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martes, 9 de enero de 2018

Chiste: El medico argentino

Un médico argentino se va a los EEUU y como no puede ejercer legalmente
su profesión, pone un negocio en el centro de New York y pone un letrero
que dice:  "Le curamos cualquier enfermedad por $20, garantizado. Si no
podemos, le damos a Ud $100".

Un abogado gringo ve la oportunidad de ganar $100 y entra a la clínica.

El Abogado: "Perdí mi sentido del gusto"

El Médico argentino dice: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja
#22 y ponga 3 gotas en la lengua del Señor"

El Abogado: "Ugh! Esta mierda es Gasolina" ūüėĖ

El Médico argentino "Felicidades, ha recuperado su gusto. Deme $20"

El abogado se va molesto , y vuelve una semana después, determinado a
recuperar su plata.

El Abogado: "Perdí la memoria, no puedo recordar nada"

El Médico argentino: "Enfermera, tráigame la medicina de la caja #22..."

El Abogado: "No joda, esa mierda es Gasolina, me lo distes la semana
pasada!"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su memoria. Deme $20"

El abogado se va aún más molesto y vuelve una semana después,
determinado a recuperar su plata.

El Abogado: "He perdido la calidad de mi visión, todo lo veo borroso, no
puedo distinguir ningún detalle y los lentes no me ayudan"

El Médico argentino: "Mi viejo.. para eso no tenemos medicina, aquí
tiene un billete de $100"

El Abogado: "Tu si eres vivo  argentino, esto es un billete de $10"

El Médico argentino: "Felicidades, ha recuperado su visión. Deme $20"ūüíĶ"
ūüéČūüĎŹūüėÉ

¡¡¡No hay forma de cagar a un argentino, envialo a quien quieras
jajajajaja !!ūüĎäūüĎäūüĎäūüėāūüėāūüėā

lunes, 24 de septiembre de 2012

Chistes: Argentinos y judios

Un negro Cordooobe , estaciona la moto, entra a un cajero autom√°tico, pasa la tarjeta y en la pantalla sale: ''DIGITE LA CLAVE''El negro dice: ¡No, io no la dije!
vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''Y √©l responde casi llorando: nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
==========================================================      Un negraz√≥n le pregunta a otro:
- "¿Hasta qu√© grado hai lleegao v√≥?"
- "¿I√≥? Hasta s√©timo. Qu√© te peens√°i..."
- "¿Y te acoord√° de la tabla del tr√©?"
- "Sí, pero no de meeemoria..."
==========================================================    Un negr√≥n le pregunta a otro:
- "Capo, disculp√°, ¿ten√≠ hora?"
- "Las 19:30."
- "¡Uh! ¡Que tarde!"
- "Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!"
==========================================================    Durante un congreso, en una mesa de caf√©, un m√©dico cuenta:-
 "Pertenec√≠ a M√©dicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia,
fiebre amaar√≠a en China y c√≥lera en l' India."
- "¡Pero qu√© barbaridad! ¿D√≥nde lo pas√≥ peor?"
- "¡Een C√≥rdoba! All√≠ coontraje matriimonio..."
==========================================================    Llega el negro a la f√°brica a buscar trabajo, el gerente le dice:- "Lo que pasa es que ac√° hay poco trabajo..."
- "¡Justo es eso lo que ando buscando!"
==========================================================    Al negro Juan lo internaron con una tos b√°rbara. La enfermera comentaba con  otro paciente de la sala:- "Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qu√© darle para que no tosa m√°s."
- "Y ... dele una purga, se√Īorita."
- "Pero... una purga no lo va a curar..."
- "No. Pero se va a cuidar mucho de toser."
==========================================================     En el cuartel:- "Agarre el clar√≠n y salga."
- "¿Toco diana, mi saaargento?"
- "No, si vai a le√© el hor√≥scopo." (Clar√≠n es el diario argentino m√°s vendido)
==========================================================    Un negraz√≥n entra en un restor√°n bac√°nse sienta y llama al mozo:
- "¿Me tra√≠ una tort√≠a de papa, nero?"
- "¿El se√Īor la prefiere a la portuguesa o a la espa√Īola?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
==========================================================    Un valor, que hac√≠a tres meses que no se ba√Īaba, le pregunta al otro:- "Che, ¿de qu√© me podr√© disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
==========================================================    Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos (zapatos), ¿no?"
- "S√≠, ¿c√≥mo lo sabe?"
- "Le toy lustrando las u√Īas.
==========================================================    Terapia intensiva:
El viejo Motl estaba agonizando, su larga vida llegaba al final.
El m√©dico de guardia observaba como el anciano se dirig√≠a a sus hijos, que lo acompa√Īaban parados al lado de la cama.
- ¡Dvoire!, ¿est√°s ah√≠ ? Para t√≠, hijita, todas las casas del barrio m√°s residencial de la ciudad, te lo mereces porque siempre has sido una buena hija.
- ¡M√≥ishele!, querido hijo mayor... A t√≠ te dejo todos los edificios del centro, gracias a tuesfuerzo, he podido crecer econ√≥micamente y viajar tres veces a Israel.
- ¡I√≥sele!, ¿est√° I√≥sele aqu√≠? Para t√≠ √≠nguele (chiquito) las casitas del barrio obrero.
- ¡Cu√°ntas propiedades que tiene don Marcos! - dice el m√©dico.
Nooo -responden los tres hijos- es que tenemos un reparto de soda a domicilio.
 
