Chistes varios

BUENA SUERTE  Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a  su marido que está en el parque hablando con los amigos: -¡¡Pepe!!  ¡¡ Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!! El hombre salta como loco de alegría, pasando entre los amigos, y sale  lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer.  Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!.. Aparece un tráiler a 120 km/h y sin frenar, se lo lleva por delante. La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: -¡¡¡  Jooooooderrrrrrr !!!   ¡¡¡Cuando se está en racha... se está en racha!!! ¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!. - ------------------------------------------------------------------------------------------------------ MÉDICO Y LADRÓN  Un tipo iba caminando por la calle cuando, de repente, lo para un  ladrón enmascarado con un arma en la mano y le dice: -¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj ! El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 CUC.. El ladrón se queja: -  ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!  El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardín, con una tarjeta de las que traen cuando son nuevas. El ladrón se enoja... - Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es barato , lo que aparenta ser bueno, es de imitación . ¿A qué te dedicas?  El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy Médico!  El ladrón quitándose la máscara le pregunta: -¡NO JODAS! ¿DE QUÉ GRADUACIÓN?   ----------------------------------- DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS:  AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido  en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las  agallas de decirle: -¿Estás barriendo o vas a volar?  HUEVOS:  Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo  a cerveza y perfume de mujer, con pinta labios en la camisa,  darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!! HUEVOS Y AGALLAS : Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡Vamos a echar un polvo!, y cuando la mujer le dice: - No tengo ganas, es que me duele la cabeza,  él contesta: - ¡Pero bueno... ¿qué os pasa hoy a todas?! -----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            JESUCRISTO Y JUDAS  Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un  momento dado les ordena: -¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien  pequeña. Al poco tiempo, le dicen: - 'Maestro, ¡tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama: - 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - ¡Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco pesadísimo. Veinte kilómetros más adelante ven a un campesino que no obtiene  cultivo de su tierra por falta de abono; entonces  Jesucristo exclama: - ¡Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: - ¡¡¡¿No es como para  traicionarlo?!!! -----------------------------------------------------------------------------                                             TRES CAFÉS.  Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés. -  ¿Tres cafés? - Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. Al día siguiente, el mismo borracho: - Tres cafés... - ¿Tres?... - Si... Tres... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre. El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la  barra y le pega una soberana paliza al borracho. Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho. El camarero lo recibe con ironía y le dice: - ¿Tres cafés?... - No, hoy dame sólo dos: uno para mí y  otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone muy agresivo. ----------------------------------------------------------------------------------------------------                                            CATALANES * *Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño, que estaba  soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. * Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño, que veía la  misa por la televisión, y cuando empezaba la colecta la apagaba. -----------------------------------------------------------------------------------------------------                              CORTITOS DE MÉDICOS *- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - -Desde cachorro, doctor. *- Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo nada. *- Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!! *- Doctor, ¿Cómo he salido de la operación? - -Hijo mío, yo no soy el doctor: soy San Pedro. *- Doctor, ¿qué puedo hacer para que mi mujer  no quede embarazada durante las vacaciones? - - Llévela con usted. *- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - ¿Vienes del médico o de la aduana? *- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - - El dedo fracturado... *- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a  estar como un toro. - - Bien, señora, desnúdese. Empezaremos por los cuernos. ------------------------------------------------------------------------------------------------                                                  LA VELA.  La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años? - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún? - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora? - Muy bien, padre. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total! - ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo? - .............. Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.