*¿Saben la diferencia que existe entre 'tú' y 'usted'?*
*Este ejemplo ilustrará muy bien la diferencia:*
*El director general de un banco se preocupaba por un joven director
estrella que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca,
ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.* *Entonces, el director
general del banco llama al detective privado del banco y le dice:*
*'Siga a López una semana entera no vaya a
ser que ande en algo malo o sucio'.*
*El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:*
*'López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a
almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes
habanos y vuelve a trabajar'.*
*Responde el director:*
*'Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso'.*
*Luego, el detective pregunta:*
*'¿Puedo tutearlo, señor?'*
*Sorprendido, el director responde: 'Sí, cómo no.*'
*Entonces, el detective le dice: 'Te repito: López sale normalmente al
mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, le hace el amor a tu
mujer, se fuma uno de*
*tus excelentes habanos y vuelve a trabajar'*
*¡¡¡VIVA LA GRAMÁTICA!!!*
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domingo, 6 de noviembre de 2016
sábado, 15 de octubre de 2016
Chiste: La pijama azul y la pesca
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice.... 💬💬v
''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana 📅 y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te
olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de
pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la oficina lo
paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
👖👕''
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... 😲😲😲 y que era de
lo más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana
después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.😅😅😅
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice... 💁
- No,- responde él- miré bien y no estaba.😐
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de
pesca...🎣😰😰😰
MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta 🍎🍏🍊🍋🍓🍒🍑 la mujer ya viene
con la mermelada.
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''Querida, el Jefe me pide que lo acompañe a pescar a Canadá 🇨🇦 con
algunos clientes muy importantes.... Nos vamos una semana 📅 y ésta será
una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te
olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de
pescar y la bolsa con los anzuelos 🎣, que cuando salga de la oficina lo
paso a buscar... ¡Ah... y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
👖👕''
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño... 😲😲😲 y que era de
lo más llamativo que necesitara una pijama tan lujoso para una excursión de
pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana
después regresa el marido.. un poco cansado...pero contento.😅😅😅
La esposa le da la bienvenida y le pregunta... ¿Pescaste mucho??
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra, 🐠🐟🐠🐟🐠🐟
Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul 👖👕, como te pedí?
Y la mujer le responde...
- Sí, sí que lo hice... 💁
- No,- responde él- miré bien y no estaba.😐
Ella le responde:
- Lo habrías visto si hubieras abierto la caja de los artículos de
pesca...🎣😰😰😰
MORALEJA: cuando un hombre va con la fruta 🍎🍏🍊🍋🍓🍒🍑 la mujer ya viene
con la mermelada.
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viernes, 14 de octubre de 2016
Chiste: Marido atropellado
El marido envía un mensaje de texto a su esposa que dice:
Cariño: me atropelló un carro al salir de la oficina.
Paula me trajo inmediatamente a la clínica.
Ya me hicieron radiografías, tengo fracturas de tibia y peroné derecho,
parece que me tienen que amputar el pie izquierdo, me hicieron una
resonancia y encontraron una hemorragia intracraneana y me tienen que
operar el cerebro (puedo quedar en coma), por favor avisa a mis hermanos, a
la empresa y a la compañía de seguros. Estoy en la Emergencia del Hospital.
Respuesta de la mujer:
*¿Quién coño es Paula?*
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Cariño: me atropelló un carro al salir de la oficina.
Paula me trajo inmediatamente a la clínica.
Ya me hicieron radiografías, tengo fracturas de tibia y peroné derecho,
parece que me tienen que amputar el pie izquierdo, me hicieron una
resonancia y encontraron una hemorragia intracraneana y me tienen que
operar el cerebro (puedo quedar en coma), por favor avisa a mis hermanos, a
la empresa y a la compañía de seguros. Estoy en la Emergencia del Hospital.
Respuesta de la mujer:
*¿Quién coño es Paula?*
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miércoles, 12 de octubre de 2016
Chiste; El genio, la mujer y su deseo
🍃🍂🍃🍂🍃🍂🍃🍂
Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....
inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y Zásssss....
El Genio La convirtió en
un "celular" 😂
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Una mujer se encuentra en un desván de sus Abuelos , ¡Una Lámpara de
Aladino....
inmediatamente la frota y, como es lo usual, sale un Genio
La mujer enamorada, mira al Genio y le pide un deseo:
.- Quiero que mi marido me mire sólo a mí,
.- Que Yo sea la única,
.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,
.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,
.- Que no me deje ni para ir al baño ,
.- Que viaje siempre conmigo,
.- Que me cuide, me contemple,
.- Que si me pierdo un segundo, se desespere, y me diga la falta que le hago,
.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....
