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lunes, 7 de abril de 2014
La invitación de Carlos Alberto Acosta espera tu respuesta
viernes, 4 de abril de 2014
Chiste: Médico vs Abogado
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sábado, 8 de febrero de 2014
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers. Ampliar vocabulario
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de
convertirse en Bache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
lunes, 16 de diciembre de 2013
Chistes varios: Cuentos de Curitas. Muy buenos
1) JUDAS
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡'Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!'
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.
Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro,¡ tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez, toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama:
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-¿¿¿¡¡¡Es o no para traicionarlo!!!???
2) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-¡Qué pecado has cometido, hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia.
-Y dime, hijo: ¡se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima, padre.
-¡¡Cómo serás de pelotudo! ¡¡Si el pecado es el mismo!!
3) EL RIO
Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente ve pasar a algunos jóvenes feligreses por el lugar que al verlo le gritaron:
-Bien, Padre!!, conque masturbándose, ¡eh?
-A Joder, hijos, nada... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiere...
4) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
-Padre, confiéseme porque he pecado.
-A ver, hija, ¡qué te ha pasado?
-Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...
-¡Muy mal hecho, hija, muy mal! porque tú perteneces a esta parroquia...
5) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia, desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice:
-Un momento, señorita: ¡Ud. no puede entrar así a la Iglesia!
-¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!
-¡Y el izquierdo también!... pero así no puede entrar!!
6) ¿CONOCES A TU PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
De mala gana, Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.
En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
-¿Y, abuelo? ¿a qué se dedicaba en la tierra?
-'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo, fruto de un milagro, que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres.
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
-¡¡¡PAPÁ!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:
-¡¡¡PINOCHO! ! !
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. . . . . Y LA YAPA
JUAN Y MARIA , dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Juan :
-¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere....?
Responde Juan :
- Por el olfato...
Juan y María siguen caminando y a poco andar,
María se detiene de nuevo y pregunta:
-Juan . ¿Cómo sabe el perro cuando la perra quiere.....?
Responde Juan:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar :
-Juan . ¿Cómo sabe el Toro , cuando la vaca quiere.....' ?
Responde Juan (Pacientemente) :
-María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos, María le pregunta:
-Y vos, Juan ... ? .... ¿Sos puto o estás resfriado?
miércoles, 6 de noviembre de 2013
En broma: *CINCO REGLAS A RECORDAR EN LA VIDA*
1. El dinero puede no comprar la felicidad, pero es mas cómodo llorar en
una 4 x 4 que en una bicicleta.
2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado.
3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted
cuando estén en problemas de nuevo.
4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles.
5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de
vaca tampoco.
*Bonus:*
Los condones no garantizan sexo seguro.
Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.
una 4 x 4 que en una bicicleta.
2. Perdona a tu enemigo, pero recuerda siempre el nombre del desgraciado.
3. Si usted ayuda a alguien que esta en problemas, se acordaran de usted
cuando estén en problemas de nuevo.
4. Mucha gente esta viva porque esta prohibido dispararles.
5. El alcohol no resuelve los problemas, pero reconozcamos que la leche de
vaca tampoco.
*Bonus:*
Los condones no garantizan sexo seguro.
Mi amigo tenía uno puesto cuando lo mató el marido de su amante.
martes, 5 de noviembre de 2013
Chiste: Adolecentes - Padres
Un adolescente después de aprobar su examen de conducir le preguntó a su
padre, que cuando podrían hablar con el para que le prestara su coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la
Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el
coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la
Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés
también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba
el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
most competitive institution with classes, test support, duration, etc. makes it the preferred choice. ias vision coaching fees includes all parts in an integrated mode
padre, que cuando podrían hablar con el para que le prestara su coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
"Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la
Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el
coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la
Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón
llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés
también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba
el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
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jueves, 3 de octubre de 2013
Tres Chistes
Tres gallegos llegan a la estación de trenes cuando ya está partiendo el último tren del día, de Madrid a La Coruña. Comienzan a correr porque el tren ya está en marcha.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo.
El primero puede subir con ayuda del guarda, el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos y queda en el andén.
Una persona ve esto y le dice al último:
- Bueno, de tres subieron dos, es un buen promedio.
Pero el gallego que quedó de a pié le aclara:
- Sí, puede ser... pero el que tenía que viajar era yo.
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LA MUERTE DIGNA??
Un maestro pregunta a sus alumnos:
- ¿Cómo sería para ustedes una muerte bella?
A lo que una pequeña en el fondo de la clase responde:
- Sería morir como mi abuelo.
- Oh bien, replica el maestro. ¿Y cómo murió tu abuelo?
La pequeña le responde:
- Se durmió.
Entonces el maestro les pregunta:
- ¿Y cómo sería entonces para ustedes una muerte atroz?
Y la misma pequeña chica responde:
- Sería morir como los amigos de mi abuelo.
El maestro intrigado le pregunta entonces a la muchachita:
- ¿Y cómo murieron?
La niña responde:
- Ellos iban en el coche de mi abuelo cuando se durmió...
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QUE CONFUSION!!!!!!!!
Llegó el último día de clases y los alumnos le llevaron regalos a la maestra.
El hijo del florista le entregó un ramo de flores, y la hija del confitero, una hermosa caja de bombones.
En eso, el hijo del dueño de la bodega se acercó cargando con una cajagrande y pesada.
Al recibirla, la maestra se dio cuenta que algo escurría por la base.
Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó.
- ¿Es vino? -dijo tratando de adivinar.
- No -respondió el chico.
La maestra probó otra gota y preguntó: - ¿Champaña?
- No.
- Me rindo. ¿Qué es?
- ¡Un perrito
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