Memes Julio 2023 pero comenzando desde antes!!!

 

5 chistes varios

😂Chistes divertidos y más:
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

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Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
​-I'm camelli.

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-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...

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¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

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Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.

Chistes varios y cortos

😂Chistes divertidos y más:
- Amor, ¿Estoy gorda?

- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...

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Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁

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Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo

Que burro ponganle 0🤣🤣

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¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣

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Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁

Supermercado del futuro

Hace una semana abrieron un nuevo supermercado muy sofisticado cerca de dónde vivo.

Tiene un rociador de agua especial para mantener las verduras y frutas frescas, momentos antes de encender, se escuchan truenos distantes y empieza un olor a lluvia. 

Cuando pasas por la sección de leches, se escucha el mugir de las vacas y se siente el olor del pasto recién cortado. En la sección de carnes se huele a carne asada. En la sección de los huevos, se escucha el cacareo de las gallinas y el olor a huevos fritos con tocineta. En la sección de pan, sientes el olor a pan recién horneado.

Me acordé que tenía que comprar papel toilette, pero ni de vaina lo iba a comprar allí.

Chistes varios y divertidos

Estaban 2 cocodrilos conversando a la orilla de un rio que esta cerca de
una carretera y pasa una mujer que le falta un brazo y un pie.
A lo que dice uno de los cocodrilos:
- Oee, mira la caña esa que buena esta!
Y el otro le responde:
- Asere deja la guara que esa jevita yo me la estoy comiendo
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Llega un hombre del trabajo y le pregunta a la esposa:
- ¿Dónde está lo más hermoso de mi vida?
Ella contesta:
- La cerveza, está en la nevera.

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Un hombre calvo esta conversando con un amigo:
- Sabes, me he comprado un champú anticaida.
- ¿Y te funciona?
- No, me sigo resbalando en la ducha.

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Tratando de escapar de la policía, un ladrón entra a un centro
comercial. El capitán ordena a los uniformados:
- Quiero que me cubran todas las salidas. ¡No quiero que se escape!
Los guardianes del orden cubren todas las salidas del centro comercial;
sin embargo, el ladrón se escapa.
- Capitán, ¡El ladrón se nos ha escapado!
- ¿No les dije que cubrieran todas las salidas?
Responde furioso el jefe.
- ¡Es que, el muy vivo, se escapó por la entrada!

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Se abre el telón
Sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón y se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la obra?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

Humor intelectual:*

- ¿Por qué vas tan elegante a la universidad?

- Porque tengo clase.

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- Quisiera comprar un libro sobre la fatiga y el cansancio.

- Lo siento, están agotados.

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- Oye, ¿te gusta la teoría de Einstein?

- Relativamente.

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- Alguna vez pensé que entre tú y yo todo se podría.

- Y, pues sí, se pudrió.

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- Mi hijo está practicando natación.

- ¿Y qué tal le va?

- Nada mal.

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- Doctor, soy asmática, ¿es grave?

- No, señora, es esdrújula.

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- El mes pasado contraí matrimonio.

- Contraje.

- Claro, tenía que ser formal.

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- No me quieres porque soy daltónico, ¿verdad, Celeste?

- ¡Me llamo Violeta!

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- Oye, ¿cómo te llamas?

- No soy el ayer, ni soy el mañana.

- ¿De qué hablas?

- Me llamo Eloy.

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- Hola, cielo, ¿cómo estás?

- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.

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- Joven, ¿podría decirme dónde vio por última vez a la señora de las empanadas?

- Por su puesto.

*CURIOSIDADES DEL IDIOMA ESPAÑOL* 

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 Con 23 letras, se ha establecido que la palabra

*Electroencefalografista* es la más extensa de todas las aprobadas por la Real Academia Española de la Lengua.

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En el término *Centrifugados*, todas las letras son diferentes y ninguna se repite.

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La palabra *Oía* tiene tres sílabas en tres letras.

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En *Aristocráticos*, cada letra aparece dos veces.

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El vocablo *Cinco* tiene a su vez cinco letras, coincidencia que no se registra en ningún otro número.