Y Zásssss....
El Genio La convirtió en
un "celular" 😂
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sábado, 8 de octubre de 2016
Chistes varios
MATAMOSCAS
Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Una mujer encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
------------------------------------------------------
HOSPITAL GALLEGO
En el hospital gallego una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo envolví en un pañuelo.
------------------------------------------------------
GRASA INUTIL
Dos amigas conversando
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado
----------------------------------------------------------------
ESPOSA
A la hora del almuerzo o la cena la esposa le pregunta la marido- ¿TE
SIRVO VIEJO?
y él le contesta...
¡¡PARA NADA VIEJA!!......
-------------------------------------------------------------------------------
JAIMITO
— Profe, ¿Un ratón y un perro pueden tener un hijo?
— Noo Jaimito. ¿Quién te dijo eso?
— Mi mamá dijo que la rata de mi papá tuvo un hijo con la perra del frente.
---------------------------------------------------------------------------------
EXHUBERANTE RUBIA EN AVIONETA
Esta es la historia de una exuberante rubia que volaba en una avioneta,
sentada junto al piloto. Éste, tiene un ataque al corazón y muere.
La rubia toma la radio y have una llamada de auxilio:
"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por
favor ayúdenme..!
Enseguida una calmada voz se oye en la radio:
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"
Ella le contesta:
"Mido 1.72 y estoy sentada"
"OK..." "Entonces repita conmigo: Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."
-----------------------------------------------------------
EL HIJO CIRUJANO
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su
propio hijo, el cirujano.
El padre dice:
- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión... con tranquilidad... y todo
saldrá bien... piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre
IRA a vivir contigo...
----------------------------------------------------------------------------
DE BORRACHOS
Entra un borracho en una comisaría:- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?-
Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer...
------------------------------------------------
EL LECHERO
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a
jugar afuera otra vez?
----------------------------------------------------
DIFERENCIA
En qué se diferencian una "boda" y un "divorcio"?-
En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es "paella" .
-----------------------------------------------------
CONSULTA MEDICA
Va un viejito a la consulta del médico y le dice:
- "Mire doctor, tengo una novia jovencita y me quiero casar, pero yo cuando
voy por el 1ro, voy bien. Cuando voy por el 2do empiezo a fatigarme. En el
3ro me dan calambres y escalofríos, y en el 4to me desplomo"
Y le pregunta el Doctor asombrado:- "Pero usted qué edad tiene?"
-"Pues 87 años"
- "Y a su edad que más quiere?".
- "Pues llegar al quinto piso que es donde vive ella".
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Chiste: MORIR DIGNAMENTE
Anoche mi mamá y yo
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...
Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...
Le dije:
"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y
líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos
que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa, prefiero
morir".
Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo
nunca le había visto ...
Y me desenchufó :
El Televisor,
El DVD,
El Computador,
El iPod ,
El play station,
El teléfono,
El internet
y me botó el Aguardiente, el Tequila, el Whisky, el Ron, y todas las
cervezas ...
¡JUEPUTA, ... CASI ME MUERO
jueves, 29 de septiembre de 2016
Respuesta del padre a su hija. Relacion en Internet
Papá, estoy enamorada de un chico que esta muy lejos sabes....??
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!
Yo estoy ahorita en Caracas y él vive en Australia....Nos conocimos en
un sitio de citas por medio de la web, nos hicimos amigos en Facebook,
tuvimos largas charlas en WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través
de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Line...!!!! Ay
Papá, necesito tu bendición y buenos deseos.....!!;;) El padre
contesta:- ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por
Twitter, diviértanse por Ping, compren a sus hijos en Amazon, y que te
los envien a través de Liberty express , y si en algun momento te hartas
de tu marido, véndelo en Mercado Libre, niña loca!
