Complete estas palabras con lo primero que se le venga a la mente
1⃣. P__ta
2⃣. __agina
3⃣. Ve__ga
4⃣. Te__a
5⃣. C__lo
6⃣. Cul__ar
7⃣. Paj__
8⃣. Ma__ada
9⃣. P__ne
馃敓. S__men
馃摑✨ Las respuestas son:
1⃣. Pata
2⃣. pagina
3⃣. Venga
4⃣. Tela
5⃣. Celo
6⃣. Culpar
7⃣. Paje
8⃣. Manada
9⃣. Pone
馃敓. Sumen
❌ No peg贸 ni una ¿verdad?
Ud. no tiene Alzheimer.
Ud. lo que tiene es un problema sexual.
¡y muy grave!
lunes, 18 de junio de 2018
domingo, 17 de junio de 2018
Chiste: ¿POR QU脡 LOS HOMBRES SON TAN FELICES?
馃槂馃槂馃槂馃槂馃槂馃槂
RESPONDE UNA MUJER
馃懇
- Porque tienen una vida relajada
馃♂馃♂馃♂馃♂馃♂馃♂
- Conservan su apellido toda la vida.
馃拲馃拲馃拲馃拲馃拲馃拲
- El garaje es todo suyo.
馃殫馃殫馃殫馃殫馃殫馃殫
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑
- Nunca quedan embarazados.
馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ
- Los mec谩nicos no les ven la cara de tontos.
馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮
- Las arrugas les a帽aden car谩cter.
馃懘馃懘馃懘馃懘馃懘馃懘
- Las canas les agregan atractivo.
馃馃馃馃馃馃
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
馃憺馃憺馃憺馃憺馃憺馃憺
- Las llamadas telef贸nicas duran 30 segundos.
馃摫馃摫馃摫馃摫馃摫馃摫
- Para unas vacaciones de 15 d铆as necesitan s贸lo una maleta.
馃捈
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕
- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que
ellos.
馃暫馃暫馃暫馃暫馃暫馃暫
- No les importa usar el mismo traje en las 煤ltimas 12 bodas.
馃憯馃憯馃憯馃憯馃憯馃憯
- Se pueden comer un banano en sitios p煤blicos.
馃崒馃崒馃崒馃崒馃崒馃崒
- Pueden ver televisi贸n con un amigo en silencio total, durante horas, sin
pensar: ¿Ser谩 que est谩 enojado conmigo?
馃摵馃摵馃摵馃摵馃摵馃摵
- Su ropa interior cuesta 1/3 de lo que cuesta la ropa de mujer y viene en
paquetes de tres unidades.
馃Е馃Е馃Е馃Е馃Е馃Е
- Tres pares de zapatos son m谩s que suficientes para todo el a帽o.
馃憻馃憻馃憻馃憻馃憻馃憻
- El mismo peinado les dura a帽os, quiz谩s d茅cadas.
馃馃馃馃馃馃
- No se les da帽a el esmalte de u帽as ni se les corre el r铆mel en una fiesta.
馃拝馃拝馃拝馃拝馃拝馃拝
- S贸lo tienen que afeitarse la cara.
馃馃馃馃馃馃
- Pueden tener juguetes toda su vida.
馃暪馃暪馃暪馃暪馃暪馃暪
- Pueden ponerse traje de ba帽o sin importarles c贸mo lucen sus piernas.
馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂
- Pueden dejarse el bigote
馃懆馃懆馃懆馃懆馃懆馃懆
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
馃巵馃巵馃巵馃巵馃巵馃巵
- No se preocupan nunca de qu茅 vamos a preparar ma帽ana para la comida.
馃崝馃崝馃崝馃崝馃崝馃崝
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al a帽o.
馃殬馃殬馃殬馃殬馃殬馃殬
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
馃拺馃拺馃拺馃拺馃拺馃拺
Y lo peor de todo...
馃槧馃槧馃槧馃槧馃槧馃槧
¡¡¡Es que es cierto!!!
