Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
jueves, 17 de abril de 2014
lunes, 14 de abril de 2014
La invitación de Carlos Alberto Acosta espera tu respuesta
|
lunes, 7 de abril de 2014
La invitación de Carlos Alberto Acosta espera tu respuesta
|
viernes, 4 de abril de 2014
Chiste: Médico vs Abogado
| ||
sábado, 8 de febrero de 2014
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers. Ampliar vocabulario
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
lunes, 16 de diciembre de 2013
Chistes varios: Cuentos de Curitas. Muy buenos
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez, toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-¿¿¿¡¡¡Es o no para traicionarlo!!!???
2) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¡Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime, hijo: ¡se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡¡Cómo serás de pelotudo! ¡¡Si el pecado es el mismo!!
3) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien, Padre!!, conque masturbándose, ¡eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
4) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver, hija, ¡qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
-¡Muy mal hecho, hija, muy mal! porque tú perteneces a esta parroquia...
5) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia, desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento, señorita: ¡Ud. no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-¡Y el izquierdo también!... pero así no puede entrar!!
6) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana, Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-¿Y, abuelo? ¿a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo, fruto de un milagro, que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
-¡¡¡PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-¡¡¡PINOCHO! ! !
|
. . . . . Y LA YAPA
JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
-¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan :
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar,
María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
-Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) :
-María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:
-Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?