sábado, 17 de septiembre de 2016
Whatsapp y emoticones de enfermedades
IVSS informa: Debido a la falta de presupuesto, los hospitales, CDi y demás
institutos del Seguro Social enviarán los diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para
agilizar la comunicación entre el la SS y usuarios:
😨 Dolor de cabeza
😳 Insomnio
😞 Depresión
😡 Alergia
😱 Cataratas
😎 Post cirugía de cataratas
😏 Hemiparálisis Facial
😁 Cáries
🔥Gastritis
🐖 Obesidad
😖 Escalofríos
😓 Prueba de embarazo +
😅 Prueba de embarazo -
👺 Estreñimiento
🙇 Esquizofrenia
🎭 Trastorno Bipolar
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismo
💧💦 Eyaculación precoz
😴 Enfermedad del sueño
🖖✊ Parálisis del nervio mediano
🍟🍔 Hiperlipidemia
🍻🍸Cirrosis hepática
🍹 Diuréticos
🐠🐟🍍🍋Antioxidantes
😫 Hemorroides
👴 Alopecia
🔇 Afasia
💾 Pérdida de Memoria
😶 Laringitis
😷 Gripe
⛄ Hipotermia
💀 Desnutrición
🐉🐛 Parasitosis
😤 Coriza
💓 Taquicardia
💨 Flatulencia
🙈 Fotofobia
😵 Ceguera
🐣 Neonato
🐥 Primera Infancia
🙆💆 Migraña
💩💩 Diarrea
🙌👆👇 Artritis
💅 Onicomicosis
😇 Abstinencia
🌚 Timidez
🌝 Anemia
🙉 Dolor de oídos
🐼 Conjuntivitis
😪 Gripe
😷 H1N1
👿 Cianosis
👳 Neurocirugía
👥 Doble personalidad
👋 Parkinson
💔 Infarto
👣 Callos
👎 Impotencia
💞 Transplante de corazón
🙏 Estado terminal...
Comparte si has sonreído...
😄
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institutos del Seguro Social enviarán los diagnósticos por Whatsapp.
Rogamos se aprendan los emoticonos de los diagnósticos clínicos para
agilizar la comunicación entre el la SS y usuarios:
😨 Dolor de cabeza
😳 Insomnio
😞 Depresión
😡 Alergia
😱 Cataratas
😎 Post cirugía de cataratas
😏 Hemiparálisis Facial
😁 Cáries
🔥Gastritis
🐖 Obesidad
😖 Escalofríos
😓 Prueba de embarazo +
😅 Prueba de embarazo -
👺 Estreñimiento
🙇 Esquizofrenia
🎭 Trastorno Bipolar
🐶🐹 Vitiligo
🐇🐏🐐🐁 Albinismo
💧💦 Eyaculación precoz
😴 Enfermedad del sueño
🖖✊ Parálisis del nervio mediano
🍟🍔 Hiperlipidemia
🍻🍸Cirrosis hepática
🍹 Diuréticos
🐠🐟🍍🍋Antioxidantes
😫 Hemorroides
👴 Alopecia
🔇 Afasia
💾 Pérdida de Memoria
😶 Laringitis
😷 Gripe
⛄ Hipotermia
💀 Desnutrición
🐉🐛 Parasitosis
😤 Coriza
💓 Taquicardia
💨 Flatulencia
🙈 Fotofobia
😵 Ceguera
🐣 Neonato
🐥 Primera Infancia
🙆💆 Migraña
💩💩 Diarrea
🙌👆👇 Artritis
💅 Onicomicosis
😇 Abstinencia
🌚 Timidez
🌝 Anemia
🙉 Dolor de oídos
🐼 Conjuntivitis
😪 Gripe
😷 H1N1
👿 Cianosis
👳 Neurocirugía
👥 Doble personalidad
👋 Parkinson
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👣 Callos
👎 Impotencia
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🙏 Estado terminal...
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miércoles, 14 de septiembre de 2016
Chiste: Cura en el avión
Una señorita muy distinguida, en un avión de Miami a Caracas..!!! sentada
al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!
Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!
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al lado de un cura, le dice:
Discúlpeme padre, le puedo pedir un favor?
• Claro, hija, qué puedo hacer por ti? Compré en Miami un secador de
cabello sofisticado, maravilloso y muy caro, realmente sobrepasé los
límites de la declaración, estoy preocupada por la Aduana. ¿Será que Ud.
podría llevarlo debajo de su sotana?• Claro que puedo, hija, pero tú debes
saber que yo no puedo mentir..!!!! Tranquilo Padre!!! Ud. tiene un rostro
tan honesto que estoy segura que ellos no le harán ninguna pregunta, le dio
el secador, el avión aterriza y cuando el cura se presentó en la Aduana, le
preguntan:- Padre, tiene algo que declarar? El cura prontamente respondió:
• Desde lo alto de mi cabeza hasta mi cintura, no tengo nada que declarar
hijo. Encontrando la respuesta algo extraña, el fiscal de Aduana preguntó,
y de la cintura para abajo, qué es lo que Ud. tiene?
• Tengo un equipo maravilloso, destinado al uso doméstico en especial para
las mujeres, pero que nunca ha sido usado... Muerto de risa, el fiscal
exclamó:- Puede pasar, Padre!!!
Moraleja: La inteligencia hace la diferencia, no es necesario mentir, basta
con escoger las palabras correctas para seguir tu camino!!!
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lunes, 12 de septiembre de 2016
Contestador telefónico de los abuelos
¡Hola!
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del
1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela
a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...
En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje
después de oír la señal, que lo contestaremos a la mayor brevedad...
