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domingo, 9 de agosto de 2015

Super bueno: Matematicas de hoy

El lunes pasado compré un producto que costó 
$ 158.00. Le di a la cajera $200 y busqué en el 
bolsillo $8 para evitar recibir más monedas. La 
cajera tomó el dinero y se quedó mirando la 
máquina registradora, aparentemente sin saber 
qué hacer. 
Intenté explicarle que ella tenía que darme 
$ 50 de cambio, pero ella no se convenció y 
llamó al gerente para que la ayudara. Tenía 
lágrimas en sus ojos mientras que el gerente 
intentaba explicarle y ella aparentemente 
continuaba sin entender. 
¿Por qué te estoy contando esto? 
Porque me di cuenta de la evolución de la 
enseñanza de las matemáticas desde 1960, que fue 
así:


1. Enseñanza de matemáticas en 1960: 
(Maestra que daba clases desde 1ro. inferior a 6to. Grado) 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es igual a 4/5 del precio de la 
venta.   ¿Cuál es la ganancia? 


2. Enseñanza de matemáticas en 1970: 
(Sigue el mismo sistema pero ya moderno) 
Ya había reunión de padres y cooperadora, vice, secretaria y tres porteros. 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es igual al 80% del precio de la 
venta. ¿Cuál es la ganancia? 


3.. Enseñanza de matemáticas en 1980: 
En esta década, ya aparecen los gabinetes de Psicopedagogía y los cursos y recursos de lostrabajadores de la educación, se suspenden los deberes, los  guardapolvos, la tinta, los lápices, etc. etc.  e irrumpe el nuevo sistema importado de Europa de España e islas Baleares, Canarias. Sistema que podrán admirar...... oh...!!! y los Psicólogos......Desaparece la maestra aparece la seño... de matemáticas, profesores de educación física, de baile, folclore, no se cantan las canciones patrias... los porteros ya son 8, tres secretarias y el calderista....(tenemos gas) 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80,00. ¿Cuál es la 
ganancia? 


4. Enseñanza de matemáticas en 1990: 
Aquí ya estamos en la plena era de la computación.....ya los porteros son 10, 5 secretarias, dos vice.. y las cocineras, para el mate cocido lechero...ya las porteras son sindicalizadas y no les corresponde, abogados para los trabajadores de la educación ya que los alumnos tienen el mismo nivel que ellos...... 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00..  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80.00.  Escoja la respuesta 
correcta, que indica la ganancia: 
( ) $ 20.00  ( ) $40.00  ( ) $60.00  ( ) $80.00 
( ) $100.00 


5. Enseñanza de matemáticas en 2000: 
Ya aparecen los trabajadores de la educación  Los porteros son uno por grado, la bandera se iza los lunes y se arría los viernes ( si es feriado queda...!!), los Psicólogos ya son cinco, aparecen los trabajadores de la educación super especializados, computación, minusválidos temporáneos, karate, idiomas instrucción sexual, etc. etc. 4 vice, 6 secretarias y una arquitecta...!!. 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00. 
El costo de producción de ese carro de leña 
es de $ 80.00. La ganancia es de $ 20.00. ¿Es 
correcto?  (  ) Si  (  ) No 


6. Enseñanza de matemáticas en 2010: 
A todos los cargos anteriores, se agregan el 10% y se dan cursos de sismisidad y primeros auxilios y profilaxis sexual..... 
Un cortador de leña vende un carro de leña 
por $ 100.00.  El costo de producción de ese 
carro de leña es de $ 80.00.  Si Ud. sabe leer 
coloque una X en los $ 20.00 que representan la 
ganancia. 
(  ) $ 20.00  (  ) $40.00  (  ) $60.00 
(  ) $80.00   (  ) $100.00  
 
7.-  En la próxima década se rumorea que este problema no se enseñara más, ya que la leña se la usa solo en el campo...... 


¡¡¡ No te rías, es en serio !!!

sábado, 8 de agosto de 2015

Chiste: EL NIETO VISITA A LA BOBE (Abuela en idish)

Robert Guninsky, un muchacho ya crecido, profesional y próximo a
casarse, decide visitar, con su novia, a su bobe (abuela) Golde que se
había mudado y vivía en un condominio en Miami.
La llama por teléfono:

- Hola bobe, habla tu nieto Robert. Bueno, como habíamos quedado, paso
con Cynthia a almorzar el martes. ¿Me podés indicar como llegar rápido?

