De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
Chistes de Venezuela. Chistes de todo tipo, informaticos, parejas, adultos, ninos, pepito, maracuchos, venezolanos, gallejos y mucho mas.
De empleado a jefe
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
- De ninguna manera
- Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
Llega el juez que preside la audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!-
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!-
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
-Oye, sabes Inglés?
-Si claro!
-Que significa Never?
- NUNCA
-Y que significa Ever?
- UNCA
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Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear a un país vecino el fin de semana antes de los exámenes finales .
La pasaron super bien. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su país hasta el lunes por la mañana.
En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que lo habían perdido.
Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar pero, desafortunadamente, "se les pinchó una rueda" cuando volvían, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final.
El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercado.
'¡Excelente!', pensó cada uno en su salón separado. 'Esto va estar muy fácil'
Cada uno terminó el problema y voltearon la página.
En la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál rueda?
Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta: -Padre, puedo pedirle un favor? -Sí hija mía, qué quieres? -Mire, compré un depilador eléctrico super sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. Podría usted esconderlo debajo de su sotana? Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir La señora piensa : "...ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura..." -Está bien padre, gracias por su ayuda... (Y le da el depilador.) Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al cura: -Algo a declarar padre? A lo que el cura responde: -De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío Medio extrañado el vista pregunta: -Y de la cintura para abajo, que tiene??? - Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado. Y el vista a las carcajadas dice: -Próximo de la fila!!!
Un sacerdote católico discutía con un rabino judío sobre cuál era mejor de sus religiones. - Una vez - dijo el sacerdote - me llamaron para una extremaunción y llovía a cántaros. No encontraba mi paraguas ni mi impermeable entonces oré y salí a la calle a mojarme, pero Mi Señor fue tan grande que hizo que la lluvia sólo cayera a mi alrededor y sobre mí no cayó ni una gota de agua. Eso es para que veas que mi religión es la verdadera. - Bahh - dijo el rabino - lo mío fue mejor, una vez andaba un sábado por la calle, cuando de pronto vi en la acera un billete de $100 dólares.
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. A poco de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por alli y lo acompaña en una inspección. -Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el Fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses. El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección: -Esta es la cocina... esa puerta es de la sala de reuniones, etc. -Muy bien muy bien -va diciendo el general. -Y esta puerta es la sala de recreo... El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo, pasan una puerta y el Capitán no dice nada de ella... entonces el general pregunta: -Sólo por curiosidad Capitán, ¿esa puerta que nos hemos saltado, qué es? -Verá General... es un poco embarazoso... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener alta la moral de la tropa, me pareció bien permitirlo... -Vale, vale Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta. Pasa un mes, y el General empieza a sentir la abstinencia de sexo por lo que decide ir al Capitán y confesárselo. -Mire Capitán... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre ¿podría hacer uso de la camella? -Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave. El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le pregunta: -Mi General! ¿sólo 20 minutos? -¿Cómo que sólo 20 minutos? Pues, ¿cuánto tarda un soldado raso? -Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora... asi que una hora para ir y otra para volver...
Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías. El político enojadísimo grita: ¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió? Y entonces alguien del público le dice: No se preocupe, sólo es el eco.
Cuando Dios había terminado de crear a Adán y Eva dijo: -Sólo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie... -Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán, me facilitaría la vida substancialmente.... Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella. Dios le dió a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios: - Cuál es el otro regalo? Dios contestó: " Cerebro Eva, Cerebro... "
El presidente de Venezuela durante su viaje a China en busca de nuevos mercados le dice al premier chino: -Mi amigo, nosotros estamos muy interesados en que China invierta en Venezuela. El premier chino sonríe y dice: - ¡Qué cosa! Siempre se confunden, nosotros somos chinos . . . los kamikazes son los japoneses.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía medio bruto. - Lo siento, oficial, es que soy daltónica. ------------------------------ Cuando en la empresa descubrieron que yo había hecho un desfalco enorme, mi abogado me dijo que no me dejaría ir a la carcel teniendo tanto dinero Y efectivamente, se encargo de evitarlo; cuando entré en la carcel no me quedaba un solo peso."
- Oye, Máximo, Le dijo Crsitina a su hijo ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Por supuesto mamá! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote!
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"
Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:
"¿Tiene novio la chica??"
"Si, dice el padre."
Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".
"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."
- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.
El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".
La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.
Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa? ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice:
Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre?
El otro le respondió:
Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí?
¡Sí!
¡Pues yo, no lo vi!
Una pareja con su hijito van a la playa nudista.
El chiquillo se va a jugar un buen rato, luego vuelve y le pregunta a su madre:
¿Por qué todas las señoras tienen pechos más grandes que los tuyos?
La madre le contesta:
Por que cuanto más grandes son los pechos, más tontas son las señoras.
El chico conforme con su repuesta, se va a jugar nuevamente, y al cabo de un rato vuelve y le pregunta:
Mami, ¿por qué los señores tienen el pene de distintos tamaños?
La madre le contesta:
Cuanto más grande el pene, más estúpido es el señor.
El chico conforme se va a jugar una vez mas. Al rato vuelve y le cuenta a la madre:
Papá está charlando con la mujer MÁS TONTA de la playa y cuanto
más charla, MÁS ESTÚPIDO SE PONE
---------------- Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás. El Maitre le pregunta: "¿Mesa para dos?" "No, para tres, la paloma viene conmigo..." . El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta: "Señor, ¿qué desean para tomar?" El tipo dice: "A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza" . El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta: "Señor, ¿alguna entrada?" "Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos". . El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta: "Señor, ¿desea ordenar?" "Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas". Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta: "Señor, ¿algún postre?" . "Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz". . Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo: "Señor, son 18.430 pesos". El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos. . Ya salían, cuando el Maitre lo detiene: "Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma". "Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos. . Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema.. . Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo". "Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?" . "Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda"...
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.
Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- ¡Ah! ¿meterlo?
Este era un papá piojo y su hijito piojo, y estaban paseando por la cabeza de un calvo. El padre le dice a su hijo:
- Ay hijo mío, cuando yo tenía tu edad ésto era un hermoso bosque.......