Un hombre se sintió mal en la calle, cayó al suelo y fue llevado a un
Hospital Católico administrado por Monjas, en donde lo operaron del
corazón.
Cuando despertó, a su lado estaba la Monja Tesorera del hospital, quien
le dijo:
- Su cirugía fue un éxito, sin embargo hay un asunto que hay que determinar.
- ¿Tiene usted seguro médico?
- No Hermana.
- ¿Tiene tarjeta de crédito?
- No Hermana.
- ¿Puede usted pagar en efectivo?
- No tengo dinero Hermana.
La monja empezó a sudar frío, pero continuó:
- Entonces...¿podrá pagar con un cheque?
- Tampoco Hermana.
La monja, ya desesperada, prosigue:
- Bueno, tiene algún pariente que pueda hacerse cargo de la cuenta?
- Ah, bueno, si, sólo tengo una hermana solterona, que es monja, pero no
sé si ella pueda pagar.
La monja, lo corrigió severamente, diciendo:
- Disculpe señor, pero las monjas ¡No somos Solteronas!馃え
¡Estamos casadas con Dios!!
- ¡Ah ! ¡Magnífico!
¡Entonces hagame el favor de mandarle la cuenta a mi Cuñado!
Y... Así fue cómo nació la expresión...
"QUE DIOS TE LO PAGUE"
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lunes, 14 de diciembre de 2020
s谩bado, 27 de abril de 2019
Chiste-historia con morajela: Esposa de compras
*Una mujer fue de compras. Al llegar a la caja, abri贸 la cartera para pagar. La cajera vio que all铆 ten铆a un control remoto de televisi贸n. No pudo controlar su curiosidad y pregunt贸:*
*- ¿Siempre anda con el control remoto de televisi贸n en su cartera?*
*Ella respondi贸:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg贸 a venir conmigo de compras porque ten铆a que ver un partido de f煤tbol, as铆 que me traje el control remoto.*
*Moraleja: Apoye y acompa帽e a su esposa cuando ella se lo solicite.*
*Pero la historia continu贸...*
*La cajera se ri贸 y le devolvi贸 la mercanc铆a a la se帽ora. Sorprendida, esta le pregunta qu茅 suced铆a. La cajera le explica:*
*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr茅dito.*
*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*
*Pero la historia continu贸...*
*La esposa sac贸 la tarjeta de cr茅dito de su marido de la cartera. ¡De seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*
*Moraleja: No subestimes la sabidur铆a de tu esposa.*
*Pero la historia continu贸...*
*Cuando desliz贸 la tarjeta, la m谩quina solicit贸: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU TEL脡FONO M脫VIL, o sea, al tel茅fono del esposo!*
*Moraleja: Cuando un hombre est谩 en riesgo de perder, hasta la m谩quina es lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*
*Pero la historia continu贸...*
*La mujer sonri贸 y sac贸 el m贸vil que son贸 en su bolso: ¡Era el tel茅fono de su marido! Ella lo hab铆a tomado junto con el control remoto para que no la llamara durante sus compras. Compr贸 sus art铆culos y regres贸 a casa feliz.*
*Moraleja: ¡Nunca subestimes a una mujer!*
*Pero la historia continu贸...*
*Al llegar a casa, su esposo se hab铆a ido. Encontr贸 una nota en la puerta. La nota dec铆a: "No encontr茅 el control remoto. Sal铆 con los ni帽os para ver el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll谩mame a mi tel茅fono si necesitas algo". Se llev贸 las llaves de la casa.*
*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*
*- ¿Siempre anda con el control remoto de televisi贸n en su cartera?*
*Ella respondi贸:*
*- No, no siempre, pero mi esposo se neg贸 a venir conmigo de compras porque ten铆a que ver un partido de f煤tbol, as铆 que me traje el control remoto.*
*Moraleja: Apoye y acompa帽e a su esposa cuando ella se lo solicite.*
*Pero la historia continu贸...*
*La cajera se ri贸 y le devolvi贸 la mercanc铆a a la se帽ora. Sorprendida, esta le pregunta qu茅 suced铆a. La cajera le explica:*
*- Su marido ha bloqueado su tarjeta de cr茅dito.*
*Moraleja: Respeta los pasatiempos de tu esposo.*
*Pero la historia continu贸...*
