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martes, 19 de junio de 2018

Chiste: Punto de vista, la consideración

A veces me pongo a pensar en la cantidad de aguardiente que yo tomo... Y
siento hasta vergüenza y pienso en dejar de tomar!!! Pero ahí yo también
pienso en los millares de trabajadores que luchan todos los días en las
licoreras y en las distribuidoras, pienso en sus empleos y en el
sustento de sus famílias. También me acuerdo de los miles de
agricultores que cultivan la caña y que dependen de esta materia prima
para seguir sobreviviendo. Ahí me golpea la responsabilidad y me pesa en
la conciencia... Entonces me detengo a pensar nuevamente y digo: No
puedo dejar de tomar aguardiente!!! Ellos dependen de mí. Eso significa
tener conciencia social Señoresl!!🍺😌👏👏🍺🍻🍻🍻🍻
Favor reenviar a sus amigos borrachos .😹😹😹😹 A mi me llegó por
equivocación!!! 🙈🙈🙈🙈🙉🙉🙉🙉

lunes, 18 de junio de 2018

Chiste: PRUEBE SI TIENE ALZHEIMER

Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente

1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
🔟. S__men

📝✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
🔟. Sumen
❌ No pegó ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!

domingo, 17 de junio de 2018

Chiste corto: Un suceso de cosas

Una señora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para también
cortarle el pelo.
Compró una falda que ayer costaba 10.00 €  había subido a 15.00 €,
compró unas pantaletas que ayer costaban 8.00 €  hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobró nada por el recorte del niño(cortesía de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qué tal el día, cariño?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda,  me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂

lunes, 11 de junio de 2018

Chiste: NO SE AUTOMEDIQUEN

Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:

-Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos en el velorio.

El doctor piensa, qué carajos y ahora qué hago?

Decide irse al velorio. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de duro y parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!

* Moraleja:

*NO SE AUTOMEDIQUEN, *

LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!

domingo, 10 de junio de 2018

Chiste: Como reconocer un socialista

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto",
pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué
hacer con su información.

- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

viernes, 8 de junio de 2018

Chiste: En el avión

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
está entrando en el avión. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfómanas en los Estados Unidos.

El tipo traga saliva. Está junto a una de las mujeres más hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convención de ninfómanas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qué hace usted exactamente en esa convención?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonríe - ¿Y qué mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados físicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de Córdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perdón, en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera sé su nombre.

- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
Córdoba me conocen como "el Negro tripode".

jueves, 7 de junio de 2018

Chiste: Un Maracucho en Quien Quiere ser millonario

Un maracucho va a "¿Quién quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
le dice Eladio:- ¿Entre el año 1820 y 1830 quién fue el vigilante de la
finca de Simón Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no queréis
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollejúa! Voy a
utilizar el último comodín, voy a llamar a un primo mío que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos coños. Y llama al primo y le dice: -
Vergación primo, cómo se llamaba el vigilante de la finca de Simón Bolivar
que trabajó de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, está fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la mañana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA