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sábado, 28 de enero de 2017

Chiste con moraleja: Se murió Cheo

*La historia de Cheo:*

Un empleado de una funeraria trabaja de noche para examinar cuerpos antes
que estos sean cremados. Está examinando un cuerpo identificado con el
nombre de Cheo, que está listo para ser cremado y descubre que el *difunto
posee un pipe enorme* jamás visto.

- "Disculpe, Sr. Cheo (piensa el empleado) No puedo mandarlo al crematorio
con esa verga tan grande. Tiene que ser conservada para la posteridad".

Con un bisturí remueve el pipe del muerto, lo guarda en un frasco y se va
para la casa.
A la primera persona a quien él quiere mostrar tal monstruosidad, es a su
mujer.

- "Amor, tengo algo increíble para mostrarte! Querida, no vas a poder
creerlo!!...

Abre el frasco y al ver el contenido, su mujer grita horrorizada:

*- Ayyy Co...!!! Se Murió Cheo !!!*

*Moraleja... NUNCA LLEVE TRABAJO PARA LA CASA!!!!!*

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viernes, 27 de enero de 2017

Varios chistes de medicos

Le dice un médico a otro:
- A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
- Plata.
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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
- ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
________________________________________________________________________

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos
exámenes de laboratorio.
El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita
-¿De tórax, Doctor?
-NO! De mármol
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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.
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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
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Parte médico
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo
estaba su esposa.
Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener
que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, la tendría que
llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.
El marido se puso a llorar y el doctor agregó:
- ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido¡¡¡¡
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
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El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...
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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..

lunes, 23 de enero de 2017

Chiste: LAS SECRETARIAS DE LOS MÉDICOS QUE SE CREEN DOCTORAS

Siempre te preguntan cuando llegas a la consulta del médico la razón de
tu visita, y tienes que contestar delante de otros y a veces, es muy
desagradable.

No hay nada peor que una recepcionista que te pida que le digas qué te
pasa en una sala de espera llena de pacientes.

Una vez entré a una consulta y me acerqué a la recepcionista -muy poco
simpática- por cierto...

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista me dijo:

- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor?

- Tengo un problema con mi pene, contesté.

Como algunos se rieron, la recepcionista se irritó y me dijo:

- Usted no debería decir cosas como ésas delante de la gente.

- ¿Por qué no?... Usted me preguntó qué me pasaba y se lo dije.

La recepcionista -sonrojada- me dijo:

- Podría haber sido más discreto y decir, por ejemplo, que tenía
irritado el oído, y discutir el problema con el doctor más tarde y en
privado.

Yo le contesté:

- Y usted, no debería hacer preguntas delante de extraños, si la
respuesta puede molestar.

Entonces, sonreí, salí y volví a entrar:

- ¡Buenos días, señorita!

La recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:

- ¿¿Sí??

- "Tengo problemas con mi oído."

La recepcionista asintió y se sonrió, viendo que había seguido su
consejo y me volvió a preguntar :

- "Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?"

- *"Me arde al mear".

domingo, 22 de enero de 2017

Chiste corto: Censo

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.

Chiste: Metodos de gobierno

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas.
Le regalas una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos y te regala un poco de la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende un poco de la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas...
El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas.
El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y bota toda la leche!

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas.
Vendes una y con la plata compras un toro.
Tu rebaño se multiplica y la economi­a crece.
Luego vendes el rebaño y te retiras a vivir de tu renta.

SOCIALISMO BOLIVARIANO DEL SIGLO XXI
Tienes 2 vacas.
El SENIAT te confisca una por evasión del Impuesto a los Activos Empresariales Vacunos.
El gobierno te expropia la otra por causa de utilidad pública, para la 'Misión Negra Hipólita'.
El coordinador de la Misión se coge los reales y compra una Hummer y no hay leche.

miércoles, 18 de enero de 2017

Chiste: Este mundo digital

Este mundo digital esta cada vez peor!!!
Un joven llega a un velorio y lo primero que pregunta:
"Cuál es la contraseña del wifi?"
Un pariente, bastante incómodo, le responde: "respete al muerto".
Y el preguntó: "todo junto?"
😂😂😂😂😂😂😂😂


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sábado, 14 de enero de 2017

Chiste: Mamá, adivina con quien me voy a casar

El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y
que se quiere casar.

La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:

- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que
adivinar con cual de ellas me voy a casar.

La madre concuerda con la prueba.

Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.

Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del
muchacho durante un buen rato.

Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:

- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?

La madre contesta de inmediato:

- Si, con la del medio.

El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:

- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?

La madre contesta:

- Porque no me gustó!

Chiste-leyenda: Albert Einstein - Dos maestros

Dicen las leyendas que, al poco tiempo de haber publicado Albert Einstein su primer trabajo sobre la teoría de la relatividad, empezó a hacerse famoso en toda Europa y lo invitaban a muchas Universidades para dar charlas sobre ella.