*La esposa sac贸 la tarjeta de cr茅dito de su marido de la cartera. ¡De seguro no iba a bloquear su propia tarjeta!*
*Moraleja: No subestimes la sabidur铆a de tu esposa.*
*Pero la historia continu贸...*
*Cuando desliz贸 la tarjeta, la m谩quina solicit贸: INGRESE EL PIN ENVIADO A SU TEL脡FONO M脫VIL, o sea, al tel茅fono del esposo!*
*Moraleja: Cuando un hombre est谩 en riesgo de perder, hasta la m谩quina es lo suficientemente inteligente como para salvarlo!*
*Pero la historia continu贸...*
*La mujer sonri贸 y sac贸 el m贸vil que son贸 en su bolso: ¡Era el tel茅fono de su marido! Ella lo hab铆a tomado junto con el control remoto para que no la llamara durante sus compras. Compr贸 sus art铆culos y regres贸 a casa feliz.*
*Moraleja: ¡Nunca subestimes a una mujer!*
*Pero la historia continu贸...*
*Al llegar a casa, su esposo se hab铆a ido. Encontr贸 una nota en la puerta. La nota dec铆a: "No encontr茅 el control remoto. Sal铆 con los ni帽os para ver el partido. Llegaremos tarde a casa. Ll谩mame a mi tel茅fono si necesitas algo". Se llev贸 las llaves de la casa.*
*Moraleja: No intentes controlar a tu esposo. Puedes perder el control.*
mi茅rcoles, 18 de julio de 2018
Chiste: Los hombres son igualitos
Una atractiva rubia espa帽ola lleg贸 al casino.
Parec铆a estar algo borracha y apost贸 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo m谩s suerte si
estoy completamente desnuda".
As铆 pues, se quit贸 toda la ropa, tir贸 los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empez贸 a dar saltos y grit贸 :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GAN脡EEE ! ! !".
Abraz贸 a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogi贸 sus
ganancias, su ropa y se fu茅 r谩pidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
pregunt贸 :
"¿ . . . y qu茅 n煤mero sali贸 ?.
El otro contest贸 : "No s茅; pens茅 que t煤 estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las espa帽olas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
Parec铆a estar algo borracha y apost贸 20.000 € en una sola jugada a los
dados.
En eso dijo: "Espero no se molesten, pero siento que tengo m谩s suerte si
estoy completamente desnuda".
As铆 pues, se quit贸 toda la ropa, tir贸 los dados diciendo :
"Vamos !. . . vamos!... que mami necesita ropa nueva ! ! !".
Cuando el dado se detuvo, empez贸 a dar saltos y grit贸 :
"Si ! ! ! . . . si ! ! ! . . . GAN脡EEE ! ! !".
Abraz贸 a los empleados; a cada uno de los jugadores; recogi贸 sus
ganancias, su ropa y se fu茅 r谩pidamente.
Todos se miraron boquiabiertos . . . Finalmente uno de los empleados
pregunt贸 :
"¿ . . . y qu茅 n煤mero sali贸 ?.
El otro contest贸 : "No s茅; pens茅 que t煤 estabas mirando ! ! !".
MORALEJA :
- No todas las espa帽olas son borrachas.
- No todas las rubias son tontas.
- Pero todos los Hombres son IGUALITOS, IGUALITOS, IGUALITOS ! ! ! . . .
mi茅rcoles, 4 de abril de 2018
Chiste: El bautizo del perro
Un hombre acude a su parroquia y le dice al cura:
— "Padre, ven铆a a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qu茅 dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el d铆a
de San Francisco de As铆s, pero nada m谩s, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Adem谩s, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donaci贸n de 25,000 d贸lares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero r谩pido,
quiz谩s podemos arreglar algo…" Y as铆 el sacerdote termin贸 bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo 贸rgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al p谩rroco:
— "Pero... ¿no me hab铆as dicho que la econom铆a de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Se帽or Obispo," respondi贸 el sacerdote con l谩grimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acept茅."
— "Pero... ¡T煤! ¿Qu茅 has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cu谩nto se lo bautizaste?" pregunt贸 el obispo.
— "Por 25,000 d贸lares se帽or obispo."
