Tres hombres están hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
El Italiano dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente . La hice gritar durante 5 minutos.
El Francés dice: -Anoche le di masajes a mi mujer con un aceite perfumado afrodisíaco especial luego hicimos el amor. La hice gritar durante 15 minutos.
El maracucho dice: -Anoche le di masajes a mi esposa con manteca de marrano, le acaricié toooooodo el cuerpo con la manteca, luego hicimos el amor. La hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados preguntan:
-¿Dos horas continuas?
Y ¿qué hiciste para hacerla gritar durante 2 horas seguidas?
-Me limpié las manos en la colcha...!!!!
miércoles, 27 de octubre de 2010
martes, 26 de octubre de 2010
El recipe maracucho
Una maracucha llega a la Farmacia y le dice al Farmaceuta:
"Necesito q me vendais un frasco de Arsenico"
el tipo le dice:"Tais loca, q vais a hacer vos con Arsenico???"
"Voy a matar al mardito de mi marido".
El Farmaceuta asombrado le dice: " Estais depravaaa, no peazo e' loca, no puedo venderte eso, y pa' matar menos, chica"
Entonces la mujer saca de su cartera una foto en la q aparece su marido teniendo sexo con la esposa del Farmaceuta y se la muestra, a lo q el contesta:
"Aaahhh tais viendo? Con RECIPE cambia la Verga, asi si te lo vendo"
lunes, 25 de octubre de 2010
Laureno Marquez, Que viva el comunismo
Yo por mí, viviría en un rancho... ¡sabroooso!, sin agua potable, cargando mi latica desde la pata del cerro y subiendo en jeep, con mi despacho bajo unas láminas de zinc bien calientes y piso e' tierra y alpargatas
Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado. .. Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina.
Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven.
¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada Evian para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infecció n? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así por seguridad.
Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos.
Qué más quisiera yo que poder llevar un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de El Silencio. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C. , donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis.
¿Ustedes creen que a mí me gustan estos paltós de alta costura francesa?
¿La verdad? ¡me repugnan!... Lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las corbatas italianas de seda, suavecitas.. . ¡Qué ladilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas, que me dijo: 'con Monte Cristo se le va a notar'.
Eso es como las yuntas de oro: 'Coño, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo'. No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro.
Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y una Pepsi mojada en casabe y una arepa de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecot, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un aceto balsámico de Módena, para evitar posibles envenenamientos.
Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar las incomodidades que he descrito? ¡Nada, absolutamente nada! Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar.
QUE VIVA EL COMUNISMO PERO PA" LOS PENDEJOS.
Pero como me quieren matar, me veo obligado a protegerme, a permanecer en este repugnante palacio caminando sobre alfombras carísimas y durmiendo en cuartos con aire acondicionado. .. Yo no sé cómo lo soporto. Baño con cerámica, agua caliente y caras porcelanas. Es que si no me vomito cada vez que tomo una ducha es de vaina.
Tengo que moverme en un carro como con 500 guardaespaldas, sacrificando el sueño de mi vida: andar en un volkswagen escarabajo escoñetado y sin frenos; pero, por culpa de los conspiradores, debo ir como me ven.
¿Ustedes creen que a mí me gusta esta limosina blindada en la que uno puede estirar las piernas y hasta recostarse un ratico y hacer siesta, con neverita de agua fría para refrescarse después de un caluroso contacto con ustedes, mi pueblo, y botellitas de agua oxigenada Evian para lavarme las manos, no vaya a ser que el imperialismo haya contratado a alguna viejita para pegarme una magni-infecció n? Pues no, yo detesto esta vaina, pero debo andar así por seguridad.
Cada vez que renuncio a un chicharrón con pelos, no pienso en el colesterol malo, sino en qué sería de este pueblo si a mí me da un infarto, porque me imagino que sabrán que los chicharrones son una estrategia de la CIA para joder a nuestros pueblos.
Qué más quisiera yo que poder llevar un Cassio de pulsera plástica en mi muñeca, de ésos cuyas pilas venden los buhoneros de El Silencio. Pero desde que comenzaron los intentos de magnicidio, me veo obligado a cargar un Vacheron Constantin cuya precisión me permite conocer la hora exacta de un posible atentado. Su mecanismo, sensible al pulso, ayuda a mis escoltas a saber, en ciertos momentos de duda, si sigo vivo. Tiene una miniesfera en uno de los cuadrantes que me permite, además, conocer la hora exacta en Washington D.C. , donde vive nuestro mayor enemigo, y una correa de cuero puro que evita alergias y envenenamientos vía epidermis.