Biiiiippp...
- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuación selecciona del
1 al 5 por orden de "llegada al mundo", así sabremos quién eres.A
continuación señala tu opción:
- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
- Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
- Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
- Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
- Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela
a casa, marca 7
- Si quieres venir a comer aquí marca 8
- Si necesitas dinero, marca 9
- Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de
nuestros amigos, PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO...
CÓMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI
Las abejas 🐝, las flores🌼, la semillita 🌱, la cigüeña 🐦, todo eso está fuera de onda. Esta es la explicación moderna 💡y tecnológica 📀
Un buen día, un hijo 🙇 le pregunta a su padre 👨:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a
explicar lo que debes saber:
Un día, papá 👨 y mamá 👩 se conectaron al *Facebook* 💻 y se hicieron amigos 👥.
Papá le mando a mamá un *tweet* 🐤para vernos en un *cybercafé* ☕.
Descubrimos que teníamos muchos *likes* en común y nos entendíamos muy bien 👫.
Cuando no estábamos frente a la *laptop*, *chateábamos* por el * Whatsapp* y por *Telegram*📲.
Y así nos fuimos *dando mas likes* 💏 hasta que cierto día decidimos compartir *nuestros
archivos* 💾💾
Nos metimos disimuladamente en el baño 🛀, y papá 👨introdujo su *memoria flash* 🔰 en el *puerto USB* 🈁 de mamá. **** 👩
Cuando empezaron a *descargarse los archivos,* 🔄 nos dimos cuenta 💡 que nos habíamos olvidado del *software de seguridad * 💽 y que no teníamos *Firewall* ni filtro de *Snapchat* 👾
Ya era muy tarde ⏰ para *cancelar ⛔ la descarga* e imposible *borrar 🔙🆑 los archivos*📂. Por esto dejaron de llegarle sus *notificaciones* mensuales a mamá 👩 y así es que a los nueve meses 📅...
....Apareciste como nuevo 👤 contacto..😂😂
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sábado, 10 de septiembre de 2016
Chistes varios
1.- Mi amor estoy embarazada!!
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja
4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.
Que te gustaría que fuera?
- verga mija con esta economia me gustaría que fuera mentira!!! 😄😄
2.- Una gocha tuvo un parto dificil, el medico le dice:
- El bebe esta bien, le pusimos OXIGENO, y la gocha dice:
- Uuuiizzz jueputa, yo quería ponerle Daniel. 😂
3.- Dos locos escapan del manicomio y el primero grita libre! Libre! Libre! Y el segundo se le monta en la espalda y le dice: hasta el terminal x favor😜 jajajajaja
4.- Jaimito, se murió tu suegra y no avisaste!!!
-No man ! Si no hicimos rumba ninada, solo una reunion ahi con la familia nada mas.🙈😃😂
5.- La Esposa pregunta al esposo: Mi amor no sabes donde dejé mi libro: ¿COMO VIVIR 100 ANOS?: ¡Lo boté pa'lh coño porque tu mamá lo estaba leyendo! 😆😆😂
6.- Dice la Mujer: Amor estoy triste porque vos ya no me buscais...: Y el marido le contesta: ¡Ay verga vos si jodeis!, anda a esconderte pues. 😂
7.- Jaimito ¿Le temes al Diablo? Yo? yo no le temo ni al Malamen. ¿Y quien es ese? No sé, pero debe ser bien bravo, porque siempre que rezan dicen: Y libranos del Malamen.😇
8.- Papá tengo loquiiitaaasss a todas las mujeres del liceo, todas han sido mias, y el papá dice: ¡Hijo saliste igual que yo! Jaimito pregunta: ¿Tiron? - Nooo. Mentirosooo.
miércoles, 24 de agosto de 2016
Chiste Maracucho
9 Mujeres maracuchas, fueron a un retiro espiritual para mejorar sus relaciones de pareja con sus respectivos esposos. El párroco les preguntó:
"-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?"
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:
"-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:
"-Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."
Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas:
1. ¿Que fue mija te pica ese C...? ¿Que te dió?
2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez
3. No entiendo que coño me quieres decir con eso.
4. ¿Coño y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!
5. ¿¿Qué fue?? ¿¿Tais endrogá???
6. Deja el rodeo. Decime cuánto necesitais y Ya.
7. Estoy soñando o este mensaje es pal Vecino.
8. Si no me dices para quien Coño e' la madre es este mensaje, te voy a joder.
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una Foto! 🙈🙈🙈😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂 jajajajajajaja
"-¿Cuántas de ustedes Aman a sus maridos?"
Todas las mujeres levantaron la mano. Luego se les preguntó:
"-¿Y cuándo fue la última vez que le dijeron a sus Maridos que los amaban?"
