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martes, 6 de diciembre de 2016

Chiste: Marido borracho e intercomunicador

Un borracho llega a su edificio, se para frente al intercomunicador y pisa
un botón al boleo. 馃槒
Se escucha un voz femenina: 馃懅馃徏馃槨
¿Quién?.
El borracho susurra: - Mira...¿Tu marido está ahí?.
La mujer contesta entre curiosa e indignada:
- No, mi marido no se encuentra, pero está por llegar.
Entonces el borracho pide casi implorando:馃槱馃槱馃槱
- ¿Tú podrías bajar a ver si soy yo?.
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

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s谩bado, 26 de noviembre de 2016

Chiste: Fidel, cielo, infierno, diablitos

Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro
lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡Hola Fidel!, te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:
- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
maletas allá.
- No te preocupes - responde Satanás -, voy a enviar a dos diablitos a
recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las
encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
- No importa - le dice uno al otro -, trepamos la puerta y sacamos las
maletas sin molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los
ven y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
refugiados.

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viernes, 25 de noviembre de 2016

Chiste: El borracho y el polic铆a

馃暤 ... Un borracho馃槣 lo detenié un policía a las Tres de la mañana. El
policía le pregunta:
- ¿A dónde va Ud.?
Y el borracho le responde:
- Voy a una conferencia sobre el *abuso del alcohol y sus efectos letales
en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas
para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la
irresponsabilidad absoluta*...
El policía lo mira incrédulo馃槼 y le dice:
- *¿En serio?*, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
- _¿Quién va a ser?_... *¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!*馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀

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Chistes varios

*POR ESO SE ACABA LA PASIÓN*

El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin
calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"


*LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:*

1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.


*LÓGICA:*

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?



*EN UNA OFICINA ÁRABE:*

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...



*EMERGENCIA:*

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital.
Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



*CONFESIÓN:*

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente.
¿Algún encargo?



*VELORIO:*

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...



*PADRE POLÍTICO:*

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía
allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los
muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...



*POR AMOR O POR INTERÉS:*

Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?:
¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



*¿ AMANTE O ESPOSA ?:*

¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



*ANIVERSARIO:*

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



*ITALIANO:*

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el
médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



*MARÍA:*

- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...



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martes, 22 de noviembre de 2016

Chiste: Pareja de ancianos

Una pareja de ancianos entró a un local de Mc Donald's y se sentó junto a una mesa donde unos jóvenes estaban cenando. El anciano se acercó a la caja e hizo su pedido. desenvolvió la hamburguesa, la cortó por la mitad y puso una mitad junto a su esposa; con mucho cuidado,contó todas las papas fritas e hizo lo mismo. Metió dos pitillos dentro del refresco y lo puso entre él y su esposa.
El anciano empezó a comer su media hamburguesa, la gente se le quedó mirando con compasión. Un joven se les acercó y, educadamente, les ofreció comprarles otra ración de comida.
El anciano respondió que no se molestara,que estaban acostumbrados a compartirlo todo.
La gente se dio cuenta de que la anciana no había probado bocado, sólo miraba como comía su marido y, de vez en cuando,bebía un poquito de refresco
El joven se acercó otra vez y les repitió su oferta. Esta vez fue la anciana la que le explicó que no, que ellos estaban acostumbrados a compartir todo.
El joven entonces le preguntó a la anciana: ¿Y usted qué está esperando entonces?
- ¡¡¡LOS DIENTES !!! jajajajajaja 馃槀馃槀馃槀☺ Buenos días

mi茅rcoles, 16 de noviembre de 2016

C脫MO HIZO DIOS A LOS VENEZOLANOS Por: Laureano Marquez

Para reír e .la vida y reflexionar馃馃馃馃檹馃徎馃槝
Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres pudieran prosperar ,decidió
darles dos virtudes:
1. A los gringos los hizo ordenados y respetuosos de la ley.
2. A los ingleses, tenaces y estudiosos.
3. A los japoneses, trabajadores y pacientes. Y así sucesivamente.
Cuando llegó a los venezolanos, dijo lo siguiente:
"Estos van a ser inteligentes, honestos y chavistas".
Cuando terminó de hacer el mundo, un ángel le preguntó:
"Santo Padre, has dado a todos los pueblos dos virtudes, pero a los
venezolanos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de
los otros pueblos de la tierra".
"Caramba, es cierto" dijo el Señor, "Pero los dones de Dios no deben quitarse.
Lo remediaremos de inmediato:
"Los venezolanos conservarán esas tres virtudes pero ninguno podrá ejercer
más de dos virtudes simultáneamente". Es por eso, que desde ese momento y
por mandato divino:
1. El venezolano que es chavista y honesto, no puede ser inteligente.
2. El que es inteligente y chavista, no puede ser de ningún modo honesto.
3. Y el venezolano que es verdaderamente inteligente y honesto, jamás podrá
ser Chavista.


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martes, 8 de noviembre de 2016

Chiste maracucho: El limosnero

- Había un tipo que cada vez que pasaba por el parque le daba a un limosnero maracucho 5.000 Bs.
- Al cabo de un tiempo empezó a darle sólo 2.000 Bs y después sólo 1.000 Bs.
- El limosnero le pregunta por qué esa rebaja y el tipo le dice:
- Yo le daba 5.000 Bs cuando era soltero, 2.000 Bs cuando me casé y 1.000 bolos cuando nació mi hijo.
- El limosnero le dice:
- Vergacion! O sea que vos si sois arrecho tu estáis manteniendo a tu familia con la plata mia...馃槀馃槀馃槀