Chiste: Jaimito el Angel

Está Jaimito con la amante y de repente le llega el marido a la casa,
Jaimito se esconde arriba en el cielo raso. El hombre entra al cuarto y le
pregunta a la mujer:
— ¿Con quién estas???
— No papi con nadie...
En eso se viene abajo el techo y cae Jaimito totalmente desnudo y el esposo
furioso le pregunta:
— ¿Quién eres?
Jaimito cagadisimo del susto le dice:
— Soy un Angel que acaba de caer del cielo...
— ¿Un Angel?? ¿Donde están tus plumas y tus alas??
— Por eso me caí.... estoy pichón…!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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Chiste: Interrogatorio de ella a él

Ella:
Qué harías si me muero?

Él:
Te guardaría luto.

Ella:
Durante mucho tiempo?

Él:
Muchísimo tiempo!

Ella:
Por qué?

Él:
(serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.

Ella:
(con una sonrisa) Qué bonito. Volverías a casarte con otra?

Él: No

Ella:
(con expresión dolida)
Por qué no?
No te gusta estar casado?

Él:
Sí que me gusta

Ella:
Entonces sí que te volverías a casar?

Él:
(carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo
suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.

Ella:
También dormirías con ella en nuestra cama?

Él:
Es de suponer, no?

Ella: Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?

Él:
Pondría las dos fotos

Ella:
También tendrías sexo con ella?
En nuestra cama?

Él:
(bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...

Ella:
Jugarías también al beisbol con ella?

Él:
Sí, lo haría

Ella:
Le darías mi guante de béisbol?

Él:
No, ella es zurda.

Ella:
Cómoooo???

Él:
PUTA MADRE LA CAGUE... 😰😰

SUGERENCIA
Jamás te sometas al interrogatorio de una Mujer.
No tenemos resistencia, ni inteligencia para ello.

Chiste: Indiferencia

Si usted puede:
-Comenzar el día sin cafeína, nicotina o tranquilizantes.
-Comer, día tras día, la misma comida, sin quejarse.
-Entender que el agua es la mejor bebida para quitar la sed.
-Ser indiferente ante el alza del dólar y de la comida.
-Dormir tranquilamente a cualquier hora y en cualquier lugar.
-Relajarse al final del día.
-Disfrutar la caricia de una mano querida.

Entonces, es casi seguro de que usted sea el perro de la casa!

😂😂😂

Chistes varios

- Mozo, menú de Viernes Santo?
- Merluza con hongos
- Copado!! Cuanto cuesta?
- Doscientos veinte Pesos
- Y a la romana?
- $ CCXX

- La llamamos de Movistar
- Si
- Está satisfecha con la compañía que tiene?
- No, el gordo ronca, vive comiendo y no para de tirarse pedos

- Dónde trabajas?
- En el Centro Nuclear Energético, en la parte de Ingeniería de campo
- Waaaw, y qué haces ahí?
- Sirvo el café

El veterinario pasando lista:
Ovejero alemán?
- Presente!
Doberman?
- Presente!
Caniche?
- Toy

Si un hombre dice que lo va a arreglar enseguida, así será!
No hace falta estar recordandoselo cada 6 meses...

- De tanto estar sentado, se me durmió el traste
- Me parecía...Ya lo escuché roncar un par de veces

- Mi hijo arrancó clases de Flamenco
- Qué bueno! Y como le va?
- Bastante bien. Lo que más le cuesta es pararse en una pierna y dejar la
cabeza abajo del agua...

- Cómo se cambia de sexo a un burro???
- Se lo encierra en un cuarto hasta que se aburra

- Mi hermano tenía la costumbre de sacar el brazo por la ventanilla del auto...
- Cual? El mayor o el manco?

- Nivel de Inglés?
- Alto
- Traduzca fiesta
- Party
- Usela en una oración
- Ayer me tropecé y me party la cara

- Hijito, que haces?
- La cartita para Papá Noel
- Pero...por que en papel de lija?
- Para que no se la pase por el culo como el año pasado


- Doctor no puedo dejar de pensar en Messi!
- Hace cuánto le pasa eso?
- Y... Messi medio...

- Hola! Este es el club de personas que aún no superan a sus ex?
- Por qué? Te llamó? La viste? Preguntó x mi?