Unas respondieron hoy, otras ayer, otras ni recordaban. Entonces se les pidió que tomaran sus teléfonos y enviaran el siguiente mensaje a sus Maridos:
"-Esposo, te quiero mucho y valoro todo lo que haces por mi y nuestra hermosa Familia. Te amo."
Luego se les pidió que leyeran las respuestas de sus Maridos en voz alta. Estas fueron las respuestas:
1. ¿Que fue mija te pica ese C...? ¿Que te dió?
2. Ayyy mujer...no me digas que chocaste el carro otra vez
3. No entiendo que coño me quieres decir con eso.
4. ¿Coño y ahora qué hiciste? ¡No te voy a Perdonar esta vez!
5. ¿¿Qué fue?? ¿¿Tais endrogá???
6. Deja el rodeo. Decime cuánto necesitais y Ya.
7. Estoy soñando o este mensaje es pal Vecino.
8. Si no me dices para quien Coño e' la madre es este mensaje, te voy a joder.
Y la mejor de todas:
9. ¿Quién eres? Es que no tengo este número registrado pero me gustaría conocerte. Envíame una Foto! 🙈🙈🙈😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😂 jajajajajajaja
martes, 23 de agosto de 2016
Para reír: Frases Célebres y sus Autores
"La vida está en constante movimiento"
Parkinson.
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.
"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.
"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.
"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.
"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.
"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.
"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.
"Creo en la reencarnación"
La uña.
"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.
"Estoy rodeado de animales"
Noé.
"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.
"Estoy en cinta"
Scotch.
"Mi novia es una perra"
Pluto.
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.
"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.
"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.
"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.
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Parkinson.
"No hay nada tan importante que no podamos olvidar"
Alzheimer.
"Mi vida está llena de aspiraciones"
Un asmático.
"El día que nosotros gobernemos, todos temblarán"
Los epilépticos.
"Vayamos al grano"
Los dermatólogos.
"¡No a la donación de órganos!"
Yamaha Instruments.
"Mi esposa tiene un gran físico"
Albert Einstein.
"Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo.
"Nunca pude estudiar Derecho"
El Jorobado de Notre Dame.
"Creo en la reencarnación"
La uña.
"Me gusta la humanidad"
Un caníbal.
"Estoy rodeado de animales"
Noé.
"Eres la Única mujer en mi vida"
Adán.
"Estoy en cinta"
Scotch.
"Mi novia es una perra"
Pluto.
"Nosotras apoyamos la liberación femenina"
Todas las presas en la cárcel de mujeres.
"¡Estoy hecha una vaca!"
Un toro gay.
"Es mejor dar que recibir"
Un boxeador.
"A mí lo que me revienta son los camiones"
Un sapo.
"¡Oprimiré a los grandes! ¡Ayudaré a los chicos! y, ¡levantaré a los caídos!
El brassiere.
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sábado, 13 de agosto de 2016
El súper héroe venezolano
😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas
para los bancos.
🍃Ahora hago champú, Jabón, Repelentes y Trampa para Zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro país, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.
👂 Mi oído se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilómetros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
He desarrollado Visión Rayos X mejor que la de "Supermán" ya que al ver una
Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico rápidamente si llevan
Detergente, Champú, Aceite, Mavesa, Azúcar, Café, Mayonesa, Pañales o
Leche... 🎉🎉
🙉Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automático.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que además no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, razón por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.
👍 No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado café,
la diabetes me es ajena porque no hay azúcar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo
vivo... No como Pastor Maldonado que le pagan por Chocar..😄
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
batería y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi país
cuando viajo en bus 🚌 y desarrolle mis músculos por tanto caminar. 🏃.
Todos los días salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, matraqueros, pedigüeños, choros, especuladores, buhoneros y
tanto bicho y criaturas callejeras.
🇻🇪Ni batman ni Superman, ni los Advengers, aguantarían 2 días aquí, solo
el Superheroe Venezolano. 🇻🇪🇻🇪🇻🇪
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para los bancos.
🍃Ahora hago champú, Jabón, Repelentes y Trampa para Zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro país, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.
👂 Mi oído se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilómetros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
He desarrollado Visión Rayos X mejor que la de "Supermán" ya que al ver una
Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico rápidamente si llevan
Detergente, Champú, Aceite, Mavesa, Azúcar, Café, Mayonesa, Pañales o
Leche... 🎉🎉
🙉Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automático.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que además no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, razón por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.
👍 No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado café,
la diabetes me es ajena porque no hay azúcar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo
vivo... No como Pastor Maldonado que le pagan por Chocar..😄
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
batería y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi país
cuando viajo en bus 🚌 y desarrolle mis músculos por tanto caminar. 🏃.
