Cianosis
👳 Neurocirugía
👥 Doble personalidad
👋 Parkinson
💔 Infarto
👣 Callos
👎 Impotencia
💞 Transplante de corazón
🖕 Próstata
🙏 Estado terminal...

miércoles, 14 de abril de 2021

Chiste: Ayrton Senna llega al cielo

Ayrton Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
– ¿Cuál es su nombre, hijo mío?
– Ayrton Senna da Silva.
– ¡Ah! Ud. era corredor de Formula 1, ¿cierto?
– Sí, el mismo.
– Ud. tenía una isla en Angra dos Reis, un yatecito, un helicóptero, una
lancha, una hacienda en Tauí y ganaba 1.200.000 dólares por carrera,
¿verdad?
– Así es.
– Y conducía un Audi, un Honda NSX, y tenía una Ducati con su nombre,
¿correcto?
– Sí, señor.
– Y Ud. vivía en Mónaco, pero viajaba a Brasil cuando quería con su
propio jet privado, ¿es así?
– Correcto.
– Y además, Ud. se acostó con Xuxa, con Adriana Galisteu y con unas
cuantas modelos más, ¿cierto?
– Sí, ¿Acaso eso puede comprometer mi entrada?
– No, no. Está bien, entre. Pero le adelanto que el Paraíso le va a
parecer una mierda…

martes, 13 de abril de 2021

Chistes varios: Humor intelectual

En el mes de las letras, de Cervantes!!!

🙊🙊Humor intelectual:

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?
- Porque tengo clase.
———————————
- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.
- Lo siento, están agotados.
———————————-
- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?
- Relativamente.
———————————-
- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.
- Y pues sí, se pudrió.
———————————-
- Mi hijo está practicando natación.
- ¿Y qué tal le va?
- Nada mal.
———————————-
- Doctor, soy asmática, ¿es grave?
- No, señora, es esdrújula.
———————————-
- El mes pasado contraí matrimonio.
- contraje.
- Claro, tenía que ser formal.
———————————-
- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?
- ¡Me llamo Violeta!
———————————-
- Oye, ¿cómo te llamas?
- No soy el ayer, ni soy el mañana.
- De qué hablas?
- Me llamo Eloy.
———————————-
- Hola, cielo, ¿cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
———————————-
- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las
empanadas?
- Por su puesto.
🖍✏🖍✏🖍✏🖍✏

lunes, 12 de abril de 2021

Acertijo para ejercitar la mente - Dulces Típicos Venezolanos

Aqui va otro acertijo  para ejercitar la mente.. y excelente para
prevenir el Alzheimer y pasar la Cuarentena...
Dulces Típicos Venezolanos 😉 🧐😎
Reto # 3

1 rozcrochecanel
2 mesebebani
3 corcorazonco
4 leñopichacosan
5 decanabegellol
6 quilleso
7 bidun
8 desecholaculde
9 mizunasalbarneda
10 posrisus

En cada palabra hay un nombre de un dulce típico, son 10. espero sus
respuestas
No le sobran ni le faltan letras a cada nombre de dulce..

A mover esas neuronas 🙃🤔😄

lunes, 5 de abril de 2021

Chiste: La monja en el bar - Vamos a reir un 😁poco

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un bar. 
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.
Sin embargo,  cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
- Podría utilizar su baño?
El cantinero le responde:
- O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real...
- Bueno, en ese caso miraré para otro lado - dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño. Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso de absolutamente todos los que estaban en el bar. 
Ella dirigiéndose al cantinero, le dice:
- No entiendo... ¿por qué me aplauden si solo fui al baño?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una más de los nuestros ¡Bienvenida sea! ¿Le ofrezco un trago?
- ¡No, gracias!... Pero aún no logro comprender - dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... ¡Vamos, tómese el trago, se lo ha ganado! 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

👉Un chiste de Semana Santa👈

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
muestras de distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....

😉ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂

lunes, 29 de marzo de 2021

Chiste: Esposa y Esposo

ESPOSA envía un mensaje al MARIDO:

ESPOSA: Cariño, por favor no olvides comprar pan cuando regreses del
trabajo y antes de que me olvide ... Tu novia Fátima está aquí, te envía
saludos.