 

El lugar donde él trabajaba puso a su disposición un automóvil con su chofer para trasladarse a dichas Universidades.

 

En todas ellas tuvo gran éxito, siendo aclamado con aplausos y felicitaciones. No obstante, debido a lo novedoso y difícil del tema, en ningún lugar surgían preguntas.

 

Así iban Einstein y el chofer recorriendo Universidades. Durante los discursos, éste se sentaba siempre al principio de la sala, escuchando atentamente, una y otra vez, la exposición del profesor.

 

Después de algunos meses a este ritmo, el chofer le dijo a Einstein: "Profesor, le quiero proponer un trato. Yo no entiendo ni una palabra de lo que usted dice en sus conferencias, pero tengo una excelentísima memoria, y recuerdo palabra por palabra su exposición, incluyendo todas las fórmulas. Además me imagino que usted estará cansado de repetir siempre lo mismo, y de que nadie le haga preguntas. Por otro lado a mí, como pobre chofer, jamás nadie me ha aplaudido. Le propongo que cambiemos nuestros roles: yo doy la conferencia (total nadie hace preguntas) mientras usted descansa y puede meditar sobre otros problemas".

 

Einstein estuvo de acuerdo con la proposición, verificando previamente que el chofer era capaz de dar el discurso. El chofer, por su parte, se deja crecer un poco el pelo para parecerse mas a Einstein.

 

El día de la conferencia, Einstein aparece disfrazado de chofer, mientras que éste da perfectamente la exposición. En vista del éxito, la jugada se repite en otras Universidades, siempre coronada con grandes aplausos, mientras Einstein se sienta en primera fila, fumando pipa y descansando.

 

Todo va perfecto, hasta que llegan a una Universidad de ¨Baviera. Allí, cuando el falso Einstein termina la charla, desde fondo de la sala se escucha una voz que dice: "Doctor Einstein, quisiera que me explicara con detalle el significado de los términos de la ecuación número 3, que todavía se puede ver arriba, a la izquierda de la pizarra".

 

Sobre el púlpito, el chofer titubea un solo instante, imperceptible para el público. Entonces tiene un momento de inspiración en el que contesta: "Mi querido profesor, me extraña que Ud. me haga esta pregunta. Lo que Ud. quiere saber es tan fácil que incluso mi chofer se lo podrá explicar".  


Chiste-Moraleja: Jubilacion de militares

Cierto día, el un centro de militares decide jubilar a tres generales
que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal
competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000
dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo
que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal
le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza.
Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de
183.000 dólares.


El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los
coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la
punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la
mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000
dólares.


Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta
del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y
asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal,
conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la
anatomía varonil.


En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero
viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se
decide por atender su voluntad.


Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.


El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta
métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:


Pero ¿dónde diablos están los testículos?


A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:


En Vietnam...

viernes, 13 de enero de 2017

Chiste: El marido estaba en estado de coma

El marido estaba en estado de coma.

Salió y entró de ese estado varias veces durante meses y aún así, su
mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con l
ágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué? Siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo...
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí...
- Cuando me dieron aquella paliza, estuviste a mi lado...
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo...
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado....
¿Sabes qué?

- ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se
llenaba de ternura..

- Pa' mi... que me traes mala suerte...

jueves, 12 de enero de 2017

CHISTE BLANCO Y PURO

Cierta vez un cura y una monja, después de peregrinar, regresaban hacia el
convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
para pernoctar y proseguir el viaje al día siguiente.
Al entrar a la cabaña, vieron que había una sola cama.
El padre y la monja entraron, después de algunos segundos de silencio, el
padre dice:
_- Hermana, usted puede dormir en la cama, yo dormiré en el suelo._
Y así hicieron.
Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:
_- Padre, ¿está despierto?_
- El padre medio dormido: _Hermana, diga, que pasa._
_- Es que estoy con frío, puede ir a buscarme una mantita?_
_- Si hermana, claro que si._
El padre se levantó, fue a buscar una mantita al armario y cubrió a la
hermana con mucha ternura..
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
_- Padre.... todavía està despierto?_
_- Que pasa hermana?. Ahora que sucede?_
_- Es que aún estoy con frío. Puede darme otra mantica?_
_- Seguro que si hermana !!!_
Una vez más el padre se levantò, lleno de amor y buena voluntad para
atender el pedido de la hermana.
Pasò otra hora, y una vez màs, la hermana llamò al padre:
_- Padre..... sigue despierto?_
_- Si hermana, que necesita ahora?_
_- Es que no he podido dormir.. sigo con mucho frío.!!!!_
El padre entonces le dice: _hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?_
_- Cierto_ contesta la hermana !!
_- Lo que ocurre aquí sòlo nosotros dos lo sabemos y nadie mas, cierto?_
_-Cierto !!! padre_, contesta la hermana..
_- Entonces tengo una sugerencia, ¿Que tal si nos hacemos la cuenta de que
somos marido y mujer?_
-La hermana contestó:
_Si, si, padre.. hagamos de cuenta que somos marido y mujer¡¡_
El padre cambia el tono de voz y dice:
*!!! ENTONCES, DEJA DE MOLESTAR, LEVANTATE A BUSCAR LA VERG... DE MANTA..
Y DEJÁ DE JODERME YA!! QUE ME TENEIS ..... tu sabes como !!!!*

¡¡¡ SI PENSASTE QUE IBA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 20O
PADRE NUESTROS !!!

