CURSO DE FIN DE SEMANA
PLAN DE ESTUDIOS
PRIMER TRIMESTRE
1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el Vaso
4. Ventajas de no ligar
5. Matemáticas Financieras del bebedor (cómo evitar pagar bebidas de más,
cómo cobrar vueltos "olvidados" a los meseros, cómo calcular propinas,
técnicas para evitar pagar parqueos de más y otros)
SEGUNDO TRIMESTRE
1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la Playa I
5. Bebidas Caseras I
6. Introducción al manejo del Tequila
7. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol
TERCER TRIMESTRE
1.Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. El alcohol como complemento en eventos deportivos
4. Logística y ubicación del trago
5. Consecuencias de conducir bajo los efectos del alcohol
6 Introducción del Conductor Designado (cómo evitar ser uno)
7. Discotecas, cafeterías, barras, centro cerveceros, barras show y
tiendas de conveniencia
8. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel de alcohol (la
mujer que bebe es del que esta al lado)
9. Teorías del bebesolismo
CUARTO TRIMESTRE
1. Resaca I
2. El alcohol como complemento en celebraciones (tipos de bebida segúnla
celebración)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: Diferencias básicas
5. Licores clandestinos, mito o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
QUINTO TRIMESTRE
1. Excusas Familiares Básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación, herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Pensamientos después de la parranda
8. Sentimientos de culpa I, cómo controlarlos
9. El alcohol como liberador de tensiones
SEXTO TRIMESTRE
1. Excusas Laborales Avanzadas;
2. · · Ética profesional del bebedor
3. · · Sentimientos de culpa II, cómo eliminarlos
4. · · Tratamiento para las resacas agudas
5. · · Llamadas telefónicas a ex-novias: Ventajas y Desventajas
6. · · Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. · · Trabajos de Grado (en grupos):
8. · · Son Anónimos los Alcohólicos?
9. · · Rally del Borracho
Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos
Periódicamente se llevarán a cabo actividades deportivas de
relajamientotales como:
• barra fija,
• cien litros planos,
• levantamiento de tarro ,
• cien cubas libres
Inscripciones abiertas por Internet en la página
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Cupos ilimitados
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domingo, 15 de mayo de 2016
sábado, 30 de abril de 2016
martes, 5 de abril de 2016
Chiste: El sacerdote y la vodka
: «Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»
hablar.
Para el 2do. Domingo le preguntó al Señor Arzobispo cómo podía relajarse y
éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA
en el Agua Bendita y verá usted que va a estar más relajado". El domingo
siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy
bien. Luego del sermón, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que
decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el vodka. Igualmente me permito hacerle algunas
observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de ponerle rodajas de limón ni sal en el borde al cáliz.
-La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-No nos referimos a Judas como 'Ese Sapo', Ni 'Coño e' su madre' ni tampoco
h'puta'
-María Magdalena era una prostituta redimida, no 'una puta redomada'
-La carta de San Pablo es a los Hebréos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta
fue a los Romanos, no a Ramones
-Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
-El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
-En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, no tiene que
decirles: 'Gracias, su propina es mi sueldo'.
-El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo 'La
Ola'.
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero
hacer el trencito por la iglesia, NO!
-Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se
refería como 'Maricón travesti con gorrito puntiagudo', ERA YO!
Atte: El Arzobispo..»
sábado, 26 de marzo de 2016
Chiste de Semana Santa.
Lega el esposo de la misa y se dirige a su esposa con una sonrisa, la
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"
Enviado con Aquamail para Android
http://www.aqua-mail.com
abraza, la carga y baila con ella en el aire.
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
"¿Cúal fue el sermón del cura hoy?
¿Acaso dijo que los esposos deberían ser más cariñosos con sus esposas?"
Y él le contestó:
¡No, coño!
¡Dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!"
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viernes, 18 de marzo de 2016
Internet JAMÁS reemplazará al periodico.
Al periódico nunca lo reemplazará Internet.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
admissionpromotion made a real revolution in the industry.
A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.
USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Calzar las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de
teléfono.
USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.
USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.
* Dominar a los toros en los Sanfermines.
OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.
AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.
¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? NO LO CREO!
