Chiste: Síndrome de vejez

Se me manifestó así:

Decido lavar el carro. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de
la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el carro.

Dejo las llaves del carro en la mesa, voy a botar los sobres vacíos y
las propagandas en la basura,
y me doy cuenta de que está llena.

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y
mejor sacar y botar la bolsa de basura.

Entonces pienso que, ya que voy a salir, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón, que está a diez minutos de la puerta.

Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.

Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa
la Coca-Cola que me estaba tomando y que se me había quedado olvidada.

Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta
que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores sobre una mesa,
está sin agua.

Dejo la Coca-Cola sobre esa mesa, y descubro los anteojos que estuve
buscando toda la mañana.

Decido llevarlos a mi escritorio, y después poner agua a las flores.

Llevo los anteojos al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina
y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le
olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos
buscándolo como locos).

Decido llevarlo a la sala, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a
las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo.

Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y
agarro unos trapos para secar el agua.

Voy hacia la sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con
estos trapos.

Al final de la tarde:

- El carro sigue sin lavar

- No pagué la factura

- El tarro de la basura está lleno

- Hay una lata caliente de Coca Cola en una mesa

- Las flores siguen sin agua

- Sigue habiendo un solo cheque en la chequera

- No consigo encontrar el control remoto de la televisión, ni mis anteojos.

¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del carro!

Me quedo pensando:

¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan
cansado?

Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien a quiénes se los he mandado.!!

¡Y NO SE RÍAN, PORQUE SI AÚN NO LES PASÓ, LES VA A PASAR!

Chiste-imagen: Mensaje de papá al hijo un día antes de la boda/matrimonio

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MAESTRÍA EN GERENCIA ETÍLICA (PRÓXIMAMENTE DOCTORADO)

​CURSO DE  FIN DE SEMANA
PLAN DE ESTUDIOS

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los  meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar​ ​parqueos de más y otros)

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1.​Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5.​  ​ Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6​ ​   Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. ​  ​Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. ​  ​Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. ​  ​Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE
1.    Resaca I
2.    El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3.    Como controlar a un borracho
4.    Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5.    Licores clandestinos, mito o realidad?
6.    Jurisdicción del borracho

QUINTO TRIMESTRE
1.   Excusas Familiares Básicas (optativo)
2.   El alcohol como mecanismo de escape
3.    La comunicación, herramienta importante en la parranda
4.    Consecuencias de beber fiado
5.    Open bar
6.    Tragos de hombres y mujeres
7.    Pensamientos después de la parranda
8.    Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9.    El alcohol como liberador de tensiones

SEXTO TRIMESTRE
1.    Excusas Laborales Avanzadas;
2.    · · Ética profesional del bebedor
3.    · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4.    · · Tratamiento para las resacas agudas
5.    · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6.    · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7.    · · Trabajos de Grado (en grupos):
8.    · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9.    · · Rally del Borracho
  Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de 
relajamientotales como:
•    barra fija,
•    cien litros planos,
•    levantamiento de tarro ,
•    cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
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Chiste geek: Cuando le preguntan a un Ingeniero

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Chiste: El sacerdote y la vodka

: «Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»

Chiste de Semana Santa.

Lega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"


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Internet JAMÁS reemplazará al periodico.

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
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Chiste: Juan y la abogada

Juan descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
feliz madrastra.

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Humor ante los problemas venezolanos

Humor venezolano. 😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas
con etiqueticas para los bancos.
🍃ahora hago champo, jabón y trampa para zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro pais, los
apagones me han convertido en una especie de felino que es capaz de
conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de vivir sin luz.
👂 Mi oido se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilometros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
🙉Soy un ninja criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automatico.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado: la ausencia de carne y pollo me ha hecho comer mas
vegetales, que ademas como crudos porq no hay gas, razón por la cual
mantengo sus vitaminas.
👍 No como frituras pues aceite no hay, mas nunca he tomado café, la
diabetes me es ajena porq no hay azucar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que pastor maldonado; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo vivo...
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de
repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pais cuando viajo
en bus 🚌 y desarrolle mis musculos por tanto caminar. 🏃🏃



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Venezuela es el único pais donde se puede conversar hablando solo de animales

- Que pasó Perro??
- Hablame Rata, qué hay?
- Aquí Engorilado, por un Chiguire que me está Zamureando a la jeva.
- Mosca que te puedes buscar una Culebra...
- Nah, ese es un Becerro le voy a meter Burro e coñazo al Gallo ese.
Bueno Perro, nos vemos porque tengo un Ratón arrecho y la Cuaima me está
esperando.
- Sape Gato!!