- Por supuesto - dice Golde -. Estoy vieja pero todavía me funciona el
cop (cabeza). Mirá, cuando llegás por la autopista tenés que bajar en
Coconut Búlevar, luego tomás a la derecha por la Avenida Jewison y al
llegar al final, luego de cinco cuadras, te vas a encontrar con la
entrada del Sunset Condominium. Ahí preguntás por el edificio 14 y
directamente vas al estacionamiento del frente. Bajás del auto y con el
codo presionas el botón del conserje para que te vengan a estacionar el
automóvil. Luego en el hall de entrada, con el codo oprimís el control
del visor del guardia para identificarte. Una vez que entrás, con el
otro codo llamás el ascensor y apretás con el codo el piso 17 y al
llegar tocás con el codo el timbre del departamento 2, y ahí yo te abro
la puerta.

- Todo bien, bobe, entendí. ¿Pero me querés decir porqué tengo que
apretar todos esos botones con el codo?

- ¡¡No pensarás venir a almorzar con las manos vacías!!

viernes, 1 de mayo de 2015

Chiste-Imagen: Ruidos




Chistes: Jaimito Bruto

A reír un poco nos hace falta:
-Jaimito le dice a su amigo: Morite de
envidia! Me regalaron una tele y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes?
-Porque la caja decía LG.

- A ver Jaimito ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -fácil, Una drogadicta; -¿De
dónde sacaste eso? -En el libro, dice que murió por heroína.

-Contraseña en Facebook de Jaimito: "alegre, furioso deprimido, triste,
enojado" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

A ver Jaimito : ¿Qué opinas del papanicolau? responde: Sinceramente me caía
mejor el Papa Juan Pablo II.

Jaimito: me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero apenas me
tomé 2, sabe horrible!!!!

- ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Jaimito?

- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
bailar....

- Le comunicamos que su avión viene demorado
- Ay! qué lindo, ese es mi color favorito....

- ¿Jaimito, viste el Señor de los Anillos?
Sííí, pero no le compré nada...

- A ver Jaimito.. ¿San Martín murió en...?
- "fermo"....

- Dice Jaimito: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es
incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..

- Un cura en la iglesia dice: - Hoy confesaré a todas las devotas. Se
levanta Jaimito y pregunta: - y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos
toca?

- Jaimito: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé
qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "i " latina, pero
la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases!

A ver Jaimito... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO - Bueno,
tampoco soy tan bruto ¿no?, fácil. .. eso es agua... de coco...

martes, 28 de abril de 2015

Enfermedades venezolanas

Enfermedades que solo les da a los venezolanos

QUEBRANTO: Misteriosa elevación de la temperatura corporal, no lo
suficientemente alta como para ser considerada fiebre, pero sí lo bastante
seria como para faltar al trabajo o al colegio.

PATATÚS: Ataque súbito de loquera de origen desconocido, el cual puede ser
objeto de una hospitalización para su observación. Generalmente le da a
personas de 50 años en adelante.

YEYO: Cualquier trastorno repentino de tensión, que sea lo suficientemente
grave como para ir al médico, tomar remedios y faltar al colegio, trabajo u
otros compromisos. Puede considerarse como una variante de patatús

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el coñazo de la caída
durante el patatús

CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en Venezuela que
coño e madre es sentirse con el cuerpo pesao? Es una vaina así como que el
tronco va para un lado, los brazos pesan que joden y de paso las piernas no
le dan. ¿quién entiende esto? Este padecimiento está siendo objeto de
estudio por la Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

SOPONCIO: Padecimiento de personas mayores y que depende del estrato
social, manteniendo el nombre de "soponcio" si ocurre en personas
adineradas, pero no se sabe por que se le llama "caligüeva" si ocurre en
pelabolas.

