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jueves, 27 de diciembre de 2012

Chiste: La ventana

El esposo llama desesperado y molesto a la recepción del hotel.
-"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposa y ella dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden: "Señor, ese es un asunto personal".
Y el esposo le dice:

- Sí señor, ¡pero la pinche ventana no abre, y eso ya es un problema de mantenimiento!
           

martes, 18 de diciembre de 2012

Chistes varios: Humor judio

Un judío  le dice a su hijo:
-        Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
-        Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-        Salomón  ¡Desgraciado! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.
 
Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.
-        ¿Redecorando la casa?
-        No. De mudanza.
 
El niño judío preguntando al rabino:
-        ¿Qué hace un judío si tiene frío?
-        Se pone al lado de la estufa
-        ¿Y si tiene mucho frío?
-        La enciende.
 
El adulto judío que pierde el pelo preguntando al rabino:
-        ¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
-        Que el otro se compra una peluca y el judío vende el peine.
 
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
-        ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
-        Quinientos pesos
-        ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
-        Por media hora, doscientos cincuenta.
-        ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
-        Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
-        ¡Trato hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzone... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-        ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
-        Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija...
 
Un judío hablando a su hijo:
-        Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo!
 
Había un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo...
¡para que no le salieran 'caras'.!
 
Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la joven que lo atiende:
-        Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
-        ¡Muy bien!. ¿Qué va a decir?
-        "Murió Ana".
-        ¿Sólo eso?...
-        Sólo eso.
- 
       Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"? Un mensaje tan escueto… ¡es el aviso fúnebre de su señora esposa!
-        Pero es que no puedo gastar mucho.
-        Pero señor  ¡Si la tarifa mínima es por 6 palabras!
-        ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer ".

Chiste: 40 años

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de
 ser sentenciado a 40 años.
 Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos
- ¡Ay Pepe!, ¡40 años, Pepe!

 - Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!

 - ¡Ay, Pepe! Hablé con el juez que tiene tu caso.

 - ¿Y qué te dijo?

 - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él, te iba a rebajar un
 año de cárcel.

 - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese ... abusador! ¿Y qué le contestaste?

 - ¡Aayyy, Pepe! ¡EL LUNES TE SUELTAN!

Chistes varios gallegos

Por qué los gallegos usan boina?
  Porque es 'funda-mental'.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
  Porque dice 'Nivea'. 

¿Qué  hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
  con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
  Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
  Para que suba la marea.
 
¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
  Una carrera universitaria.
 
¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
  En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
  Porque tiene escrito 'Concentrado' .
 
¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
  Para no dejar huellas.
 
¿Cómo purifican el agua los gallegos?
  La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.
  

Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman.!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nomb
re de pila.!!!
Enfurecido el gallego le responde.
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!

  
Biblia a la gallega
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro.Lázaro levántate y anda.!!!... y Lázaro se levantó y ando.!!!
El otro cura.
- Anduvo idiota.!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal.!!! 

 
Dos amigos en la calle 
Un amigo le pregunta al otro.
- Oye Manolo.hace frío en la calle.???
- No sé, yo estoy en la vereda.!!!

 
Pino de navidad 
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!

  
La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera.
 De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado , se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

    
Empleado gallego
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pes
os...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.!!!
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos  "UNIÓ",     hoy   "NO SE PARA". 
 
 
CHISTECITOS FRESCOS 
En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
            
///////////
Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
-¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
          /////////// 
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
-¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.
-¿Y cabeza de cerdo?
-Sí.
-¡Carajo!, ...sí que eres feo !
          
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
-¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
-¡Tu peine imbécil!
           ///////////
-Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
-No hijo, ¿Por qué?
-Entonces, se está electrocutando.
           
///////////
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
             /////////// 
-Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
-No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
            
/////////// 
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
-Aló, aló, ¿ La familia Silva ?
Una voz dormilona contesta:
-¡No imbécil, la familia duerme!
                /////////// 
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
-¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
-Póngase debajo de la rueda.
             