Chistes varios

Un niño dice:

- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?

- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?

- ¡Helados! ¡Helados!

--------------------------


Che... tu tio de que murio?

De Cataratas.

Lo operaron?

No, lo empujaron.

-------------------------------


Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los

vecinos dirán algo si salgo desnudo?.

- Creerán que me casé contigo por el dinero.

--------------

Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".

"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.

"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".

Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....

y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."

-------------------------

Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:

– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!

Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:

–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!

-----------------------



Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente

fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le

preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.


San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta

eso. Déjenme ir a averiguar".


La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener

dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no

funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".


San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy

bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".


"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,

podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".


San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al

suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí

arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?

-----------------------------

Chiste: Impuestos - Contador - Abagado - Muerte

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí
10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.

El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al
abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos

El Jefe preguntó al contador:

- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste

El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la

pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:

No sé de qué me están hablando.

El abogado tradujo al Jefe:

- Dice que no sabe de qué le hablamos.

El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:

- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!

El abogado, por señas, le dijo:

- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.

El contador respondió con señas:

- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que
está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle
26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.

El Jefe le preguntó al abogado:

- ¿Y? ¿Qué te dijo?

El abogado respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo.

Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:

· los impuestos,

· la muerte,

· que te mienta el contador

· que te cague el abogado.

Chiste de las profesiones

Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.

– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.

– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.

– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.

– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.

Chiste: ¿Me veo tan viejo?

¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo
tan viejo"?

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.

Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.

¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?

Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???

Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.

- Si, si - contestó orgullosa.

- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.

- En 1979, ¿por qué preguntas?

- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.

Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:

- ¿ QUE MATERIA DABAS ?

Chiste: 2 Borrachos en un bar

Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.

Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?

No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.

No cumpa, la mía es más cerquita.

A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.

Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:

Ya llegamos cumpa, está es mi casa.

Y el otro le dice:

No puede ser cumpa, ésta es mi casa.

No te creo, es la mía.

A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.

Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;

¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!

Chiste: Hermanos - El mejor regalo del dia de la madre

Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto

ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.



El primero dijo, "Yo le construí una mansión."

El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."

El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.

¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo

le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."

Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a

los tres:

"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo

un cuarto y tengo que limpiar todo el día."

"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el

Mercedes. Y el chofer es un haragán..."

"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...

La gallina estaba deliciosa."

.

Reflexion con humor

Reflexión con humor

Mandar:


Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.


El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.

Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:

-¿Cuánto gana usted por mes?

- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.

El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:

- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!

El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.

El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:

- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?

- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una

pizza...

Moraleja:

Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.

Chistes varios

🚿EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
---------------------------------------------
📢INDISCRETA
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la
tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
---------------------------------------------
💳SOLUCION
-Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,
Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando
todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
---------------------------------------------
👴👵DOS VIEJITOS
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a
ella:
- Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
- En el suelo.
- ¿En el suelo?, ¿Por qué?
- Para sentir algo duro.

---------------------------------------------
👸💀VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la
lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido
superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se
DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
---------------------------------------------
💊PSICOLOGO
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por
la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo
---------------------------------------------
🍷🍺UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no
está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,
tiene una teta en el cenicero.

Chiste: A QUÉ SE DEDICA UN JUBILADO?

De acuerdo con un último estudio de las Universidades de Harvard, y Salamanca....

