Los guevones son personas que se creen mas inteligentes que las demás.
Los guevones quieren que la gente les crea valiosos...
Que inventan guevonadas para hacer creer que son sabios.
Son esos que creen que cantan bien, y en la coral de la escuela,
piensan que son los otros los que desafinan.
Son esos que pierden 15 a 8 el juego de béisbol. Y le echan la culpa
al equipo, pues no batearon mientras él lanzaba.
Cree que sus ideas son tan buenas como las de los que no son guevones.
Y como todos los guevones, cree que es muy importante para la gente...
Puede llegar a creer que lo quieren matar...
Pero nadie quiere matar a un guevón, por matarlo...
Kennedy, Lennon, Juan Pablo II... no eran ningunos guevones
Éste guevón fue guevón desde que nació.
Era el mas guevón de la casa...
Luego el mas guevón de su cuadra.
El guevón del barrio.
Pensó, como todo guevón, que con un uniforme y un arma,
no se vería tan guevón...
Y se metió a militar.
Fue el mas guevón del pelotón.
El mas guevón de la compañía.
El mas guevón del batallón.
Pero encontró un consuelo... no era el único guevón del batallón..
Eso le hizo sentir, que no era guevón. (eso les pasa a los que son
muy guevones)..
Se puso a leer guevonadas y una vez intentó reproducir en su país
una guevonada de esas que leyó.
Acompañado de otros guevones, decidió llevar a cabo el plan.
El fue el único guevón que falló.
Pero empezó a hablar guevonadas en TV.
La gente creyó que no era tan guevón.
Y el siguió hablando mas y mas guevonadas... horas y horas...
Pensaron que nadie podía ser tan guevón como para hablar tanto.
Y pensaron:
Este no es ningún guevón...
Y analizaron sus frases guevonas y les dieron sentido inteligente.
Pensaron que ése era el sentido que el guevón les daba.
Y el guevón se aprendía párrafos de un libro y los recitaba, haciendo
gestos como de que en verdad entendía lo que estaba diciendo...
Y empezaron a creerle...
Unos, por que son mas guevones que él... y otros por que no son
tan guevones como para oponérsele..
y por supuesto: los que hacen que el guevón crea que dejó de ser guevón,
Los que le aplauden cuando habla, canta, juega e inventa...
En venganza, el guevón les pone apodos a los que le decían guevón.
Por culpa de éstos guevones, es que el guevón ese sigue haciendo
sus guevonadas. y nosotros: viendo...!!!!
...como unos mismos guevones....
" La verdad triunfa por sí misma, la mentira necesita siempre complicidad"
Epicteto de Frigia
domingo, 17 de octubre de 2010
CUMPLEAÑO DE UN VENEZOLANO
- La Invitación dice a las 2,y van llegando a las 5pm.
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.
- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.
- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).
CUMPLEAÑO DE UN VENEZOLANO
- La Invitación dice a las 2,y van llegando a las 5pm.
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.
- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.
- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).
martes, 5 de octubre de 2010
Chistes Varios
Un maracucho después de 2 díasjj de rumba llama a su mujer: Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..! Y el le dice: Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"
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Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
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UNA PALOMA caga al Presidente, y este le pregunta a Vicepresidente: -Que tengo en la Cabeza? -Mierda Presidente, Te Pregunte por Fuera imbecil...
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Chavez cae en un hueco y grita: "auxilioo, auxiliooo ayudenmeee estoy mal herido..!! Pasa un campesino y dice: "lo que estas es mal enterrado co~o e tu madre..!
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Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!
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Una puta le dice a la otra cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "R C T V" y le dice la otra y que ¿tu eres artista?, no eso quiere decir Repartio Cuca Toda la Vida
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El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
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Un gocho le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...
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Pasa una parejita maracucha por una joyería: - Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?. Y esa Verga? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario
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Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo
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Una pareja de maracuchos subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Verga gorda, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Una cucaracha bailaba arrechísimo y otra se le queda viendo y le pregunta..
- Es salsa o Reggeton??
- No mardita corré q es Baygón..
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
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Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa:
- 'Mirá Lilita, hacé las maletas, que me gané la lotería!'
- 'Mi amor, y que meto: ¿Ropa de Verano ó Ropa de Invierno?'
- 'Metéla toda, que te váis parrr coño!
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- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!
lunes, 20 de septiembre de 2010
VENDEDOR MARACUCHO
Un Maracucho se queda sin trabajo. Desesperado, se va para Caracas y va con un amigo suyo, dueño de un supermercado, y le pide que le dé un trabajo.
El amigo le dice que le puede ofrecer un puesto como vendedor pero le advierte que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que se les convenza de comprar algo más antes de abandonar la tienda.
Como ejemplo, le dice que lo observe mientras atiende a una señora que acababa de entrar:
"¿Qué se le ofrece, señora?"
"Quisiera un limpiavidrios".
"Cómo no, aquí lo tiene, señora. ¿y por qué no aprovecha y se lleva un lustra-muebles, también?"
"¿Y yo para qué quiero un lustra-muebles?"
"Bueno, porque si sólo limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios; pero si los lustra, toda la casa se verá reluciente...".
"¡Tiene toda la razón, muchas gracias por su consejo!"
Se va la cliente muy contenta, y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda a la joven que acaba de entrar, para ver si había aprendido la técnica.
"Buenas tardes, ¿qué se te ofrece, mija?
"Quiero un paquete de toallas sanitarias".
"Cómo no, aquí la teneis, mija... y ¿por qué no aprovecháis y te lleváis un limpiavidrios y un lustra-muebles?"
"¡Pero qué ridículo! ¿Y para qué quiero yo un lustra-muebles y un limpiavidrios?"
"Ridícula sois vos Mardita; vais a pasar una semana sin tirar. por lo menos aprovecháis y limpiáis la casa Coño e? tu madre!!
domingo, 29 de agosto de 2010
Chiste de avion y pilotos venezolanos
Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..
La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.
Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.
La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.
Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!
En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...
- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!
miércoles, 25 de agosto de 2010
La belleza de la musica venezolana en Japon
Nuestra música venezolana es tan bella, que hasta los japoneses la tocan!!!...... Y de qué manera!
http://www.youtube.com/watch?v=--paeUWZlIw
http://www.youtube.com/watch?v=--paeUWZlIw
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