 MARIDO: ¿Quién es Fátima?

ESPOSA: Nadie, solo quería que respondieras, para tener la confirmación
de que viste mi mensaje.

 MARIDO: Ah, me sorprendió, porque justo ahora estoy con Fátima, ¡creí
que me habías visto!

 ESPOSA: ¿Qué? ¿Donde estas?

MARIDO: ¡En la panadería cerca de casa!

 ESPOSA: ¡Espera, voy allí ahora mismo!

Después de 5 minutos, su esposa envía un mensaje:

 Estoy en la panadería, ¿dónde estás?

MARIDO: Estoy en el trabajo. ¡Ahora que estás en la panadería, compra el
pan y vete a casa!!

sábado, 27 de marzo de 2021

Chiste corto: El socio y su muerte

- La esposa entra en la oficina de su marido con su madre al lado y dice:

- Mi amor, ¿es verdad que tu socio acaba de morir?

- Si querida, ¿por qué?

-  ¿Podrías poner a mi mamá en el lugar de tu socio?

- Mira, habla con la funeraria.., por mí no hay problema

viernes, 26 de marzo de 2021

Chiste con moraleja: El abogado y sus 12 hijos

Un abogado, que tenía esposa y 12 hijos, necesitaba alquilar una casa
más grande.  Sin embargo, estaba teniendo muchas dificultades para
encontrar un nuevo lugar para albergar a su numerosa familia.  Cuando
dijo que tenía 12 hijos, nadie le quería alquilar una casa porque
sentían que los niños destruirían el lugar.  No podía decir que no tenía
hijos porque no podía mentir.  Todos sabemos que los abogados no pueden
mentir ni mienten...!!!🙄

 Entonces, le pidió a su esposa que fuera caminar por el cementerio con
11 de sus hijos.  Se llevó el restante con él para ver las casas de
alquiler con el agente de bienes raíces.

  Amaba una de las casas y el precio era el correcto: el agente
preguntó "¿Cuántos hijos tienes?"

  Él respondió: "Doce".

  El agente preguntó: "¿Dónde están los demás?"

  El abogado, con la mejor mirada de tristeza que usa en la sala del
tribunal, respondió: "Están en el cementerio con su madre".

 MORALEJA
 Los abogados no mienten, solo saben elegir las palabras adecuadas ...

jueves, 18 de marzo de 2021

Chiste: Bar, robot e inteligencia

Una persona entra en un bar, un robot es el cantinero.

El robot le pregunta: "¿Que desea?"

La persona responde: "Un martini."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cuánto es su IQ?"

El señor responde: "168"

El robot comienza a conversar sobre física, exploración espacial, tecnología en la medicina.

El señor se retira pero queda con  mucha curiosidad. Decide entrar de nuevo

El robot cantinero le  pregunta, "¿Qué desea tomar?"

El señor responde: "Un martini por  favor."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cuánto es su IQ?"

La persona responde "100."

El robot comienza a hablar sobre carreras de autos, cervezas, futból.

Nuevamente la persona se retira, piensa que todo esto es muy interesante y decide volver a entrar.

Entra de nuevo al bar

El robot cantinero le  pregunta, "¿Qué desea tomar?"

El señor responde: "Un martini por  favor."

El robot se retira, prepara un excelente martini, se lo trae de vuelta. 

El robot pregunta:  "¿Cuánto es su IQ?"

La persona responde, "Uh, creo que 50."

