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martes, 18 de abril de 2017

Chistes varios: Los alumnos de hoy

Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte."
María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto. Ahora los demás respondan "¿Quién descubrió América?"
Los demás: "María"
..

Profesora: "Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
 
 ...
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, es que el perro es el mismo."  
 
 ...
Profesora: "Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"


Chiste: El inspector de sanidad

Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador:

-¿Qué le da de comer a sus cerdos?
-Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí.
-¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 10.000 pesos por tratar mal a los animales!
El criador se queda muy enojado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
-Yo les doy salmón ahumado, pollo al champignon y un postre de helado y pasas...
-¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 110.000 pesos por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe qué hacer. Pasa el tiempo, llega otra persona y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice:
-¡Mire, yo les doy 50 pesos a cada uno y que se compren lo que quieran!

sábado, 15 de abril de 2017

Chiste: Pre-semana Santa

Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a muchas personas y familias.

Pero como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos
sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran muestras de
distintas drogas y las analizaran...

Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por primera vez tocaron la puerta: (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
- Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien...,pasa y déjala por ahí.

Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste Pedro?
- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y déjala por
ahí.

(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es? - Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.

Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,etc.

Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:

(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:

-¿Qué trajiste Judas?
-"Al FBI cabrones!!!... Todos contra la pared. Ese de barba es el Jefe!!" 👉😎

JUDAS NO CAMBIA 😂😂😂

jajajajajajajajajajajaja...

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jueves, 13 de abril de 2017

Chiste: Sentido de la vida

_La esposa le dice a su marido:_
*- "Voy al supermercado. ¿Necesitas algo?"*

_El esposo le contesta:_ *"Necesito darle sentido a mi vida y definirle un
propósito a mi existencia. Busco la certeza de un logro que dé a mi alma la
plenitud que necesita. Quiero estar en unidad con el Todo, descubrir la
espiritualidad inherente a mi condición humana, debo alcanzar la
trascendencia.*

_Y la esposa le replica:_ *¡Coño!* *¿Puedes ser más específico?*
*¿Etiqueta Negra o Buchanan's?*.

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jueves, 6 de abril de 2017

Chiste: En una finca venezolana

Un representante del gobierno de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.

Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le dice

Perfectamente, pero  por favor no pase por el terreno cercado

El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:

Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET  que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?

El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET, 

Chiste: La posición no importa

Hacerlo parado fortalece la columna,  boca abajo estimula la circulación de la sangre,   boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido,  en el baño es muy digestivo,  en el auto puede ser peligroso...   Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,  entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...  En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,  antes de comer o de sobremesa,  sobre la cama o en la hamaca,   desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra,   con música o en silencio,  entre sábanas o en el closet:  hacerlo, siempre es un acto de amor.

 

No importa la edad, ni la raza, ni el credo,  ni el sexo, ni la posición económica...  
   
  
  
 ... Leer es siempre un placer

Chiste: Chequeo médico anual a los 80 años

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo  anual.


Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.  García le dice:

- Bueno Jorge: todo  indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se  siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una  buena relación con Dios?

Jorge responde:

- Dios y yo estamos  muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando  voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la  apaga.

- ¡Que bárbaro!  -dice el médico-. ¡Parece increíble!

Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por  teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:

- Hola, Susana  -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te  llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es  cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto  de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

- ¡Madre mía!  -dice Susana-. ¡Ya está  otra vez meando en la heladeraaa…!