ESPOSA: Tengo una bolsa llena de ropa usada que quisiera donar
ESPOSO: ¿Por qué no la tiras a la basura?
ESPOSA: Hay mucha gente muy pobre que está muriéndose de hambre que no
tiene que comer ni ropa que ponerse
ESPOSO: Corazón, si a alguien le queda tu ropa no se está muriéndo de hambre
La victima será velada hoy a las 20:00 horas. Favor traer flores
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jueves, 28 de febrero de 2019
miércoles, 29 de agosto de 2012
Chiste: EL CIERRE DE LA FALDA
Cuando el micro se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".
Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...
Intentó subir, pero no pudo.
Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al microbus, pero sin éxito. Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo. Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la subió al micro empujándola de las nalgas.
Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:
"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"
El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".
miércoles, 17 de agosto de 2011
Tipos de pantaletas
* Pantaletas Extraterrestres...........para un culo del otro mundo.
* Pantaletas Plaza de Toros...........para un culo monumental.
* Pantaletas Corín Tellado.............para un culo de novela.
* Pantaletas Premio Oscar.............para un culo de película.
* Pantaletas de Ruleta..................para un culo de feria.
* Pantaletas Gitanas.....................para un culo errante.
* Pantaletas de Madera.................para un tronco 'e culo.
* Pantaletas Antifaz......................para un cara 'e culo.
* Pantaletas Royal........................para un culo de gelatina.
* Pantaletas 4x4..........................para un culo todo-terreno.
* Pantaletas 92.9.........................para un culo 100% libre.
* Pantaletas Vaselina....................para un culito apretado.
* Pantaletas Ray-Ban....................para un culo deslumbrante.
* Pantaletas Fantasma..................para un culo de espanto.
* Pantaletas Hipnóticas.................para un culo soñador.
* Pantaletas de Kaki.....................para un culo campesino.
* Pantaletas de a Bolívar...............para un pobre culo.
* Pantaletas King Size...................para un culote.
* Pantaletas Quita y Pon...............para un culito trabajador.
* Pantaletas Trump......................para un culito rico.
* Pantaletas Mitológicas................para un culo de leyenda.
* Media Pantaleta........................para un "piazo 'e culo".
* Pantaletas Thriller.....................para un culo espeluznante.
* Pantaletas Gillette.....................para un culo pelúo.
* Pantaletas Gatorade..................para un culo sediento.
* Pantaletas Pepsi.......................para un culo que pide más.
* Pantaletas Sarcos.....................para un culo sensacionalísimo.
* Pantaletas Chirelito...................para un culito picante.
* Pantaletas Clinton....................para un culo descarado.
* Pantaletas Bienvenidos..............para un culo viejo, viejo,
viejo pero bueno, bueno, bueno.
* Pantaletas Telcel.......................para un culo sin límites.
* Pantaletas 107..........................para un mega culo.
* Pantaletas Hijo de Lindberg........para un culo perdido.
* Pantaletas Montesinos...............para un culito perseguido.
* Pantaletas Cuba.......................para un culo comunista.
* Pantaletas Plaza de Toros...........para un culo monumental.
* Pantaletas Corín Tellado.............para un culo de novela.
* Pantaletas Premio Oscar.............para un culo de película.
* Pantaletas de Ruleta..................para un culo de feria.
* Pantaletas Gitanas.....................para un culo errante.
* Pantaletas de Madera.................para un tronco 'e culo.
* Pantaletas Antifaz......................para un cara 'e culo.
* Pantaletas Royal........................para un culo de gelatina.
* Pantaletas 4x4..........................para un culo todo-terreno.
* Pantaletas 92.9.........................para un culo 100% libre.
* Pantaletas Vaselina....................para un culito apretado.
* Pantaletas Ray-Ban....................para un culo deslumbrante.
* Pantaletas Fantasma..................para un culo de espanto.
* Pantaletas Hipnóticas.................para un culo soñador.
* Pantaletas de Kaki.....................para un culo campesino.
* Pantaletas de a Bolívar...............para un pobre culo.
* Pantaletas King Size...................para un culote.
* Pantaletas Quita y Pon...............para un culito trabajador.
* Pantaletas Trump......................para un culito rico.
* Pantaletas Mitológicas................para un culo de leyenda.
* Media Pantaleta........................para un "piazo 'e culo".
* Pantaletas Thriller.....................para un culo espeluznante.
* Pantaletas Gillette.....................para un culo pelúo.
* Pantaletas Gatorade..................para un culo sediento.
* Pantaletas Pepsi.......................para un culo que pide más.
* Pantaletas Sarcos.....................para un culo sensacionalísimo.
* Pantaletas Chirelito...................para un culito picante.
* Pantaletas Clinton....................para un culo descarado.
* Pantaletas Bienvenidos..............para un culo viejo, viejo,
viejo pero bueno, bueno, bueno.
* Pantaletas Telcel.......................para un culo sin límites.
* Pantaletas 107..........................para un mega culo.
* Pantaletas Hijo de Lindberg........para un culo perdido.
* Pantaletas Montesinos...............para un culito perseguido.
* Pantaletas Cuba.......................para un culo comunista.
jueves, 24 de marzo de 2011
La bata transparente
Un marido entra en Victoria?s Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente.Le enseñan muchos modelos que van desde $250 hasta $500 -- mientras más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los $500, y se lo lleva a su casa. Se lo presenta a su esposa y le pide que suba a las habitaciones, se lo ponga y le modele para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa en voz alta: "se me ocurre una idea... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner. Haré el modelaje desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los $500 para mí".
Hace su aparición en el balcón totalmente desnuda y adquiere una pose sensual.
El marido exclama, "me gasté $500 y ni siquiera lo plancharon !!!?
El tipo nunca oyó el disparo.
El velorio, de cuerpo presente, será el jueves a mediodía.
martes, 22 de febrero de 2011
Dr. House o El Corte Inglés
¿Dr. House o El Corte Inglés?
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
A los pocos años y cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
- Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
- Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
- Muy bien, talla 44.
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
- Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
- Pues, ¿por qué no?
- Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
- ¿Unos zapatos nuevos?
- Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
- Un 42
- ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
- ¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
- ¡Buena idea!
- Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
- No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34; el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los testículos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza...
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