El robot se acerca a la persona, se apoya del bar y le pregunta: "¿Y aún sos socialista?"

sábado, 13 de marzo de 2021

Chiste muy corto: Ahora todo es acoso

- Ayer un par de mujeres me preguntaron la hora
- Contesté: Tengo un cuarto para las dos
- Aquí sigo en la fiscalía

Chiste: Borracho en el colectivo/bus

Un borracho se sube a un colectivo con su roñoso bolso y un periódico viejo; se sienta junto a un Cura.
Saca una botella, se toma todo lo que queda de un solo trago, abre el periódico y se pone a leer. 
Al rato, el borracho se le queda mirando al Cura y le pregunta: 
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico: 
- Ciertamente la artritis es causada por llevar una vida profana, el frecuentar mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas, orgías y homosexualidad ...
 - AAAALaaaaaa mieeeeerda !!......... responde el borracho volviendo a su lectura.
El Cura al rato, pensando en lo que le dijo al borracho, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: 
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero ¿ desde cuándo sufre de artritis ?
- ¿ Yoooo ? Noooo.... nunca Padre !!!.... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice:.. 
 - El Papa Francisco sufre de artritis desde hace varios años....

jueves, 4 de marzo de 2021

¿CÓMO NOS PIDEN QUE NOS PORTEMOS BIEN? - GENERACIÓN 70' y 80'

"Si Cuando éramos pequeños solo veíamos malos ejemplos:
Tarzán Andaba
 a culo pelao.  😵
La Cenicienta Llegaba a media noche. 💃🕛
Pinocho Decía mentiras. 🤥
Aladino Era un Ladrón. 🤺🤺
Robin Hood Otro malandrín. 🏹🏹
Meteoro Manejaba a 320km/hora. 🏎💨😎
Batman Tenía una extraña amistad con Robin. 😏
La Bella Durmiente Tremenda vaga que dormía todo el día. 😴
Blanca Nieves Vivía con ¡7 tipos!. 😮😯😦😧😒😏😐
Caperucita Roja No le hacía caso ni a su abuela. 👧👵
Tom y Jerry Vivían dándose golpes. 🐈🐀
Popeye Se metía hierba. 💪😲
Nojodas!!!  Mas bien  salimos Demasiado buenos 😄😂😄 jajaja!!!
Compártelo con nuestra generación para que rían un poco... 😄😃😂"de

martes, 16 de febrero de 2021

Laureano Márquez: LA DIFERENCIA ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO VENEZOLANO.


Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Venezolano es la razón por la que cuadras una parrilla.
Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Venezolano te dice "marico q` bien te ves", te abraza y te brinda una cerveza.
Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Venezolano llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"
Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Venezolano llora contigo.... por cualquier güevonada.
Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.
Un amigo Venezolano se queda a dormir en una silla, a tu lado.
Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Venezolano te pide algo prestado y nunca se acuerda que no es suyo.
Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Venezolano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toda la hijueputa noche hablando güevonadas contigo.
Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Venezolano podría escribir un libro con las cosas que le has contado de ti.
Un amigo te lleva 'teragrip' cuando estás resfriado.
Un amigo Venezolano te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara, para que te tomes la sopa.
Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Venezolano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!
Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Venezolano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tienes.
Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Venezolano es para toda la vida. 
Un amigo ignoraría este correo... i
Un amigo Venezolano se lo pasará a todos sus amigos, pues se siente orgulloso de ser  venezolano!!!
FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD.

lunes, 1 de febrero de 2021

Chiste: La fruteria

Hoy fui a una frutería que está cerca de mi casa y había un cartel que
decía: "DE 8:00 A.M. A 9:00 A.M. SERVICIO EXCLUSIVO A ANCIANOS".
Eran las 8:05 A.M. y ya había muchos viejillos como yo haciendo fila.
En eso llegó un tipo cómo de 25 años muy apresurado en su moto, la
estacionó y trató de pasar delante de todos.
Entonces oí que una amiga gritó:
-Aquí nadie se cuela. Un señor  lo empujó fuerte y al tropezar en la
acera se cayó y otra mujer le dio con  su bastón, él intentó levantarse
de nuevo, pero todos los viejillos y yo le surtimos de golpes, patadas,
bastonazos y de todo.
Muy golpeado se nos zafó el tipo y como pudo se fué corriendo hasta su
moto y nos gritó enfurecido:
-¿Saben qué? VIEJOS, VAYANSE A LA @@### HOY NO ABRO!
Y se fue....😱🤫

martes, 19 de enero de 2021

Chiste: La inteligencia artificial de Alexa de Amazon

Alexa, siento que quiero tener sexo.

