-Mozo, cuánto cuesta un filete de merluza grillado?
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domingo, 4 de noviembre de 2018
jueves, 1 de noviembre de 2018
Chiste de Halloween
Un taxista recoge a una monja. Ella se sube al taxi y se da cuenta de
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
que el taxista MUY guapo no dejaba de mirarla. Ella le pregunta que
porque la miraba...
Él responde: "Tengo una pregunta que hacer, pero no quiero ofenderla".
Ella responde: "Hijo mío, no puedes ofenderme. Cuando eres tan vieja
como yo y has sido monja tanto como lo he sido, tienes la oportunidad de
ver y escuchar casi todo. Estoy seguro de que no hay nada que puedas
decir o pedir que me resulte ofensivo ".
"Bueno, siempre he tenido la fantasía de que una monja me bese".
Ella responde: "Bueno, veamos qué podemos hacer al respecto ...
1) Tienes que ser soltero y
2) Debes ser católico ".
El taxista está muy emocionado y dice: "¡Sí, soy soltero y católico!"
"OK" dice la monja. "Métete en el siguiente callejón".
La monja cumple su fantasía con un beso que haría sonrojarse a una puta.
Pero cuando vuelven a la carretera, el taxista empieza a llorar.
"Mi querido hijo", dijo la monja, "¿por qué lloras?"
"Perdóneme, pero he pecado. "Mentí y debo confesar, soy casado y soy judío".
La monja dice: "Eso está bien. ¡Mi nombre es Enrique y voy para una
fiesta de Halloween! "
Para reír: anuncios parroquiales
Estos son anuncios escritos en los tablones de avisos de algunas parroquias.
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
Sent with AquaMail for Android
https://www.mobisystems.com/aqua-mail
Son reales y, aunque fueron hechos con la mejor intención, su mala
redacción les convierte en absurdos y al mismo tiempo geniales:
*Avisos Parroquiales:*
1. Para los que tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una
zona arreglada para niños.
2. Esta noche el párroco dará la charla "El matrimonio cristiano: lo que
Dios ha unido que no lo separe el hombre". Para las mujeres a las 7:30,
para los hombres a las 8:30.
3. Este viernes los monaguillos representarán la obra "Hamlet" de
Shakespeare. Se invita a toda la comunidad a presenciar esta tragedia.
4. Estimadas señoras, ¡no se olviden de la tómbola de beneficencia! Es una
buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en
casa. Traigan a sus maridos.
5. Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis
de mañana: "En búsqueda de Jesús".
6. El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el
verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
7. El campeonato de fútbol interparroquial se reanuda este sábado.
¡acompáñenos a derrotar a "Cristo Rey"!
8. El precio del curso "Ayune con provecho" es de 10 euros (almuerzo incluido).
9. Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que
deseen que recordemos.
10. Esta noche celebraremos a nuestro Santo patrón con una cena. Tendremos
guiso de alubias seguido por un concierto de trombones.
11. Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de
ambos sexos.
12. El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los
difuntos de la parroquia.
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Chiste: Infidelidad
Apreciados Abogados
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV. Anduve como 1 km y el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia
Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.
Mi caso:
Salí a trabajar en mi auto a las 08:30, como siempre, dejando a mi
marido en casa viendo TV. Anduve como 1 km y el motor se "murió" . El
auto se detuvo y no lo pude arrancar. Volví a casa para pedir ayuda a mi
marido. No pude creer lo que vi: él estaba en mi cama ¡con la hija de la
vecina! Yo tengo 35 años, mi marido 37 y la chica 23. Casados hace 12
años. Él confesó que tenían relaciones desde hace 6 meses. Estoy
desesperada. ¿Qué puedo hacer? ¿Que juicio debo iniciar?
Espero su respuesta. Gracias. Patricia
Respuesta: Estimada Patricia: Cuando un auto se detiene podría ser
debido a varios factores. Comience por verificar si tiene gasolina.
Después vea si el filtro de combustible no está tapado. Verifique
también si hay algún problema con la inyección electrónica. Si nada de
esto resuelve el problema, puede ser que la bomba de combustible esté
dañada. La persona ideal para ayudarla es un mecánico. Usted jamás
debió regresar a su casa para llamar a su marido. Él no es mecánico.
¡Asuma su error!
Esperamos haberla ayudado.
miércoles, 31 de octubre de 2018
Chiste: GRAVÍSIMA CONFUSIÓN
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en
el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido
a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando
en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin
darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su esposo , y que al leer el correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado
bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus
seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y
espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂
el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido
a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando
en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces
decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin
darse cuenta lo envió a otra dirección…
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del
funeral de su esposo , y que al leer el correo electrónico se desmayó
instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación,
encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la
computadora, en cuya pantalla se podía leer… Querida esposa: He llegado
bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía,
pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus
seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
para tu llegada este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y
espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.
No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!.😂😂😂
viernes, 26 de octubre de 2018
Chistes informaticos de redes
Cierto , hacen bromas de todo tipo...
Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado
Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣
Chistes broadcast para todo el mundo
Chistes multicast solo para los suscritos al grupo
Cuentan chistes Token Ring por turnos
Chistes NAT pero tendria que traducirlos
Os contaria un chiste NTP pero no tengo tiempo
Os cuento un chiste ICMP, responded si lo habeis pillado
Me gustan mas lo chistes UDP porque fluye el humor aunque se pierdan
matices. 🤣
Chiste: Un suizo en Isla Margarita
Un suizo está buscando una dirección en un camino de la isla de Margarita.
Detiene su carro y se dirige a dos ñeros que estan jugando dominó a la
sombra de un frondoso árbol: --
Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?*"--
preguntó el suizo.
Los dos tipos se miraron, mudos...
*--Excusez-moi, parlez vous Français?",* intentó nuevamente el suizo.
Los margariteños... ¡callados!
*--Do you speak english?*
Ni una palabra de los ñeros.
*--Prego signori, parlare Italiano?*
Ninguna respuesta...
*--Você fala o português?*
Nada... mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:
--Compai,
yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...
--¿Pa´que, compai? --replica el otro-- *Ese güevón habla cinco y no le
sirvieron pa´un coño.*
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Detiene su carro y se dirige a dos ñeros que estan jugando dominó a la
sombra de un frondoso árbol: --
Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?*"--
preguntó el suizo.
Los dos tipos se miraron, mudos...
*--Excusez-moi, parlez vous Français?",* intentó nuevamente el suizo.
Los margariteños... ¡callados!
*--Do you speak english?*
Ni una palabra de los ñeros.
*--Prego signori, parlare Italiano?*
Ninguna respuesta...
*--Você fala o português?*
Nada... mudos.
El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...
Unos minutos más tarde, uno de los margariteños le dice al otro:
--Compai,
yo creo que tal vez deberiamos aprender por lo menos un idioma extranjero...
--¿Pa´que, compai? --replica el otro-- *Ese güevón habla cinco y no le
sirvieron pa´un coño.*
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