Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un restaurante, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... es que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!"
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Des
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. Sin estar feliz con lo que ve, le dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea; realmente necesito un elogio tuyo.?
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.
"El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, él respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta: "Espera un poquito que todavía estoy sumando..."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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LA ÑAPA:
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta: "Si..., mis suegros!!!"
Y entonces la pelea otra vez comenzó....
jueves, 5 de mayo de 2011
miércoles, 4 de mayo de 2011
El Hipo de la Monja
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ORTOGRAFIA EN EL CONVENTO..
Cómo escribir correctamente. La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza: 'Querido Monseñor'.............. Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar: 'Excelentísimo Monseñor'...................... Recapacita pensando que es demasiado formal. 'Sr. Monseñor'? ............... Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es: 'Don Monseñor'................... Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora : - ¿Madre, Monseñor se pone con Don? - ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!! |
Uno de maracuchos
Una adolescente de catorce años nativa de Maracaibo va donde su maíta y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un 'kit' del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está ¡¡¡Embarazada!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban los patacones que freía, ¡¡¡que buen verguero!!!,
¡¡¡que molleja!!!,
¡¡¡quien fué el coño e madre!!!,
¡¡que venga pa' cá!!!,
¡¡¡ese remardito!!!,
¡¡¡quiero ver al desgraciao ese!!!,
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice:
Buenos días, la jóven aquí presente me ha informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
-'Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado'.
-'Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado'.
-'Si son gemelos un fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de ganado'.
- 'Pero si perdiera el bebé.......! '
En este punto el papá casi tirando la cerveza al suelo y sudando del
susto, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
'¡¡¡¡¡ COMPADRE, SI LO PIERDE.... TE LA VOLVEIS COGER !!!!!'
lunes, 2 de mayo de 2011
Estado Vegetativo
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ...
y lo que mas me dolió en el alma, me botó el Blackberry
COOOOÑÑÑÑOOOOOO!!!.... CASI ME MUERO!!!
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...
y me desenchufó :
el televisor,
el DVD,
el computador,
el Ipod ,
la XBOX
me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ...
y lo que mas me dolió en el alma, me botó el Blackberry
COOOOÑÑÑÑOOOOOO!!!.... CASI ME MUERO!!!
viernes, 29 de abril de 2011
Historia imprevista
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un agujero de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer , antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar.
...Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos PANCHO'
Saber priorizar
Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo llevara .
> Un caballero se aproxima y dice:
> -Perdóneme Sra . . . . no quiero incomodarla, pero Ud . se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
> -Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero .
> -Pero Ud . debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre .
> La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
> -Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 80 años . . .¡El sombrero lo compré ayer!
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