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domingo, 24 de agosto de 2014

Muchos chistes!

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su intimidad en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:




- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.


Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.


- ¿Qué pasó, querido?
- Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?

 

- ¡Oh, no!
- Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....


- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...


- ¡Me despidieron!
- Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...


- ¡No, no .... También a ella la despidieron.

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito 


-Hola, disculpe, ¿ la familia Silva ? 


-¡ No !!! A esta hora la familia ronca. 

 

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala: 
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
 

 

 

 

Un negro Cordooobe, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: 
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
 

EN EL HOTEL 
  
El esposo llama a la recepción del hotel, desesperado y molesto:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y élla dice que va a saltar por la ventana!.

De la recepción le responden:
- Señor, ese es un asunto personal.


Y la esposo contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

  
  
EN LA HELADERA 
  
Mi mujer está tonta: me dejó una nota en la heladera que dice:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándola por todos lados y enfría como la puta madre...
 


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Sucedió en Londres .... una de las
ciudades mas cosmopolitas del mundo. En donde la
 población  estable musulmana se ha incrementado
 notablemente.
Cosa que está provocando que surjan ciertos "
 Reclamos de Derechos" Étnico/Religiosos que antes
 nunca ocurrieron:
Taxista inglés en la parada.
 Un musulmán devoto entra en un taxi.
 Una vez sentado,  le pide al taxista que apague la radio
para no oír música durante el Ramadán ( Mes del 
Ayuno ), tal como lo pide su religión, y porque en tiempos del
 profeta no había música, especialmente música
 occidental, que es la música de los infieles.
El chófer del taxi educadamente apaga
 la radio, se baja del taxi, luego se dirige a la puerta del
 pasajero y la abre.
 El árabe le pregunta:- ¿ Qué está haciendo …?
 Respuesta de taxista:
 En el tiempo del profeta no había
 taxis, por eso bájese y espere por el próximo camello…

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Un marido entra en "Victoria’s Secret" para comprarle a su mujer una dormilona transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 dólares; cuanto más transparente, más costosa. Elige la más cara, paga los 500 dólares y se la lleva a casa. Se la entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto, se la ponga y haga un desfile para él. Arriba, la mujer - que no es tonta - piensa:
- "Se me ocurre una idea. Es tan transparente que parece que no llevo nada. No me la voy a poner. Hago el pase desnuda, la devuelvo mañana y me guardo los 500 dólares para mí."
Hace su aparición bajando la escalera totalmente desnuda y se exhibe en una pose sensual. El marido exclama:
- "¡Increible! ¡Me cobraron 500 dólares por esa dormilona y ni siquiera la plancharon!"

El tipo nunca oyó el disparo. El funeral será mañana al mediodía.


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sábado, 23 de agosto de 2014

Chiste: Taxi

Quiero compartirles una experiencia relativa a manejar con tragos y a la
importancia de tratar de ser un poco mas socialmente responsable. Fui a
jugar golf y tomar unos tragos con mis panas. En la jugada, una copa te
trae a la otra, después algunos frascos y al darme cuenta que me había
pasado de la raya, involuntariamente, hice algo que nunca antes había
hecho: responsablemente opté por volver a casa en taxi. Llegar sano y salvo
a casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi vida había
manejado un taxi. Ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no sé de
dónde lo saqué!!!



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miércoles, 6 de agosto de 2014

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.


AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.


¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!

jueves, 31 de julio de 2014

Chiste tonto pero muy bueno

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió un litro de leche, un cartón de huevos, un pote de jugo de naranja y un paquete de tocineta.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Aun preguntas?- … porque eres feiiisima.

jueves, 3 de julio de 2014

Chiste: Policia-Suegro-Hotel

UN POLICIA va pasando por un HOTEL(y)..!!! Y ve el carro del suegro :O :/ y
dice mira el viejoooooooo pendejo ese tan serio y arrechoooooooo que se la
da y es tremendo vagabundo sinverguenzaaaaa..!! :]x/:) ya lo voy a robar
:>..!!! Y le robo el reproductor de sonido >=) al día siguiente cuando llega
a su casa consigue al suegro arrecho >:O~:) y le pregunta que paso
suegro que anda tan molesto....? y el viejo le dice: no voy a estar
bravo ~:)..!!! Si le preste el carro a la MUJER tuya para que
fuera a la IGLESIA...! y le robaron el reproductor :O :/ :O

Chistes varios. Mucha variedad

EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:

- "Oye Manolo, pásame otro shampoo"

- Pero si ahi en el baño hay uno

- "Sí hombre , pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado".



INDISCRETA

-  Carmen , estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira , vieja sapa , ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra , ¿verdad?



SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:

-  ¿Cuantos hijos tiene , señora?

-  Diez.

-  ¿Como se llaman?

-  Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , Bernardo , y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo? 
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando , por ejemplo , están jugando todos afuera?

-  Muy simple , grito Bernardo y todos entran.

-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular , ¿cómo le hace? 
-  Ah! En ese caso , lo llamo por su apellido.




EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!



VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.

La otra muy triste a llanto tendido....

Al rato , la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:

-  Ay , señora , cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? 
-  Ay mijita! porque después de muchos años , es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!




UNA COPA DE MAS 
-  Doctor , me siento mal todo me da vueltas , además me arde el corazón..
-  Mire señora , en primer lugar no soy doctor , soy cantinero , usted  no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón , tiene una teta en el cenicero.


Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti


 


CHISME

Le dice la madre a la hija:
`Hija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'

'Ay , mami , la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

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DIVORCIO

Dígame:

¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata , le pega?
No , quiere que le sea fiel....


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WHISKY

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame , ¿gusta otra copa?
No , gracias , me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No , se me abren!
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BAR

Una joven rebelde muy liberada , entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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TAXISTA

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita , pierde el control del coche , casi choca con un camión , se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi , hasta que el taxista dice:
Mire amigo , jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años' 
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Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si,... no te cleo'
'Si , mila , es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el culo , pol cochino'
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