... los Jubilados y Pensionados se dedican, entre otras, a estas cosas:

- LA BANCA,

- LA BOLSA,

- LA INVESTIGACIÓN,

- LA AVIACIÓN,

- LA PRÁCTICA DE IDIOMAS,

- LA PRÁCTICA DEL YOGA,... y

- LA PRÁCTICA DE TROTE.

* Se dedican a LA BANCA:

de los centros comerciales, o de los parques, donde se la pasan buena parte del día (cabeceando y 'buceando').

* Se dedican a LA BOLSA:

del mercado que tienen que cargar; así como a sacar LA BOLSA de la basura, y la del pupú del perrito.

* Se mantienen en LA INVESTIGACIÓN:

¿Dónde carrizo dejé las llaves?

¿Dónde puse la cartera?

¿Qué se me harían los anteojos?

¿Cómo es que se llama este señor o señora?

¿A que vine al baño?

¿De qué estábamos hablando?

* Con LA AVIACIÓN:

vuelo por la leche,...

vuelo por las papas,...

vuelo por las tortillas,...

vuelo a pagar la luz,...

* Y en la PRÁCTICA DE IDIOMAS:

El Alemán con ALZHEIMER;

El Italiano con Franco D'Terioro.

* La PRÁCTICA DE YOGA con:

YOGAsto mucho!!

YOGAno muy Poquito

* Finalmente la PRÁCTICA DE TROTE: porque sino le corro,...

me hago!!

Extra:  ¿Sabe usted cuál es el símbolo químico de los jubilados?

El Zinc.

Porque todo lo deben comer...

ZINC_dulce!

ZINC_grasa!

ZINC_dinero!!

Chiste: Los abogados y la abuela

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se
encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó
al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. 

El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco
Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que
usted resultó ser una gran decepción para sus padres.  Siempre miente, cree
saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de
todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad
no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....' 

Un pesado silencio invadió la sala...  El Abogado se quedó perplejo, sin
saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra.
Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí.  Yo
también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a
usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.  Desde
chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo
maricón.  Para su desgracia tiene problemas con la bebida.  No puede tener
una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados
de la región.  Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres
diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?  Sí señor, yo conozco
al Sr. García.  Su mamá tampoco está orgullosa de él.' 

El abogado de la defensa casi cae muerto. 
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado,
y les dice:  'Si alguno de ustedes, par de hijueputas, le pregunta a esta
vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!' 




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Chiste: Gallego pidiendo trabajo - Entrevista

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de
Recursos Humanos.
Ahí le explican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para
evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme!
El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los Rayos
Catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son
Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y
Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos?
El gallego contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para
rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar
son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos?
El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no
sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al
examinador y le dice al oído en voz baja: Los reyes magos son tus papás!

CHISTE-CUENTO: LA EFICIENCIA ES SIEMPRE RELATIVA

La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté
que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su
camisa.

Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual.

Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los
cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de
su camisa.

Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los
camareros/as,encargados/as, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos.

Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté: ¿Por qué la
cuchara?

Bueno! -explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la
consultora Arthur Anderson, expertos en eficiencia, con el objeto de
revisar todos nuestros procesos.

Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que
a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los
otros utensilios.

Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa.
Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos
reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5
horas-hombre por turno.

En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó
en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída
por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:

'Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje
extra para buscarla ahora'.

Yo estaba impresionado...

'Gracias -le dije- Tenía que preguntar'.

'Ningún problema' -contestó y continuó tomando nuestro pedido.

Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor.

Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda
colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada
el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma
cuerda negra colgando de sus braguetas.

Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el
camarero, le pregunté:

'Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?'

"Oh, si! -contestó y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es
tan observadora - me dijo y continuó - Esa consultora de eficiencia de
la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo
en el baño.'

'¿Cómo es eso?' -le pregunté.

Vea -me dijo. Atando este hilo fino a la punta de nuestro eh... de eso
mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma
eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo metido
en el baño en un 93%.

'Qué bien! -dije. Eso tiene sentido.'

Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:

'Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve
a guardar?

'Bueno! -susurró- Yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.'