Chiste: Respuesta - Examen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Chiste: El ascensor y los Amish

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades  modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta: "¿Padre, qué es esto?"

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña  habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. 

Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.

Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!

Examen de Inteligencia / Test de inteligencia

EXAMEN DE INTELIGENCIA

Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.

Debes contestar de inmediato.

LISTO ?... Ok !!

Cargando...

Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?




Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !

Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.


Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?




Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?

No eres muy bueno, verdad ?


Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.

Adelante !

Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?




Respuesta :
Obtuviste 5000 ?

La respuesta correcta es 4100.

No me crees ?
Revísalo con la calculadora!

Hoy no es tu día !


Tal vez le atines a la última pregunta.

Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono

¿Cuál es el nombre de la quinta hija?




RESPUESTA:
Nunu ?


NO! Seguro que no.

Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.

Cargando…


De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :

Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.

Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?




Respuesta :

Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.

😄

Chiste medico: Como salvar un ataque al corazón

*Tómese un minuto para leer esto, podría salvarle la vida:*

El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Pásalo a tus conocidos, podrías salvar una vida.

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Chiste: Viaje de negocios

Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡

EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂

Chiste: Niño árabe - francés

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂



Buenos días a todos!!

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Chiste: El hippie y la monja

Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice: _*Quiero hacer el amor contigo*

-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...


La monja se va y el peluquero le dice al hippie:

- Se como puedes hacerle el amor a la monja...

El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:

- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...


El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:

- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!


La monja contesto:

- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.


El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...


Y la monja contesta:

- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂

Jajajajajajajaja!…




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