domingo, 21 de mayo de 2017

Chiste: Todo es cuestión de perspectiva

En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos

minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. 

Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.

Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! 

Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...

Ciste: Los aros

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:

- No sabía que estabas en esa onda.

Y él le contesta:

- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.

- ¿Y desde cuando vos usás aritos?

- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!

Chiste: El abuelo

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar  observa que su abuelo  está  sentado en la mecedora

del porche, sólo con la camisa puesta, sin  nada de  la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama

Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu  aparato está afuera,  expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve..........

El viejo se queda mirando con la vista perdida  sin contestar.

Entonces el  hombre  irritado le pregunta por  segunda vez....

Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada  y dice:

- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con  el cuello duro, esto  de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

Chiste: En el confesionario

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'

-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la  niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura está arriba del campanario, y le grita:

-'¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'

- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

Chiste: Aleman, Ruso y venezolano en una cantina

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!


El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo.

Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.


En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo..

Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.


Entra un venezolano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el venezolano de igual manera le dice:  pana, tomate una cerveza  conmigo.


Jesús acepta y luego de terminar la cerveza, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado


De pronto el venezolano dando un salto se levanta y exaltado le dice:


¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días libres por enfermedad !!

martes, 16 de mayo de 2017

Chistes pensamiento para el día del padre

Nació un bebé y minutos después comenzó a hablar y dijo:
Yo nací para vivir sólo 4 días.
Mi madre morirá en 6 días.
Y mi padre va a morir en 15 días ....

A los 4 días el niño murió. Luego de 6 días la madre murió. El Padre se
quedó loco porque el siguiente era él. Vendió todo lo que tenía y gastó
todo el dinero.
Quince días después murió su vecino

😂😂😂😂😂

Pensamiento del día:
*¡No se precipite!*

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lunes, 8 de mayo de 2017

Chiste medico: Mujer se queja de operación del esposo

*Sexo después de una cirugía...*

_Un reciente artículo en el Kentucky Post informaba que una mujer, enjuició
al hospital St. Luke, alegando que luego de que su esposo fuera sometido a
una operación en dicho hospital, había perdido por completo el interés en
el sexo._

_Un portavoz del hospital contestó:_

_"Estimada señora: Su esposo fue admitido en Oftalmología, todo lo que
hicimos fue corregirle su visión._

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Chiste: Fútbol Palco preferencial

Un tipo tenía un palco preferencial en el Bernabéu para el Clásico Real
Madrid- Barcelona, cuando se sienta nota que el asiento de al lado esta
vacío y le pregunta a uno que esta al otro lado
---Está ocupado???
----NO, está desocupado...
----Puta... es increíble... quien en su sano jucio gasta en un asiento como
este.. el mejor clásico del mundo y no lo usa???
El hombre le dice...
----El asiento es mío, lo compre hace tiempo, se supone que mi esposa me
acompañaría, pero falleció...es el primer clásico en que no vamos a estar
juntos desde que nos casamos en 1980...
Con mucho sentimiento el otro le pregunta:
----Que pena me da escuchar esa historia...pero no hubo algun amigo,
pariente, vecino o familiar que lo pudiera acompañar??
----La verdad no, todos esos huevones prefirieron ir al entierro!!!!!!

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domingo, 7 de mayo de 2017

Chiste: Un misionero en el Congo

Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:

–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".


Chiste corto: La secretaria

Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.

Por que siempre tienes malas noticias?????

Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.

Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.

Chiste triste: Divorcio

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:

- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál

quiere oir primero?

- Pues... la buena.

- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted

reciba tras el divorcio.

- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?

- Se va a casar con su padre.

Chiste: El vendedor y el dolor de cabeza

Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:

-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa

dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.

Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hopital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.

Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, es talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repuso el vendedor.

Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Qué le parecería una camisa nueva?

Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:

-Claro, ¿por qué no?

-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor.

Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:

-Le convendría tener también zapatos nuevos.

Teodoro estaba cada vez más animado.

-Por supuesto -dijo.

El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.

-Deben ser de talla siete y medio.

Teodoro estaba asombrado.

-Exacto! ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -respondió el vendedor.

Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Desearía también ropa interior nueva?

Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-De acuerdo.

-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.

Teodoro se rió:

-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza.

-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza.

Chiste muy corto: Cuando eran novios

La mujer esta  leyendo un libro y le dice al marido:

¡Que descaro!

¿Creerías querido, que un tal Pablo Neruda ha publicado  un libro, copiando las poesías que me escribiste   cuando éramos novios???

Chiste corto: Diferencias mujer - hombre:

La esposa pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido, llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia. El marido pasó la noche fuera de casa. En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que él todavía está allá.

Chiste corto: En la calle

Dos muy buenos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se

para y exclama:


- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

sábado, 6 de mayo de 2017

Chistes varios cortos

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando
que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa
por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer
no quede embarazada?
- Llévesela con usted.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco
la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹
- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a
estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹🔹

lunes, 24 de abril de 2017

Chiste: Ejercicio en el salón de clases. 4 lombrices

Cuatro lombrices son colocadas en cuatro tubos de ensayo separadas:

1ª en cerveza
2ª en vodka
3ª en whisky de 12 años
4ª en agua mineral

Al día siguiente, el profesor muestra los resultados:

La 1ª lombriz en cerveza, muerta.

