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jueves, 23 de febrero de 2017

Chiste: Viaje de negocios

Un hombre le dijo a su esposa que tendría un viaje de tres días, que le preparara la maleta y le pusiera comida para el viaje.
馃懇:mi amor, hagamos oración juntos antes de que viajes.
馃懆馃徏:claro que si mi amor.
馃懇:Señor, te pido le concedas un viaje sin peligro a mi esposo 馃懆馃徏:amén
馃懇:protegelo de toda perturbación y tentación
馃懆馃徏:amén
馃懇:hazlo impotente si alguna mujer lo quiere tener...
馃懆馃徏:..... (solo silencio)
馃懇:si planea engañarme, que la amante se muera
馃懆馃徏:....(solo silencio)
馃懇:si cometiera adulterio, no lo dejes regresar, hazlo que muera ahí mismo
馃懆馃徏:....mujer ya deja de orar! el Espíritu Santo me acaba de decir que la reunión se canceló... Me quedaré en casa.... 馃槨

EL PODER DE LA ORACIÓN DE LAS ESPOSAS... 馃槀馃槀馃槀馃槀

s谩bado, 18 de febrero de 2017

Chiste: Ni帽o 谩rabe - franc茅s

El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
- "¿Cómo te llamas?", le pregunta la maestra.
- "Muhamad", le contesta el pequeño.
- "Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad, así que
desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta:
- "Muhamad querido ¿qué has aprendido hoy en el colegio?"
- "Que no me llamo más Muhamad; estamos en Francia y mi nombre ahora es
¡Jean Pierre !"
- "¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?"
Y le da una tremenda madriza marca acme que lo deja llorando. Cuando llega
el padre y se entera, le vuelve a poner en su madre de lo lindo.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre / Muhamad llega al colegio con la
cara hinchada de los golpes de las dos madrizas que le dieron sus padres,
la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó querido Jean Pierre, tuviste un accidente?"
- "No señorita..., poco después de haberme convertido en francés, ¡¡¡me
atacaron dos terroristas árabes!!!"馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀



Buenos días a todos!!

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viernes, 17 de febrero de 2017

Chiste: El hippie y la monja

Un hippie entra a una peluquería y se sienta detras de una monja y le
dice: _*Quiero hacer el amor contigo*

-Soy monja y no puedo hacer esas cosas...


La monja se va y el peluquero le dice al hippie:

- Se como puedes hacerle el amor a la monja...

El hippie interesado pregunta como y el peluquero le dice:

- Ella todos los martes reza a la media noche en el cementerio. Si te pones
una tunica y te pintas de blanco ella pensara que eres Dios y hara lo que
le digas...


El martes en efecto aparecio la monja y el hippie salto de los arbustos y
le dijo:

- *Hija mia, escucharé tus plegarias pero primero tienes que hacer el amor
conmigo*...!


La monja contesto:

- Altisimo, esta bien, pero por detras porque quiero conservar la virginidad.


El hippie se monto y despues de 20 minutos de estar dandole le dice: -
*Jajajajajajaja soy el hippie*...


Y la monja contesta:

- *jajajaja.. y yo el peluquero* 馃槀

Jajajajajajajaja!…




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jueves, 16 de febrero de 2017

Poema al miembro femenino

POEMA AL MIEMBRO FEMENINO !!!

Aunque su aspecto no es el mejor, los machos la quieren de a monton.

Algunas parecen tener flojera, por tener siempre la lengua afuera.

Las hay delgadas, también gorditas, con labios gruesos y lengua chiquita.

Unas son secas, otras aguaditas, todo depende de la manoseadita.

Las hay con pelos, o afeitaditas, con cortes punk o con gamusita.

Unas a dietas y otras tragonas, a esas las llaman sinverguenzonas.

Las hay muy fieles tambien brinconas, que no hay un pene que no se coman
.

Igual son ricas y dan pasion, a quien no le guste es un ...ón.

Pásalo a tus amigos y amigas pa' que gocen un monton!!

mi茅rcoles, 15 de febrero de 2017

Nacionalidad de Ad谩n y Eva

Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Venezolano en un museo comentan
sobre un cuadro de "Adán y Eva en el Paraíso". El Alemán dice: 'Miren
que perfección de cuerpos:ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo
atlético, los músculos perfilados... deben ser Alemanes'.