Todos los días salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, matraqueros, pedigüeños, choros, especuladores, buhoneros y
tanto bicho y criaturas callejeras.
🇻🇪Ni batman ni Superman, ni los Advengers, aguantarían 2 días aquí, solo
el Superheroe Venezolano. 🇻🇪🇻🇪🇻🇪
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POEMA SÓLO PARA LOS CONOCEDORES DE ESTA GRAN URBE CARACAS.
Era de esperarse de ANTÍMANO que se le PETARE EL PEÓN a Don RUPERTO LUGO,
cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le pareció de muy BELLA
VISTA.
Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba
tremendas CUMBRES DE CURUMO.
Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de
las BELLAS ARTES.
Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente
el HOYO DE LA PUERTA.
Él se le quedó viendo...
'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a
acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO PRADO , bajando por
VALLE ABAJO, pasando por EL PRADO DE MARÍA y QUINTA CRESPO hasta llegar a
QUEBRADA HONDA.
Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:
'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....
Te quiero MONTALBÁN 1, MONTALBÁN 2 y MONTALBÁN 3.
Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TÚNEL DE LA
PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:
¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!...
Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.
Además tengo precio.'
Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE
CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?
Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL POLVORÍN Eso te
COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL.
Él le contestó en voz ALTAMIRA:
¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo soy tan MARIPÉREZ
para pagar tanto por eso?
Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el
precio de EL PLACER'.
Entonces él se resignó diciendo:
'Es preferible que lo dejemos así..
Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me
doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a llorar al VALLE'.
¡C H U A O !
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cuando conoció a LAS MERCEDES, ya que una de ellas le pareció de muy BELLA
VISTA.
Además, tenía pinta de ser CANDELARIA, porque desde lejos se le notaba
tremendas CUMBRES DE CURUMO.
Él se la llevó a su CAFETAL, se tomaron unos PALOS GRANDES y hablaron de
las BELLAS ARTES.
Ella dejó deslizar la SABANA GRANDE de su vestido, dejando ver claramente
el HOYO DE LA PUERTA.
Él se le quedó viendo...
'Siéntate JUNQUITO a mi', le dijo, con cara de PARQUE CARABOBO; y empezó a
acariciarle LOS TEQUES ; después le agarró el ALTO PRADO , bajando por
VALLE ABAJO, pasando por EL PRADO DE MARÍA y QUINTA CRESPO hasta llegar a
QUEBRADA HONDA.
Cuando le agarró el CHACAÍTO le dijo:
'Oye mi amor, ya tengo el PALO VERDE, no aguanto más....
Te quiero MONTALBÁN 1, MONTALBÁN 2 y MONTALBÁN 3.
Pero cuando intentó bajarle la CARABALLEDA y entrar en el TÚNEL DE LA
PLANICIE, ella le pegó con un TAZÓN y le dijo:
¡Cónchale, tú si tienes las FUERZAS ARMADAS bien LONGARAY!...
Si quieres LA HOYADA tienes que ponerte un CAPUCHINO.
Además tengo precio.'
Él se quedó en EL SILENCIO un rato, y después de revisar su CUARTEL DE
CATIA le preguntó.... ¿Por cuánto se COTIZA usted?
Ella le contestó: -'Si quieres ver EL PARAISO y echar EL POLVORÍN Eso te
COTA 905 y si además quieres una MAMERA, entonces te COTA MIL.
Él le contestó en voz ALTAMIRA:
¡Caramba CARLOTA!, tú si eres CARAPITA ¿Te crees que yo soy tan MARIPÉREZ
para pagar tanto por eso?
Ella le dijo: - 'Bueno, yo sé que esto es un poco CARICUAO, pero ese es el
precio de EL PLACER'.
Entonces él se resignó diciendo:
'Es preferible que lo dejemos así..
Yo mejor me monto en mi COCHE, me voy a mi CASALTA, me hago la BOLEITA y me
doy un masaje en LAS CALIFORNIAS (Norte y SUR)...y a llorar al VALLE'.
¡C H U A O !
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sábado, 6 de agosto de 2016
Chiste-ejemplo: ¿Qué es un Círculo Vicioso?
Dicho concepto, se usa para definir un enredo q no tiene una explicación
sencilla para aclarar un problema de repercusión infinita.
Tratemos de explicarlo con un ejemplo este concepto:
Un ministro llama a su secretaria y le dice: Yuleidy, mami! Tengo un
seminario en Río de Janeiro por 1 semana y quiero que me acompañes para que
nos masacremos en la playa y en la cama. Haz todos los preparativos del
viaje... La secretaria llama al marido: papi! Voy a viajar a Río con el
Ministro a un seminario, es por una semana. El marido llama a su amante:
Leonor, mi reina: mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a
pasarla juntitos. La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da
clases particulares: Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No
voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: Güelo - La próxima
semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin...