Env铆aselo a todos tus amigos (as) para que se diviertan 馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ馃ぃ
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
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馃懇
- Porque tienen una vida relajada
馃♂馃♂馃♂馃♂馃♂馃♂
- Conservan su apellido toda la vida.
馃拲馃拲馃拲馃拲馃拲馃拲
- El garaje es todo suyo.
馃殫馃殫馃殫馃殫馃殫馃殫
- Pueden tomarse una docena de cervezas sin remordimiento.
馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑馃嵑
- Nunca quedan embarazados.
馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ馃ぐ
- Los mec谩nicos no les ven la cara de tontos.
馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮馃懆馃彮
- Las arrugas les a帽aden car谩cter.
馃懘馃懘馃懘馃懘馃懘馃懘
- Las canas les agregan atractivo.
馃馃馃馃馃馃
- Los zapatos nuevos no les hace mierda los pies.
馃憺馃憺馃憺馃憺馃憺馃憺
- Las llamadas telef贸nicas duran 30 segundos.
馃摫馃摫馃摫馃摫馃摫馃摫
- Para unas vacaciones de 15 d铆as necesitan s贸lo una maleta.
馃捈
- Pueden abrir todos los frascos y botellas sin pedir ayuda.
馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕馃嵕
- Les vale un pepino si alguien aparece en una fiesta con la misma ropa que
ellos.
馃暫馃暫馃暫馃暫馃暫馃暫
- No les importa usar el mismo traje en las 煤ltimas 12 bodas.
馃憯馃憯馃憯馃憯馃憯馃憯
- Se pueden comer un banano en sitios p煤blicos.
馃崒馃崒馃崒馃崒馃崒馃崒
- Pueden ver televisi贸n con un amigo en silencio total, durante horas, sin
pensar: ¿Ser谩 que est谩 enojado conmigo?
馃摵馃摵馃摵馃摵馃摵馃摵
- Su ropa interior cuesta 1/3 de lo que cuesta la ropa de mujer y viene en
paquetes de tres unidades.
馃Е馃Е馃Е馃Е馃Е馃Е
- Tres pares de zapatos son m谩s que suficientes para todo el a帽o.
馃憻馃憻馃憻馃憻馃憻馃憻
- El mismo peinado les dura a帽os, quiz谩s d茅cadas.
馃馃馃馃馃馃
- No se les da帽a el esmalte de u帽as ni se les corre el r铆mel en una fiesta.
馃拝馃拝馃拝馃拝馃拝馃拝
- S贸lo tienen que afeitarse la cara.
馃馃馃馃馃馃
- Pueden tener juguetes toda su vida.
馃暪馃暪馃暪馃暪馃暪馃暪
- Pueden ponerse traje de ba帽o sin importarles c贸mo lucen sus piernas.
馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂馃懐♂
- Pueden dejarse el bigote
馃懆馃懆馃懆馃懆馃懆馃懆
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
diciembre, en 25 minutos.
馃巵馃巵馃巵馃巵馃巵馃巵
- No se preocupan nunca de qu茅 vamos a preparar ma帽ana para la comida.
馃崝馃崝馃崝馃崝馃崝馃崝
- No tienen que probar que son buenos al volante aunque choquen 4 veces al a帽o.
馃殬馃殬馃殬馃殬馃殬馃殬
- Pueden aumentar tres kilos y ni se dan cuenta.
馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂馃し♂
- Con panza o sin panza, siguen teniendo novia
馃拺馃拺馃拺馃拺馃拺馃拺
Y lo peor de todo...
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¡¡¡Es que es cierto!!!
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Chiste corto: Un suceso de cosas
Una se帽ora Gallega va de compras y lleva consigo a su hijo para tambi茅n
cortarle el pelo.
Compr贸 una falda que ayer costaba 10.00 € hab铆a subido a 15.00 €,
compr贸 unas pantaletas que ayer costaban 8.00 € hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobr贸 nada por el recorte del ni帽o(cortes铆a de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qu茅 tal el d铆a, cari帽o?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda, me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
cortarle el pelo.