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El término *Corrección* tiene dos letras dobles...

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Las palabras *Ecuatorianos y Aeronáuticos* poseen las mismas letras, pero en diferente orden.

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El término *Estuve* contiene cuatro letras consecutivas por orden alfabético: *s-t-u-v*.

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Con nueve letras, *Menstrual* es el vocablo más largo con solo dos sílabas.

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La palabra *Pedigüeñería* tiene los cuatro firuletes que un término puede tener en nuestro idioma: la virgulilla de la ñ, la diéresis sobre la ü, la tilde del acento y el punto sobre la i.

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El vocablo *Reconocer* se lee lo mismo de izquierda a derecha, que viceversa (palíndromo).

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La palabra *Euforia* tiene las cinco vocales y sólo dos consonantes...

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Y YA PARA ACABAR

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Otra curiosidad del Castellano (español):

*LAS CINCO VOCALES*

La famosa escritora española *_Lucía Echevarría, ganadora del Premio Planeta 2004,_* dijo en una entrevista, que _"murciélago"_ era la única palabra en el idioma español que contenía las 5 vocales.

Un lector, *_José Fernando Blanco Sánchez,_* envió la siguiente carta al director del diario ABC:

_Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que, "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales._

_Mi estimada señora:_

_Piense un poco y controle su "euforia"._ 

_Un "arquitecto" "escuálido", llamado "Aurelio" o "Eulalio", dice que lo más "auténtico" es tener un "abuelito" que lleve un traje "reticulado" y siga el "arquetipo" de aquel viejo "reumático" y "repudiado", que "consiguiera" en su tiempo, ser "esquilado" por un "comunicante", que cometió "adulterio" con una "encubridora" cerca del "estanquillo", sin usar "éstimulador"._

_Señora escritora, si el "peliagudo" "enunciado" de la "ecuación" la deja "irresoluta," y piense de modo "jerárquico"._

_No se atragante con esta "perturbación", que no va con su "milonguera" y "meticulosa" "educación"._

_Y repita conmigo, como diría Cantinflas:_

_¡Lo que es la  ignorancia!_

_Solo me queda recomendarle que se refresque con hojas de "eucalipto"..._

T.

*¡Demasiado bueno como para no compartirlo...!!!*

😳👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

Chistes cortos

😂Chistes divertidos y más:
Jaimito le pregunta a su padre: "¿Papá es verdad que en China los hombres no conocen a su mujer hasta haberse casado?"

Mira hijo ,"Eso pasa en todas partes, 🤣

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Llega Jaimito con su papá y le pregunta: "¿papá nosotros de dónde venimos?"

El papá le contesta: "hijo nosotros venimos del mono.

Pero Jaimito no queda convencido y va con su mamá y le hace la misma pregunta: "¿mamá nosotros de dónde venimos? Mi papá dice que del mono"

Mira hijo yo a la familia de tú padre no la conozco mucho😁.

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Mi psicólogo dice que le escriba cartas a los que me caen mal y que luego las queme...., pero no me ha dicho que hago con las cartas..🔥🤣😁

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fallece un coardiologo y en el funeral, todo el mundo lleva corazones y muchos puros y un chiquillo que estaba por alli, dice, pues cuando sea el de un ginecólogo el funeral no me lo pierdo ni locoo.🤣😁🤣

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-Mi papá deja a todo el mundo con la boca abierta.
-Y que hace tu papá ?
-Es dentista.🤣😁

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Jaimito le dice a su amigo:
¿Sabias que la luz se traga?
Eso es imposible jaimito.
No si, anoche mí papá le decía a mí mamá: "apaga la luz que te la vas a tragar toda toda .😁🤣

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pepe, tienes una foto de tu mujer desnuda...? a lo que contesta pepe,NOOOOOOOOO,como se te ocurre , y el amigo replica, ahhhhhhh, pues toma una que yo tengo 5 .🤣😁

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Era una mujer tan fea pero tan fea que le pregunto al espejo que si era bella y le dijo ,bueno lo importante es tener salud.😬🤣