///////////
EN CUBA
 
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.

viernes, 7 de diciembre de 2012

Chiste: EL VERDADERO TEOREMA DE PITAGORAS

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí unafrase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.
>>
>> 
>>Pero volvamos a lo de mi amigo.
>> 
>>Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para copular con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
>> 
>>Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
>> 
>>En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
>> 
>>El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
>> 
>>Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardinpensó:
>> 
>>"El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".
>> 
>>¡SI ASÍ ME LO HUBIERAN EXPLICADO EN EL COLE, NUNCA LO HUBIERAOLVIDADO!!! 

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Ingeniosa campaña de Colgate (creo que es chiste)


 
Ingeniosa campaña publicitaria de Colgate
Colgate ha creado una campaña publicitaria muy ingeniosa para promocionar su hilo dental, pero antes de que les explique cuál es detalle principal de estas imágenes, se las dejo para que observen tranquilamente y luego les recalco los detalles. 
 
 
 
 
Bien, ahora que ya tuvieron tiempo de observar detenidamente las imágenes,  debieron notar que en la primera imagen la mujer tiene un dedo de más, en la segunda un abrazo fantasma y en la tercera que el hombre no tiene una oreja. Si no lo notaron, la campaña publicitaria cumplió su cometido, pues se demostró que los restos de comida en los dientes llaman más la atención que cualquier defecto fotográfico.
 
 
 
 
 
 
 
 
 


martes, 20 de noviembre de 2012

Chistes: Gallegadas (femeninas)

La PEPA  le dice a su amiga: Muérete de envidia
Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga 
-¿Y cómo sabes?  -Pues porque la caja decía LG.
 
VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!
Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen";
así que desde hoy empiezo a  bañarme con lavaplatos, que dice "disuelve la grasa hasta la más  difícil"
 
 Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina?
Y la MANOLA responde: Ay mija, se que hay "Y" griega, pero "G" latina no estoy segura.
 
 -MARIJOSE:  ¿Sabes quién fue Juana de Arco?  -pues, Una drogadicta;  -¿De dónde sacaste eso? 
-Pues del libro, dice que murió por heroína.
 
Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)
-Señorita VENANCIA :  ¿Qué opina usted del papanicolau?  responde: 
Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.
 
-La GLORIA dice:  me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2, 
tiene un sabor  horrible!!!!   hhaaajjjjj.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Chiste: El collar de diamantes

Un matrimonio anduvo haciendo sus compras navideñas toda la tarde en Plaza Mayor.  De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desapareció. Se encabrona y le habla a su esposo al celular:  
 
--Dónde chingados te metes, grandísimo tonto?! --le pregunta furiosa.  
Él le contesta: --Mi amor. ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de diamantes del cual te enamoraste y que yo no traía dinero y te dije:  "No te preocupes, algún díaserá tuyo"? 
-Entonces ella le contesta toda melosa: -- Sí!!  ¡¡ya me acordé, mi cielo!!!.    
 -- Bueno, pues estoy en el bar de enfrente.

Chiste: En el rancho

El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: 
 
...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que  tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. 
 
...Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no  sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo...
 
 
 
...Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque  era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a  una antena paranoica.   
 

...En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario...  
 
 

…Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada... 

 

…Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas  hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido…
 
 
 
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación prenatura, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... 
 
Usté qué piensa patroncito??? 
 

el patrón le respondió:  Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando....  Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
 

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Chiste: Ay Tito!!

Una joven, muy bella, llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado
40 años. Eran sus primeros dias encerrado.

Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos:
-¡Ay Tito!
¡40 años,...Tito...!!

Y el esposo le responde:
-Bueno, mi amor,...¡qué se va a hacer..!!

-¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...

-¿Y qué te dijo..??

-Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel...!!

-¿¡Quéeee..!? 
¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador
¿Y qué le contestaste...??

-¡Ay, Tito...!!
 
¡ RECOGE TUS COSAS,..QUE NOS VAMOS...!!

martes, 6 de noviembre de 2012

Este post te saca una sonrisa

GENIAL!!!!!! A que te saco una sonrisa……....

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..


Ya sé 4 cosas sobre vos:
1) No leíste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellas está escrita con "B" (de burro).
3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
4) Tienes cara mezcla de bronca y sonrisa porque te he embromado... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de vos:
1) Estás leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estás riendo de vos.
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltaste el 5) sin darte cuenta.
9) Revisaste si había un 5).
10) Acabas de reír nuevamente.
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto...

No te enojes. Es para matizar un poco....