 Alexa:
 Ciertamente ... No se preocupe.  Estoy atenuando las luces. Ajuste su
aire acondicionado a 22 grados C.

 El Viagra se guarda en el estante superior derecho de su armario.  El
gel se mantiene a su lado.

 He contratado a tu masajista tailandesa favorita.  Ella está a solo 12
minutos de distancia según su estado de viaje en Uber.

 He programado su pago con su tarjeta de crédito dentro de 2 horas.

 Revisé el GPS de su esposa y está comprando en un centro comercial
suburbano.  De acuerdo con su lista de verificación de compra almacenada
en mi disco, tardará al menos 2 horas más, y según el análisis de
tráfico de Google Maps, más de 1 hora para llegar a casa.

 Disfruta tu sexo.  Y sí, su condón está en el cajón extraíble de la
sala de estar y la llave de ese cajón está en su billetera.

 Este es el último condón, así que agregué condones a su carrito de
Amazon ...

 A esto se le llama verdadera Inteligencia Artificial ...


 MIENTRAS TANTO......

 Esposa:

 Alexa, ¿lo has configurado?

 Alexa:

 Seguro, cree que te vas a llevar tres horas.  Si te llevas un Uber a
casa, estarás allí en 45 minutos.  Estoy grabando todo con cuatro
cámaras, solo tienes que entrar, tenemos al bastardo.

Tengo sus papeles de divorcio impresos y listos, y su abogado informado,
los documentos del caso están redactados y se completarán mañana, $ 1 M.
daños más $ 10,000 mensuales de pensión alimenticia.

 Todo listo.  Tu Uber está esperando afuera.

 Ahora, esto es contrainteligencia artificial ...

 Después de todo, Alexa es una mujer 🙏🏻🍀

Aprendiendo Ingles

INESTABLE: Mesa de Inés en ingles.

ONDEANDO: Donde estoy.

CAMARÓN: Aparato  enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que  ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar  a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato  de TV para la hermana de mi  mamá.

TELÓN: Tela  de 50 metros ó más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO: Colección  exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer  Policía que no quiere entender   nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para  chentarche.

DIADEMAS:  Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale  más.

MANIFIESTA: Juerga de  cacahuetes.

MEOLLO: Me  escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE: Pequeño  hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO: Me  preparo para todos los exámenes excepto para  dos.

NITRATO: Ni lo  intento..

NUEVAMENTE: Cerebro  sin usar.

TALENTO: No ta  rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune  ni miélcole.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

martes, 5 de enero de 2021

ROMULO GALLEGOS Y LA APOLOGIA AL LICOR


 Allá en el año 1949 Rómulo Gallegos estaba alojado en el hotel Casa Grande, en la plaza Céspedes de Santiago de Cuba, invitado por la Universidad de Oriente a dictar charlas sobre literatura y política.

 Una tarde, acompañado de un amigo temperante que ignoraba que la abstinencia debe practicarse con moderación, vimos a Gallegos en el bar en mesa de caoba y sillón de vaqueta, fumando regalías ovalados (tabaco)  y con una botella de Bacardí (ron),  consolando su soledad y nostalgia. Mi amigo, impertinente, le preguntó:- ¿Por qué bebe tanto ron maestro?.

 Gallegos, después de reponerse de la agresión, con voz ronca y pausada, hizo un elogio del alcohol que he guardado en memoria:

 _ Amigo mío, el alcohol reconcilia a los enemigos, aumenta el amor y la amistad, apaga temores y complejos, excita el valor y la generosidad, aplaca los dolores, borra el odio y el resentimiento, aviva la memoria, inspira a los poetas, potencia los placeres físicos y espirituales, hace tolerable la depresión, como la que ahora me atormenta y nos lleva a ser comprensivos  y tolerantes hasta con los que no lo son con nosotros.....

 Después de aquella luminosa apología no nos quedó sino reiterarle nuestro respeto y agradecerle la inolvidable lección.

 Juán M. Ortega G.

Tomado de "El Nacional" Nov.2000