La 2ª en vodka, muerta.

La 3ª en whisky 12 años, muerta.

La 4ª en agua mineral era la única viva y saludable.

El profesor pregunta a la clase:

- qué aprendemos de esta experiencia?

Y una niña responde:

- que quien bebe cerveza, bebe vodka y bebe whisky, no tiene lombrices.

😂😂😂😂😂😂😂

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domingo, 23 de abril de 2017

DIFERENCIAS ENTRE UN AMIGO Y UN AMIGO VENEZOLANO. Por Laureano Márquez

1) Un amigo es alguien que nunca te pide comida…
Un amigo Venezolano es la razón por la que cuadras una parrilla.

2) Un amigo te pregunta cómo estás…
Un amigo Venezolano te dice "pana q` bien te ves", te abraza y te da una
palmada en las nalgas

3) Un amigo llama a tus padres señor y señora…
Un amigo Venezolano llama a tus padres "mi viejo" y "mi vieja…"

4) Un amigo puede que nunca te haya visto llorar…
Un amigo Venezolano llora contigo.... por cualquier stupides

5) Un amigo te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el
hospital.
Un amigo Venezolano se queda a dormir en una silla, a tu lado.

6) Un amigo te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…
Un amigo Venezolano te pide algo prestado y nunca se acuerda que no es suyo.

7) Un amigo te ofrece el sofá para que duermas.
Un amigo Venezolano te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te
deja dormir en toda la noche hablando tonterias contigo.

8) Un amigo sabe unas cuantas cosas acerca de ti…
Un amigo Venezolano podría escribir un libro con las cosas que le has
contado de ti.

8) Un amigo te lleva 'teragrip' cuando estás resfriado.
Un amigo Venezolano te hace una sopa de pollo y los remedios que le
enseñó su abuela. Y puede que hasta te haga 'el avión' con la cuchara,
para que te tomes la sopa.

9) Un amigo toca a tu puerta para que le abras…
Un amigo Venezolano abre la puerta, entra y después te dice: ¡Llegué!

10) Un amigo te pide que le hagas un café.
Un amigo Venezolano pasa a la cocina y monta la cafetera y hasta le pide
azúcar a una vecina si no tienes.

11) Un amigo puede serlo por un tiempo…
Un amigo Venezolano es para toda la vida.

martes, 18 de abril de 2017

Chiste: Confusión

 Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... 

entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. 
De malagana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. 
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-Y abuelo, a que sededicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba,
muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue
muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los
niños... '
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:...PINOCHO!!!

Chiste-Moraleja: Solución a un problema siquiatrico

El tipo va al siquiatra:

- Doctor, estoy con un problema : toda vez que estoy en la cama, creo
que hay alguien debajo... Entonces me voy debajo del cama y creo que
hay alguien encima. Para bajo, para arriba, para bajo, para arriba. ¡Me
estoy volviendo loco!
- Venga usted tres veces por semana durante dos años, y yo le curo de
ese problema.
- Y ¿cuánto usted cobra? - pregunta el paciente.
- 200 $ por sesión - responde el siquiatra.
- Lo voy a pensar – responde el tipo

Pasados seis meses, ellos se encuentran en la calle.- ¿Porqué usted no
me buscó más? - pregunta el siquiatra. - ¿a 200 $ la consulta? Un tipo
del bar a quien le conté de mi problema me curó por $ 100 y una copa
- ¿Ah? ¿ y Cómo hizo? - pregunta el siquiatra. Vino a casa y me cortó
las patas de la cama.

Moraleja de la historia: ''Muchas veces el problema es serio, pero la
solución puede ser muy simple. Es siempre bueno frecuentar un bar"

Chiste: Los 10 mandamientos

Dios le preguntó a los romanos:
 - Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No matarás!
 - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.
 Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No cometerás adulterio!
 - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana.
 Dios entonces les preguntó a los sirios:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
 - ¡No robarás!
 - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
 Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los
judíos:
 - ¿Ustedes quieren un mandamiento?
 - ¿Cuánto costaría?
 - Es gratis.
 - Entonces mándanos diez....

Chiste: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

Un poco de cultura: ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN

En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de
Hércules.

.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma
para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda
embarazada.
.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque
evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser
el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules. A partir de
allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
.
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
.
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS....
ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!

Chiste: Joven llega al monasterio

Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la
de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y
reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias
y no de los manuscritos originales.
.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido
un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas
las copias posteriores.
.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que
copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es
buena, hijo.
.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades
del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente
conservados los manuscritos y pergaminos originales.
.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que
los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después
la tarde, después la noche, sin dar señales de vida..
.
Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven
novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.
.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las
vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar
la cabeza contra los muros venerables.
.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué
le sucede? -
.
¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ...
¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de
"castidad"!!!!

Diccionario por Humor de Les Luthier

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de
convertirse en vache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Chistes varios: Los alumnos de hoy

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
..

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
 
 ...
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."  
 
 ...
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"


Chiste: El inspector de sanidad

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!

sábado, 15 de abril de 2017

Chiste: Pre-semana Santa

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎

JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂

jajajajajajajajajajajaja...

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