==========================================================    Primer d√≠a de escuela:
Rebeca lleva a su hijo al bus escolar en su primer d√≠a de escuela primaria.
- P√≥rtate bien, mi b√ļbale -le dice-. ¡Ten cuidado y piensa en tu mami, t√°tele! (papito).
Ven directo a casa en el bus, shein √≠nguele(lindo nenito). ¡Mami te quiere mucho, mi k√©tsele! (gatito).
Al final del día, llega el bus y ella corre a abrazar a su tesorito.
- Y ¿qu√© aprendi√≥ mi p√ļpele en su primer d√≠a de clase?
- Que me llamo David.
 
==========================================================    ESTACIONANDO:
Rivke, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:-
Y√°nkale, ¿qued√© muy separada de la acera?
Y el marido le contesta: - ¿De cu√°l de las dos?
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domingo, 31 de julio de 2011

Chistes varios Argentinos


1. ¿Qu√© resulta del 'cruce' de una computadora con una prostituta argentina?...
Un hijo de ..... que cree que lo sabe todo.

2. ¿Por qu√© los argentinos se creen dioses?...
Porque nadie los puede ver.

3. ¿C√≥mo se hace para saber que un esp√≠a es argentino?....
Lleva un letrero en la espalda que dice: 'soy el mejor espía del mundo'.

4 ¿Por qu√© muchos argentinos prefieren no casarse
Porque dicen que jam√°s encontrar√°n una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

5. ¿Por qu√© en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos
Porque ni la Tierra los traga…

6. ¿C√≥mo comienzan los argentinos sus cartas de amor?
..... 'Ya se que me extra√Īas...'..

7. Le pregunta un argentino a un gallego:
'Che, ¿sab√©s cu√°l es el pa√≠s m√°s cercano al cielo? Argentina, supongo'... -responde el gallego.
'No che, no... es Uruguay, que est√° al lado de Argentina'.

8. Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice : 'Ay! Dios mío !'.
El responde : 'Bueno.... en la intimidad me podés llamar Oscar'.

9. Un argentino en Roma le dice a otro :
'Che, ¿habr√° argentinos ac√° en Roma?'.
'Y, no sé... mirá en la guía telefónica'.
El otro lee : Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti...
'Che, Roma est√° llena de apellidos argentinos!'

10. Dos argentinos, en el exterior, est√°n por entrar a una fiesta :
'Che, ¿qu√© te parece si les decimos que somos argentinos?'
'No, dej√°... que se jodan'.

11. Un argentinito le dice a su padre:
'Pap√°, pap√° !... cuando crezca quiero ser como vos!'
El padre todo orgulloso le contesta:
'Y si... no me sorprende... ¿pero por qu√© exactamente?
'Para tener un hijo como yo!'

12. Un argentino manejaba un taxi en el exterior.
- Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta : ¿Llega al Metro?'
- El argentino, agradado le dice : 'Al 'metro' no llegar√°, ...pero, que vas a gozar...te lo aseguro!

13. '¿Sab√©s qu√© es el ego?'
'Es el peque√Īo argentino que todos llevamos dentro...'

14. Un argentino :
'Este.... porqué nosotros los argentinos somos los mejores!!!!!!.
'Pero perdiste en la guerra de las Malvinas!'..
Che!.... No!, no perdimos, quedamos subcampeones!'

15. ¿T√ļ sabes como le dicen a los argentinos?'.
'Les llaman espermatozoides..... ¿Sabes porque?' 'Porque de un mill√≥n, s√≥lo uno llega a ser gente'.