NO LO COMPARTAS CONMIGO, PORQUE estoy rezando

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miércoles, 11 de enero de 2017

Chiste - Moraleja: LA RIFA DE LA OFICINA

En una importante fiesta 🍻🎉de oficina 🏦 llega el momento del sorteo 🎰.

Entre los asistentes hay un mudo😶.

El gerente 🎩 saca el boleto ganador de una camioneta 🚘 4x4 !!!!! y dice:
El Ganador es el Nº 2440

El mudo😶👀 mira su boleto Es el 2440... y se pone a gemir de la emoción
😱😄 ..Hum, Hum, Hum!!',... mientras trata de abrirse👣 paso entre tres
mil asistentes👣👞👞👣 para reclamar su premio 🚘 ... pero nadie se da
cuenta del pobre mudo😶.

'El 🎩 2440, a la uunnaaa!!☄.

El mudo, desesperado, sigue apartando 😶🏃💨gente con sus brazos y
gimiendo😥 'Hum, hum, hum!!', pero nadie le hace caso😱.

El 🎩 2440...a las dooossss☄!!!!

El mudo, viendo 👀⏰que no va a llegar a tiempo para reclamar su premio
🚘, en un acto desesperado🙇 se abre el cierre del pantalón👖 y se saca
el miembro 🙈 y se lo muestra a la persona que tenia a lado�� en este
caso era la Secretaria🙍👠del Gerente 🎩 que estaba pasando en ese mismo
momento😨

Escandalizada, la 👀 😨
secretaria grita:
¡ EL MUDO SE LO SACÓ!
¡EL MUDO SE LO SACÓ!

MORALEJA:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO, INCLUSO EN SITUACIONES ADVERSAS. ESTO LE
SOLUCIONARÁ MUCHOS INCONVENIENTES

Chiste: Restaurante y Pinguino

Llegan a un restaurante un señor con un monumento de mujer y un
pingüino. El recepcionista le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres.c v El pingüino viene conmigo.

El hombre queda sorprendido pero les da la mesa. Ya sentados los
comensales, el mesonero pregunta:
- Señor, ¿qué desean tomar?
El señor dice:
- A mí una copa de whisky Etiqueta Azul, una de champaña Möet & Chandon
para la bella dama y al pingüino, 10 litros de cerveza.

El mesonero queda desconcertado, pero sirve lo que piden.
Terminan y el mesonero pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, gracias; me traes, por favor, un filete a la pimienta; a la bella
dama un chateaubriand y al pingüino, 200 biftecs.

Cuando terminan de comer, el mesonero regresa y pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor. Para mí, un pastel de queso con fresas; a la bella
dama, una torta de almendras y al pingüino, 150 crepés con fresas y crema.

Al finalizar, el hombre pide la cuenta.
- Señor son 2,000 dólares más la propina.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 300 dólares. Ya
salían, cuando el mesonero lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todos estamos asombrados con lo
del pingüino.

- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba por la playa y sin
querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que sale el
genio y me dice:
'Te voy a conceder 3 deseos'.
Le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como
ésta no tengo ningún problema.
Mi segundo deseo, fue tener a la mujer más bella, sexy y complaciente de
todo el mundo.
- Se aprecia de una vez que le fue concedida, señor.
¿Y el tercer deseo?

- Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme, que siempre
estuviera parado y que fuera insaciable…
Y me dio este pingüino hijue....!
😬😝🙈😈😂😂😂

sábado, 7 de enero de 2017

Chiste: Caraqueño en el aeropuerto de la Chinita

Un caraqueño estaba en el aeropuerto de la Chinita para tomar un avión,
cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que
identificaba a los pasajeros por imagen. Cuando catalino pasó, el
sistema dijo:
- "Catalino perez, 53 años, caraqueño, casado, bigote, pasajero del
vuelo 455 de aeropostal".
Impresionado, catalino va al baño, se afeita el bigote, se cambia la
camisa y camina de una manera diferente para joder al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice: - "catalino
perez, caraqueño, 53 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero
del vuelo 455 de aeropostal".
Catalino no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta
donde tenía los regalos para su esposa. Se maquilla, se pone una peluca
rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y
dice: "Ahora si esta maquinita hijueputa no me va a joder..."
Cuando pasa por la computadora, ésta grita:
- "Vergacion de ladilla ahí viene de nuevo catalino perez; 53 años,
caraqueño, travesti, y por cabeza de webo, acaba de perder el vuelo 455
de aeropostal".😂😂😂