¿Ustedes creen que a mí me gustan estos paltós de alta costura francesa?
¿La verdad? ¡me repugnan!... Lo que me dan es asco, esos trajes cuya línea se mantiene en una caída impecable, el ajuste perfecto a los hombros, el talle ceñido que estiliza la figura y esa solapa gruesa y atacona. Dígame las corbatas italianas de seda, suavecitas.. . ¡Qué ladilla, mano! Mi sueño es andar con pantalón de kaki y franelita blanca. Pero claro, desde que quieren atentar contra mi vida, me veo obligado a llevar estos costosos trajes, porque es exigencia de la compañía que fabrica los chalecos antibalas, que me dijo: 'con Monte Cristo se le va a notar'.
Eso es como las yuntas de oro: 'Coño, ¿no me pueden amarrar esa vaina con pabilo?, les digo yo'. No, me dicen mis asesores de seguridad, porque esos y que son GPS para conocer mi ubicación en caso de eventual secuestro.
Dígame la comida. Eso sí es un verdadero sacrificio. A mí no hay nada que me encante más que un plato de pasta con Ketchup y una Pepsi mojada en casabe y una arepa de aguacate a las dos de la mañana. Pero hubo que contratar cocineros de máxima confianza y esos carajos no saben preparar nada de esa vaina, sino platos musiúes: que si salmón fumé, que si entrecot, que si escargots. Cómo añoro mis ensaladas con vinagre Corona y aceite Vatel, no esta vaina que lo que sabe es a aceituna y un aceto balsámico de Módena, para evitar posibles envenenamientos.
Todos estos sufrimientos, y muchos otros que no quiero contar, sino que prefiero que permanezcan en el olvido, con la humildad que me es propia, los hago por ustedes. Y yo cuido mi vida no por mí, que soy una paja que arrastra el viento, ¿qué importo yo y el sacrificio que hago de soportar las incomodidades que he descrito? ¡Nada, absolutamente nada! Todos estos padecimientos los resisto estoicamente por ustedes, mi pueblo, para que ustedes mantengan ese nivel de vida revolucionario que yo, tristemente, no puedo llevar.
QUE VIVA EL COMUNISMO PERO PA" LOS PENDEJOS.
Laureano Márquez TalCual / ND La totuma endógena
Octubre 30, 2009
Atendiendo a la sugerencia presidencial, se ha creado el Instituto del Poder Popular para el Desarrollo de la Totuma (IPOPODETOTU). Este instituto ya ha elaborado algunos consejos para el baño con totuma, también llamado “baño del siglo XXI”, los cuales exponemos de seguido: Tenga a mano dos totumas: una pequeña para la fase de enjabonado y otra más grande para quitarse el jabón.
Necesaria es la utilización de un porta-totuma, ya diseñado por el Instituto, porque una totuma llena de agua debe ser colocada en algún sitio para que se mantenga erguida y no se voltee: Se trata de otra totuma, provista de una base donde encaja la primera, porque según las investigaciones de un artesano cubano, especialista en “jícara” y asesor del organismo: materiales similares se atraen, por tanto sólo totuma atrae totuma.
Si usted quiere un baño de espuma, agregando un par de alka seltzers al agua de la totuma y vertiendo ésta sobre su cuerpo en plena efervescencia, se logra un efecto jacuzzi alucinante.
Para convertir a la totuma en “ducha-totuma”, ábrale muchos huequitos (No lo haga con taladro, sino con un clavo y un martillo, a fin de ahorrar electricidad), cuelgue la totuma al techo del baño con unas cabuyas (naturalmente con los huequitos hacia abajo) y con la totuma pequeña vaya dispensando agua en la totuma grande según sus necesidades de ducha.
Soap dispenser: Si usted ralla el jabón Las Llaves con un rallo y luego lo bate en agua, obtiene un jabón líquido (más bien un agua jabonosa) que puede dispensar en la totuma de modo que usted reciba el agua ya con jabón, facilitando la ducha y logrando una notable economía en el consumo de agua, porque se reduce a un solo proceso lo que antes se daba en dos pasos: mojarse y enjabonarse.