Leo Crónica y lloro, leo Clarín y lloro, leo La Nación y lloro...
Soy una persona que llora a diario


- Hola! Acá es la reunion de personas impuntuales?
- Fué ayer...
- Ah!
- Pero pasá, pasá!!! Acabamos de llegar todos!

- Bienvenidos al grupo de apoyo a adictos a cirugías plásticas....
- Mmm que bien... Veo que tenemos caras nuevas!!!

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Chiste: Madrileño en Barcelona

Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano. El
camarero se la pone y le dice:

- Són noranta-cinc cèntims.

El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña
tranquilamente. A lo que el camarero le dice:

- Escolti, falten cinc cèntims.

Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el camarero ya
rebotado le suelta:

- Escolti que em deu cinc cèntims, no em faci muntar un nombre, m'està
escoltant perfectament.

Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en
el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:

- ¡Oiga desgraciado. Me está oyendo y entendiendo perfectamente, págueme
los cinco céntimos que me debe!

A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo para pagarle
contesta:

- ¡Ya sabía yo, cabrón, que por cinco céntimos acababas hablando castellano!

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Chiste muy corto: El borracho

😃 👉 Un borracho tropieza con un militar y le dice. . .
🙇 - Disculpe mi sargento. . .
👨🏻‍✈ - Como que sargento? ? ? No ve usted las estrellas? ? ?
💁‍♂ - Entonces, " Disculpa mi cielo " . . .

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

Chiste: En la biblioteca

La biblioteca de la universidad estaba repleta de gente....

Un joven encuentra un lugar al lado de una llamativa rubia y le pregunta:

- ¿te importa si me siento a tu lado?

La chica le responde en voz muy alta:
- ¡¡¡¡Queee!!!! No quiero pasar la noche contigo!!!!!!

Todos en la biblioteca clavan su vista en el joven mirándolo como a un
degenerado, el tipo se siente avergonzado y se retira a otra mesa.

Después de unos minutos,  la rubia va a la mesa del chico y le dice al oído:

- Yo estudio Psicología nene.... sé perfectamente lo que piensa un
hombre...  te hice pasar vergüenza   ¿verdad...?

El joven le contesta gritando:

- ¿Queee?...  ¿¿1.000 dólares por una noche??... ¡¡¡¡¡ no
jodas!!!!!...¡es carísimo!

Todos clavan la vista en la rubia que se puso pálida....

Entonces el chico le dice al oído:

- Yo estudio Derecho preciosa.... y sé como joder a la gente...
😂😂😂

Chiste Catalán separatista

En la noche de bodas un padre le aconseja a su hijo catalán :
- Cuando llegues al hotel, entras a tu mujer en brazos "porque el catalán
es fuerte"
- La tiras a la cama, "porque el catalán es orgulloso"
- Te quitas la ropa, "porque el catalán es guapo"
- Y después ya sabes...

Al día siguiente, le dice el padre al hijo:
- ¿ Hiciste lo que te dije?

- Si padre:
- "La entré en brazos porque el catalán es fuerte"
- "La tiré a la cama porque el catalán es orgulloso"
- "Me quité la ropa porque el catalán es guapo"
- Y después....

- "Me hice la paja, porque el catalán es independiente"

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.

Chiste: Un chiste político

Don Alejo tenía un TORO🐃 CHISTE
Don Alejo tenía un TORO🐃 REPRODUCTOR, el mejor toro de la región. Ese
toro era su único patrimonio.
Los ganaderos locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor
de la zona, comenzaron a ALQUILARLO para cruzar sus vacas,🐄🐂🐄
comprobando que de ese cruce, salían los mejores terneros y el toro se
convirtió en la única y principal fuente de ingresos del campesino.🤠
Además el TORO 🐃era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca🐄
que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día, los ganaderos se reunieron y decidieron comprar el toro 🐃para
no depender más de don Alejo. 🤠Un representante fue y le dijo:
"Ponele precio a tu toro🐃 que te lo vamos a comprar"💰
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, pidio una
cifra absurda 💵💴para que fuera rechazada. Los ganaderos se quejaron al
Alcalde por el precio del animal,🐃 y éste, sensibilizado con el
problema, compró el toro🐃 con fondos municipales,💰 registrándolo como
PATRIMONIO MUNICIPAL y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los ganaderos trajeron sus
vacas🐄🐂 para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.
"Debe ser la vaca 🐂– dijo uno – es muy flaca".
Le trajeron una gran campeona Holandesa,🐄 el toro la olfateó, 🐃y ¡¡nada!!
Le pasaron el rodeo entero, pero ¡¡el toro🐃 ni se inmutó!!
El Alcalde, furioso, llamó al ex-dueño 🤠y lo increpó a solucionar el
problema… ¡¡¡Se había gastado el dinero💰 de los contribuyentes y no
quería pensar que todo fuera una estafa más!!! Don Alejo 🤠se acercó al
toro 🐃y le habló al oído:
– ¡¡Qué hacés hermano!!, ¿no quieres trabajar más?
El toro 🐃lo miró largamente… y desperezándose, le respondió:
¿PERO COMO QUIERES QUE TRABAJE? SI AHORA SOY ¡¡¡FUNCIONARIO PÚBLICO!!…
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😅🤣😅