Compr贸 una falda que ayer costaba 10.00 € hab铆a subido a 15.00 €,
compr贸 unas pantaletas que ayer costaban 8.00 € hoy 5.00 € ,el barbero
no le cobr贸 nada por el recorte del ni帽o(cortes铆a de la casa). Al llegar
a la casa el marido le pregunta :¿qu茅 tal el d铆a, cari帽o?
- pues muy bien Manolo, me subieron la falda, me bajaron las pantaletas
y el chiquito ¡me lo han pela'o gratis!
馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀馃槀
lunes, 11 de junio de 2018
Chiste: NO SE AUTOMEDIQUEN
Un doctor Llega a un pueblito y va a la estaci贸n de servicio a
cargar combustible.
La estaci贸n estaba vac铆a. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-Se帽or no lo va a atender nadie, se muri贸 la hija del patr贸n y est谩n
todos en el velorio.
El doctor piensa, qu茅 carajos y ahora qu茅 hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al caj贸n y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy m茅dico y esta mujer no est谩 muerta, est谩 en estado
catat贸nico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitaci贸n y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, ll茅venla a la habitaci贸n y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvi贸 en s铆 muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
茅ste sigue su viaje.
Despu茅s de varios d铆as, el m茅dico decide regresar al pueblo a ver c贸mo
estaba la chica, a saludar a la simp谩tica gente y cargar gasolina.
Va a la estaci贸n de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvi贸, hace una semana se muri贸 Don Ra煤l, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
cargar combustible.
La estaci贸n estaba vac铆a. Toca la bocina y aparece un muchachito que le
informa:
-Se帽or no lo va a atender nadie, se muri贸 la hija del patr贸n y est谩n
todos en el velorio.
El doctor piensa, qu茅 carajos y ahora qu茅 hago?
Decide irse al velorio. Se acerca al caj贸n y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice:
- Oiga, yo soy m茅dico y esta mujer no est谩 muerta, est谩 en estado
catat贸nico.
-Tiene novio la muchacha?....
-Si, dice el padre.
Entonces el doctor dice:
-Bueno, que lleven el cuerpo a una habitaci贸n y el novio que le haga el
amor'.
- ¿En serio doctor???
- Si, ll茅venla a la habitaci贸n y que el novio le de duro y parejo.
El novio se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y
la joven resucita. La chica volvi贸 en s铆 muy animada.
Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y
茅ste sigue su viaje.
Despu茅s de varios d铆as, el m茅dico decide regresar al pueblo a ver c贸mo
estaba la chica, a saludar a la simp谩tica gente y cargar gasolina.
Va a la estaci贸n de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
-Doctor, menos mal que volvi贸, hace una semana se muri贸 Don Ra煤l, ya
medio pueblo se lo ha cojido y nada que resucita!
* Moraleja:
*NO SE AUTOMEDIQUEN, *
LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!!
domingo, 10 de junio de 2018
Chiste: Como reconocer un socialista
Un se帽or que va en coche y se percata de que est谩 perdido, maniobra y
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podr铆a usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no s茅 d贸nde me encuentro!
- Claro que s铆 -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- S铆 se帽or, lo soy. ¿C贸mo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "t茅cnicamente correcto",
pero "pr谩cticamente in煤til": contin煤o perdido, llegar茅 tarde y no s茅 qu茅
hacer con su informaci贸n.
- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿c贸mo lo ha sabido?
- Porque no sabe d贸nde est谩 ni hacia d贸nde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
est谩 usted exactamente en la misma situaci贸n que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extra帽a raz贸n parece que la culpa es m铆a...
pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podr铆a usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo,
llevo media hora de retraso y no s茅 d贸nde me encuentro!
- Claro que s铆 -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km.
del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de
longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- S铆 se帽or, lo soy. ¿C贸mo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "t茅cnicamente correcto",
pero "pr谩cticamente in煤til": contin煤o perdido, llegar茅 tarde y no s茅 qu茅
hacer con su informaci贸n.
