Chiste: La posición no importa

Hacerlo parado fortalece la columna,  boca abajo estimula la circulación de la sangre,   boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido,  en el baño es muy digestivo,  en el auto puede ser peligroso...   Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,  entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...  En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,  antes de comer o de sobremesa,  sobre la cama o en la hamaca,   desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,   con música o en silencio,  entre sábanas o en el closet:  hacerlo, siempre es un acto de amor.

 

No importa la edad, ni la raza, ni el credo,  ni el sexo, ni la posición económica...  
   
  
  
 ... Leer es siempre un placer

Chiste: Chequeo médico anual a los 80 años

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo  anual.


Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.  García le dice:

- Bueno Jorge: todo  indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se  siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una  buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos  muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando  voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la  apaga.

- ¡Que bárbaro!  -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por  teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana  -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te  llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es  cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto  de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

- ¡Madre mía!  -dice Susana-. ¡Ya está  otra vez meando en la heladeraaa…!

Chiste: Bebida

- GORDO, ¡¡¡basta de alcohol!! ¿decime, qué ganás tomando?

- Nada, yo tomo sin fines de lucro.

Chiste: Truco de magia en la panadería

Cristina y Mauricio entran en una panadería.

Cristina roba tres medialunas y se las pone en el bolsillo.

Le dice a Mauricio:

- "Mira lo buena que soy. El panadero no se dio cuenta".

Mauricio le contesta.:

- "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, los KKs. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado".

Mauricio se dirige al dueño de la panadería y le dice:

- "Dame una medialuna y yo te mostraré un truco de magia".

Intrigado, el panadero acepta y le da una medialuna. Mauricio se come la medialuna y le pide otra. El propietario le da otra y Mauricio la come, también. Entonces Mauricio pide una tercera medialuna y se la come al toque.

El panadero lo mira con cara de pocos amigos y comienza a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, hasta que le pregunta:

- "¿Qué hiciste con las medialunas?"

Y Mauricio responde:

- "Mira en el bolsillo Cristina..."

Chiste: En el tren

Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:

" Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas".

Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.

La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:

" Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola".

Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.

Ella continúa:

" Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea".

Recalientes los tipos pagan.

En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:

"¡¡Miren fue en éste!!!"

Chiste: No es tu día

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. 
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, 
- De veras que este no es tu día, amorcito...

Chiste: El profesor

Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!

Chiste: Boda 25 aniversario

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: 
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

Te voy a besar los pechos hasta secártelos

Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan

Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? 
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

!!!Mision Cumplida!!!

Chiste: viejito con audifono

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

IMPECABLE...

Consejos para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja muy bueno.

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉

Chiste: Como hay que hacerlo

Hacerlo de pie, fortalece la columna. Boca abajo, estimula la circulación
de la sangre. Boca arriba, es más placentero. Hacerlo sólo, es
satisfactorio pero egoísta. En grupo puede ser divertido. En el baño es muy
sugestivo. En el auto puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación. Entre dos enriquece el conocimiento. De rodillas
resulta doloroso ... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la
cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo ¡SIEMPRE
es un DELEITE!
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición
económica: ¡LEER SIEMPRE ES UN PLACER!...
Así que ya sabes: hay que promover la lectura.

Féliz día del libro 📚

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

Chiste: Respuesta - Examen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Chiste: El ascensor y los Amish

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades  modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta: "¿Padre, qué es esto?"

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña  habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. 

Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.

Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!

Examen de Inteligencia / Test de inteligencia

EXAMEN DE INTELIGENCIA

Son 4 preguntas, más una pregunta de regalo.

Debes contestar de inmediato.

LISTO ?... Ok !!

Cargando...

Primera pregunta :
Estás en una carrera.
Rebasas al segundo corredor.
En que posición estas ahora?




Respuesta :
Si respondiste primero,
es incorrecto!
Si rebasas a la segunda persona
y tomas su lugar,
estas en segundo lugar !

Intenta no equivocarte en la siguiente pregunta
y emplea menos tiempo que en la primera.


Segunda pregunta :
Si rebasas a la última persona,
entonces quedas en…?




Respuesta :
Si contestaste penúltimo,
estas otra vez equivocado.
Dime…como puedes rebasar
a la última persona ?

No eres muy bueno, verdad ?


Tercera pregunta :
Matemáticas con truco !
Nota : Este cálculo debe hacerse mentalmente. NO utilices lápiz, papel
ni calculadora.

Adelante !

Toma 1000 y suma 40.
Ahora suma otros 1000.
Ahora suma 30. Suma otros 1000. Ahora suma 20. Luego suma otros 1000.
Ahora suma 10.
¿Cuál es el total?




Respuesta :
Obtuviste 5000 ?

La respuesta correcta es 4100.

No me crees ?
Revísalo con la calculadora!

Hoy no es tu día !


Tal vez le atines a la última pregunta.

Cuarta pregunta :
El padre de María tiene cinco hijas :
1. Nana
2. Nene
3. Nini
4. Nono

¿Cuál es el nombre de la quinta hija?




RESPUESTA:
Nunu ?


NO! Seguro que no.

Su nombre es María. Vuelve a leer la pregunta.

Cargando…


De acuerdo, ahora la pregunta de
Regalo :

Hay un mudo que quiere comprar un cepillo de dientes imitando la acción
de cepillarse los dientes. Se entiende con el vendedor
y hace su compra.

Ahora, hay un ciego que quiere comprar un par de anteojos para el sol.
¿Cómo debe hacerse entender por el vendedor ?




Respuesta :

Únicamente tiene que abrir la boca y pedirlos, es simple.

😄

Chiste medico: Como salvar un ataque al corazón

*Tómese un minuto para leer esto, podría salvarle la vida:*

El Doctor Khan, del hospital de cardiología de Texas recomienda que si
estás sufriendo un *infarto al corazón* debes cerrar los ojos lo antes
posible, porque ojos que no ven, corazón que no siente.

Pásalo a tus conocidos, podrías salvar una vida.

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

Chiste: Viaje de negocios

Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.
👩:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
👨🏼:claro que si mi amor.
👩:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 👨🏼:amén
👩:protegelo de toda perturbación y tentación
👨🏼:amén
👩:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
👨🏼:..... (solo silencio)
👩:si planea engañarme, que la amante se muera
👨🏼:....(solo silencio)
👩:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
👨🏼:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 😡

EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 😂😂😂😂

Chiste: Niño árabe - francés

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"😂😂😂😂😂😂😂😂



Buenos días a todos!!

Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

Chiste: El hippie y la monja

Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice: _*Quiero hacer el amor contigo*

-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...


La monja se va y el peluquero le dice al hippie:

- Se como puedes hacerle el amor a la monja...

El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:

- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...


El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:

- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!


La monja contesto:

- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.


El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...


Y la monja contesta:

- *jajajaja.. y yo el peluquero* 😂

Jajajajajajajaja!…




Sent with AquaMail for Android
http://www.aqua-mail.com

Poema al miembro femenino

POEMA AL MIEMBRO FEMENINO !!!

Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.

Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.

Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.

Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.

Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.

Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.

Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.

Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.

Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!