Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
miércoles, 22 de septiembre de 2021
Chiste: La mujer en el Rio
lunes, 14 de diciembre de 2020
PARA QUÉ SIRVEN LOS CUÑADOS
Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del
corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien
le dijo:
- Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar.
- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
- Entonces...¿podrá pagar con un cheque?
- Tampoco Hermana.
La monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no
sé si ella pueda pagar.
La monja, lo corrigió severamente, diciendo:
- Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas!🤨
¡Estamos casadas con Dios!!
- ¡Ah ! ¡Magnífico!
¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!
Y... Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS TE LO PAGUE"
martes, 15 de octubre de 2019
Chiste: Los mandamientos y la bicicleta
Lo que aprendimos de los curas, los mandamientos y como repasarlos
cuando nos va mal.....
Anoche me robaron mi bicicleta... a mí, que cumplo fielmente con los
mandamientos de la ley de Dios.
😔😢¿Por qué me pasa eso, Señor?
El primero.- Amar a Dios sobre todas las cosas. Yo lo hago y me roban mi
bicicleta!!
El segundo.- No tomar el nombre de Dios en vano. Yo no lo hago y me
roban mi bicicleta!!
El tercero.- Santificarás las fiestas. Yo las santifíco y me roban mi
bicicleta!!
El cuarto.- Honra a tus padres. Yo los honro y me roban mi bicicleta!!
El quinto.- No matarás.- Nunca he matado y sin embargo, me roban mi
bicicleta!!
El sexto.- No fornicarás a la mujer de tu vecino. Ah, uups !!! Ya me
acordé dónde dejé mi bicicleta!!! 😱😱😱
lunes, 14 de enero de 2019
Chiste: Infidelidad
- _Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de
éste depende de las infidelidades cometidas!!_
- _Tu, *Nestor*, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un "Chevette"_
- _Tu *Carlos*, por haber traicionado a tu esposa con 5 mujeres, tendrás un
Corsa 1.4 en buen estado general,:>_
- _Y tu *Alejandro*, por haber sido siempre fiel a tu esposa, iras en un
Ferrari 2015 ;_
Cada uno toma su rumbo.
A los 4 meses, se encuentran los 3 por casualidad.
*Nestor* y *Carlos* se bajan de sus carros para saludarse y observan que
*Alejandro* no se baja del suyo.
Lo ven llorando:'( y se dirigen hacia él:
-- _¿Por qué lloras *Alejandro*? Si tienes el mejor carro del Cielo, No
tienes motivos para estar deprimido...._
- _¿Que nooooo? si acabo de ver a mi esposa aquí en el cielo en una
*bicicletica vuelta mierda*_ :'
🚴🚴🚴🚴...😂😂😂
domingo, 14 de octubre de 2018
Chiste corto: Un maracucho en la Basílica de la Chiquinquirá
En la Basílica de la Chiquinquirá, un Maracucho reza:
-Oh! Virgen de la Chinita te lo ruego por favor, mandame un culo bueno!!
El cura que lo está oyendo le mete un soberano coñazo y le dice:
-Respete la Casa de Dios!!
Y el maracucho le dice:
-Verga, Padre!!
Como se ve que usted no sabe lo que es sufrir de HEMORROIDES!
jueves, 19 de julio de 2018
Chiste: Un Maracucho buscando puesto de estacionamiento
42 grados, trimollejuo, en Maracaibo; iba llegando tarde a una
importante reunión de trabajo y no encontraba estacionamiento...
Levanta los ojos al cielo y dice:
"Señor! Hacéme este favorcito! Conseguíme un puesto en el
estacionamiento y te prometo que voy pa' misa to' los Domingos, por el
resto de mi vida!!!
Dejo las putas!!!
No bebo más con los amigos míos!!!
Y Jamás en mi vida vuelvo a tirar con mi Secretaria, que además.... es
casada la muy mardita!!!
"Milagrosamente", aparece un lugar para estacionarse...
El carajo se estaciona y dice:
"Diosito, no te preocupéis!!!
Ya encontré uno...
dejálo así...
no me paréis bolas!! 😂😂😅😅
jueves, 29 de marzo de 2018
Chiste: Dios reunido con sus discípulos
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"A la DEA!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!!!....
..........ESE JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂
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domingo, 7 de enero de 2018
Chiste: La mujer que busca leña
cortando una rama de un árbol se le escapó el hacha de las
manos y fué a parar al fondo del río.
La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le
preguntó:
¿Por qué estás llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró al río, sacó un hacha de oro y le preguntó a la
mujer:
¿Es ésta tu hacha?
La noble mujer respondió:
Noooo Dios, No es ésa.
Dios entró nuevamente y sacó del río un hacha de Plata y
volvió a preguntar:
¿ Ésta es tu hacha mujer ?
No. Respondió la mujer.
Dios volvió nuevamente al río y sacó un hacha de hierro y
madera y nuevamente preguntó:
¿Es ésta tu hacha?
Sí. Respondió ella, ésa es...
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que
la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos
hachas, la de Oro y la de Plata.
La mujer fué con su amado esposo a mostrarle el lugar donde
vió a Dios. De repente, él tropezó y cayó al río.
La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y
suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó:
Mujer, otra vez tú.? Por qué estás llorando.?
