Un amigo pago $100 dólares por un aparato alargador del pene.
Y los hijos de puta le mandaron una..... lupa !!!
Tengan cuidado.
Mostrando las entradas con la etiqueta adultos. Mostrar todas las entradas
Mostrando las entradas con la etiqueta adultos. Mostrar todas las entradas
domingo, 10 de abril de 2011
Broma: Fraude por Mercadolibre!
NUEVO FRAUDE POR MERCADOLIBRE
Un amigo pago $100 dólares por un aparato alargador del pene.
Y los hijos de puta le mandaron una..... lupa !!!
Tengan cuidado.
Un amigo pago $100 dólares por un aparato alargador del pene.
Y los hijos de puta le mandaron una..... lupa !!!
Tengan cuidado.
Chiste porno
Por el parque iba pasando una mujer de mediana edad, algo gordita y con un traje notablemente apretado; un Borrachito que la observaba le dice:
-Tienes un cuerpo Groseramente Porno...!
Sensualmente Porno..!
Espectacularmente Porno!
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
¿.........Y sabes POR QUÉ....?
PORNO HACER EJERCICIOS......!!!
Chistes picantess
SUDANDO.
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro le responde: ¿Y tú crees que es fácil abrirle los muslos a una gallina congelada?
El Maracuchito.
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice: Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta: Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez: Papi, 'cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez: Papi, 'cion.
Dios te bendiga mijo.
Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
¡Eso piazo 'e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!
Strip-tease en el cuartelComo parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó. pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.
Cubano En El Aeropuerto.Un cubano balsero iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automáticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Impresionado, Domingo no lo podía creer. Incrédulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Inmediatamente la computadora le dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Como típico cubano, Domingo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda... acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salió hace 20 minutos."
LOS TRES REYES MAGOS.Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre. La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, ¡son los tres reyes magos!
El tipo le dice: Pasa Melchor.
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, ¿me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama? Mejor pasamos a Baltasar que es negro. Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen ese miembro mas grande.
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!
REGALO EQUIVOCADO.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: "¡Muchas gracias Santa!... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Los sordomudos y el sexo.Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?.
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea!
Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Anécdotas del abuelo.
Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia. Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó: "Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar: "Sí, claro, nos vemos mañana, adiós". Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos: "¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue: "Y entonces que la agarro por la cinturita y..."
Visita al ginecólogo.Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono: "Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa: "Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente: "Perdón, ¿la lastimé?"
"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una sonrisa".
Un loro se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado, decide meter al loro en el congelador para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al loro empapado en sudor.
¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el loro le responde: ¿Y tú crees que es fácil abrirle los muslos a una gallina congelada?
El Maracuchito.
Llega un maracuchito a su casa y se encuentra a su papá y le dice: Cion papi. Mirá, hoy me hicieron un dictao en la escuela y no tuve fartas de ortografía. Papi, ¿eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Y el papá le contesta: Mijo, eso porque sois inteligente y porque sois maracucho
Al día siguiente llega otra vez: Papi, 'cion. Mirá, hoy me preguntaron la tabla de multiplicá y me la supe toíta. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
Mijo, Dios te bendiga, eso es porque sois inteligente y porque sois maracucho.
Días después llega otra vez: Papi, 'cion.
Dios te bendiga mijo.
Papi, papi: hoy nos cambiamos en el vestuario y todos los coñitos lo tenían así chiquitico y yo lo tenía así grandotote. ¿Eso es porque soy inteligente o porque soy maracucho?
¡Eso piazo 'e guevón, es porque tenéis 18 años y todavía estáis en tercer grado!
Strip-tease en el cuartelComo parte de un programa cultural, en la sección del teniente Jorge se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo strip-tease delante de los soldados que tienen varias semanas sin ver una mujer de cerca. Con cada prenda que se quita la bailarina, se oye un fuerte aplauso, pero al llegar la parte culminante, cuando la chica se quita la última prenda, el sitio es invadido por un silencio total. Sorprendida, la mujer voltea hacia los militares preguntándoles:
"¿Qué pasa, no les gustó?"
"¡Claro que nos gustó. pero es difícil aplaudir con una mano!", aclara un recluta.
Cubano En El Aeropuerto.Un cubano balsero iba por primera vez a viajar en avión, cuando algo en el aeropuerto de Miami le llamó la atención. Era una computadora de última generación que automáticamente identificaba a los pasajeros y mediante voz les decía quienes eran y qué número de vuelo estaban por abordar. Cuando el cubiche pasa por la computadora, la misma, con acento cubano, dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Impresionado, Domingo no lo podía creer. Incrédulo al fin, fue al baño, se afeita el bigote, se cambió de camisa y pasa nuevamente por la computadora.
