El súper héroe venezolano

😜Aprendí a hacer manualidades de tanto arreglar carpetas con etiqueticas
para los bancos.
🍃Ahora hago champú, Jabón, Repelentes y Trampa para Zancudos.
🎊Soy mas creativo: endulzo las cosas sin azúcar, frío sin aceite, me
limpio sin papel y me cepillo los dientes sin pasta dental ni agua.
😎Mi visión nocturna es insospechada para alguien de otro país, los
apagones y la calima me han convertido en una especie de felino que es
capaz de conducirse en la oscuridad absoluta, gracias a la costumbre de
vivir sin luz.
👂 Mi oído se ha potenciado inmensamente, soy capaz de escuchar un
motorizado a kilómetros de distancia y el murmullo del agua cuando llega al
tanque para proceder a llenar cuanta perola tenga en casa.
He desarrollado Visión Rayos X mejor que la de "Supermán" ya que al ver una
Bolsa de Supermercado o Farmatodo identifico rápidamente si llevan
Detergente, Champú, Aceite, Mavesa, Azúcar, Café, Mayonesa, Pañales o
Leche... 🎉🎉
🙉Soy un Ninja Criollo: me escabullo y desaparezco imperceptiblemente luego
de sacar dinero de un cajero automático.
💧Me convertí en ecologista: lavo los platos, me baño y riego las matas con
media totuma de agua, y como no consigo jabón no contamino los ríos.
😃Mi salud ha mejorado; la ausencia de carne, huevos y pollo me ha hecho
comer mas vegetales verdes, que además no los lavo y los como crudos porque
no hay gas, razón por la cual mantengo sus vitaminas y creo defensas en mi
organismo.
👍 No como frituras pues aceite vegetal no hay, mas nunca he tomado café,
la diabetes me es ajena porque no hay azúcar, subo y bajo 12 pisos por las
escaleras ante la falta de electricidad.
🚗 Soy casi mejor piloto que Michael Schumacher; esquivo treinta huecos por
minuto, manejo de maravilla en unas carreteras sin rayas blancas y sigo
vivo... No como Pastor Maldonado que le pagan por Chocar..😄
🚕Y ya no me preocupa que me roben el carro: no rueda por falta de cauchos,
batería y repuestos, lo cual ha hecho que mire cada detalle de mi país
cuando viajo en bus 🚌 y desarrolle mis músculos por tanto caminar. 🏃.
Todos los días salgo a la calle dispuesto a combatir malandros,
bachaqueros, matraqueros, pedigüeños, choros, especuladores, buhoneros y
tanto bicho y criaturas callejeras.
🇻🇪Ni batman ni Superman, ni los Advengers, aguantarían 2 días aquí, solo
el Superheroe Venezolano. 🇻🇪🇻🇪🇻🇪

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Chiste-Broma: CAMINAR DIARIAMENTE a partir de los 50

SE HA DEMOSTRADO QUE CAMINAR ES MUY SALUDABLE AUNQUE ALGUNOS CREEN QUE CORRER ES MEJOR.     A NUESTRA EDAD, NO. YO CONSIDERO QUE CAMINAR ES LO MEJOR, ESPECIALMENTE PARA AQUELLOS QUE TIENEN CIERTA TENDENCIA A SUBIR DE PESO Y, POR LO TANTO, CORREN MAYORES RIESGOS.   PERO ESTO ES LO MEJOR...  Estoy caminando con una vecina todos los días. Nunca pensé que caminar con otra persona me hiciera tanto bien. No hablamos mucho durante la caminata porque mi vecina camina siempre 10 pasos por delante. Empecé este programa hace solo una semana. Hasta ahora la he seguido diariamente 15 Kms. sin cansarme y he mejorado hasta la visión. !!Te lo recomiendo de todo corazón ...!!

Las seis verdades de la vida

PRIMERA VERDAD:
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.


SEGUNDA VERDAD:
Todos los pendejos, después de leer la primera verdad, lo intentan.


TERCERA VERDAD:
La primera verdad es mentira.

 
CUARTA VERDAD:
Estás sonriendo porque eres uno de esos pendejos.

 
QUINTA VERDAD:
Ya estás pensando en mandar esto a otro pendejo.


SEXTA VERDAD
Todavía tienes esa sonrisa de pendejo en tu cara.
Envíalo a otro(a) pendejo(a) y tendrás compañía.
Ya no serás el único. No estarás solo(a).


Una pendejada de vez en cuando no hace daño a nadie, ja, ja, ja... al contrario te pone de buen humor.

Broma: Lo que no es tener nada que hacer

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, LES CONTARE:

Por ejemplo, el otro día fui al centro y entré al negocio a recoger un paquete que me habia llegado, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
Cuando salí, un agente de Transito estaba rellenando una infraccion por estacionamiento prohibido. '

Rápidamente me acerqué a él y le dije: ¡Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con los
jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infraccion.

 

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra infraccion, alegando que, además, no traìa el engomado.
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un pendejo, que cómo le habían dejado entrar en Transito....
Él acabó con la segunda infraccion, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.
No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo, desde Pendejo, hasta Marico..... Él, a cada insulto respondía con una nueva infraccion.

Con cada Infraccion que llenaba, se le dibujaba un sonrisa que reflejaba la satisfaccion de la venganza.....

Despues de la enesima infraccion......

¡Suerte que vine en autobús!!!!!!!!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad para no aburrirme!!! jajajajajaja

Tecnica de relajacion ( FUNCIONA )

Con la ayuda del mouse, mueva la letra A junto a la letra M

Mande todo a la mierda
y vaya a tomarse una CERVEZA

SMS Romantico

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

Broma: Fraude por Mercadolibre!

NUEVO FRAUDE POR MERCADOLIBRE

Un amigo pago $100 dólares por un aparato alargador del pene.
Y los hijos de puta le mandaron una..... lupa !!!

Tengan cuidado.