¡vamos a poder ir a pescar juntos!! El abuelo (que es el Ministro de esta
historia), llama a la secretaria: Yuleidy, ven rápido, se cayó todo,
suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que
hace un año que no veo, en dos meses armamos otra luna de miel. La
secretaria llama al marido: El desgraciado del Ministro se confundió de
fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito,
¡que mal! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer
fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares:
Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El
niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que tengo
clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué broma!! El
abuelo llama a la secretaria: Yuleidy, mi reina: Mi nieto canceló nuestro
paseo! Compra los pasajes y un hilo bien chiquito que nos vamos pa Río de
Janeiro!! y empieza la situación de nuevo.😄😜😝😎
sencilla para aclarar un problema de repercusión infinita.
Tratemos de explicarlo con un ejemplo este concepto:
Un ministro llama a su secretaria y le dice: Yuleidy, mami! Tengo un
seminario en Río de Janeiro por 1 semana y quiero que me acompañes para que
nos masacremos en la playa y en la cama. Haz todos los preparativos del
viaje... La secretaria llama al marido: papi! Voy a viajar a Río con el
Ministro a un seminario, es por una semana. El marido llama a su amante:
Leonor, mi reina: mi mujer va a viajar al Exterior por una semana, vamos a
pasarla juntitos. La amante (que es maestra) llama al niño a quien le da
clases particulares: Carlitos, tengo mucho trabajo la próxima semana.. No
voy a poder darte clases... El niño llama a su abuelo: Güelo - La próxima
semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin...
¡vamos a poder ir a pescar juntos!! El abuelo (que es el Ministro de esta
historia), llama a la secretaria: Yuleidy, ven rápido, se cayó todo,
suspende el viaje porque voy a pasar la próxima semana con mi nieto que
hace un año que no veo, en dos meses armamos otra luna de miel. La
secretaria llama al marido: El desgraciado del Ministro se confundió de
fecha y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: Amorcito,
¡que mal! No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer
fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares:
Carlitos, cambié algunos planes y voy a poder darte clases como siempre. El
niño llama al abuelo: Abuelo, la vieja de mi profesora me dijo que tengo
clases como siempre; no voy a poder ir a pescar contigo, ¡¡¡qué broma!! El
abuelo llama a la secretaria: Yuleidy, mi reina: Mi nieto canceló nuestro
paseo! Compra los pasajes y un hilo bien chiquito que nos vamos pa Río de
Janeiro!! y empieza la situación de nuevo.😄😜😝😎
lunes, 25 de julio de 2016
Chistes: Cursos gratuitos
Luego de ver que hay gente que _se hace millonaria_ explicando en un taller
cómo ser líder...
Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para auto sanarse...
Luego de escuchar a aquéllos que te enseñan a mejorar tu imagen y blogs
sobre cómo mantener un matrimonio saludable…
¡Queremos compartir este resumen!
Todo en 2 pasos. Aquí van:
*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicio
*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.
*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo ...!
*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.
*Curso para Hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre ¡¡¡DERECHIIIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con determinación y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.
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cómo ser líder...
Luego de ver que hay gente que indica qué hacer para auto sanarse...
Luego de escuchar a aquéllos que te enseñan a mejorar tu imagen y blogs
sobre cómo mantener un matrimonio saludable…
¡Queremos compartir este resumen!
Todo en 2 pasos. Aquí van:
*Curso para Bajar de Peso en dos pasos:*
1 - Cierre la boca, y
2 - Póngase a hacer ejercicio
*Curso de Administración en dos pasos:*
1 - No gaste lo que no tiene, y
2 - Deje de pedir prestado.
*Curso para Mejorar su autoestima en dos pasos:*
1 – Quiérase mucho así como está, y
2 - Que le importe un carajo lo que piensen los demás.
*Curso de Superación personal en dos pasos:*
1 - Deje de hacerse el pendejo y
2 - Póngase a trabajar.
*Curso para Encontrar pareja en dos pasos:*
1 - No hay gente hecha a la medida de sus caprichos y
2 - Por favor, piérdale el miedo a estar solo ...!
*Curso de autosanación en dos pasos:*
1 - Perdónese sus estupideces y
2 - Perdone las estupideces de los demás.
*Curso para Hablar en público en dos pasos:*
1 - No tenga miedo a decir pendejadas, y
2 - Si ya las dijo, no se calle... siga hablando...!