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lunes, 8 de febrero de 2016
Chiste: Juan y la abogada
Juan descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese.
Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
feliz madrastra.
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Entonces decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran
compañera. Así que una noche que se reunía el foro de abogados se fijó en
una abogada, la más bonita y más deseada por todos. El se le arrimo y le
dijo: puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a
morir y heredaré 20 millones de dólares. Impresionada, aquella noche la
mujer fue a la casa con Juan y .... Tres días después se transformó en su
feliz madrastra.
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jueves, 4 de febrero de 2016
Humor ante los problemas venezolanos
Humor venezolano. 😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas
con etiqueticas para los bancos.
🍃ahora hago champo, jabón y trampa para zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro pais, los
apagones me han convertido en una especie de felino que es capaz de
conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de vivir sin luz.
👂 Mi oido se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilometros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
🙉Soy un ninja criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automatico.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado: la ausencia de carne y pollo me ha hecho comer mas
vegetales, que ademas como crudos porq no hay gas, razón por la cual
mantengo sus vitaminas.
👍 No como frituras pues aceite no hay, mas nunca he tomado café, la
diabetes me es ajena porq no hay azucar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que pastor maldonado; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo vivo...
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de
repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pais cuando viajo
en bus 🚌 y desarrolle mis musculos por tanto caminar. 🏃🏃
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con etiqueticas para los bancos.
🍃ahora hago champo, jabón y trampa para zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro pais, los
apagones me han convertido en una especie de felino que es capaz de
conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de vivir sin luz.
👂 Mi oido se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilometros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
🙉Soy un ninja criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automatico.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado: la ausencia de carne y pollo me ha hecho comer mas
vegetales, que ademas como crudos porq no hay gas, razón por la cual
mantengo sus vitaminas.
👍 No como frituras pues aceite no hay, mas nunca he tomado café, la
diabetes me es ajena porq no hay azucar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que pastor maldonado; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo vivo...
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de
repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi pais cuando viajo
en bus 🚌 y desarrolle mis musculos por tanto caminar. 🏃🏃
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sábado, 30 de enero de 2016
Venezuela es el único pais donde se puede conversar hablando solo de animales
- Que pasó Perro??
- Hablame Rata, qué hay?
- Aquí Engorilado, por un Chiguire que me está Zamureando a la jeva.
- Mosca que te puedes buscar una Culebra...
- Nah, ese es un Becerro le voy a meter Burro e coñazo al Gallo ese.
Bueno Perro, nos vemos porque tengo un Ratón arrecho y la Cuaima me está
esperando.
- Sape Gato!!
- Hablame Rata, qué hay?
- Aquí Engorilado, por un Chiguire que me está Zamureando a la jeva.
- Mosca que te puedes buscar una Culebra...
- Nah, ese es un Becerro le voy a meter Burro e coñazo al Gallo ese.
Bueno Perro, nos vemos porque tengo un Ratón arrecho y la Cuaima me está
esperando.
- Sape Gato!!
jueves, 28 de enero de 2016
Chistes varios
Un niño dice:
- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?
- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
--------------------------
Che... tu tio de que murio?
De Cataratas.
Lo operaron?
No, lo empujaron.
-------------------------------
Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los
vecinos dirán algo si salgo desnudo?.
- Creerán que me casé contigo por el dinero.
--------------
Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".
"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.
"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....
y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."
-------------------------
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
-----------------------
Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente
fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le
preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.
San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta
eso. Déjenme ir a averiguar".
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener
dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no
funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".
San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy
bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,
podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al
suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí
arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?
-----------------------------
- Mamá, hay un pobre señor afuera gritando. ¿Me das dinero para darle?
- Bueno, pero ¿que grita el pobre hombre?
- ¡Helados! ¡Helados!
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Che... tu tio de que murio?
De Cataratas.
Lo operaron?
No, lo empujaron.
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Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los
vecinos dirán algo si salgo desnudo?.
- Creerán que me casé contigo por el dinero.
--------------
Se encuentran 2 amigos de La Cámpora en un bar y uno le dice al otro:
"Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio".
Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".
"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.
"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias
hasta matarla".
Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de
su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su
amigo le dice: "y??? Cómo te fue con tu señora?"....
y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha
que se va a morir..."