16. Llegan un hind√ļ, un jud√≠o y argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
'Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para que uno duerma ahí'.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hind√ļ: Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto'.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Qui√©n es?' 'Soy el hind√ļ, ...lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca'.


- En eso el judío dice : - 'No se preocupen, si quieren, yo duermo en el establo'. - A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
'¿Quien es?' 'Soy el jud√≠o, ... lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo'.
El argentino dice : 'No se preocupen, yo iré a dormir al establo'.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
'¿Quien es?' Somos la vaca y el cerdo!'

17. Se encontraban dos Argentinos discutiendo : 'Che te digo que yo soy el hijo de Dios!'
'No, no, no, mir√° ... El hijo de Dios soy yo'.
'Pero... ¿c√≥mo?... ¿Vos est√°s loco? ... Si el hijo de Dios soy yo!'
Y siguieron así por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron: 'Mirá, tenemos un dilema'.
'El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?'
- A lo que el otro Argentino responde: -Che. Pero no me jodan.. YO NO TENGO HIJOS!'

18. '¿Por qu√© en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?'
¡Por que ni su madre los aguanta 9 meses!'

19. En una maternidad hay un tipo de √Āfrica, un alem√°n y un argentino.
Sale la enfermera y dice:
'Tenemos un problema. Se no confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. - Tenemos 2 blancos y uno negro'.
Los tres nuevos padres deciden sacar a la suerte para ver quien es el primero en escoger a su bebé, y gana el alemán.
- El alemán entra a la maternidad, sale con el bebé negro y el del Congo le dice :
- 'Mire se√Īor, el beb√© es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, as√≠ que este beb√© es m√≠o.. Agarre uno de los blancos'.
¿Est√°s loco? .... ¿Y si me toca el argentino?!'

20. Un porte√Īo va a una Farmacia de turno: Che pibe, ¿me das 40 condones?'
El vendedor abre un cajoncito y cuenta: 33, 34, 35'. 'Lo siento se√Īor, solo me quedan 35'.
'Ya me arruinaste la noche! ... pero bueo! ...d√°melos de todos modos !!'.

21. Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
Che, el melenudo ese.. que b√°rbaro! ¿quien es?'
El otro argentino le contesta: 'Esteeee... ese? .. es Jesucristo, pero el loco se cree Maradona. ¿Viste?

s√°bado, 1 de enero de 2011

Curiosa teoria economica que involucra a los venezolanos (con humor)

El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con
mucho humor:

"El Gobierno Federal est√° estudiando conceder a cada uno de nosotros
una suma de US$ 600,00.

Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China.
Si gastamos en gasolina, va para los √°rabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos drogas , v√° para los colombianos

Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonter√≠as, se va para Taiw√°n…

Y ning√ļn centavo de ese dinero ayudar√° a la econom√≠a americana.

El √ļnico medio de mantener ese dinero en USA es gast√°ndolo con putas o cerveza, considerando que son los √ļnicos bienes todav√≠a producidos
aquí.

Yo estoy haciendo mi parte...”

Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor:

"Estimado Marc:

Realmente la situación de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev.

Por lo tanto, le quedan solamente las putas.

¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y
"El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor
concentraci√≥n de hijos de puta del mundo…"!

Curiosa teoria economica que involucra a los venezolanos (con humor)

El tipo se llama Marc Faber (es real). Es analista de inversiones y empresario. En junio de 2008, cuando el Gobierno de Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la econom√≠a americana, Marc Faber escrib√≠a en su bolet√≠n mensual un comentario con mucho humor: "El Gobierno Federal est√° estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de US$ 600,00. Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para China. Si gastamos en gasolina, va para los √°rabes. Si compramos un computador, va para la India. Si compramos frutas, ir√° para M√©xico, Honduras o Guatemala. Si compramos drogas , v√° para los colombianos Si compramos un buen auto, ir√° para Alemania o Jap√≥n. Si compramos tonter√≠as, se va para Taiw√°n… Y ning√ļn centavo de ese dinero ayudar√° a la econom√≠a americana. El √ļnico medio de mantener ese dinero en USA es gast√°ndolo con putas o cerveza, considerando que son los √ļnicos bienes todav√≠a producidos aqu√≠. Yo estoy haciendo mi parte...” Respuesta de un economista argentino, igualmente de buen humor: "Estimado Marc: Realmente la situaci√≥n de los norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileira AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas. ¡Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendr√≠a directamente hacia "La Casa Rosada" en Buenos Aires y "El Palacio de Miraflores" en Caracas donde existe la mayor concentraci√≥n de hijos de puta del mundo…"!