Inmediatamente la computadora le dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado, pasajero del vuelo 1455 de American Airlines "
Como típico cubano, Domingo no se da por vencido y vuelve al baño, se maquilla, se pone una peluca rubia, y un vestido de mujer y vuelve a pasar por la computadora. Al instante, esta dice: "Domingo, 58 años, cubano, casado...que por hacerse el maricón y estar comiendo mierda... acaba de perder el vuelo 1455 de American Airlines que salió hace 20 minutos."
LOS TRES REYES MAGOS.Estaba una pareja haciendo el amor y en el momento mas cumbre, tocan el timbre. La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice al tipo: Mi amor, ¡son los tres reyes magos!
El tipo le dice: Pasa Melchor.
Y la mujer le contesta: Coño mi amor, ¿me vas a complacer esa fantasía de un trío en la cama? Mejor pasamos a Baltasar que es negro. Ya tu sabes. Dicen que los negros tienen ese miembro mas grande.
Y el tipo le mete un coñazo y le dice: Lo que te dije fue PASAME EL SHORT, piazo e puta!!!
REGALO EQUIVOCADO.
Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir: "¡Muchas gracias Santa!... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...
Los sordomudos y el sexo.Dos sordomudos muy tímidos se casaron y durante la primera semana de su matrimonio fueron incapaces de comunicarse en el dormitorio con todas las luces apagadas, ya que no podían ver el lenguaje de los signos de las manos ni leer los labios del otro. Después de varias noches de malentendidos y meteduras de pata por parte de ambos, la mujer ideó una solución.
Ella escribió una nota a su marido: Cariño, ¿por qué no nos ponemos de acuerdo con algunas señales fáciles?.
Por ejemplo, por la noche, si tu quieres sexo, me tocas la teta izquierda una vez... y si no quieres sexo, me tocas la teta izquierda dos veces. ¿Qué te parece?
El marido pensó que eso era una gran idea y escribió una nota para su mujer: ¡Fabulosa idea!
Y para ti, si tu quieres sexo, me meneas suavemente el pene una vez con la mano... Y si no quieres sexo esa noche, lo haces doscientas cincuenta y ocho veces y listo.
Anécdotas del abuelo.
Como siempre, en la comida del domingo estaba el abuelo reunido con toda su descendencia. Al terminar los alimentos, ya en la sobremesa, sus nietos le pidieron que contara una de sus anécdotas y éste aceptó: "Les contaré... Estaba yo en la selva tratando de cazar alguna fiera; en eso, me abro paso entre la maleza y, de repente, me encuentro con un león cerca de mí, tan cerca, que sentía yo sus pelos en la cara..."
En eso, suena el teléfono. El viejo se levanta a contestar: "Sí, claro, nos vemos mañana, adiós". Y cuelga.
Al regresar a la mesa les pregunta a sus nietecitos: "¿En qué me quedé?"
"En que tenías los pelos en la cara, abuelo", responden a coro los nietos.
"¡Ah, sí!", responde el anciano y prosigue: "Y entonces que la agarro por la cinturita y..."
Visita al ginecólogo.Una señora está siendo atendida por su ginecólogo. De pronto, suena el teléfono y el médico atiende con una mano en el teléfono y otra dentro del 'asunto' de la señora. Absorto, el galeno prosigue en el teléfono: "Sí, señora. Mire, le daré la dirección".
Y así, haciendo señas con la otra mano continúa: "Da vuelta en la glorieta y dobla a la izquierda en la siguiente esquina; en la siguiente cuadra vira a la derecha y en la otra cuadra a su izquierda..."
De pronto, cae en la cuenta de en dónde tiene su mano. Con delicadeza se dirige a su paciente: "Perdón, ¿la lastimé?"
"Doctor, ¿me puede repetir la dirección?", responde la mujer con una sonrisa".
domingo, 3 de abril de 2011
Ironia de adultos
Un marido a su mujer:
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.
¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
Ella, con cara seria responde:
Tu ves Porno y no digo nada.
viernes, 25 de marzo de 2011
Todo depende del cristal con el que se mira. Esposas vs Esposos
Dos mujeres conversando:
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
- Manita ¿cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe!! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido y ¡roncando! Y tú ¿qué tal?
- ¡¡Fantástico!! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más.
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Fenomenal!! ¡Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mujer a cenar fuera, la comida era una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que me tardé una hora para que se me parara el machete y otra para acabar. ¡¡¡Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando güevonadas más de una hora..!!!
viernes, 18 de marzo de 2011
Solo para mayores de 35
Me han diagnosticado que padezco SADAE: Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad.
