DIFERENCIAS ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO VENEZOLANO. Por Laureano Márquez

1) Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Venezolano es la razón por la que cuadras una parrilla.

2) Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Venezolano te dice "pana q` bien te ves", te abraza y te da una
palmada en las nalgas

3) Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Venezolano llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"

4) Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Venezolano llora contigo.... por cualquier stupides

5) Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el
hospital.
Un amigo Venezolano se queda a dormir en una silla, a tu lado.

6) Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Venezolano te pide algo prestado y nunca se acuerda que no es suyo.

7) Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Venezolano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te
deja dormir en toda la noche hablando tonterias contigo.

8) Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Venezolano podría escribir un libro con las cosas que le has
contado de ti.

8) Un amigo te lleva 'teragrip' cuando estás resfriado.
Un amigo Venezolano te hace una sopa de pollo y los remedios que le
enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara,
para que te tomes la sopa.

9) Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Venezolano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

10) Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Venezolano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide
azúcar a una vecina si no tienes.

11) Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Venezolano es para toda la vida.

Chiste: Confusión

 Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... 

entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. 
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. 
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!

Chiste-Moraleja: Solución a un problema siquiatrico

El tipo va al siquiatra:

- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo
que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que
hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me
estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de
ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo

Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no
me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo
del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó
las patas de la cama.

Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la
solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar"

Chiste: Los 10 mandamientos

Dios le preguntó a los romanos:
 - Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No matarás!
 - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
 Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No cometerás adulterio!
 - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
 Dios entonces les preguntó a los sirios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No robarás!
 - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
 Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
judíos:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuánto costaría?
 - Es gratis.
 - Entonces mándanos diez....

Chiste: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

Un poco de cultura: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.

.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda
embarazada.
.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque
evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de
allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
.
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!

Chiste: Joven llega al monasterio

Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!

Diccionario por Humor de Les Luthier

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Chistes varios: Los alumnos de hoy

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
..

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
 
 ...
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."  
 
 ...
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

Chiste: El inspector de sanidad

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!

Chiste: Pre-semana Santa

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎

JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂

jajajajajajajajajajajaja...

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Chiste: Sentido de la vida

_La esposa le dice a su marido:_
*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*

_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*

_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.

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Chiste: En una finca venezolana

Un representante del gobierno de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice

Perfectamente, pero  por favor no pase por el terreno cercado

El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:

Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET  que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET, 

Chiste: La posición no importa

Hacerlo parado fortalece la columna,  boca abajo estimula la circulación de la sangre,   boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido,  en el baño es muy digestivo,  en el auto puede ser peligroso...   Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,  entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...  En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,  antes de comer o de sobremesa,  sobre la cama o en la hamaca,   desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,   con música o en silencio,  entre sábanas o en el closet:  hacerlo, siempre es un acto de amor.

 

No importa la edad, ni la raza, ni el credo,  ni el sexo, ni la posición económica...  
   
  
  
 ... Leer es siempre un placer

Chiste: Chequeo médico anual a los 80 años

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo  anual.


Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.  García le dice:

- Bueno Jorge: todo  indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se  siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una  buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos  muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando  voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la  apaga.

- ¡Que bárbaro!  -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por  teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana  -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te  llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es  cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto  de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

- ¡Madre mía!  -dice Susana-. ¡Ya está  otra vez meando en la heladeraaa…!

Chiste: Bebida

- GORDO, ¡¡¡basta de alcohol!! ¿decime, qué ganás tomando?

- Nada, yo tomo sin fines de lucro.

Chiste: Truco de magia en la panadería

Cristina y Mauricio entran en una panadería.

Cristina roba tres medialunas y se las pone en el bolsillo.

Le dice a Mauricio:

- "Mira lo buena que soy. El panadero no se dio cuenta".

Mauricio le contesta.:

- "Eso es típicamente deshonesto de ustedes, los KKs. Voy a mostrarte una manera honesta de conseguir el mismo resultado".

Mauricio se dirige al dueño de la panadería y le dice:

- "Dame una medialuna y yo te mostraré un truco de magia".

Intrigado, el panadero acepta y le da una medialuna. Mauricio se come la medialuna y le pide otra. El propietario le da otra y Mauricio la come, también. Entonces Mauricio pide una tercera medialuna y se la come al toque.

El panadero lo mira con cara de pocos amigos y comienza a desconfiar y a preguntarse dónde estará el truco de magia, hasta que le pregunta:

- "¿Qué hiciste con las medialunas?"

Y Mauricio responde:

- "Mira en el bolsillo Cristina..."

Chiste: En el tren

Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:

" Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas".

Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.

La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:

" Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola".

Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.

Ella continúa:

" Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea".

Recalientes los tipos pagan.

En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:

"¡¡Miren fue en éste!!!"

Chiste: No es tu día

Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,

- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,

- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. 
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,

- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo, 
- De veras que este no es tu día, amorcito...

Chiste: El profesor

Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta
al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su
tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda,
se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y
dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero
puede felicitar a su novio de mi parte!!

Chiste: Boda 25 aniversario

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: 
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

Te voy a besar los pechos hasta secártelos

Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan

Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? 
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

!!!Mision Cumplida!!!

Chiste: viejito con audifono

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces

EL FINO HUMOR DE JUAN VERDAGUER (EXCELENTE)

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una
máquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada
para sentarnos... "
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre
de mis hijos.

3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre" .

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó: -"Qué estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté:
-"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y
descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso...

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi
mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería
arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que
hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante...
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a
casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto,
recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví
después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo
entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco... Los
médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida....

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre
tiene razón, y la otra es el marido.

IMPECABLE...

Consejos para mejorar el léxico Venezolano: jajajajajajajaja muy bueno.

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¿me estás jodiendo?

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Ese no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake !!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correctamente
EN VEZ DE: ¡Esto no va a salir ni a coñazos !!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta
nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en
este momento
EN VEZ DE: ¡Este pendejo no sabe un coño de esta vaina !!!

INTENTE DECIR: El ambiente está algo monótono.
EN VEZ DE: Coño, ¡qué ladilla !!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe.
EN VEZ DE: Anda a joder al coño 'e tu madre.

INTENTE DECIR: Creo que este es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE:Vamonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto
del grupo.
EN VEZ DE :Ese carajo es marico

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE : Gracias, pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémosno.
EN VEZ DE :No seas marico...mi mamá no parió teja.
Jajaja😁😉

Chiste: Como hay que hacerlo

Hacerlo de pie, fortalece la columna. Boca abajo, estimula la circulación
de la sangre. Boca arriba, es más placentero. Hacerlo sólo, es
satisfactorio pero egoísta. En grupo puede ser divertido. En el baño es muy
sugestivo. En el auto puede ser peligroso. Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación. Entre dos enriquece el conocimiento. De rodillas
resulta doloroso ... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, sobre la
cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio, entre sábanas o en la terraza; hacerlo ¡SIEMPRE
es un DELEITE!
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición
económica: ¡LEER SIEMPRE ES UN PLACER!...
Así que ya sabes: hay que promover la lectura.

Féliz día del libro 📚

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Chiste: Respuesta - Examen

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:

-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?

-Treinta mil quinientos ochenta y tres.

-¿Y cómo lo sabe?

-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Chiste: El ascensor y los Amish

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades  modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.

Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).

El niño pregunta: "¿Padre, qué es esto?"

El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:-"Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."

Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña  habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. 

Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso.

Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.

El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:

¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!!