Chiste: Abuela Catalana

    Una abuela catalana estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel del portero electrónico. Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo os abro la puerta.Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón del 3º con el codo. Cuando salgáis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el codo tocais el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos los botones con el codo?
- Joder! .... ¿es que pensáis venir con las manos vacías?

CHISTE : LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Una familia feliz está en la mesa a punto de cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, primero se sorprende y luego responde:

- Bien hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos, es un gusto. De los 35 a los 50 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... Desde los 50 son como cebollas...
El hijo dice:- Cebollas?!

El padre respondió:- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar..

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija con los ojos llorosos pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, -si hija reesponde la misma-, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido a los ojos responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 40 a los 50 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo:
- Árbol de Navidad?

La madre respondió:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

En imagenes: Jajajaja Gente mayor

CUBANO EN HIALEAH

Le dice el Cubano a su mujer.

- Vieja, ahora si que estamos hechos, incluso voy a pedir un aumento de sueldo.

- Y que fue lo que te paso ? Le dice la mujer.

- Imaginate que el Jefe me dijo que yo era la Candela.
Aha?

- Y te lo dijo en Español ?

- No vieja en Ingles. Me dijo: YOU ARE FIRED!




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Chiste: Terapia de Pareja

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 a?os de matrimonio. Cuando se les pregunta cual es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

1- Poca atención,

2-Falta de intimidad,

3-Falta de comunicación,

4-Vacío,

5-Soledad,

6-No sentirse valorada,

7-No sentirse amada,

8-No sentirse deseada,

9-y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.

Mientras el marido los observa con una ceja mas alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice:

- * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces

por semana. Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

- Si, pero la puedo traer solo los lunes y los miércoles, porque los viernes tengo futbol.


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Chiste: El suegro!

Un tipo va con su amante a un motel. Al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice:
-Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero le voy a joder.
Se acerca al coche y le roba la radio.
Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo.
Como es normal, lo encuentra muy enfadado y le pregunta:
-¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor?
El suegro le contesta:
-¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer. Le preste el coche para ir a misa y le robaron la radio.

Chistes varios: Variedad

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LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:

POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?

LA NUERA LE RESPONDE:

NO SÉ SEÑORA......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

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Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te para?
No, pero me canso y me duermo...

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¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!! …
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!

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Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. ¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

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Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!

La mujer le responde…- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!