Para lograr efecto de ducha masajeadora con la totuma se requiere el auxilio de una persona que, amarrando la totuma con una cabuya más larga, centrifugue la totuma para generar la presión necesaria en la ducha. Para evitar la pérdida del vital líquido el Instituto sugiere baños colectivos: varias personas rodean al centrifugador de totumas de modo que se aproveche el agua en los 365º del giro totumal.
El Instituto trabaja también en el diseño de la “toto-tuma”, especialmente fabricada para ser usada por las damas en sustitución del bidet, un invento capitalista, proclive al derroche en el consumo de agua.
Todos estos consejos tienen como finalidad proporcionar mejores niveles de bienestar y disfrute al pueblo venezolano. Sin duda el baño-totuma será el próximo producto de exportación de Venezuela. Un baño práctico, divertido y para usar las palabras de nuestro máximo líder y conductor: “sabroso”. Tanto, que con él pueden lograrse avances que no tiene ni la ducha de Sarkozy, que costó 250 mil euros al pueblo francés.
Pero además de lo ya dicho, bajo el lema “usa la totuma”, el IPOPODETOTU trabaja en otros múltiples usos de la “totuma endógena” más allá del baño, por ejemplo: La vuelta al vaso de noche para ahorrar agua de las pocetas durante las idas al baño nocturnas (este proyecto llevará el nombre de “micción totuma”, naturalmente es indispensable el portatotuma, a fin de evitar tragedias de madrugada); el uso de la totuma como casco, tanto para motorizados como para nuestras milicias ante una posible agresión imperial; la “totuma-terapia”, consistente en masajes realizados con totumas de distintos tamaños, calentadas a diferentes temperaturas. Todo lo anterior sin contar los ya conocidos múltiples usos de la totuma en la cocina.
Ante la multiplicidad de llamadas recibidas en el Instituto, ponemos a disposición del público nuestro correo electrónico para envío de totumas a domicilio, previo depósito en nuestra cuenta bancaria de una modesta cuota de apoyo: tomatutotuma@hotmail.com.
Venezuela avanza hacia el progreso a pasos agigantados, porque ahora Venezuela es de tobos…
Hasta la totuma siempre…
viernes, 22 de octubre de 2010
Si los mineros fueran Venezolanos
- Dejarían escrito en las paredes "aquí estuvo Chuito" o "El que lea esto es marico"
- Hubiesen creado el "Ministeriro del Poder Popular para el Rescate de los Mineros"
- Ya tuvieran un día del año como ''Día Bolivariano Del Minero''
- Ya tuvieran una Gaita o quizás hasta un Vallenato...
- Ya cada uno tuviese un apodo de chalequeo por alguna cagada que hizo durante el encierro
- No los hubiesen rescatados hoy porque todo el mundo se fue de puente.....
- Estarian jugando domino y haciendo una parrillita pa matar el tiempo mientras baja la cápsula.
- Ya tuvieran su propia "Reina del Arroz con pollo" allá en la mina..
- Saldrían dentro de un año, pues Chávez Candanga no permitiría la ayuda de la NASA porque son del IMPERIO
- En las afueras de la mina estarían buhoneros vendiendo franelas alusivas a los mineros.
- Se tiraran un peo dentro de la cápsula por coñoemadrada y saldrían riéndose.
- Se montaran todos en la cápsula de un solo coñazo gritando "Sin mariquera compadre, Sin mariquera.. vamonos.!
- Escribirían en el nick de su bbm @saliendo de la mina
- Escribirían con griffin blanco en la Cápsula "De: La Mina Pa' La superficie mamando y loco"
- Tendrían una tarima montada afuera de la mina con el ballet de Venevisión y de animadora a - - Erica de la Vega en concierto Servando y Florentino, Chino y Nacho, Vos Veis, etc.
- Estuvieran vendiendo camisas negras que digan "se habla minero"
- Tendrían una antena de Directv afuera de la mina
- Los invitarían a jugar en la guerra de los sexos
- Los padres de los mineros tendrían escrito en los carros "mi hijo ya va a salir de la mina"
- Se tardarían pa sacar al último minero y le dirían "te cagaste no?"
- Harían un especial en Sábado Sensacional de "bailando con los mineros"
- Mañana estarían en una entrevista en "portadas" y en un cara a cara las dos mujeres del minero infiel
- Ya existiría una aplicación en facebook para saber "que minero eres"
- Tendrían una canción oficial del rescate cantada por Caramelos de Cianuro
- Cuando salgan los panas les montarían un chalequeo y que "ayyyyy maricoooon 2 meses encerrado con un poco e machooos"
- Ya tuvieran chalequeados a los mineros magallaneros por la derrota de ayer!