🤣 Un Guajirito en Wallmart 🤣

Un guajirito entra a un Wallmart en Miami a buscar trabajo como
vendedor, con tan buena fortuna que el gerente de turno era un maracucho.

- Ajá, mijo. ¿Vos sabéis vender?

- ¡Clare! Si yo tenía una mesa en el Callejón de los Pobres.

- Ok. Te voy a dejar a prueba el día de hoy. ¡No me vais a quedar mal!

Pasada la jornada, el maracucho vuelve a ver cómo le fue.

- ¿Qué fue, way? ¿Cuántas ventas hiciste hoy?

- Chique, hoy hice una venta.

- ¿Una? ¡Si acá cada vendedor hace de 30 a 40 ventas por día!

- Bueno, yo hice una.

- ¡Vos si sois farfullo! ¿Y de cuánto fue la fulana venta?

- De US$ 350.000.

- ¿Cómo es la verga? Mijo, ¿y qué vendiste?

- Ve, le estaba vendiendo unos anzuelos a un gringo mollejúo y le
pregunté si no quería unas cañas. Como me dijo que si, le saqué el juego
de cañas profesionales de lujo.

- Entonces le pregunté pa' dónde iba a pescar y me dijo que a una vaina
que llaman Evergleis.

- Entonces le dije que le hacía falta una lancha. Me preguntó por los
botes y lo llevé a que viera una lancha mollejúa de dos motores. Estaba
medio remolón, pero lo convencí.

- Entonces le pregunté si tenía remolque pa' la lancha. Como no tenía,
le vendí un remolque vergatario.

- Ahí le pregunté que carro tenía y me dijo que un ferrari, y le dije
que con ese bicho no podía jalar el remolque; así que lo llevé a la
parte de carros y le vendí una Flor Esplore virguita.

- ¡Vergación, guay! ¡El carajo vino por unos anzuelos y le vendiste
hasta la camioneta! ¡Vos sois un fenómeno!

- ¡No, chique! El no venía por anzuelos.

- ¿Y entonces?

- Él vino por unos modes pa' su mujer, y yo le dije que si iba a estar
fregao el fin de semana, "¿por qué mejor no te vais a pescar?"

Chiste: Sange y donación

Un turko le dono 1/2 litro de sangre a un millonario que estaba enfermo.
El millonario se recuperó y le regalo al turko un BMW último modelo.
A las dos semanas el millonario se volvió a enfermar y esta vez el turko
de donó tres litros de sangre.
Como recompensa el millonario le regaló tres empanadas.
El turko molesto fue a reclamarle al millonario.
Por 1/2 litro de sangre me regalaste un BMW ultimo modelo y ahora por
tres litros de sangre me regalas tres empanadas?
El millonario le dice.
A usted se le olvidó que ahora tengo sangre de Turko Harmano...!!!

Chiste: Leche

El esposo mira su hijo negro con desconcierto y le dice a su esposa :
amor, porqué nuestro hijo es negro si los dos somos blancos?
La esposa muy tranquila le contesta: mira, cuando debía amamantar al
bebé de mis senos no salía leche entonces decidí buscar una nodriza para
que le diera leche y como ella era negra el bebé se volvió así!
El esposo no muy convencido busca a su mamá para preguntarle si esto era
posible y la mamá le contesta: pero claro que es posible!

