Chiste: Síndrome de vejez

Se me manifestó así:

Decido lavar el carro. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de
la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el carro.

Dejo las llaves del carro en la mesa, voy a botar los sobres vacíos y
las propagandas en la basura,
y me doy cuenta de que está llena.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y
mejor sacar y botar la bolsa de basura.

Entonces pienso que, ya que voy a salir, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón, que está a diez minutos de la puerta.

Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.

Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa
la Coca-Cola que me estaba tomando y que se me había quedado olvidada.

Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta
que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores sobre una mesa,
está sin agua.

Dejo la Coca-Cola sobre esa mesa, y descubro los anteojos que estuve
buscando toda la mañana.

Decido llevarlos a mi escritorio, y después poner agua a las flores.

Llevo los anteojos al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina
y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le
olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos
buscándolo como locos).

Decido llevarlo a la sala, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a
las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo.

Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y
agarro unos trapos para secar el agua.

Voy hacia la sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con
estos trapos.

Al final de la tarde:

- El carro sigue sin lavar

- No pagué la factura

- El tarro de la basura está lleno

- Hay una lata caliente de Coca Cola en una mesa

- Las flores siguen sin agua

- Sigue habiendo un solo cheque en la chequera

- No consigo encontrar el control remoto de la televisión, ni mis anteojos.

¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del carro!

Me quedo pensando:

¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan
cansado?

Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien a quiénes se los he mandado.!!

¡Y NO SE RÍAN, PORQUE SI AÚN NO LES PASÓ, LES VA A PASAR!

Chiste-imagen: Mensaje de papá al hijo un día antes de la boda/matrimonio

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MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PRÓXIMAMENTE DOCTORADO)

​CURSO DE  FIN DE SEMANA
PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los  meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar​ ​parqueos de más y otros)

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1.​Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5.​  ​ Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6​ ​   Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. ​  ​Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. ​  ​Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. ​  ​Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1.    Resaca I
2.    El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3.    Como controlar a un borracho
4.    Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5.    Licores clandestinos, mito o realidad?
6.    Jurisdicción del borracho

QUINTO TRIMESTRE
1.   Excusas Familiares Básicas (optativo)
2.   El alcohol como mecanismo de escape
3.    La comunicación, herramienta importante en la parranda
4.    Consecuencias de beber fiado
5.    Open bar
6.    Tragos de hombres y mujeres
7.    Pensamientos después de la parranda
8.    Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9.    El alcohol como liberador de tensiones

SEXTO TRIMESTRE
1.    Excusas Laborales Avanzadas;
2.    · · Ética profesional del bebedor
3.    · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4.    · · Tratamiento para las resacas agudas
5.    · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6.    · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.    · · Trabajos de Grado (en grupos):
8.    · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9.    · · Rally del Borracho
  Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de 
relajamientotales como:
•    barra fija,
•    cien litros planos,
•    levantamiento de tarro ,
•    cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
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Cupos ilimitados



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Chiste geek: Cuando le preguntan a un Ingeniero

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Chiste: El sacerdote y la vodka

: «Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»

Chiste de Semana Santa.

Lega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"


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Internet JAMÁS reemplazará al periodico.

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
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Chiste: Juan y la abogada

Juan descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
feliz madrastra.

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Humor ante los problemas venezolanos

Humor venezolano. 😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas
con etiqueticas para los bancos.
🍃ahora hago champo, jabón y trampa para zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro pais, los
apagones me han convertido en una especie de felino que es capaz de
conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de vivir sin luz.
👂 Mi oido se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilometros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
🙉Soy un ninja criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automatico.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado: la ausencia de carne y pollo me ha hecho comer mas
vegetales, que ademas como crudos porq no hay gas, razón por la cual
mantengo sus vitaminas.
👍 No como frituras pues aceite no hay, mas nunca he tomado café, la
diabetes me es ajena porq no hay azucar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que pastor maldonado; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo vivo...
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de
repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pais cuando viajo
en bus 🚌 y desarrolle mis musculos por tanto caminar. 🏃🏃



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Venezuela es el único pais donde se puede conversar hablando solo de animales

- Que pasó Perro??
- Hablame Rata, qué hay?
- Aquí Engorilado, por un Chiguire que me está Zamureando a la jeva.
- Mosca que te puedes buscar una Culebra...
- Nah, ese es un Becerro le voy a meter Burro e coñazo al Gallo ese.
Bueno Perro, nos vemos porque tengo un Ratón arrecho y la Cuaima me está
esperando.
- Sape Gato!!

Chistes varios

Un niño dice:

- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?

- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?

- ¡Helados! ¡Helados!

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Che... tu tio de que murio?

De Cataratas.

Lo operaron?

No, lo empujaron.

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Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los

vecinos dirán algo si salgo desnudo?.

- Creerán que me casé contigo por el dinero.

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Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".

"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.

"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".

Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....

y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."

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Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:

– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!

Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:

–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!

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Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente

fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le

preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.


San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta

eso. Déjenme ir a averiguar".


La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener

dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no

funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".


San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy

bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".


"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,

podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".


San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al

suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí

arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?

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