- Usted es Socialista, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿c贸mo lo ha sabido?
- Porque no sabe d贸nde est谩 ni hacia d贸nde se dirige, ha hecho una promesa
que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho,
est谩 usted exactamente en la misma situaci贸n que estaba antes de
preguntarme, pero ahora, por alguna extra帽a raz贸n parece que la culpa es m铆a...
viernes, 8 de junio de 2018
Chiste: En el avi贸n
Un hombre se sube a un avi贸n en el aeropuerto de Londres Heathrow con
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guap铆sima que
est谩 entrando en el avi贸n. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convenci贸n Anual de Ninf贸manas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Est谩 junto a una de las mujeres m谩s hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convenci贸n de ninf贸manas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qu茅 hace usted exactamente en esa convenci贸n?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonr铆e - ¿Y qu茅 mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados f铆sicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
tambi茅n hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de C贸rdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perd贸n, en realidad no deber铆a estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera s茅 su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
C贸rdoba me conocen como "el Negro tripode".
destino a Los Angeles y, al sentarse, descubre a una mujer guap铆sima que
est谩 entrando en el avi贸n. Se da cuenta de que se dirige hacia su asiento
y... ¡¡bingo!! Se acomoda justo a su lado.
- Hola, ¿viaje de negocios o de vacaciones?
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
- De trabajo. Voy a la Convenci贸n Anual de Ninf贸manas en los Estados Unidos.
El tipo traga saliva. Est谩 junto a una de las mujeres m谩s hermosas que ha
visto en su vida y... ¡¡Va a una convenci贸n de ninf贸manas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta de forma calmada:
- ¿Y qu茅 hace usted exactamente en esa convenci贸n?
- Soy conferenciante. Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos
mitos sobre la sexualidad.
- ¿De veras? - sonr铆e - ¿Y qu茅 mitos son esos?
- Bueno, uno muy popular es que los afroamericanos son los hombres mejor
dotados f铆sicamente, cuando en realidad son los indios "navajos" los que
poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los
mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y
tambi茅n hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes son
los residentes en la provincia de C贸rdoba..
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja. Y le dice:
- Perd贸n, en realidad no deber铆a estar hablando de todo esto con usted,
cuando ni siquiera s茅 su nombre.
- Pluma blanca - le responde - Pluma Blanca Papadopoulos, pero todos en
C贸rdoba me conocen como "el Negro tripode".
jueves, 7 de junio de 2018
Chiste: Un Maracucho en Quien Quiere ser millonario
Un maracucho va a "¿Qui茅n quiere ser millonario?", y ya en la pregunta 15,
le dice Eladio:- ¿Entre el a帽o 1820 y 1830 qui茅n fue el vigilante de la
finca de Sim贸n Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no quer茅is
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollej煤a! Voy a
utilizar el 煤ltimo comod铆n, voy a llamar a un primo m铆o que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos co帽os. Y llama al primo y le dice: -
Vergaci贸n primo, c贸mo se llamaba el vigilante de la finca de Sim贸n Bolivar
que trabaj贸 de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, est谩 fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la ma帽ana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
le dice Eladio:- ¿Entre el a帽o 1820 y 1830 qui茅n fue el vigilante de la
finca de Sim贸n Bolivar? Y dice el tipo:-Verga primo parece que no quer茅is
que me lleve los cobritos ahh, ¡porque tiraste una pregunta mollej煤a! Voy a
utilizar el 煤ltimo comod铆n, voy a llamar a un primo m铆o que es vigilante,
ese debe conocer a todos esos co帽os. Y llama al primo y le dice: -
Vergaci贸n primo, c贸mo se llamaba el vigilante de la finca de Sim贸n Bolivar
que trabaj贸 de 1820 a 1830...Y dice el primo:- Verga primo, est谩 fuerte la
pregunta pero pa' que lo jodais preguntale al mardito de Eladio, si era del
turno de la ma帽ana o el de la noche..JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
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