Se manifiesta así: Decido lavar el carro. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el carro. Dejo las llaves del carro en la mesita, voy a echar a la basura los sobres vacíos y los anuncios y me doy cuenta de que el tobo de la basura está lleno. Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita, y llevar el tobo a vaciar en el contenedor de basura. Entonces pienso que, ya que voy al contenedor de la basura, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. Saco del bolsillo la chequera y veo que me queda un solo cheque. Voy al estudio a buscar otra chequera y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había olvidado. Retiro la lata no vaya a ser que se derrame sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la mesita que esta en el pasillo de la entrada, está sin agua. Dejo la Coca Cola sobre la mesita y descubro los anteojos para ver de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlos a mi escritorio en el estudio y después, poner agua a las flores . Llevo los anteojos al estudio, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el control remoto del televisor. Alguien lo dejó en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuve buscando como loco. Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores . Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama en el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el control remoto sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué coño es lo que quería hacer con estos trapos……
Al final de la tarde el carro sigue sin lavar, no he pagado la factura, el tobo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la mesa de la cocina, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi chequera, no consigo en ninguna parte el control remoto de la tele ni mis anteojos de ver de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni puta idea de dónde están las llaves del carro.
Me quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho un coño en todo el día haya estado todo el rato danzando por la casa y me encuentre tan escoñetadamente cansado.
Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién carajo se lo he enviado y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya te llegara, ten paciencia.
P.D: Perdón por la letra tan grande, pero aun no he encontrado los putos anteojos de ver de cerca.
Precauciones para la gente mayor y la sexualidad
1. Primero que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja realmente esté en la cama.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción".
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".
6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).
12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal.
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.
2. Deje la luz encendida, para evitar tropezarse cuando se levante al baño.
3. No olvide desnudarse.
4. Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no se le vaya a salir "en acción".
5. Programe el despertador para que suene a los 5 minutos; por si se duerme en "el acto".
6. Tenga a la mano su póliza de seguro de gastos médicos o el de emergencia de su obra social o prepaga.
7. Anote el nombre de su pareja en la palma de su mano (por si se le olvida).
8. Tómese su "pastilla mágica"... si hace falta, mejor dos.
9.- Tenga algún analgésico a su alcance por si siente algún "vahído".
10. Haga todo el ruido que quiera y no se preocupe por sus vecinos, pues también están medio sordos y ni creerán lo que está haciendo.
11. Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡ para presumir ! ¡ Ahhh... y brinde con champagne o té de manzanilla (lo que más sea de su agrado).
12. No intente hacerlo otra vez de inmediato,... puede ser mortal.
NOTA: Esto ha sido escrito con letras grandes para que no tenga problemas a la hora de leerlo.
Usos de la vaselina
Un encuestador toca a la puerta de una casa y le abre una señora:
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-Buenos días señora, estamos haciendo una encuesta para averiguar cuales son los usos que la gente le da a la vaselina en el hogar, le molestaría que le haga unas pocas preguntas?
-No, no me molesta, dígame....
- Usted usa vaselina en el hogar?
- Si, si la uso
- Y por favor podría decirme para que la usa ?
- Bueno, cada vez que vamos a tener sexo.
- Caramba, señora, la felicito por ser tan honesta, la gente por lo
general miente y nunca dice la verdad de para que usan la vaselina,
pero ya que usted es tan honesta,
le molestaría indicarme exactamente, como la usa, cuando usted
y su marido tienen sexo?
- Si, si le puedo decir.
Cada vez que mi marido y yo vamos a tener sexo,
untamos bastante vaselina en la perilla de la puerta.....
¡¡Para que los niños no puedan abrirla!!
viernes, 18 de febrero de 2011
Humor de adultos
Juan y Pedro, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque del Este todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Juan no llegó.
Pedro no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Juan no venía, Pedro realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Pedro no sabía dónde vivía Juan , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Pedro no había visto a Juan, pero un día Pedro fué al parque y sorpresa, ahí estaba Juan!
Pedro estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.
Entonces, "por lo que más quieras Juan, dime qué te pasó"
Juan le contestó, “He estado en la cárcel "
"¿En la cárcel?" replicó Pedro. "¿Pues qué te pasó ?"
“Bueno”, dijo Juan, “¿te acuerdas de Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?”
“Claro,” dijo Pedro, “La recuerdo bien. ¿Qué pasa con ella?”
“'Bueno, pues resulta que un día me demandó por violación. ¡A mis 87 años!, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable...
Y entonces fue que……..…
el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso”
Un día Juan no llegó.
Pedro no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Juan no venía, Pedro realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Pedro no sabía dónde vivía Juan , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Pedro no había visto a Juan, pero un día Pedro fué al parque y sorpresa, ahí estaba Juan!
Pedro estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.
Entonces, "por lo que más quieras Juan, dime qué te pasó"
Juan le contestó, “He estado en la cárcel "
"¿En la cárcel?" replicó Pedro. "¿Pues qué te pasó ?"
“Bueno”, dijo Juan, “¿te acuerdas de Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?”
“Claro,” dijo Pedro, “La recuerdo bien. ¿Qué pasa con ella?”
“'Bueno, pues resulta que un día me demandó por violación. ¡A mis 87 años!, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable...
Y entonces fue que……..…
el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso”
Suscribirse a:
Entradas (Atom)