Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims.
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:
- Escolti, falten cinc cèntims.
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:
- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!
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lunes, 9 de octubre de 2017
viernes, 6 de octubre de 2017
Chiste muy corto: El borracho
😃 👉 Un borracho tropieza con un militar y le dice. . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .
jueves, 5 de octubre de 2017
Chiste: En la biblioteca
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
Chiste: En la biblioteca
La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:
- ¿te importa si me siento a tu lado?
La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!
Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.
Después de unos minutos, la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:
- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre... te hice pasar vergüenza ¿verdad...?
El joven le contesta gritando:
- ¿Queee?... ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!
Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....
Entonces el chico le dice al oído:
- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂
miércoles, 4 de octubre de 2017
Chiste Catalán separatista
En la noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :
- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...
Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?
- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....
- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"
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- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...
Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?
- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....
- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"
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Chiste: Un chiste político
Don Alejo tenía un TORO🐃 CHISTE
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para
no depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al
toro 🐃y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para
no depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al
toro 🐃y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅
martes, 3 de octubre de 2017
🤣 Un Guajirito en Wallmart 🤣
Un guajirito entra a un Wallmart en Miami a buscar trabajo como
vendedor, con tan buena fortuna que el gerente de turno era un maracucho.
- Ajá, mijo. ¿Vos sabéis vender?
- ¡Clare! Si yo tenía una mesa en el Callejón de los Pobres.
- Ok. Te voy a dejar a prueba el día de hoy. ¡No me vais a quedar mal!
Pasada la jornada, el maracucho vuelve a ver cómo le fue.
- ¿Qué fue, way? ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Chique, hoy hice una venta.
- ¿Una? ¡Si acá cada vendedor hace de 30 a 40 ventas por día!
- Bueno, yo hice una.
- ¡Vos si sois farfullo! ¿Y de cuánto fue la fulana venta?
- De US$ 350.000.
- ¿Cómo es la verga? Mijo, ¿y qué vendiste?
- Ve, le estaba vendiendo unos anzuelos a un gringo mollejúo y le
pregunté si no quería unas cañas. Como me dijo que si, le saqué el juego
de cañas profesionales de lujo.
- Entonces le pregunté pa' dónde iba a pescar y me dijo que a una vaina
que llaman Evergleis.
- Entonces le dije que le hacía falta una lancha. Me preguntó por los
botes y lo llevé a que viera una lancha mollejúa de dos motores. Estaba
medio remolón, pero lo convencí.
- Entonces le pregunté si tenía remolque pa' la lancha. Como no tenía,
le vendí un remolque vergatario.
- Ahí le pregunté que carro tenía y me dijo que un ferrari, y le dije
que con ese bicho no podía jalar el remolque; así que lo llevé a la
parte de carros y le vendí una Flor Esplore virguita.
- ¡Vergación, guay! ¡El carajo vino por unos anzuelos y le vendiste
hasta la camioneta! ¡Vos sois un fenómeno!
- ¡No, chique! El no venía por anzuelos.
- ¿Y entonces?
- Él vino por unos modes pa' su mujer, y yo le dije que si iba a estar
fregao el fin de semana, "¿por qué mejor no te vais a pescar?"
vendedor, con tan buena fortuna que el gerente de turno era un maracucho.
- Ajá, mijo. ¿Vos sabéis vender?
- ¡Clare! Si yo tenía una mesa en el Callejón de los Pobres.
- Ok. Te voy a dejar a prueba el día de hoy. ¡No me vais a quedar mal!
Pasada la jornada, el maracucho vuelve a ver cómo le fue.
- ¿Qué fue, way? ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Chique, hoy hice una venta.
- ¿Una? ¡Si acá cada vendedor hace de 30 a 40 ventas por día!
- Bueno, yo hice una.
- ¡Vos si sois farfullo! ¿Y de cuánto fue la fulana venta?
- De US$ 350.000.
- ¿Cómo es la verga? Mijo, ¿y qué vendiste?
- Ve, le estaba vendiendo unos anzuelos a un gringo mollejúo y le
pregunté si no quería unas cañas. Como me dijo que si, le saqué el juego
de cañas profesionales de lujo.
- Entonces le pregunté pa' dónde iba a pescar y me dijo que a una vaina
que llaman Evergleis.
- Entonces le dije que le hacía falta una lancha. Me preguntó por los
botes y lo llevé a que viera una lancha mollejúa de dos motores. Estaba
medio remolón, pero lo convencí.
- Entonces le pregunté si tenía remolque pa' la lancha. Como no tenía,
le vendí un remolque vergatario.
- Ahí le pregunté que carro tenía y me dijo que un ferrari, y le dije
que con ese bicho no podía jalar el remolque; así que lo llevé a la
parte de carros y le vendí una Flor Esplore virguita.
- ¡Vergación, guay! ¡El carajo vino por unos anzuelos y le vendiste
hasta la camioneta! ¡Vos sois un fenómeno!
- ¡No, chique! El no venía por anzuelos.
- ¿Y entonces?
- Él vino por unos modes pa' su mujer, y yo le dije que si iba a estar
fregao el fin de semana, "¿por qué mejor no te vais a pescar?"
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