LE DIO NERVIOS: Todo el mundo tiene nervios, pero en Vzla, los nervios
"dan". Se refiere a cuando una situación genera confusión, miedo, angustia.
Es peligroso porque puede terminar en patatús, yeyo, soponcio o una vaina

MATADA: Caídas aparatosas, generalmente en sitios públicos, de las cuales,
quienes la sufren, a pesar de lo estrepitosas que son, se paran rapidito,
para que la gente no se ría.

JODÍO: Significa simplemente estar mal, con algún dolor generalmente en
alguna o todas las partes del cuerpo, aunque también es atribuible al hecho
de estar pelando bolas.

ESTIRON DE PATA. Muerte o fallecimiento repentino del cuerpo, es cuando el
alma sale del cuerpo y se va por ahí

Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com

viernes, 24 de abril de 2015

Chiste: Jaimito

Jaimito va por la calle con su mujer..! Y se encuentran con un amigo..!Hola
jaimito! ¿Como andas??Jaimito le contesta: Muy mal, vale... Tengo un SIDA
terrible.?El médico me dio 3 meses de vida.El amigo se despide y se va muy
triste y preocupado La mujer sorprendida le dice: Pero, Jaimito, ¿ Tu eres
loco Jaimito Como le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes
es Cancer de pulmon, y el le contesta :Yo me voy a morir igualito, pero tu
vas a estar con mas nadie!! . =))... =)) =))

domingo, 19 de abril de 2015

SUB-DESARROLLO ALCOHÓLICO VENEZOLANO. ETAPAS DE UNA PEA

Etapa 01:
Comienza la bebedera sirviéndose palos de músico para coger mínimo. La
primera botella se acaba en 2 rondas.

Etapa 02;
Sigue la bebedera más lenta y con pasapalos.������

Etapa 03:
Se abre la tripa y continúa la Bebedera fuerte sin pasapalos.

Etapa 04:
Exaltación de la amistad:
"Te quiero como a un hermano"
"sírvele otro palo aquí a mi hermano por mi cuenta"
El que está más prendido dice: "mañana los invito a todos a un sancocho en
mi casa con unas cervecitas para sacarnos el ratón"

Etapa 05:
Fuera inhibiciones: Comienzas a cantar y a bailar solo����

Etapa 06:
Revelación de la verdadera personalidad:
El payaso, el superdotado, el políglota, el que se le moja la canoa, etc.
����������������

Etapa 07:
Aumento de la temperatura: Algunos empiezan a buscar peo.
A otros se le exalta la líbido. Por ejemplo, le dicen a una secretaria que
tiene 20 años trabajando con el: "tienes unos ojos preciosos" o comienzan a
levantar a la mujer de su mejor amigo.

Etapa 08:
Degradación del idioma:
Ya no pronuncias bien y comienzas a tartamudear.

Etapa 09:
Autosuficiencia moral y económica:
"Me importa un coño"
"Yo tengo billete que jode"
"Yo pago esa verga"
"A mi nadie me va a llevar a mi casa. Yo manejo mi mierda"
" Ese es mi peo"

Etapa 10:
Repentina pérdida del equilibrio con caída libre o resbalones.
"¿Quien coño me empujó?" ������

Etapa 11:
Devolución de los pasapalos
������

Etapa 12:
Rigidez cadavérica:
Te quedas dormido donde caigas en la posición más incómoda, pero sin soltar
el vaso de la mano.

Etapa 13:
Amnesia moral:
"Qué ratón más arrecho tengo"
"¿Qué le armé un peo a quién?"
"¿Qué me di los besos con quién? ������
"Coño, yo no me acuerdo ������de eso, se me borró el CPU ��������

Etapa 14:
Recuento de los daños:
"Y mi celular..? ��
"Quién me quemó el paltó con un cigarro..? ��
"¿Y este coñazo en el carro.?": ��������
"¿Que se me veía el qué?"
"Dónde dejaría las llaves..?��
"Queeé?, Entonces, ¿debo 3 botellas?"��

Etapa 15:
Transmisión de la culpa:
"Es que no había comido bien"
"Mezclé las bebidas"
"Ese whisky estaba puyao"

Etapa 16:
Arrepentimiento:
"NO BEBO MASSSSSS..��"

Envíaselo a todos los borrachos que conozcas ������A ver hasta cuál etapa
han llegado.

Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com