El recipe maracucho

Una maracucha llega a la Farmacia y le dice al Farmaceuta:

"Necesito q me vendais un frasco de Arsenico"
el tipo le dice:"Tais loca, q vais a hacer vos con Arsenico???"
"Voy a matar al mardito de mi marido".
El Farmaceuta asombrado le dice: " Estais depravaaa, no peazo e' loca, no puedo venderte eso, y pa' matar menos, chica"
Entonces la mujer saca de su cartera una foto en la q aparece su marido teniendo sexo con la esposa del Farmaceuta y se la muestra, a lo q el contesta:
"Aaahhh tais viendo? Con RECIPE cambia la Verga, asi si te lo vendo"

Chistes Varios

 Un maracucho después de 2 díasjj de rumba llama a su mujer: Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..! Y el le dice: Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!

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    Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"

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    Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.

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    UNA PALOMA caga al Presidente, y este le pregunta a Vicepresidente: -Que tengo en la Cabeza? -Mierda Presidente, Te Pregunte por Fuera imbecil...

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    ‎​​Chavez cae en un hueco y grita: "auxilioo, auxiliooo ayudenmeee estoy mal herido..!! Pasa un campesino y dice: "lo que estas es mal enterrado co~o e tu madre..!

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    Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA  y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!

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    ‎​Una puta le dice a la otra cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "R C T V" y le dice la otra y que ¿tu eres artista?, no eso quiere decir Repartio Cuca Toda la Vida

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     El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..

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     Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !

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     Un gocho le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...

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     Pasa una parejita maracucha por una joyería: - Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?. Y esa Verga? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

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    La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno,  quien sabía muy bien de su sordera,  La recibió diligentemente, abrió la puerta,  y  con una sonrisa la saludó diciendo:  - Adelante, hija de la gran puta,  ¿De dónde viene la  come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde,  - De comprar un audífono malpario

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    Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!

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     2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo

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    Una pareja de maracuchos subiendo al carro:

    - Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?

    - Verga gorda, porque yo casi no conozco a esa señora!!

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    Una cucaracha bailaba arrechísimo y otra se le queda viendo y le pregunta..

    - Es salsa o Reggeton??

    - No mardita corré q es Baygón..

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    Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:

    - Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!

    Y El hombre le contesta:

    - Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.

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    Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:

    - Disculpe Mi Sargento..

    - Como que Sargento? No Ve las Estrellas?

    - Bueno disculpa mi Cielo.

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    Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa:

    - 'Mirá Lilita, hacé las maletas, que me gané la lotería!'

    - 'Mi amor, y que meto: ¿Ropa de Verano ó Ropa de Invierno?'

    - 'Metéla toda, que te váis parrr coño!

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    - Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.

    El Dr. Dice:

    - bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!

VENDEDOR MARACUCHO

Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo. El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda. Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar: "¿Qué se le ofrece, señora?" "Quisiera un limpiavidrios". "Cómo no, aquí lo tiene, señora. ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?" "¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?" "Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente...". "¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!" Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica. "Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija? "Quiero un paquete de toallas sanitarias". "Cómo no, aquí la teneis, mija... y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?" "¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?" "Ridícula sois vos Mardita; vais a pasar una semana sin tirar. por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa Coño e? tu madre!!

Chiste venezolano

Un Gringo, un Español y un Marachucho quedan aislados en una isla desértica y después de una semana sin comer, en la mañana del octavo día el gringo dice: yo me sacrifico primero para el desayuno'. Saca una navaja y se corta una trozo de la nalga y dice :

'comeremos filete para el desayuno' y todos comen.

Para la hora del almuerzo el español toma la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar diciendo: 'Ahora comeremos Chamorro'.

A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta, a lo que el gringo, dice: ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......

'Ni de verga, dice el Maracucho, 'Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a dormir!'....

arsenie boca