Chiste: Médico vs Abogado

 

¡RÍETE, Y TENDRÁS UN DÍA DE SALUD!!   Mèdico vs Abogado Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:  "CLINICA MÉDICA "LA INFALIBLE" "CURAMOS TODO TIPO DE ENFERMEDAD, GARANTÍA TOTAL O LE DEVOLVEMOS EL DOBLE DE SU DINERO" Pensó:éstos se creen vivos, pero como soy abogado seré más vivo y les sacaré dinero. Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente... -Buenas tardes, qué lo trae a nuestra clínica?. -Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. Usted podrá curarme? - Por supuesto, -añadió el médico- y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.          La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda.  -ABRA LA BOCA-le dijo; el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente. -¡¡Qué es estooo? gritó el abogado. Está loco?, Usted me dio mierda!          El médico dijo inmediatamente: Listo...  Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!! El abogado salió echando chispas y escupiendo de la clínica pensando: "Este hijo de puta me agarró de sorpresa, me vio cara, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible". Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.          Lo atendió el médico: -Hola amigo, de nuevo por aquí? - Cómo que de nuevo aquí?, quién es usted?, dónde estoy?, a qué vine?. Creo que perdí la memoria...!!! El médico sin pestañear gritó : Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!            El abogado al instante: ¿El frasco número 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!           El médico : Maravilloso..!!! , Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!.... La historia tiene 2 moralejas :           "LOS MÉDICOS TE PUEDEN DAR MIERDA Y CURARTE" y.. "ALGUNAS VECES, LA MIERDA SIRVE PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO"

Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers. Ampliar vocabulario

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO: Onde estoy.

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de

convertirse en Bache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO: Ni lo intento..

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más que gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole..

                    SORPRENDIDA: Monja en llamas.