Fíjate, tú cuando estabas bebé no pude darte de mi leche y te alimenté
con leche de vaca y mírate los cachos que te están saliendo, pedazo de
guevon!!!

EXAGERACIONES MARACUCHAS

-  ¡Verga, mijo, voy a montar un billar con las bolas que me parais…!

-  Tais como las cajas negras de los aviones: ¡Decís toa verga!

-  ¡Sois más inútil que un teclado sin ENTER!

-  Verga, mijo, parecéis un cochinito 'e porcelana: ¡Hay que tirarte al
piso pa' que soltéis los cobres!

-  ¡Tengo más hambre que garrapata en peluche!

-  ¡Verga, sois más ordinario que una hallaca amarrada con teipe!

-  ¡Verga mija q' molleja.. Aguantais más palo que piñata de cemento!

-  Esto está más aburrido que un juego de ajedrez narrado por radio.

-  Sois más falso que chino con afro.

-  ¡Vergación, estáis más rascado que oreja 'e perro!

-  ¡Vos sois más lento que Alka Seltzer en un vaso 'e chicha!..


.

Chiste Maracucho - Cantar

Se encuentran 2 maracuchos, uno del saladillo y el otro del empedrao y
empiezan a caerse a mojones.. Al final dice el del saladillo: ve que
molleja de arrecho canto yo, que una vez canté en la basilica y la
chinita lloró!, y le responde el otro: no joda  arrecho soy yo, que
cante en la catedral y se bajo Jesus de la cruz, me abrazo y me dijo
"vos si sabeis cantar, no como el mardito ese del saladillo que hizo
llorar a mamá.:-):-):-)

Chiste corto: El celular

Esta mañana le dije a mi princesa que por favor me pasara el periódico,
a lo cual ella me dijo: "papá ya estás viejo, desactualizado y no
encajas en el mundo de hoy" y me paso su Iphone 7.

Para no hacer la historia muy larga: La cucaracha está muerta, el
celular hecho mierda y mi hija llorando...!!!!


.

Chiste: El Papa y el Chofer

Después de meter todo el equipaje
del Papa FRANCISCO en la limusina,
el chófer se da cuenta que el Papa
aún está parado en el borde de la
acera.
- Disculpe Su Santidad, dice el
conductor, ¿podría por favor tomar
asiento y así poder partir?
- Verás hijo, dice El Papa, la verdad
es que nunca me dejaron conducir
en el Vaticano cuando fui cardenal,
y realmente me gustaría hacerlo
hoy.
- Lo siento Su Santidad, pero no le
puedo dejar conducir, perdería mi
trabajo... ¿Y qué si pasara algo?,
dice el chófer.
- ¿Quién va a saberlo? Además,
podría haber algo extra para ti, dice
El Papa, con una sonrisa.
Reacio, el chófer se sienta atrás y el
Papa salta al volante. El chófer se
arrepiente rápidamente de su
decisión cuando, nada mas salir del
aeropuerto el Pontífice pisa a fondo
acelerando la limusina a 180 km/h.
- ¡Por favor reduzca la velocidad Su
Santidad! suplica el preocupado
chófer,
Pero el Papa hunde el pie hasta que
se escucha la sirena de la policía.
- ¡¡¡Oh, Dios mío, voy a perder mi
licencia y mi trabajo!!! se lamenta el
pobre conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja
la ventanilla mientras el policía se
acerca, pero cuando el policía le
echa un vistazo regresa a su
motocicleta y llama por radio.
- ¡Necesito hablar con el jefe!
El jefe se pone al aparato y el
policía le dice que detuvo a una
limusina que iba como las balas.
- Arréstalo, dice el jefe.
- No creo que podamos hacer eso,
él tipo es realmente importante,
dice el policía.
Y el jefe exclama:
- ¡Con más razón!
- No, realmente es importante, dice
el policía con insistencia.
Entonces el jefe pregunta:
- ¿A quién tienes ahí, al Alcalde?
- Este... MAS !!!
- Al Gobernador?
- Mmm... Peor.
- Mierda -dice el jefe- ¿Quién es el
tipo?
- Creo que es Dios...
- ¿...?
Desconcertado el jefe le pregunta:
- ¿Y porque piensas que es Dios?
- ¡¡¡ Porque tiene al Papa de
chofer... !!!
Jajajajajaja 😂🤣🤣😂

