jueves, 17 de abril de 2014

Chiste/Imagenes: SOY PRODUCTO DE MI GENERACION



 

Soy producto de mi educación... Cómo quieren que me porte bien después de los 60???..... 

 

Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo


Cenicienta llegaba a media noche.


Pinocho mentía


Batman conducía a 320 km .


La Bella Durmiente era una vaga.


Blancanieves vivía con 7 enanos.


Caperucita no le hacía caso a su mamá.


Betty Boop iba vestida como una prostituta.


Pulgarcito tiraba migas por todas partes.

El pato Donald puteaba a los cuatro vientos.

 
Don Gato era pandillero

 

Y Popeye fumaba hierba !!!!!

 

 

 

Vamos ......!

¡¡¡ Demasiado bueno soy !!

 


 

 

 

 



lunes, 14 de abril de 2014

La invitación de Carlos Alberto Acosta espera tu respuesta

 
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lunes, 7 de abril de 2014

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viernes, 4 de abril de 2014

Chiste: Médico vs Abogado

 

¡RÍETE, Y TENDRÁS UN DÍA DE SALUD!!

 
Mèdico vs Abogado

Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
 "CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE"
"CURAMOS TODO TIPO DE ENFERMEDAD, GARANTÍA TOTAL O LE DEVOLVEMOS EL DOBLE DE SU DINERO"

Pensó:éstos se creen vivos, pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...
-Buenas tardes, qué lo trae a nuestra clínica?.

-Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme?

- Por supuesto, -añadió el médico- y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
 
       La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda.
 -ABRA LA BOCA-le dijo; el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente.
-¡¡Qué es estooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!
 
       El médico dijo inmediatamente: Listo...  Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando:

"Este hijo de puta me agarró de sorpresa, me vio cara, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".
Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
 
       Lo atendió el médico:
-Hola amigo, de nuevo por aquí?
- Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy?, a qué vine?. Creo que perdí la memoria...!!!
El médico sin pestañear gritó : Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!
 
         El abogado al instante: ¿El frasco número 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
 
        El médico : Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La historia tiene 2 moralejas :
 

        "LOS MÉDICOS TE PUEDEN DAR MIERDA Y CURARTE" y..

"ALGUNAS VECES, LA MIERDA SIRVE PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"

sábado, 8 de febrero de 2014

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers. Ampliar vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de

convertirse en Bache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

                    SORPRENDIDA: Monja en llamas.

lunes, 16 de diciembre de 2013

Chistes varios: Cuentos de Curitas. Muy buenos

1) JUDAS 

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena: 
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!' 
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.

 

Al poco tiempo, le dicen: 
- 'Maestro,¡ tenemos sed!' 
Entonces Jesucristo exclama: 
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' 
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: 

- Tomad otra piedra para volver a caminar! 
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez, toma un peñasco de una tonelada. 

Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: 

- Que las piedras se conviertan en abono! 

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: 

-¿¿¿¡¡¡Es o no para traicionarlo!!!??? 

 

2) QUE DIOS NOS PERDONE 
 
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: 
 
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. 
 
-¡Qué pecado has cometido, hijo? 
 
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. 
 
-Y dime, hijo: ¡se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? 
 
-Por encima, padre. 
 
-¡¡Cómo serás de pelotudo!     ¡¡Si el pecado es el mismo!!
 

  
3) EL RIO 
 
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
 
-Bien, Padre!!, conque masturbándose, ¡eh? 
 
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
 

  4) MAL HECHO 
 
Un día se acerca una joven al confesionario y dice: 
 -Padre, confiéseme porque he pecado. 
 -A ver, hija, ¡qué te ha pasado? 
 -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... 
 -¡Muy mal hecho, hija, muy mal!    porque tú perteneces a esta parroquia...
 

 5) EL DERECHO 
 
Una joven entra en una Iglesia, desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento, señorita:    ¡Ud. no puede entrar así a la Iglesia! 

-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino! 

-¡Y el izquierdo también!... pero así no puede entrar!! 
 

6) ¿CONOCES A TU PADRE? 
 
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. 
De mala gana, Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. 
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: 
 -¿Y, abuelo? ¿a qué se dedicaba en la tierra? 
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo, fruto de un milagro, que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: 
 -¡¡¡PAPÁ!!! 
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: 
 -¡¡¡PINOCHO! ! !
 

 

. . . . . Y LA YAPA
 

JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :

 

-¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan :

 

- Por el olfato...


Juan y María siguen caminando y a poco andar, 
María se detiene de nuevo y pregunta:
 

-Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan:

 

- Por el olfato...
 
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
 

-Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) :  

 

-María , ya te he dicho que por el olfato...
 

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,  María le pregunta: 
-Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?