Inmediatamente el Francés reacciona: 'No lo creo!!! Es claro el erotismo
que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina... él tan
masculino... Intuyen que pronto llegara la tentación... tienen que ser
Franceses'.

Moviendo negativamente la cabeza, el Inglés comenta: 'Para nada. Noten
la serenidad en sus rostros, la delicadeza de ella en la pose, la
sobriedad de él. Solo pueden ser Ingleses'.

Después de unos segundos más de contemplación, el Venezolano exclama:
'Ustedes están Equivocados !!!
Miren bien: no tienen ropa,no tienen zapatos, no tienen casa, no tienen
plata. Solo disponen de una simple manzana para comer los dos y para
colmo está prohibida. No protestan, no dicen nada, no reclaman y los
pendejos todavía piensan que están en el Paraíso .. Para mi ese par
solo pueden ser Venezolanos!!! 馃槺馃槀馃槀馃槺馃槀馃槀馃槀

martes, 14 de febrero de 2017

Chiste: San Valent铆n, morir por amor

Valentin murió por amor馃槥, Romeo también murió por amor馃様, Jack en el
Titanic murió por amor馃様 y Sansón en la Biblia murió por amor tambièn馃槥.
Héroes de mitología griega como Hércules y Aquiles murieron tambièn por
amor馃様..,
Jesucristo murió por amor馃槱..Dónde están las mujeres?馃 馃槼 No regales NADA
por el día del amor馃槨 hasta que ellas no te den 5 nombres de mujeres que
murieron por amor馃槒...
Porque ninguna mujer ha muerto por amor馃槺 !!... ¡¡Despierten Pendejos馃槨馃槨馃槨!!!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃憤馃徎

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mi茅rcoles, 8 de febrero de 2017

Chiste: Asientos para el Super Bowl

EN UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL SUPER BOWL, UN AFICIONADO NOTA UN
ASIENTO VACÍO, Y LE DICE AL ANCIANO DE AL LADO:

- ES INCREÍBLE! QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA TANTO DINERO EN UN
ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO... EL CLÁSICO MÁS GRANDE DEL
MUNDO... Y NO LO USA?
EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:

- BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO PARA MI
ESPOSA PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER SUPER BOWL EN EL QUE NO VAMOS
A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS.
ANONADADO, EL OTRO DICE:

- OH, ME DA PENA OÍR ESO,
ES TERRIBLE.
PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑARA, UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN
VECINO QUE USARA EL ASIENTO?

- NO, LA VERDAD QUE NO, TODA ESA BOLA DE CABRONES PREFIRIERON IR AL VELORIO.

Chiste: Dos borrachitos

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.


Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?


No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.


No cumpa, la mía es más cerquita.


A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.


Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:


Ya llegamos cumpa, está es mi casa.


Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

No te creo, es la mía.


A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.


Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

lunes, 6 de febrero de 2017

Chiste: El Doctor en el pueblito

go: ⁠⁠⁠Un doctor Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a
cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:

-señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están
todos enel velorio.

El doctor piensa, qué cabrones y ahora qué hago?

Decide irse al velorio.

Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice:

- Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado
catatónico.
-Tiene novio la pelada?....
-Si, dice el padre.

Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el
amor'.

- ¿En serio doctor???

- Si, llévenla a la habitación y que el novio le de parejo.

El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
éste sigue su viaje.

Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo
estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

-Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Raúl, ya
medio pueblo le ha hecho el amor y nada que resucita!

* Moraleja:

*NO SE AUTOMEDIQUEN, *

LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!

domingo, 5 de febrero de 2017

Un maracucho en Jerusalem

Un maracucho se fue con su mujer de vacaciones a jerusalén.

Mientras disfrutaban del paseo, la esposa de repente falleció y en la
funeraria le dicen al maracucho:

-Tienes dos opciones, embarcarla de regreso a casa por $5000 o
enterrarla aquí en Tierra Santa por $150.

El maracucho lo pensó y contestó:

Mejor me la llevo pa' la casa. El empleado de la funeraria un poco
curioso pregunta:

-¿Por qué gastar tanto si la puedes enterrar aquí?

Y el maracucho le dijo: -Ve mijo, hace muchos años un hombre murió aquí,
fue sepultado aquí, y a los tres días resucitó. Y yo no me voy a
arriesgar ni de verrrrga a que la remarrrdita esta resucite, así que me
la llevo pal coño.