La mujer respondió que su esposo había caído al río y se
había ahogado.
Inmediatamente, Dios entró al río, sacó de las mechas a Brad
Pitt y le preguntó a la mujer:
¿ Es éste tu esposo ?
Sí , sí , sí.
Asintió la mujer.
Entonces Dios se enfureció:
¡ Eres una mujer mentirosa ! exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó:
Dios, usted perdone, pero fué un malentendido... Si yo hubiese
dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a George Clooney
del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él,
Ud. me habría traído a mi marido y cuando dijera que SÍ, Ud.
me mandaría para mi casa con los tres hombres.
Mas yo soy humilde pero bien criada, con principios morales y
no podría cometer
P O L I G A M I A.!!!
Por eso es que le dije SÍ al primero de ellos.
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.
MORALEJA:
"Las mujeres tienen tan buenos argumentos, que hasta Dios les
cree.!!!"
😝😂😝😂😝😂
_ASÍ SON LAS. CONDENADAS. NUNCA PIERDEN.....!!
martes, 18 de abril de 2017
Chiste: Los 10 mandamientos
Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez....
sábado, 15 de abril de 2017
Chiste: Pre-semana Santa
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.
Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...
Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.
Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.
Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎
JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂
jajajajajajajajajajajaja...
miércoles, 11 de abril de 2012
Chiste: La viejita y la oficina de correos
Maria.'
Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsillos y carteras, al final de la tarde habían hecho un cooperación de 8.800 pesos, los cuales guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria. Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas. Llego la Navidad y se fue. Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la cual reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad escucharon lo que decía:
'Querido Dios: Con lagrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos seguido todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras y en especial conmigo,
Gracias Dios, por cierto, faltaban 1.200 pesos, nada importante, seguramente se los robaron esos hijueputas del correo...'
miércoles, 22 de febrero de 2012
El inventor de la Harley-Davidson conoce a Dios
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y
tus motos cambiaron al mundo,
tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tú quien inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante.
De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer ?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros,
de profesional a profesional,
su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de
reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad mi invento tiene defectos,
pero de acuerdo con los datos que dispongo,
hay muchos más hombres
montados en mi invento que en el tuyo...
miércoles, 16 de noviembre de 2011
Carta de una abuela a su nieto... tú también rezas en los semáforos?
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.
Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.
No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas...
Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:
'Dale, por el amor de Dios...!!!'.
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano.
L e pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.
Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos,
Tu abuela
martes, 8 de noviembre de 2011
El sacerdote y el taxista
Había dos paisanos que tenían el mismo nombre: 'Joaquín González' , pero
uno era 'sacerdote' y el otro era 'taxista'.
Quiso el destino que los dos murieran el mismo día. Entonces, llegan al
cielo, donde les espera San Pedro.
-¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- No, no; el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice: - Bueno, te has ganado el Paraíso.
Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro
con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar. - Gracias, gracias... - dice
el taxista.
Pasan dos personas más y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien
había presenciado la entrada de su paisano. - ¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?
- Sí.
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata
de polyester y esta vara de plástico.
El sacerdote dice:
- Perdón, no es por presumir, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín
González, el sacerdote!- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te
corresponde la bata de...- ¡No, no puede ser! Yo conozco al otro señor, era un
taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las
aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía
muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo
me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la
parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara
de platino y a mí esto? ¡Debe haber un error!- No, no es ningún error- dice
San Pedro.Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización
con sus nuevos enfoques administrativos. Nosotros ya no hacemos las
evaluaciones como antes.- ¿Cómo? No entiendo...
- Claro, ahora nos manejamos por 'Objetivos y Resultados' . Mira, te voy a
explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente
se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se
acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios? Nos interesan
los resultados, hijo mío. ¡¡RE-SUL-TA-DOS!!!
martes, 24 de mayo de 2011
El amante
Después de otros 5 minutos, llegó el tercer candidato, y como los otros
Y el muchacho respondió medio atontado?
finalmente, llega el último de esa tanda y san Pedro le pregunta como estuvo todo? como estás aqui? Caramba y que sé yó!
Yó venia por la calle, caminaba muy tranquilo hacia mi trabajo, cuando una nevera me cayó encima!
viernes, 13 de mayo de 2011
Conversación con Dios
Dios: Si
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
miércoles, 27 de abril de 2011
Asi rezan las mujeres
* SABIDURÍA para entender a este hombre,
* PACIENCIA para soportarlo,
* BONDAD para tratarlo,
* AMOR para perdonarlo; y no te pido
* FUERZAS Señor, porque si me las dasss..........
jueves, 21 de abril de 2011
El cubano
esperar, fue al Cielo.
Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un
buen día le dijo a Dios:
'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por
una noche, para saber cómo es ese lugar'.
Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así
sea'
Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.
Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol
blanquísimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron,
whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que
jamás hubiese visto, todas desnudas llamándolo, bebió a lo bestia,
comió cuanto quiso y folló sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida
y regresó de madrugada al Cielo.
A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo
de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita
misericordia, nuevamente, Aceptó.
Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.
Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,
pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.
Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y
otro demonio trataba de meterle pinchos
por el culo.. Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó
la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:
'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..'
Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya
deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'