- Hubiesen creado el "Ministeriro del Poder Popular para el Rescate de los Mineros"
- Ya tuvieran un día del año como ''Día Bolivariano Del Minero''
- Ya tuvieran una Gaita o quizás hasta un Vallenato...
- Ya cada uno tuviese un apodo de chalequeo por alguna cagada que hizo durante el encierro
- No los hubiesen rescatados hoy porque todo el mundo se fue de puente.....
- Estarian jugando domino y haciendo una parrillita pa matar el tiempo mientras baja la cápsula.
- Ya tuvieran su propia "Reina del Arroz con pollo" allá en la mina..
- Saldrían dentro de un año, pues Chávez Candanga no permitiría la ayuda de la NASA porque son del IMPERIO
- En las afueras de la mina estarían buhoneros vendiendo franelas alusivas a los mineros.
- Se tiraran un peo dentro de la cápsula por coñoemadrada y saldrían riéndose.
- Se montaran todos en la cápsula de un solo coñazo gritando "Sin mariquera compadre, Sin mariquera.. vamonos.!
- Escribirían en el nick de su bbm @saliendo de la mina
- Escribirían con griffin blanco en la Cápsula "De: La Mina Pa' La superficie mamando y loco"
- Tendrían una tarima montada afuera de la mina con el ballet de Venevisión y de animadora a - - Erica de la Vega en concierto Servando y Florentino, Chino y Nacho, Vos Veis, etc.
- Estuvieran vendiendo camisas negras que digan "se habla minero"
- Tendrían una antena de Directv afuera de la mina
- Los invitarían a jugar en la guerra de los sexos
- Los padres de los mineros tendrían escrito en los carros "mi hijo ya va a salir de la mina"
- Se tardarían pa sacar al último minero y le dirían "te cagaste no?"
- Harían un especial en Sábado Sensacional de "bailando con los mineros"
- Mañana estarían en una entrevista en "portadas" y en un cara a cara las dos mujeres del minero infiel
- Ya existiría una aplicación en facebook para saber "que minero eres"
- Tendrían una canción oficial del rescate cantada por Caramelos de Cianuro
- Cuando salgan los panas les montarían un chalequeo y que "ayyyyy maricoooon 2 meses encerrado con un poco e machooos"
- Ya tuvieran chalequeados a los mineros magallaneros por la derrota de ayer!
miércoles, 20 de octubre de 2010
MINEROS EN VENEZUELA. POR CLAUDIO NAZOA
Increíble todo lo que ha pasado con la noticia del año: los mineros chilenos. Increíble, simplemente increíble, lo que lograron los chilenos con su súper presidente Sebastián Piñera a la cabeza.
¿Se imaginan que ese accidente hubiese ocurrido en una mina en el Estado Bolívar en Venezuela ?
Día 17
Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.
Día 20
Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.
Día 21
¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.
Día 22
El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.
Día 30
Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.
Día 35
Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami .
Día 40
Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.
Día 90
Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta
Día 120
El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.
Día 159
Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.
Día 201
Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.
Día 364
Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.
Día 365
Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.
¿Se imaginan que ese accidente hubiese ocurrido en una mina en el Estado Bolívar en Venezuela ?
Día 17
Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.
Día 20
Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.
Día 21
¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.
Día 22
El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.
Día 30
Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.
Día 35
Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami .
Día 40
Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.
Día 90
Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta
Día 120
El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.
Día 159
Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.
Día 201
Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.
Día 364
Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.
Día 365
Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.
MINEROS EN VENEZUELA. POR CLAUDIO NAZOA
Increíble todo lo que ha pasado con la noticia del año: los mineros chilenos. Increíble, simplemente increíble, lo que lograron los chilenos con su súper presidente Sebastián Piñera a la cabeza.
¿Se imaginan que ese accidente hubiese ocurrido en una mina en el Estado Bolívar en Venezuela ?
Día 17
Treinta y tres mineros tienen 17 días desaparecidos, pero con la inseguridad que hay, los familiares creen que los asesinaron y no se preocupan por buscarlos en la mina sino en la morgue.
Día 20
Alguien avisa que vio a los mineros cuando bajaban y no regresaron, pero como pensó que estaban huyendo de la recluta, no avisó.