Chiste del día de la Artritis

Un borracho oliendo a alcohol por los 4 costados sube a un autobús y se
sienta junto a un sacerdote; de un viejo morral saca una botella con
aguardiente, toma todo lo que queda de un solo trago, eructa y se pone a
leer un periódico.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al
rato, el borracho mirando al cura le pregunta: oiga Padre ¿puede decirme
que carajo causa la artritis?.  El cura molesto le responde en tono
sarcástico: "ciertamente la artritis es causada por llevar una vida
profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el
tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que
terminan en noche de prostitutas y Muchas más de esas basuras y
porquerías..."
¡¡Pa'laaaaa mieeeeerda!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se
conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo: -Disculpe
usted, no quise ser tan rudo pero ¿desde cuando sufre de artritis?
-"¿Yoooo?  Noooo..., nunca Padre!!!..." sólo estaba leyendo este
artículo del periódico que dice: "El Papa sufre de artritis desde hace
varios años..."

Chiste corto: La foto

Después de una larga noche haciendo el amor, Lionel nota la foto de otro
hombre sobre la mesa de luz y comienza a preguntarle:
-Era tu esposo?
-No, para nada, dice ella, mordisqueándole la oreja..
-Era tu novio?
-No, dice ella y sonrie..
-Por que te ríes?
-Porque me excita cuando te pones celoso
El hace una última pregunta
-Es acaso tú papa o algún hermano?
-Noooooo tontito, era yo.....😉

Chiste corto: ¿Cómo te llamas?

- ¿Cómo te llamas?
- Gelmy
- Ay, que bonito nombre. Es muy exótico. ¿Es alguna combinación de
nombres o te lo pusieron por alguien que se llamaba igual?
- Me lo pusieron por mi mamá
- Ah, ¿ella también se llama Gelmy?
- No. Ella se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés.
😆😆😆😆😆😆

Chiste: El Funeral

*Funeral*
Un Hombre estaba Desayunando como a las 11 de la Mañana un Sandwich y un
Cafecito cuando Vió Pasar un Funeral Muy Inusual Acercándose al Cementerio
Más Cercano... Un Ataúd Negro era seguido Por un segundo Ataúd Negro como a
50 Pasos Atrás del Primero.

Detrás del Segundo Ataúd Caminaba Un Hombre Solitario con un Perro que
Sostenía con una Correa.

Detrás del Hombre Caminaban unos *200* Hombres en Una Sola Fila. El Hombre
No Pudo Aguantar La Curiosidad, con Mucho Respeto se Acercó al Hombre que
llevaba al Perro y le Dijo:

*-"Señor, se que este es un Mal Momento para Molestarle pero Nunca he Visto
Un Funeral como éste ....¿De Quien es este Funeral ?*

El Hombre Responde:

*-"Bueno, en el Primer Ataud Está Mi Esposa...*

*-¿Qué Le Pasó a Ella ?*

*-" Me estaba Gritando y Peleando Entonces Mi Perro la atacó y la Mató"!!!*

*-Qué Pena... ¿y quien esta en el Segundo Ataud?*

*-"Mi Suegra. Ella estaba Tratando de ayudar a Mi Esposa. El Perro se
Volvió Contra Ella y También La Mató"*

Un Momento Solemne en Silencio Transcurrió entre Los Dos Hombres.

*-"Que Pena Señor.... No Se si sea El Momento Pero.... Quisiera Pedirle
Prestado el Perro"...*

*- "Entonces póngase En la Fila" !!!!!*
😂😂😂😂

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Chiste: La policía

*Dos policias hablando por radio*:
- Mi comisario, aquí reportándonos desde el lugar de los hechos
-¿Cuál es el reporte?
- Una mujer mató al marido de 35 puñaladas y dos tiros, luego le cortó la
cabeza, se la cosió para posteriormente ahorcarlo y cuando estaba colgado
lo quemó.
-¡Que masacre!, ¿Y cual fue el motivo del crimen?
- Fue por pisar donde ella estaba pasando coleto!
-¿Y ya capturaron a la señora?
- No mi comisario, estamos esperando que se seque el piso.

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