*Curso de Mejoramiento de Imagen:*
1 - Báñese, péinese y lávese los dientes, y
2 - Luego cuando salga de su casa, camine siempre ¡¡¡DERECHIIIIITO!!!
*Curso de Modales y Etiqueta en dos pasos:*
1 - Salude siempre y
2 - Mastique con la boca cerrada.
*Curso de Liderazgo en dos pasos:*
1 - Pida las cosas con determinación y sin miedo, y
2 - Siempre dé el ejemplo.
*Curso de Valores en dos pasos:*
1 - No joda a su prójimo y
2 - Siempre que pueda, ayúdelo.
*Curso de Autoconocimiento en dos pasos:*
1 - Siempre mírese bien en el espejo, y
2 - Dígase sus verdades aunque le duelan.
*Curso de Matrimonios de Éxito en dos pasos:*
1 - No ponga los cuernos, y
2 - Cumpla con sus obligaciones, sea feliz.
*Curso de Crecimiento Emocional y Espiritual en dos pasos:*
1 - Deje de tenerse lástima y
2 - Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.
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martes, 5 de julio de 2016
Chiste: Síndrome de vejez
Se me manifestó así:
Decido lavar el carro. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de
la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el carro.
Dejo las llaves del carro en la mesa, voy a botar los sobres vacíos y
las propagandas en la basura,
y me doy cuenta de que está llena.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y
mejor sacar y botar la bolsa de basura.
Entonces pienso que, ya que voy a salir, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón, que está a diez minutos de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa
la Coca-Cola que me estaba tomando y que se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta
que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores sobre una mesa,
está sin agua.
Dejo la Coca-Cola sobre esa mesa, y descubro los anteojos que estuve
buscando toda la mañana.
Decido llevarlos a mi escritorio, y después poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina
y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le
olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos
buscándolo como locos).
Decido llevarlo a la sala, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a
las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo.
Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y
agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia la sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con
estos trapos.
Al final de la tarde:
- El carro sigue sin lavar
- No pagué la factura
- El tarro de la basura está lleno
- Hay una lata caliente de Coca Cola en una mesa
- Las flores siguen sin agua
- Sigue habiendo un solo cheque en la chequera
- No consigo encontrar el control remoto de la televisión, ni mis anteojos.
¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del carro!
Me quedo pensando:
¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan
cansado?
Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien a quiénes se los he mandado.!!
¡Y NO SE RÍAN, PORQUE SI AÚN NO LES PASÓ, LES VA A PASAR!
Decido lavar el carro. Al ir al garaje, veo que hay correo en la mesa de
la entrada.
Decido revisar las cartas antes de lavar el carro.
Dejo las llaves del carro en la mesa, voy a botar los sobres vacíos y
las propagandas en la basura,
y me doy cuenta de que está llena.
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y
mejor sacar y botar la bolsa de basura.
Entonces pienso que, ya que voy a salir, puedo pagar la factura con un
cheque y echarlo en el buzón, que está a diez minutos de la puerta.
Saco del bolsillo la chequera y veo que queda uno solo.
Decido ir al escritorio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa
la Coca-Cola que me estaba tomando y que se me había quedado olvidada.
Saco la lata para que no se vuelque sobre los papeles y me doy cuenta
que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.
Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores sobre una mesa,
está sin agua.
Dejo la Coca-Cola sobre esa mesa, y descubro los anteojos que estuve
buscando toda la mañana.
Decido llevarlos a mi escritorio, y después poner agua a las flores.
Llevo los anteojos al escritorio. Lleno una jarra de agua en la cocina
y, de repente, veo el control remoto del televisor. A alguien se le
olvidó en la mesa de la cocina. (Me acuerdo que anoche estuvimos
buscándolo como locos).
Decido llevarlo a la sala, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a
las flores.
Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el
suelo.
Por tanto, vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa, y
agarro unos trapos para secar el agua.
Voy hacia la sala tratando de acordarme qué es lo que quería hacer con
estos trapos.
Al final de la tarde:
- El carro sigue sin lavar
- No pagué la factura
- El tarro de la basura está lleno
- Hay una lata caliente de Coca Cola en una mesa
- Las flores siguen sin agua
- Sigue habiendo un solo cheque en la chequera
- No consigo encontrar el control remoto de la televisión, ni mis anteojos.
¡Y no tengo ni idea de dónde están las llaves del carro!
Me quedo pensando:
¿Cómo puede ser, que sin haber hecho nada en toda la tarde, esté tan
cansado?
Hazme un favor, envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no
me acuerdo bien a quiénes se los he mandado.!!
¡Y NO SE RÍAN, PORQUE SI AÚN NO LES PASÓ, LES VA A PASAR!
viernes, 10 de junio de 2016
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