Día 21
¡Por fin! El gobernador del estado Bolívar se entera, pero como Chávez iba al día siguiente a realizar un “Aló Presidente”, dice que no puede hacer nada hasta el lunes. De todas maneras manda a preguntar los nombres de los mineros para averiguar si alguno de ellos firmó el referendo.
Día 22
El gobernador manda a una cooperativa de excavación bolivariana con palas, picos y carretillas.
Día 30
Los de la cuadrilla, cuando llevaban cuatro días excavando, encuentran oro y no siguen cavando, sino que intentan comercializarlo en El Callao. La policía los detiene en una alcabala falsa y les roba el oro.
Día 35
Chávez se entera que hay 33 mineros atrapados a 700 metros y envía un equipo de cubanos que al llegar, montan el taladro y cuando cae la noche, huyen a Colombia y a Miami .
Día 40
Chávez transmite un “Aló Presidente” desde la boca de la mina y le echa la culpa del desastre, a las cúpulas podridas de los adecos y copeyanos. Insulta a los Estados Unidos y a Obama, quien había ofrecido traer un equipo de la NASA, que podía sacar a los mineros en cuestión de días. Dice además, que Lorenzo Mendoza también es culpable porque los mineros tomaron cerveza. Se compromete con los familiares a traer a unos chinos especialistas en rescate.
Día 90
Llegan ¡por fin! los chinos, pero los encargados de llevarlos al Estado Bolívar, se equivocan y los llevan a Maracaibo, en donde como nadie los estaba esperando, la Guardia Nacional creyendo que se trata de tráfico de chinos, los apresa y los deporta
Día 120
El Partido Comunista de Venezuela declara a los mineros personas no gratas y desestabilizadores, ya que según ellos, es un plan de la CIA. Proponen que nacionalicen a la empresa que voluntariamente prestó el taladro.
Día 159
Elías Jaua le cae a coñazos al periodista Jhonny Ficarella de Globovisión, quien le preguntó cómo va el rescate de los mineros y a continuación, le echa la culpa a Zuloaga y a Leopoldo Castillo por la lentitud del rescate.
Día 201
Chávez nacionaliza el taladro que ya ha excavado 6 metros. Los franceses, propietarios del taladro, se declaran en huelga de hambre a la puerta de la mina. Se rompen las relaciones diplomáticas con Francia.
Día 364
Los mineros salen por un hueco que ellos mismos cavaron. Unos malandros que los ven, los asaltan y les quitan hasta los cascos y los zapatos. Luego, todos son detenidos y reclutados por no tener papeles militares.
Día 365
Chávez rompe relaciones con Chile por estar dando malos ejemplos de lo que significa ser un gran país con un gran presidente.
domingo, 17 de octubre de 2010
"EL GÜEVÓN"·... POR EMILIO LOVERA...
eLos guevones son personas que se creen mas inteligentes que las demás.
Los guevones quieren que la gente les crea valiosos...
Que inventan guevonadas para hacer creer que son sabios.
Son esos que creen que cantan bien, y en la coral de la escuela,
piensan que son los otros los que desafinan.
Son esos que pierden 15 a 8 el juego de béisbol. Y le echan la culpa
al equipo, pues no batearon mientras él lanzaba.
Cree que sus ideas son tan buenas como las de los que no son guevones.
Y como todos los guevones, cree que es muy importante para la gente...
Puede llegar a creer que lo quieren matar...
Pero nadie quiere matar a un guevón, por matarlo...
Kennedy, Lennon, Juan Pablo II... no eran ningunos guevones
Éste guevón fue guevón desde que nació.
Era el mas guevón de la casa...
Luego el mas guevón de su cuadra.
El guevón del barrio.
Pensó, como todo guevón, que con un uniforme y un arma,
no se vería tan guevón...
Y se metió a militar.
Fue el mas guevón del pelotón.
El mas guevón de la compañía.
El mas guevón del batallón.
Pero encontró un consuelo... no era el único guevón del batallón..
Eso le hizo sentir, que no era guevón. (eso les pasa a los que son
muy guevones)..
Se puso a leer guevonadas y una vez intentó reproducir en su país
una guevonada de esas que leyó.
Acompañado de otros guevones, decidió llevar a cabo el plan.
El fue el único guevón que falló.
Pero empezó a hablar guevonadas en TV.
La gente creyó que no era tan guevón.
Y el siguió hablando mas y mas guevonadas... horas y horas...