— "¿25,000 d贸lares?" pregunt贸 el obispo con voz m谩s tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando har铆a la primera comuni贸n?"馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀 馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
— "Padre, ven铆a a ver si me bautizaba usted al perro."
—"¿Pero qu茅 dice? ¡Los perros no se bautizan!, se pueden bendecir el d铆a
de San Francisco de As铆s, pero nada m谩s, si usted quiere."
— "No, no, padre. Yo quiero que lo bautice por favor."
— "¿Acaso usted no entiende? ¡Le digo a usted que no!"
— "Padre, es que el perro es como de la familia. Adem谩s, si lo bautiza
usted le dejaremos a la parroquia una donaci贸n de 25,000 d贸lares."
— "Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero r谩pido,
quiz谩s podemos arreglar algo…" Y as铆 el sacerdote termin贸 bautizando al
perro.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo 贸rgano
musical, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos, la pintura, el
confesionario de caoba, las nuevas figuras de los santos, el cristo
tallado inmaculadamente y le dice al p谩rroco:
— "Pero... ¿no me hab铆as dicho que la econom铆a de la parroquia no iba bien?"
— "Si... Se帽or Obispo," respondi贸 el sacerdote con l谩grimas en los ojos,
"es que... ¡no se lo puedo ocultar!, un hombre pago a la parroquia
porque le bautizara a su perro y acept茅."
— "Pero... ¡T煤! ¿Qu茅 has hecho insensato? ¿Un sacramento a un animal?
eso va contra los preceptos de la Iglesia, eres un mal sacerdote, y lo
peor de todo, es que eres un corrupto…"
— "¿Por cu谩nto se lo bautizaste?" pregunt贸 el obispo.
— "Por 25,000 d贸lares se帽or obispo."
— "¿25,000 d贸lares?" pregunt贸 el obispo con voz m谩s tranquila, "Y... ¿no
te dijo nada de cuando har铆a la primera comuni贸n?"馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀 馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
mi茅rcoles, 28 de febrero de 2018
LA DEUDA DE LA PROSTITUTA....
(No se qui茅n es el genio que escribi贸 esto, pero es excelente).
En agosto, en una peque帽a ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios d铆as que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de cr茅ditos.
Por fortuna, lleg贸 un millonario forrado de dinero, entr贸 en el 煤nico
hotel del lugar, pidi贸 una habitaci贸n, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tom贸 el billete y sali贸 corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, 茅ste a su vez tom贸 el billete y sali贸 corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador sali贸
corriendo para pagar lo que le deb铆a al molino proveedor de alimento
para animales, el due帽o del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con Mar铆a, la prostituta a la cual hace tiempo le
deb铆a dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
cr茅dito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde hab铆a tra铆do a sus 煤ltimos clientes y que por cierto, todav铆a no
hab铆a pagado; le entrega el billete al due帽o del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.
En agosto, en una peque帽a ciudad de la costa, cae una lluvia torrencial
y hace varios d铆as que la ciudad parece desierta.
Hace tiempo que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas
y viven a base de cr茅ditos.
Por fortuna, lleg贸 un millonario forrado de dinero, entr贸 en el 煤nico
hotel del lugar, pidi贸 una habitaci贸n, puso un billete de €100 Euros en
la mesa de la recepcionista y se fue a ver las habitaciones. El jefe del
hotel tom贸 el billete y sali贸 corriendo a pagar sus deudas con el
carnicero, 茅ste a su vez tom贸 el billete y sali贸 corriendo a pagar su
deuda con el criador de animales, en ese momento el criador sali贸
corriendo para pagar lo que le deb铆a al molino proveedor de alimento
para animales, el due帽o del molino toma el billete al vuelo y corre a
liquidar su deuda con Mar铆a, la prostituta a la cual hace tiempo le
deb铆a dinero (en tiempos de crisis hasta ella ofrece servicios a
cr茅dito), la prostituta con el billete en mano sale para el hotel, lugar
donde hab铆a tra铆do a sus 煤ltimos clientes y que por cierto, todav铆a no
hab铆a pagado; le entrega el billete al due帽o del hotel y en ese momento
baja el millonario que acababa de echarle un vistazo a las habitaciones,
dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas.