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Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no
encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al
cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré
a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el
alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del
edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
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Una pareja va en camino a casarse ante un juez de paz y sufre un accidente
fatal, terminando ante las puertas del Cielo. Cuando les toca el turno, le
preguntan a San Pedro si habría posibilidad de realizar el matrimonio allí.
San Pedro les dice, "Pues no sé, es la primera vez que alguien pregunta
eso. Déjenme ir a averiguar".
La parejita espera unos meses, y mientras pasa el tiempo, comienzan a tener
dudas sobre lo del matrimonio, sobre todo con eso de la Eternidad. "Y si no
funciona?", se preguntan, "nos tendremos que soportar para siempre?".
San Pedro regresa tres mes después, con aspecto de no haberlas pasado muy
bien. "Sí", le informa a la pareja, "Se pueden casar aquí en el Cielo".
"Grandioso!", contesta la pareja, "pero, y si las cosas no funcionan,
podríamos también divorciarnos aquí en el Cielo?".
San Pedro, con la cara roja de molestia, tira su libreta de apuntes al
suelo y exclama "No me jodan! Me tomó tres meses conseguir un cura aquí
arriba. Tienen alguna idea de cuánto me tomará conseguir un abogado?
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Chiste: Impuestos - Contador - Abagado - Muerte
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí
10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al
abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que
está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle
26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo,
pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y
proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al
abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador,
gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que
está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle
26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para
apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
Chiste de las profesiones
Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.
les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la
han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en
casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y
hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero
ahora veo que soy lesbiana.
Chiste: ¿Me veo tan viejo?
¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1979, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
tan viejo"?
Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.
Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy
esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el
bachillerato hace poco más de 30 años.
¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?
Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo
entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???
Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria
Morgan Park.
- Si, si - contestó orgullosa.
- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.
- En 1979, ¿por qué preguntas?
- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la muy atorrante, me preguntó:
- ¿ QUE MATERIA DABAS ?
Chiste: 2 Borrachos en un bar
Estaban dos borrachitos en un bar cuando ya estaba por cerrar.
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Oye cumpa, ¿por qué no vamos a mi casa para seguir chupando?
No, mejor vamos a la mía que es aquí cerquita.
No cumpa, la mía es más cerquita.
A ver, vamos, a ver cuál es más cerca.
Y se van, llegando a la esquina se detienen y uno le dice al otro:
Ya llegamos cumpa, está es mi casa.
Y el otro le dice:
No puede ser cumpa, ésta es mi casa.
No te creo, es la mía.
A ver, tocaremos la puerta así sabremos de quién es.
Tocan la puerta, sale la dueña, y les dice;
¡Que bonito, que bonito, padre e hijo borrachos!
Chiste: Hermanos - El mejor regalo del dia de la madre
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
.
ricos, discutían para ver quien había hecho, a la madre, el mejor
regalo en su día.
El primero dijo, "Yo le construí una mansión."
El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer."
El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos.
¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer laBiblia? Y cómo ustedes saben
ella ya casi no puede ver. Así que yo
le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a
los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo
tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a
los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo
un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el
Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre...
La gallina estaba deliciosa."
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Reflexion con humor
Reflexión con humor
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
Mandar:
Una empresa entendió que había llegado el momento de cambiar el estilo
de gestión y contrató un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino
con la determinación de hacer cambios y volver a la empresa más productiva.
El primer día, acompañado por sus principales colaboradores, hizo una
inspección en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofía de
trabajo, el nuevo gerente le preguntó al joven:
-¿Cuánto gana usted por mes?
- Trescientos pesos, señor, ¿por qué? - respondió el muchacho sin saber
de qué se trataba.
El gerente sacó $300 del bolsillo y se los entregó al joven, diciendo:
- Aquí está el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y ¡no vuelva nunca más!
El joven guardó el dinero y se fue, de acuerdo a las órdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
- ¿Alguno de ustedes puede decirme qué hacía ese joven?
- Si, señor - respondieron atónitos los operarios - Vino a entregar una
pizza...
Moraleja:
Hay personas que tienen tantas ganas de mandar, que se olvidan de pensar.
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