Pensaron que nadie podía ser tan guevón como para hablar tanto.
Y pensaron:
Este no es ningún guevón...
Y analizaron sus frases guevonas y les dieron sentido inteligente.
Pensaron que ése era el sentido que el guevón les daba.
Y el guevón se aprendía párrafos de un libro y los recitaba, haciendo
gestos como de que en verdad entendía lo que estaba diciendo...
Y empezaron a creerle...
Unos, por que son mas guevones que él... y otros por que no son
tan guevones como para oponérsele..
y por supuesto: los que hacen que el guevón crea que dejó de ser guevón,
Los que le aplauden cuando habla, canta, juega e inventa...
En venganza, el guevón les pone apodos a los que le decían guevón.
Por culpa de éstos guevones, es que el guevón ese sigue haciendo
sus guevonadas. y nosotros: viendo...!!!!
...como unos mismos guevones....
" La verdad triunfa por sí misma, la mentira necesita siempre complicidad"
Epicteto de Frigia
Los guevones quieren que la gente les crea valiosos...
Que inventan guevonadas para hacer creer que son sabios.
Son esos que creen que cantan bien, y en la coral de la escuela,
piensan que son los otros los que desafinan.
Son esos que pierden 15 a 8 el juego de béisbol. Y le echan la culpa
al equipo, pues no batearon mientras él lanzaba.
Cree que sus ideas son tan buenas como las de los que no son guevones.
Y como todos los guevones, cree que es muy importante para la gente...
Puede llegar a creer que lo quieren matar...
Pero nadie quiere matar a un guevón, por matarlo...
Kennedy, Lennon, Juan Pablo II... no eran ningunos guevones
Éste guevón fue guevón desde que nació.
Era el mas guevón de la casa...
Luego el mas guevón de su cuadra.
El guevón del barrio.
Pensó, como todo guevón, que con un uniforme y un arma,
no se vería tan guevón...
Y se metió a militar.
Fue el mas guevón del pelotón.
El mas guevón de la compañía.
El mas guevón del batallón.
Pero encontró un consuelo... no era el único guevón del batallón..
Eso le hizo sentir, que no era guevón. (eso les pasa a los que son
muy guevones)..
Se puso a leer guevonadas y una vez intentó reproducir en su país
una guevonada de esas que leyó.
Acompañado de otros guevones, decidió llevar a cabo el plan.
El fue el único guevón que falló.
Pero empezó a hablar guevonadas en TV.
La gente creyó que no era tan guevón.
Y el siguió hablando mas y mas guevonadas... horas y horas...
Pensaron que nadie podía ser tan guevón como para hablar tanto.
Y pensaron:
Este no es ningún guevón...
Y analizaron sus frases guevonas y les dieron sentido inteligente.
Pensaron que ése era el sentido que el guevón les daba.
Y el guevón se aprendía párrafos de un libro y los recitaba, haciendo
gestos como de que en verdad entendía lo que estaba diciendo...
Y empezaron a creerle...
Unos, por que son mas guevones que él... y otros por que no son
tan guevones como para oponérsele..
y por supuesto: los que hacen que el guevón crea que dejó de ser guevón,
Los que le aplauden cuando habla, canta, juega e inventa...
En venganza, el guevón les pone apodos a los que le decían guevón.
Por culpa de éstos guevones, es que el guevón ese sigue haciendo
sus guevonadas. y nosotros: viendo...!!!!
...como unos mismos guevones....
" La verdad triunfa por sí misma, la mentira necesita siempre complicidad"
Epicteto de Frigia
CUMPLEAÑO DE UN VENEZOLANO
- La Invitación dice a las 2,y van llegando a las 5pm.
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.
- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.
- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).
CUMPLEAÑO DE UN VENEZOLANO
- La Invitación dice a las 2,y van llegando a las 5pm.
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.
- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).
- La fiesta Birthday se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner buena la vaina.
- Las mujeres están
chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó Poker y tomando Polar Beer 2, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse porque no les dió tiempo y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen :"No me vayas a fallar, OK?."
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado, o en una bolsa de regalo vieja que tenían en su casa o envolver.
- Siempre parece que hay más familia que amigos Friends en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años,
porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne,pepito y la infaltable crema de atún con galletas de soda.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los niños, porque se vuelven locos por ser los que más agarren coroticos y caramelos
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas divínas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el yesquero que hay no sirve. Y la vela es un toconsito de vela vieja que siempre
tienes a mano para cuando se va la luz.