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA, SE TERMINA LA CRISIS.
lunes, 8 de enero de 2018
Chiste: CONSEJO DE INVERSI脫N EN VENEZUELA
Tat煤ese un d贸lar en el pip铆 y disfrute de seis ventajas:
1潞 Tendr谩 siempre su dinero a mano
2潞 Disfrutar谩 moviendo su dinero.
3潞 Podr谩 ver crecer su inversi贸n (a veces,).
4潞 No le importar谩 que su pareja se coma sus ahorros.
5潞 S贸lo usted decide c贸mo proteger su inversi贸n, y
6潞 S贸lo usted decide d贸nde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 馃槅
1潞 Tendr谩 siempre su dinero a mano
2潞 Disfrutar谩 moviendo su dinero.
3潞 Podr谩 ver crecer su inversi贸n (a veces,).
4潞 No le importar谩 que su pareja se coma sus ahorros.
5潞 S贸lo usted decide c贸mo proteger su inversi贸n, y
6潞 S贸lo usted decide d贸nde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones. 馃槅
lunes, 11 de diciembre de 2017
El huevocoin
"Hoy me paso una broma que comparto para que estén preparados. Ando con
el carro accidentado al igual que muchos aquí. Entonces me toco salir a
visitar un cliente y adivinen ¡Sin efectivo pal Taxy!, como se
imaginaran, llegar a visitar un cliente sudao y arrecho por toda la
coñaza para subir a un bus, ademas yo con mi tamaño Talla S, la vaina es
peor, porque siempre le piso los Juanetes a alguna vieja que te desea
maldiciones y como Mercurio esta retrogrado preferi evitar vainas.
Entonces vi que el cartón de huevos esta en 180 mil Bolos en la bodega
de la esquina y rápidamente saque cuentas Y resulta que un Huevo a 6 mil
bolos.
Y nada agarre 2 huevitos y dije nada voy a probar y listo, paré al
taxista, compa ¿cuanto la carreta pa Calicanto? y el tipo me ha dicho 10
mil Bolos..
Y Zas! le saque el par de HUevos y le dije, chamo aqui hay 12 mil, y te
quedas con el Vuelto.
Y listo, creo que invente el huevoCOIN, la primera criptomoneda orgánica
y es Venezolana.
De ahora en adelante ya saben, carguen su huevoCOIN que les puede
ahorrar una larga caminata"
el carro accidentado al igual que muchos aquí. Entonces me toco salir a
visitar un cliente y adivinen ¡Sin efectivo pal Taxy!, como se
imaginaran, llegar a visitar un cliente sudao y arrecho por toda la
coñaza para subir a un bus, ademas yo con mi tamaño Talla S, la vaina es
peor, porque siempre le piso los Juanetes a alguna vieja que te desea
maldiciones y como Mercurio esta retrogrado preferi evitar vainas.
Entonces vi que el cartón de huevos esta en 180 mil Bolos en la bodega
de la esquina y rápidamente saque cuentas Y resulta que un Huevo a 6 mil
bolos.
Y nada agarre 2 huevitos y dije nada voy a probar y listo, paré al
taxista, compa ¿cuanto la carreta pa Calicanto? y el tipo me ha dicho 10
mil Bolos..
Y Zas! le saque el par de HUevos y le dije, chamo aqui hay 12 mil, y te
quedas con el Vuelto.
Y listo, creo que invente el huevoCOIN, la primera criptomoneda orgánica
y es Venezolana.
De ahora en adelante ya saben, carguen su huevoCOIN que les puede
ahorrar una larga caminata"
lunes, 9 de abril de 2012
Carta de un hijo arabe a su Pap谩
Querido Papa
Anda y c贸mprate un tren t煤 tambi茅n. Te quiero
Tu Papa
Berlin es magn铆fica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho aca, pero Papa, me siento un poco avergonzado de llegar al Colegio en mi Ferrari 599 GTB de Puro Oro, cuando todos mis profesores y compa帽eros viajan en tren.
Tu hijo Nasser
Tu hijo Nasser
The next day, Nasser gets a reply to his e-mail
Mi querido hijo
Acabo de transferir veinte Millones de US Dollares a tu cuenta. Por favor deja de avergonzarnos.Mi querido hijo
Anda y c贸mprate un tren t煤 tambi茅n. Te quiero
Tu Papa
s谩bado, 10 de marzo de 2012
Recomendacion ante la crisis economica
TATUESE UN BILLETE EN EL PENE Y DISFRUTE DE 5 VENTAJAS:
- DISFRUTE MOVIENDO SU DINERO.
