Chiste: Un gran vendedor

Un hombre va a solicitar trabajo en una supertienda moderna de la capital.
Lo entrevista el gerente de personal y le pregunta:
     —¿Tiene experiencia en ventas?
     —Si señor, trabajé vendiendo ropa...
El gerente decide hacerle una prueba así que le dice:
     —Ven a trabajar mañana a las 9 A. M. trabajas todo el día y por la
tarde te hago una evaluación para saber si quedas contratado o no.
Efectivamente el hombre al otro día trabaja toda la jornada y al final
el jefe llega a hacerle la evaluación y pregunta:
     —Bien, ¿cuántas ventas hiciste?
     —Solo una señor...
     —¿Una nada más? —Exclama el gerente —. Muy mal, muy mal... ¿Y de
cuánto fue esa venta?
     — De 75.000€ a un cliente, señor...
     —¿75.000€, pero qué le vendiste?
     —Pues vera usted señor, primero le vendí un anzuelo pequeño,
después le vendí una caja completa de anzuelos, y enseguida le vendí una
nueva caña de pescar.
Luego le pregunté que a donde iría a pescar, y me dijo que al Lago Grande.
Le informé que  para la época actual el Lago Grande debería estar algo
turbulento, así que sería mejor tener un buen bote, y le sugerí uno con
doble motor fuera de borda.
Me dijo que tal vez su auto no podría con el bote, entonces lo llevé a
la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con el equipo necesario...

El jefe muy impresionado con el nuevo vendedor, le pregunta:
     —¿Dices que el tipo vino a comprar un anzuelo y tú le vendiste un
bote y una 4X4?

El joven vendedor tímidamente corrige a su jefe diciendo:
     —¡No, no señor!... El cliente vino a comprar tampones para su
mujer, y yo le dije: "Amigo ya se le jodió el fin de semana...
¿POR QUÉ NO SE VA DE PESCA?"

¡Fomentamos la lectura entretenida!

El amante y el día lluvioso

Una mujer está con su amante cuando llega el marido a su casa,

La mujer le dice al amante: sal por la ventana, total, es un solo piso

El amante le responde, está lloviendo mucho, me va a dar una pulmonía.

La mujer le dice, sal, mi marido es una bestia, el hombre sale por la
ventana, llega a la calle totalmente desnudo y ve un grupo de personas trotando,
él decide unirse y trota un rato con ellos cuando uno de ellos le pregunta:

- ¿Siempre trota de esa manera?

- Si, me siento más fresco así

- ¿y siempre con preservativo?

- Ahh, no, solo cuando llueve 😁 😂

5 Chistes cortos

 

1. ¿Por qué los pájaros no usan Facebook? Porque ya tienen Twitter.

2. ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? ¡Zum-ba!

3. ¿Qué le dice un semáforo a otro? No me mires, me estoy cambiando.

4. ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada? ¡Respira, respira!

5. ¿Por qué los peces no usan computadoras? Porque tienen miedo de los virus.

Memes Julio 2023 pero comenzando desde antes!!!

 

5 chistes varios

😂Chistes divertidos y más:
Una pareja de ancianos está en la cama y ella le dice a su marido:
—Pareces un teléfono móvil.
—¿Por qué? ¿Vibro mucho?
—Porque cuando entras en el túnel te quedas sin cobertura.

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Va un zorro inglés por el desierto y se tropieza con un camello. El zorro le dice:
-I'm sorry.
Y el camello le contesta:
​-I'm camelli.

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-Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.
-Ok, nos vemos el lunes...

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¿Qué le dice un espagueti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

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Un amigo se encuentra con otro, que aparece con una pala y muerto de cansancio.
¿Qué te pasa? Pareces cansado
Vengo de enterrar a mi suegra.
¿Pero tanto te ha costado?
Es que no se dejaba.

Chistes varios y cortos

😂Chistes divertidos y más:
- Amor, ¿Estoy gorda?

- Cómo dices eso mi Buda,😬 perdón, mi vida...

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Había un gato 🐈 con 16 vidas,
Lo aplastó un 4x4 y se murió.
Fin 😁

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Un señor está viendo las noticias y había una que decía:
"ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS"
Se queda pensando y dice:
- Menos mal que yo soy zurdo

Que burro ponganle 0🤣🤣

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¡PAPÁ! Me he tragado la aguja del tocadiscos y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada, y no me ha pasado nada...🤣

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Un borracho se tropieza con un militar y le dice:
- Disculpe mi sargento.
¿Como que Sargento, no ve las estrellas?
- Bueno, disculpa mi ciela.😁

Supermercado del futuro

Hace una semana abrieron un nuevo supermercado muy sofisticado cerca de dónde vivo.

Tiene un rociador de agua especial para mantener las verduras y frutas frescas, momentos antes de encender, se escuchan truenos distantes y empieza un olor a lluvia. 

Cuando pasas por la sección de leches, se escucha el mugir de las vacas y se siente el olor del pasto recién cortado. En la sección de carnes se huele a carne asada. En la sección de los huevos, se escucha el cacareo de las gallinas y el olor a huevos fritos con tocineta. En la sección de pan, sientes el olor a pan recién horneado.

Me acordé que tenía que comprar papel toilette, pero ni de vaina lo iba a comprar allí.