- Alguién siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al
cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta primero que hacen (luego de chupar la vela por debajo) es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a la mamá, al
tío, a la abuela, a luisa, al Chamo y al marido que vino pa la fiesta pero como está tomando dice:"borracho no come dulce, ponmela pa pola".
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumple años en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'ay que noche tan
preciosa' a los dos y el ya caracteristico "que pases la noche haciendo pipí, con los pañales que te di que los compré en todo a mil"
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando, dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita pa la parrilla? y después de que comen, beben, ponen patas a arriba la casa (incluyendo los cuartos),de paso, te piden que les regales la piñata y la chupetera que quedó intacta para el sobrinito que cumple años en 3 días.
- Cuando ya están super zaratacos y se van te dicen "gracias chama, todo te quedó buenisímo!" y al otro día te critican toodaa la fiesta! (las bolitas de carne estaban saladas, las polar calientes y la música MixMaster era una ladilla).
martes, 5 de octubre de 2010
Chistes Varios
Un maracucho después de 2 díasjj de rumba llama a su mujer: Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: una Olla de Mierda..! Y el le dice: Prepara media, porque hoy tampoco voy..!!
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Una mujer celosa le pregunta a su marido: con cuantas mujeres has dormido ? El le responde: "contigo nada mas! Xq Con las otras no me da sueño"
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Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ARBOL d CEMENTERIO! - Y como es eso? - Bueno dandole SOMBRA a un MUERTO.
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UNA PALOMA caga al Presidente, y este le pregunta a Vicepresidente: -Que tengo en la Cabeza? -Mierda Presidente, Te Pregunte por Fuera imbecil...
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Chavez cae en un hueco y grita: "auxilioo, auxiliooo ayudenmeee estoy mal herido..!! Pasa un campesino y dice: "lo que estas es mal enterrado co~o e tu madre..!
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Una mujer se tatuo un caracol cerca de la CONCHA y muy romantica le dice al novio: puedes oir el mar?y el le responde: No, pero si puedo oler los peces muertos!!!
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Una puta le dice a la otra cuando yo muera quiero que escriban en mi tumba "R C T V" y le dice la otra y que ¿tu eres artista?, no eso quiere decir Repartio Cuca Toda la Vida
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El marido ve a su sposa desnuda y le dice: "Pareces un Domingo Llanero" y como es eso papi? ...Mondongo, chinchurria y pellejo..
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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice: sigue asi que vas a quedar sin amigos !
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Un gocho le dice a otro: - francisco paseme otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno - Si, pero este es para cabello seco y yo ya me lo moje...
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Pasa una parejita maracucha por una joyería: - Mi amor, ¿me podéis comprar un collar?. Y esa Verga? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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La suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera, La recibió diligentemente, abrió la puerta, y con una sonrisa la saludó diciendo: - Adelante, hija de la gran puta, ¿De dónde viene la come mierda con esa cara de bruja ? A lo que la suegra responde, - De comprar un audífono malpario
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Un jobitero le dice a la esposa: mi amor abrí las ventanas y la puerta pa ver si entra dios.... y a los 5 min se mete una gandola contra la casa hasta la sala y dice el jobitero: oooooh y llego a pie !!!!
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2 niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro: ¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año? Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú? Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax? ¿Y qué es un tampax? No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo q quieras, y sin q nadie se dé cuenta, q arrecho chamo
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Una pareja de maracuchos subiendo al carro:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?
- Verga gorda, porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Una cucaracha bailaba arrechísimo y otra se le queda viendo y le pregunta..
- Es salsa o Reggeton??
- No mardita corré q es Baygón..
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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué BESTIA, Qué MONSTRUO, Qué ANIMAL..!
Y El hombre le contesta:
- Pero Venga, tóquelo,.... es mansito.
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Un Borracho Tropieza Con un Militar y Dice:
- Disculpe Mi Sargento..
- Como que Sargento? No Ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
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Llega el maracucho a su casa y le dice a la esposa:
- 'Mirá Lilita, hacé las maletas, que me gané la lotería!'
- 'Mi amor, y que meto: ¿Ropa de Verano ó Ropa de Invierno?'
- 'Metéla toda, que te váis parrr coño!
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- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. Dice:
- bueno bájese las pantaleticas que vamos a empezar por los cuernos!!!
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