- VER脕 CRECER SU INVERSI脫N.
- SOLO USTED DECIDE DONDE METER SU DINERO.
- SOLO USTED DECIDE COMO PROTEGER SU INVERSI脫N
- NO LE IMPORTAR脕 QUE SU PAREJA , SE COMA SUS AHORROS…
SIEMPRE PENSANDO EN USTED.
EL GOBIERNO
jueves, 8 de diciembre de 2011
La mujer no gasta
Una mujer muy guapa iba en su auto y al parar en el sem谩foro, fue abordada por una mendiga, muy sucia, de p茅sima apariencia que le pidi贸 dinero para comida. Ella sac贸 50 d贸lares de la cartera, pero en vez de d谩rselos, le pregunt贸:
-Si te diera este dinero, ¿ saldr铆as con amigas y gastar铆as todo?
-¿Qu茅 es esooo? Do帽a, no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-¡Aaajaaa!! ¿Y no ir铆as a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas; ¡no me dejan entrar en ellas!
-¡Huumm!! ¿No ir铆as a la peluquer铆a a arreglarte ?
-Se帽ora, ¿est谩 locaaa? ¡¡Ni s茅 c贸mo es una peluquer铆a!!!
- ¡¡Huumm!! Bueno, no te voy a dar dinero, pero sub铆 al auto que vas a comer conmigo y mi marido.
La mendiga pasmada le responde:
-Pero, ¡su marido va a ponerse furioso! No me ba帽o desde hace tiempo, estoy inmunda y hedionda...!!!
-No importa, ¡Es mejor! Quiero que 茅l vea c贸mo se ponen las mujeres cuando no salen con amigas, no van de compras, ni a la peluquer铆a. Para que SEPA que la mujer NO GASTA..... ¡¡INVIERTE!!
__________
QUED脫 CLARO???????????????????????????????????
domingo, 26 de junio de 2011
La mujer mendiga
Una mujer muy Guapa va en su carro y al parar en el sem谩foro fue abordada por una Mendiga, muy sucia, de p茅sima apariencia que le pide dinero para la comida.
Ella toma BS.F: 100.000
. y le pregunta:
-Si te diera esta plata saldr铆as con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Se帽ora..., no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! Y no ir铆as a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No ir铆as a la peluquer铆a arreglarte el pelo y la u帽as?
-Se帽ora, est谩 locaaa? Ni se como es una peluquer铆a!!!
No lo gastar谩s en un gimnasio?
Ella toma BS.F: 100.000
. y le pregunta:
-Si te diera esta plata saldr铆as con tus amigas y lo gastarias todo?
-Que es esooo? Se帽ora..., no tengo amigas, vivo en la Calle!!!
-Aaajaaa!! Y no ir铆as a las tiendas a gastarlo?
-No entro en tiendas, no me dejan entrar en ellas!!!
-Huumm!! No ir铆as a la peluquer铆a arreglarte el pelo y la u帽as?
-Se帽ora, est谩 locaaa? Ni se como es una peluquer铆a!!!
No lo gastar谩s en un gimnasio?
No se帽ora, jam谩s he pisado las puertas de un gimnasio-
Huumm!! Bueno, no te voy a dar plata, pero sube al auto que vas a venir a comer conmigo y con mi marido.
La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me ba帽o desde hace d铆as, estoy inmunda, muy fea y un poco hedionda...!!!
-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que 茅l vea como se ponen las Mujeres cuando:
Nooo salen con Amigas,
no van de Compraaas,
no visitan los gimnasios
ni van a la peluquer铆a!! La mendiga pasmada le replica:
-Peerooo, su marido va a ponerse furioso! No me ba帽o desde hace d铆as, estoy inmunda, muy fea y un poco hedionda...!!!
-Uuujumm!! No importa, es mejor, quiero que 茅l vea como se ponen las Mujeres cuando:
Nooo salen con Amigas,
no van de Compraaas,
no visitan los gimnasios
Para que SEPAA que la Mujer NOO Gasta, INVIIIEERTEE!!!
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